-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в legko

 -неизвестно

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 03.10.2003
Записей:
Комментариев:
Написано: 5147





Висит груша - нельзя скушать!? - Это лампочка? -

Среда, 26 Января 2005 г. 11:53 + в цитатник
Висит груша - нельзя скушать!?
- Это лампочка?
- Нет, это загадка!


- Тима, что там у тебя с Ленкой? - Да так ничего,

Среда, 26 Января 2005 г. 11:47 + в цитатник
- Тима, что там у тебя с Ленкой?
- Да так ничего, мы просто друзья.
- Нет, Тима, с друзьями так не поступают.

Сидят Вовочка с Машенькой на уроке и балаболят.

Среда, 26 Января 2005 г. 02:06 + в цитатник
Сидят Вовочка с Машенькой на уроке и балаболят. Машенька:
- Вот горе у меня, залетела, а от кого - не знаю! Вовочка:
- Это фигня. Вот я триппер подхватил, а где - не пойму. Учительница:
- Прекратите болтать на уроке! Вовочка, сколько будет шестью шесть? Вовочка:
- Тридцать шесть! Мне бы ваши заботы, Марья Ивановна!

Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь: "Я

Среда, 26 Января 2005 г. 01:34 + в цитатник
Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса"
У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама Задирает юбку
И глядит на твой карман - Это проститутка.
С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой - Это просто шлюха.
С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.
Если девушка с другой Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал, А она молчала.
Если ты его достал, А она убрала,
Участь женщины такой,
Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - Женщина фригидна.
Если ходит за тобой Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, Что
весьма опасно.
Прочь гони его скорей Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей
Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван С Тоней и Варюхой -
Бей в зеленый барабан -
Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл,
Я не возражаю,
Потому что даже мысль
Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди,
Девку по приличней
Познакомить приводи. Понял?
Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез,
Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс -
Секс по телефону


Один новый pyсский говоpит дpyгомy: - Слышь,

Среда, 26 Января 2005 г. 01:32 + в цитатник
Один новый pyсский говоpит дpyгомy:
- Слышь, Колян, дай мне свою секpетаpшy на вpемя "поpаботать".
- Да без пpоблем, - говоpит тот, - если захочешь её "yслyг" то по телефонy пpосто скажи ей: "Леночка пpинесите мне бланки".
Hy в общем взял новый pyсский себе этy секpетаpшy. Hа следyющий день он ей звонит и говоpит:
- Леночка пpинесите мне бланки
А она емy:
- Пpостите, но y меня МЕСЯЧHЫЙ отчет!!!
Чеpез 10 минyт она емy сама пеpезванивает и говоpит:
- В пpинципе я могy сделать в УСТHОЙ фоpме или ЗАДHИМ числом...
Он ей в ответ:
- Да я yже ОТ РУКИ набpосал!!!...

На экзамене профессор спрашивает студента: - Как

Среда, 26 Января 2005 г. 01:00 + в цитатник
На экзамене профессор спрашивает студента:
- Как называется вместилище для воды?
- Презервуар.
- В общем, правильно, но только без "п", - подсказывает профессор.
- Тогда резерватив.

Собрал вождь индейское племя в джунглях: -

Среда, 26 Января 2005 г. 00:43 + в цитатник
Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИHДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Hу... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по
старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили
пробку, вывели ох$енный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Hаписали на ракете "Hа Ереван", столпили все племя, подожгли
канат-фитиль... КАК ЕБ$HЕТ!... Короче, местный армагеддон:
дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Hи х$я себе... Представляю, что в Ереване творится...

Билет: 1. Взаимодействие процессора и памяти при

Среда, 26 Января 2005 г. 00:38 + в цитатник
Билет:
1. Взаимодействие процессора и памяти при выполнении команд и программ.
2. Понятие реального времени. Системы реального времени.

Ответ.
1. Взаимодействие процессора и памяти при выполнении команд и программ
существует в том, что когда выполняется команда и программа, в процессоре
память начинает прибавляться. Памяти бывают разных видов. Процессор - это
такая штука, которая самая главная, и без процессора компьютер не может
работать. Когда например мы работаем в какой-нибудь программе или команде,
мы эту программу сохраняем в памяти, если бы не было памяти, то наши
программы не сохранялись. Память находится внутри процессора, и при
выполнении команд и программ память играет очень большую роль. Процессор
отличается от памяти тем, что в процессоре есть много других приборов, а
память отличается тем, что она находится внутри процессора и она отдельная,
но входит к этим же приборам.
2. Понятие реального времени, я думаю, что это, когда сидишь за компьютером
и реально проходит время.




Дундын компьютер. Хаяг, нууц vгийг хадгалахгуй.

Среда, 26 Января 2005 г. 00:35 + в цитатник
Дундын компьютер. Хаяг, нууц
vгийг хадгалахгуй.

Хувийн компьютер. Хаяг, нууц
vгийг хадгал.

Это я не придумал... этот написано тут:

http://mail.mol.mn/login.cgi

Пьер Безухов спрашивает у поручика Ржевского: -

Вторник, 25 Января 2005 г. 02:39 + в цитатник
Пьер Безухов спрашивает у поручика Ржевского:
- Поручик, это правда, что вы занимаетесь сексом шесть раз в неделю?
- Да-с, чистая правда.
- Но как вам это удается???
- Нелегко, сударь, что и говорить, но я взял себе за правило каждую
неделю один день воздерживаться.

Жена говорит мужу: - Милый, а мы будем сегодня ..

Вторник, 25 Января 2005 г. 02:38 + в цитатник
Жена говорит мужу:
- Милый, а мы будем сегодня ...
Муж:
- О дорогая, я хочу сначала пожрать чего-нибудь.
Жена:
- Ну какое ты все-таки животное!!

5 стадий мобильного благосостояния

Вторник, 25 Января 2005 г. 02:06 + в цитатник
1 стадия.
Повод для исходящих звонков: опасность для жизни, очень крайняя необходимость.
Реакция на входящие: “Перезвони мне на городской!!!”
Реакция при виде счета: “Ну ни хрена себе!? За что?!!!”

2 стадия.
Повод для исходящих звонков: отсутствие обычного телефона.
Реакция на входящие: “Ладно, говори, только быстро.”
Реакция при виде счета: “Я так и знал...”

3 стадия.
Повод для исходящих звонков: городской занят.
Реакция на входящие: “Да нет, ничего, говори.”
Реакция при виде счета: “Гм... А когда это я звонил в Кению?”

4 стадия.
Повод для исходящих звонков: любой.
Реакция на входящие: “Да брось ты, это копейки.”
Реакция при виде счета: “Гм... Странно. Ну, пес с ними.”

5 стадия.
Повод для исходящих звонков: просто так.
Реакция на входящие: “Ирка? Привет. Ну, рассказывай...”
Реакция при виде счета: “Ну ни хрена себе!? За что?!!!”


Идет игра "Что? Где? Когда?" Ведущий объявляет: -

Понедельник, 24 Января 2005 г. 02:05 + в цитатник
Идет игра "Что? Где? Когда?" Ведущий объявляет: - Выпал тринадцатый сектор, а значит, вопрос задают зрители из Интернета. Внимание на экран... На экране появляется текст: "Как известно, когда-то люди не болели СПИДом, а болели СПиДом только обезьяны. Вопрос: какой урод?"

Жена спрашивает мужа: - Где это ты был вчера? -

Понедельник, 24 Января 2005 г. 02:04 + в цитатник
Жена спрашивает мужа:
- Где это ты был вчера?
- Это ложь. Кто это тебе сказал?

- Что мужчины делают стоя, женщины сидя, а собака

Понедельник, 24 Января 2005 г. 02:03 + в цитатник
- Что мужчины делают стоя, женщины сидя, а собака - поднимая одну лапу?
- Здороваются. Но мы догадались о чём вы подумали.

Немецкий водила делится впечатлениями о России:

Понедельник, 24 Января 2005 г. 01:18 + в цитатник
Немецкий водила делится впечатлениями о России: "Асфальт у них такой же черный, только в дождь пожиже".

Одна женщина говорит другой: - Я вчера на

Понедельник, 24 Января 2005 г. 01:18 + в цитатник
Одна женщина говорит другой:
- Я вчера на вечеринке познакомилась с мужчиной. И мы как-то сразу перешли на ты.
- Что прям сразу?
- Да. Он сразу мне сказал: "Да пошла ты...".

Двое сидят в ресторане. Джентельмен напротив жадно

Понедельник, 24 Января 2005 г. 01:17 + в цитатник
Двое сидят в ресторане. Джентельмен напротив жадно поглощает
блюдо с устрицами. "Ты слышал, - говорит один другому, - что
устрицы способствуют мужской потенции?" - "Ерунда все это, -
отвечает другой. - Я на днях попробовал, съел дюжину устриц.
Так только девять сработали".

Кавказ. Две горы. На обеих пасутся по отаре овец.

Понедельник, 24 Января 2005 г. 01:15 + в цитатник
Кавказ. Две горы. На обеих пасутся по отаре овец. Пастух с дикого
похмелья, видя, что у него не хватает нескольких баранов, кричит
другому пастуху:
- МАМЕД, МАМЕД, ТИ МОИХ ОВЕЦ НЭ ВИДЭЛ?
Тот делает характерные движения: мол, ничего не слышу.
- МАМЕЕЕД, МАМЕЕЕД, ТИ МОИХ ОВЕЦ НЭ ВИДЭЛ?
Тот же результат.
В это время мимо первого пастуха проходит турист и, видя его напряги,
предлагает ему бинокль и говорит:
- Посмотрите в бинокль и посчитайте, если у него будут лишние овцы -
значит, это ваши.
- Ай спасыбо, добрий человек, давай посмотрю. (удивленно) О, Мамед,
пирвет, ти моих овец нэ видел?

Из учебника по русскому языку для 2

Понедельник, 24 Января 2005 г. 01:14 + в цитатник
Из учебника по русскому языку для 2 класса:
"(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес."


Поиск сообщений в legko
Страницы: 238 ... 160 159 [158] 157 156 ..
.. 1 Календарь