Была такая студенческая шутка, типа, когда студент изучает очередную инфузорию в микроскоп, то она кажется большой и можно разглядеть ее во всех мельчайших деталях. Представьте себе каким мелким ничтожеством кажется студент инфузории, которая разглядывает его с другой стороны микроскопа..... :))

Вопрос:
- На какой скорости надо ехать, чтобы гаишники не оштрафовали?
Ответ:
- Больше 170, иначе могут догнать.

- Почему это новые русские как на подбор идиоты?
- Дурак сначала хватает, потом думает. А кто сначала думает,
тому уже не хватает.

Встречаются двое.
- Мусора - уроды.
- Почему?
- Вчера права забрали.
- За что?
- Да, прикопались, как обычно. Ехал без аптечки. Номера грязные!
На красный! Задом! По встречной! Пьяный...

Попал Робинзон на необитаемый остров. Был он там некоторое
время совсем один, пока не нашел себе попугая, который потом
и разговаривать научился.
И вот однажды прилетает попугай в страшном возбуждении и кричит:
- Робин! Робин! Там женщина!!!
И Робинзон побежал за попугаем. Пока он бежал (долго бежал),
попугай орал:
- О, Робин! А какие ножки! А какая талия!! А какая фигура!!!
и т.д. После забега по тропическому лесу, попугай возвестил:
- Вот она!
- Hу, ^$&*@#^$*@! Это ж попугаиха!!!

- Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали
Айболита добрым...

Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял.
Учительница строго:
- Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!
Вовочка:
- Во черт!.. Прям "виндоуз" какой-то... :-[]

Русский, немец и американец.
Американец:
- Если мне нужно купить продуктов, то я еду на своём Форде в супермаркет. Если мне нужно съездить к родителям в Огайо, я еду на своём ЖденералМоторс, а если мне нужно за границу, то я лечу на Боинге!

Немец:
- Если мне нужны продукты, я еду на семейном БМВ. Если нужно в другой город - я еду на Ауди. А если в другую страну, то на поезде.

Русский:
- а я за продуктами езжу на трамвае. В другой город - на междугородном автобусе. А в другие страны я не езжу - чо я там не видел?
- ну а если очень-очень нужно в другую страну, то вы русские на чём ездите?
- хм.. на танках.

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Дама покупает колбасу:
- Мне вот эту, потверже и потолще!
- Вам порезать?
- Это у козла моего надо порезать! А мне целиком давай!

В один амеpиканский циpк пpишел наниматься аpтист.
- Что вы умеете делать? - спpосил его диpектоp.
- Во вpемя своего выступления я съедаю сто куpиных,
сто гусиных и пятьдесят стpаусиных яиц. Мое
пpозвище - Яичный Коpоль.
- Hо в воскpесные дни у нас по четыpе пpедставления.
- Согласен.
- Да, но скоpо начнутся pождественские пpаздники.
И мы будем давать пpедставления чеpез каждый час.
- Hо когда же я буду обедать?

В переполненном автобусе :
"Перестаньте крутить мои уши! И так полный рот пятачков..."

Шел как-то Жириновский по Красной площади ночью. Вдруг слышит за спиной
загробный голос:
- А что, Владимир Вольфович, не отсырел ли у нас еще порох в
пороховницах?
Оборачивается лидер либерал-демократов и видит: стоит за ним восставший
из могилы Железный Феликс. Тут у Владимира Вольфовича порох-то и отсырел.

Выступает Японский Профессор перед коллегами.
- Господа! Я 5 лет прожил в России! Я детально выучил русский язык! Более 3 млн. слов! И все это здесь (стучит себя по голове) - в жопе!

Позвонили в дверь. Подошел, спросил:
- Кто там?
- Связисты...
Открыл им.
Зашли, связали.

Сказка:
- Было у отца три сына: старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак...
- А что - отец болел, что ли?
- Почему?!
- А что ж у него с каждым разом всё хуже и хуже получалось?

Мужская реакция на "Ой, какой маленький!" аналогична женской реакции на "Ух, какая огромная!".

Путин прислал Ходорковскому журнал "Отдохни" с программой "передач" на
ближайшие семь лет.

Сутенер с проститутками на "разводе":
- Так, гражданки путаны. Кто хочет сегодня поработать? Hа сегодня
наряды: выезд на дом - 2 человека, банкет в сауне - 3 человека. А на
шашлыки с Гиви Амвросиевичем...(все путаны делают шаг вперед) поеду я.

Только упорный, каждодневный труд может сделать из обезьяны слесаря шестого разряда...