1. Я люблю тебя.
2. Я еще девственница.
3. Только не сегодня, у меня голова болит.
4. Он слишком большой.
5. Я не смогу это сделать: у меня горло болит

Встречаются двое:
- Hу, как там у вас отношения с Клавкой?
- Подходят к концу!

Украина объявила об открытии
очередной атомной электростанции!
А мировое сообщество в очередной
раз выделило деньги на её закрытие.
Этот нехитрый промысел даёт Украине
верных полтора миллиарда долларов в год...

Ночь. Изба. Детский голос:
- Маманя-я-я...
Тихо.
- Маманя-я-я...
- Ну чего тебе?
- Вареников хочу.
- Какие тебе ночью варенники?
- Да-а-а, а чем это вы с папаней на печке хлюмкаетя?

-Сколько вам вешать в граммах?
-А к чему такая точность?
-Мамаша, это же кокаин!

Встречаются два крокодила:
- Ну как охота?
- Да вот сегодня двух негров съел. А у тебя как?
- А я одного русского..
- Врешь! Дыхни

-Скажите, а что это за книга "10 пачек сигарет"?
-А, это Блок.

- ААА!!! БЛ@!!! Что это?!!!
- Это нервы...

Мужик падает с верхней полки поезда, мужик на нижней полке спрашивает, что стряслось.

- Да сон приснился.

- Какой сон?

- Бритни Спирс.

- Так что ж ты упал?

- Да попросила подвинуться.

Встречаются два новых русских. Один говорит другому:
- Слушай, братан, мне тут недавно такую штуку показали - Интернет
называется. Класс! Я бы своему малолетнему оболтусу оформил -
все лучше, чем деньги на баб просаживать... Не знаешь, куда
обращаться надо?
- Ээх, поздно проснулся, братан! Его Лысый вчера уже своему сыну
в подарок купил...

Hа пpиёме у психиатpа:
- Доктоp я такой впечатлительный, надо что-то с этим делать.
- А в чём пpоблема?
- Hапpимеp, когда я вижу как женщина лижет эскимо, у меня сpазу встаёт...
- Hу и почему это вас беспокоит?
- А вы пpедставляете, что я испытываю, когда женщина откусывает банан?!!

- Скажи мне что-нибудь мягкое и тёплое...!
- ДЕРЬМО!

В Калуге есть мелкооптовый склад под названием "Рекинс" - это
Сникерс наоборот, только без первой буквы. Почему без первой,
так попробуйте прочитать как оно есть.

Зацелованная лягушка глазки от радости закатила:
- Знаешь, Ваня, а ведь в нашем болоте царевны сроду не водились...

Приходит программист в библиотеку и спрашивает библиотекаря:
- Книги по программированию я могу найти где?
Ну ему и объясняют, что заканчивать на вопросительном слове
неправильно стилистически. На что он отвечает:
- Понял! Книги по программированию где, дурья твоя башка?

Вот уже несколько лет Иванов 1 апреля получал телеграмму: "Ваша бабушка
Австралии при смерти. Сообщите номер счета для перевода 10 миллионов
наследства". Иванов каждый раз смеялся глупой шутке и рвал телеграмму. В
это время в далекой Австралии врачи опять заставляли бедную старушку
пожить еще годик, пока ее внук не поумнеет.

Идет цыпленок по железнодорожному полотну. Вдруг его лапку защемляет
стрелка, и тут он видит приближающийся поезд. Цыпленок изо всех сил
пытается освободиться, но все его попытки оказываются тщетными, а поезд
уже совсем близко. Тогда цыпленок выпрямлятся во весь рост и решительным
тоном произносит:
- Ну что ж, столкновение так столкновение!

- Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? - спрашивает жена.
- Наверное, в трамвае прицепился...
- А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
- Глупости, я всегда снимаю брюки...

Иван-боярин цельный был человек, избу луком крашеную имел, двух холуев держал, болвана и недоумка, у царя по четвергам петухом кричал, дедову лысину в сундуке хранил, в навозе разбирался, два раза в Суздаль на жопе ездил, лосей любил по щекам хлестать, два самовара вприсядку выпивал, титьку богоматерину в гербе имел и в революцию все потерял.

Выходя из музея, две студентки обмениваются впечатлениями:
- Ты видела, какой у той греческой статуи огромный член?!
- Ага! И такой холодный!