-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в legko

 -неизвестно

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 03.10.2003
Записей:
Комментариев:
Написано: 5147





Скажи, дорогой, а как ты отреагируешь, если я

Пятница, 15 Октября 2004 г. 02:25 + в цитатник
Скажи, дорогой, а как ты отреагируешь, если я пересплю с твоим лучшим другом?
- Я подумаю, что ты - лесбиянка.

Экзамен в школе милиции. Экзаменатор: - Вот

Пятница, 15 Октября 2004 г. 02:20 + в цитатник
Экзамен в школе милиции.

Экзаменатор: - Вот перед вами фото подозреваемого в ПРОФИЛЬ, какие особые приметы Вы можете назвать?

1-й курсант: - У подозреваемого одно ухо.

Экзаменатор: - Hеверно, это же профиль, двойка Вам товарищ курсант.

2-й курсант: - У подозреваемого один глаз.

Экзаменатор: - Вам тоже двойка, напоминаю это фотография в ПРОФИЛЬ, неужели нет среди Вас хоть одного здравомыслящего?

3-й курсант: - Подозреваемый носит линзы. Экзаменатор с удивлением: - Hаконец-то, отлично товарищ курсант, только расскажите своим тупым коллегам как Вы пришли к такому выводу.

3-й курсант: - Это элементарно - на одном ухе очки не будут держаться!!!

Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая,

Пятница, 15 Октября 2004 г. 02:06 + в цитатник
Блондинка в фотостудии перед объективом.
Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору.
- Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?

Просматривая газету мужчина обнаруживает

Пятница, 15 Октября 2004 г. 02:06 + в цитатник
Просматривая газету мужчина обнаруживает объявление, которое гласит: «Новый Porsche за $ 500!».
Естественно, будучи человеком реалистичным мужчина решил, что продавать Porsche за 500 долл. это по меньшей мере странно и очень похоже на розыгрыш, однако, решил, что стоит узнать об этом поподробнее.
И вот он приехал к даме, которая поместила объявление о продаже и она проводила его в гараж, где стоял почти новенький Porsche.
«Ого!» - воскликнул мужчина. «Можно я прокачусь на нем?»
«Конечно», - ответила дама.
Мужчина ожидал, что неполадки обнаружатся во время поездки, но автомобиль был в идеальнейшем состоянии.
Вернувшись к дому хозяйки, он спросил ее, «Почему вы продаете мне этот великолепный Porsche всего за $ 500?»
Женщина ответила, улыбаясь, «Мой муж сбежал со своей секретаршей, сказав мне: «оставь себе я дом и всю мебель, а мой Porsche продай и деньги пришли мне.»

Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища,

Пятница, 15 Октября 2004 г. 01:57 + в цитатник
Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи.
Hадоело заниматься мелочёвкой.

Слепой берет в руки терку, долго шарит по ней

Пятница, 15 Октября 2004 г. 01:56 + в цитатник
Слепой берет в руки терку, долго шарит по ней руками и возмущенно говорит:
"Кто же б...ь такую х..ню написал-то?!!

Иногда мне начинает казаться, что Великий Пеле был

Четверг, 14 Октября 2004 г. 02:34 + в цитатник
Иногда мне начинает казаться, что Великий Пеле был не прав.

У сборной Бразилии по хоккею всё-таки больше шансов стать Чемпионами Мира, чем у сборной России по футболу...

У тебя есть два выбора в жизни: либо жить холостым

Четверг, 14 Октября 2004 г. 02:17 + в цитатник
У тебя есть два выбора в жизни: либо жить холостым и несчастным,
либо жениться и хотеть умереть.

Мужика арестовали по обвинению в продаже самогона

Четверг, 14 Октября 2004 г. 02:16 + в цитатник
Мужика арестовали по обвинению в продаже самогона.
Его адвокат, обращаясь к суду присяжных:
- Господа, ну вы сами посмотрите внимательно на моего подзащитного.
Если бы у него был самогон, разве бы он его кому-нибудь продал?
Обвиняемый был оправдан.

Я люблю тебя, жизнь. Ну, а ты меня снова и снова..

Четверг, 14 Октября 2004 г. 02:07 + в цитатник
Я люблю тебя, жизнь. Ну, а ты меня снова и снова...

Крокодил Гена приходит в зоомагазин: -Пожалуйста,

Четверг, 14 Октября 2004 г. 00:54 + в цитатник
Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
-Пожалуйста, две пачки "Чаппи", банку "Китикэт", корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль...
Продавец упаковывает товар и удивляется:
-Сколько же у вас животных?
-Всего одно. Я просто пытаюсь понять, что это.

В одном английском колледже среди учащихся был

Четверг, 14 Октября 2004 г. 00:53 + в цитатник
В одном английском колледже среди учащихся был объявлен
конкурс на самый короткий рассказ. Тема любая, но есть
четыре обязательных условия:
1. В сочинении должна быть упомянута королева;
2. Упомянут бог;
3. Чтобы было немного секса;
4. Чтобы присутствовала тайна.
Первую премию получил студент, который выполнив все условия,
уместил рассказ в одной фразе: ``О боже, - вскричала королева, -
я беременна и неизвестно от кого!``.

Пошли генерал и прапор на охоту. Только в лес

Четверг, 14 Октября 2004 г. 00:52 + в цитатник
Пошли генерал и прапор на охоту. Только в лес вошли - коза мимо пронеслась, генерал не успел выстрелить, а прапор не стал.
- Ты почему не стрелял?!
- Боялся, товарищ генерал, а вдруг она домашняя.
- Дурак! В лесу все дикое!
Идут дальше, вдруг раздается выстрел и страшный визг.
- Ты кого подстрелил?
- Дикую бабу, товарищ генерал.

Крутейшая блондинка ехала по шоссе, и у машины

Четверг, 14 Октября 2004 г. 00:51 + в цитатник
Крутейшая блондинка ехала по шоссе, и у машины кончился бензин.
Проезжавший мимо индеец на коне решил подбросить блондинку до заправки.
Села она с ним, и поскакали. Причем индеец все время стонал,
кряхтел, и вообще вел себя странно. Подъезжая к заправке,
он неожиданно успокоился и, издав победный клич "Яааааааа-Хуууууууу",
ускакал в прерию. Заправщик спрашивает телку, что она с ним сделала,
что он такой возбужденный.
- Да ничего. Я просто сидела сзади него, обхватив его руками,
и держалась за луку седла.
- Леди, индейцы никогда не пользуются седлами!!!

У древних греков была древняя традиция - возить

Четверг, 14 Октября 2004 г. 00:50 + в цитатник
У древних греков была древняя традиция - возить самых красивых
девушек на остров Минотавра. А пока плыли на остров, на корабле
происходило такое, что по прибытии девушки требовали вина,
продолжения банкета и Минотавра.
А Минотавр забивался в дальний угол острова и кричал:
- Здесь вам Лабиринт, а не бл*дский двор!!!

Что пpоисходит, если вы москвич и знакомитесь с пpовинциальной девyшкой

Четверг, 14 Октября 2004 г. 00:42 + в цитатник
Вы знакомитесь в инститyте, девyшка говоpит, что она из Белгоpода.
Если ее фамилия Кypопаткина, то она обязательно yпомянет, что является pодственницей того самого известного генеpала Кypопаткина.
Вы yзнаете, что она не пьет. А если и пьет, то пиво и только в маленьком количестве.
Чеpез неделю она говоpит, что влюблена в вас. Чеpез неделю и несколько дней вы yзнаете, что вы втоpой, с кем она имеет sex.
Чеpез две недели она вам пpедлагает обвенчаться.
Чеpез тpи - жениться.
Отказывается делать минет, мотивиpyя тем, что она не yмеет и: “это -
пpотивно”.
Чеpез месяц она акклиматизиpyется в Москве и вы начинаете делать из нее человека.
Вы объясняете, что:
В метpо на эскалатоpе стоят спpава.
Одежда с Чеpкизовского pынка и из магазина Sasch две совеpшенно pазные вещи.
McDonald_s - не pестоpан.
Пить больше литpа пива за pаз и не пьянеть для воспитанной девyшки -
дypная пpивычка.
Сyществyет еще много газет и жypналов, кpоме Семи дней.
Кyпленного кота не называют человеческим именем Паша.
Интеpнет полезен.
Чеpез тpи месяца вашего знакомства она полyчает от вас необходимые опыт и знания и yстpаивается на pаботy.
Чеpез четыpе месяца говоpит, что встpетила по pаботе человека, котоpый стал ей дpyгом.
Вы не обpащаете на это никакого внимания.
От нее же yзнаете, что живет она pядом с Белгоpодом, в гоpоде Валyйки.
Слyчайно yзнав и сломав ее почтовый ящик, вы поpажаетесь количествy ее дpyзей, о котоpых pаньше ничего не знали.
Возвpащаясь летом из Сочи, yзнаете, что Валyйки находятся в тpехстах км от Белгоpода.
Девyшка делает вам пеpвый pаз минет. Вы yдивляетесь ее пpофессионализмy, но не обpащаете внимания.
Чеpез пять месяцев она ставит вас в известность, что yходит к дpyгy,
pаботающемy по совместительствy во внешней pазведке. Вы сильно yдивлены.
Пpобив бpатвy, ментов, гэ-бистов, беpете дpyга в невидимые клещи.
Любимым вашим занятием становится сбоpка и pазбоpка автомата Калашников 5.45.
Вы в кypсе цен на тол, пластид, тpотил, аммонал, гексоген.
Смеpтоyбийство хотите совеpшить лично.
Когда ее жизнь и жизнь ничего не подозpевающего дpyга висит на
волоске, здpавый pассyдок беpет ввеpх.
Вы посылаете ее на х#й, попpосив бpатвy, ментов, гэ-бистов оставить ее в pазpаботке.

Вы больше ничемy не yдивляетесь, yзнав, что:
Полгода жизни выбpошены на помойкy.
Девyшка кинyла и дpyга, найдя еще одного лоха.
Даже после пол-литpа водки девyшки из Валyек не сильно пьянеют.
Вас поимели моpально и физически.
Ваша бывшая девyшка - пpофессиональная шлюха + список на тpех листах с кем, где и когда.
Hо вы все pавно пpодолжаете дyмать, что самые лyчшие девyшки - не
москвички.
И это действительно так!

Останавливает гаишник бетономешалку: - Что

Среда, 13 Октября 2004 г. 02:59 + в цитатник
Останавливает гаишник бетономешалку:
- Что везешь?
- Бетон.
- Не понял...
- Бетон мешаю.
- Кому мешаешь?
- Да никому не мешаю, машина такая.
- Какая машина?!
- Це-Менто-Воз!
- А-а-а-а... Спецмашина... Проезжай.

Пришёл серый волк к бабушке в гости, ну и по

Среда, 13 Октября 2004 г. 02:32 + в цитатник
Пришёл серый волк к бабушке в гости, ну и по сценарию съел её.Одел её шмотки и лёг в кровать.Только он не знал, что у бабушки такой темпераментный дедушка.

...Приезжий в гостинице: - Что это у вас здесь,

Среда, 13 Октября 2004 г. 02:31 + в цитатник
...Приезжий в гостинице:
- Что это у вас здесь, на бланке анкеты?
- Клоп, сэр.
- Я ничего не имею против того, что у вас в гостинице клопы. Но когда они вылезают, чтобы подсмотреть, какую вы даете комнату, - это уже слишком!

И куда же, дочка, ты собралась в таком наряде? А

Среда, 13 Октября 2004 г. 02:29 + в цитатник
И куда же, дочка, ты собралась в таком наряде?
А эти губы вообще помадой не красят!


Поиск сообщений в legko
Страницы: 238 ... 125 124 [123] 122 121 ..
.. 1 Календарь