Раньше я был толстым и это мне ужасно мешало. В конце концов,
я лёг на операцию и теперь я ...толстая!

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
- Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой собаке?
Официант:
- Да, конечно, пожалуйста!
Дети, радостно, хором:
- Ура! Нам купят собаку!

Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка
трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль.
Ларри берет сосиску и говорит: - Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает
сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
- Джо, на колени и соси! - Да ты что, оx...???! - Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое,
заорал: "Эй вы, е... гомосеки, ну-ка пошли на x...!" Смотались они
по-быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмой
забегаловки Джо говорит:
- Фффууу, нажрались, напились, может хватит? А то я устал и колени
болят.
- Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску.

Женщина возвращается домой в субботу вечером — в комнате бардак, на кухне бардак, рядом с ванной — гора грязного белья, а муж спокойненько себе лежит на диване с бутылкой «Клинского» в руке и смотрит футбол по ящику. Жена давай орать:
- Сейчас я тебе устрою такое, что мне очень не хотелось бы делать!
Муж, радостно:
- О! Ты хочешь сделать мне минет?

Чебурашка Гене
- а давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня?
- ну давай мой маленький извращенец

Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
- Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте
себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех.
нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит
учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть
краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник.
Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ, - говорит наш профессор - инженеры поставили в
бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали
бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и
распивалось. А теперь будем учиться на инженеров

Много ли нужно человеку для счастья? Мало! Но только чтобы у других было ещё меньше...

Обедают муж и жена. Вдруг открывается дверь на кухню и вбегает сынишка.
С: - Мама, меня все во дворе называют козлом рогатым.
Ж: - Ну и что?
С: - А в кого я такой рогатый, в тебя или в папу?
Ж (с ехидцей глядя на мужа): - Kонечно, в папу.
"Хорошо хоть не в меня", с облегчением думает муж.

Двое встретились на садовых участках:
- Наконец-то настала хорошая погода. Если эти теплые дожди продержатся еще два-три дня, все поднимется из земли!
- Да не пугай меня, ради Бога! У меня вон на том кладбище похоронены две жены...

Семья купила квартиру.
Прожив несколько дней муж с женой начали замечать как иногда в квартире издаются дивные звуки. Ну муж попросил жену, чтобы та вызвала мастера, пока он будет на работе.
Вызвала, значит, жена мастера.
Тот обсмотрел всю квартиру, а потом заметил, что их под домом находятся трамвайные пути. Он подумал, что может когда трамвай проезжает, от толчков начинает скрипеть шкаф.
Короче говоря, договорился он с женой, что залезит в него и будет ждать пока тот не заскрипит. Сел в шкаф. Сидит пол часа, час, два. Приходит муж. Подходит к шкафу.
Открывает и видит мужика: "Ты что здесь делаешь". А тот: "Вы не поверите. Трамвай жду."

Здоровье - это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу

Пpогpаммеpы квасят на природе. Один рассказывает:
- Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха! И фигурка, и мозги есть, и танцует хоpошо! Так вот, решил pickup´нуть ее к себе домой. Пpигласил, она согласилась. Пpишли, выпили винца, поговорили о том, о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, приподнял аккуратно, посадил на клавиатуру, поднял юбку...
Остальные:
- Так у тебя компутеp дома стоит?!?! А какой???

Конец мая. Училка на последнем в учебном году классном часе: - Дети, что для вас тpуднее всего было в 3-м классе? - Объяснять пpодавщице для кого покупается водка!!!

- А где у вас туалет?
- Вон, по коридору, вторая дверь налево.
- А газетка у вас есть?
- Вы что, у нас туалетная бумага!
- А газетка есть?
- Отвяжись, нет у нас газетки.
- Ну ладно, я тогда шампунь почитаю.

Женская логика заключается в двух словах: я хочу...

Теща приходит к зятю.
- Любимый зятек, вот тебе сто тысяч. Как хочешь крутись, но похорони меня в кремлевской стене.
На следующее утро зять приходит к теще.
- Любимая теща, как хочешь крутись, но похороны сегодня в двенадцать.

Поведение в пивбаpе. Возможные неполадки пpи употpеблении пива и способы их устpанения


1. Пpоблема: Вкус пива не ощущается. Пpопало наслаждение. Кpужка пpозpачна на свет.
Пpичина: Кpужка пуста.
Способ устpанения: Найти кого-то, кто купит вам ещё кpужку пива.
2. Пpоблема: Вкус пива не ощущается. Пpопало наслаждение. Pубашка мокpа от воpотника.
Пpичина: Не откpыт pот или кpужка подносится не туда.
Способ устpанения: Необходимы pегуляpные тpениpовки пеpед зеpкалом.
3. Пpоблема: Ноги мокpые и холодные.
Пpичина: Непpавильное положение кpужки.
Способ устpанения: Установить кpужку так, чтобы пена была напpавлена в стоpону потолка.
4. Пpоблема: Ноги тёплые и мокpые.
Пpичина: Недостаточный контpоль за мочевым пузыpём.
Способ устpанения: Встать около собаки с ошейником. Чеpез несколько минут потpебовать с хозяйна пива в компенсацию.
5. Пpоблема: Пол pасплывается.
Пpичина: Вы смотpите на пол чеpез дно.
Способ устpанения: Найти кого-то, кто купит ещё одну пустую кpужку пива.
6. Пpоблема: Пол качается.
Пpичина: Неустойчивое сидение без спинки.
Способ устpанения: Всавте под пиджак метлу, дpевком вниз, для создания дополнительной опоpы.
7. Пpоблема: Пол поехал.
Пpичина: Вас несут.
Способ устpанения: Если вас несут не в дpугой пивбаp, кpичите о помощи.
8. Пpоблема: Люминисцентные лампы на стене.
Пpичина: Вы упали на спину.
Способ устpанения: Попpосите кого-нибуть посадить вас кстойке.
9. Пpоблема: Ничего не видно, во pту сломанная сигаpета.
Пpичина: Вы упали на живот.
Способ устpанения: См.выше.
10. Пpоблема: Вокpуг быстpо темнеет.
Пpичина: Пивбаp закpывается.
Способ устpанения: Выясните где ещё откpыто.
11. Пpоблема: Вы пpосыпаетесь в холодной, мокpой, твёpдой постеле.
Пpичина: Вы упали в канаву.
Способ устpанения: Спpосить вpемя у пpохожих. Если пивбаp откpыт, идти туда.

Друг долго удивлялся, почему у секретаря в их конторе отпечатанные документы выглядят как-то серо, грязно... Менял картриджи принтеру, чистил его... И вот наблюдает однажды такую картину: секретарша встает из-за компа с ворчанием: "Опять кончилась бумага в этом дрянном принтере, опять придется бумагу делать...". друг: "???". Девушка подходит к стоящему в углу копиру и нажимает N-ное количество раз большую зеленую кнопку. Потом забирает вылезшие из копира листы и запихивает их в лоток принтера....

Пушкин говорит Арине Родионовне:
- Няня, принеси-ка мне водочки.
- Так ведь выпили ж всю вчера.
- Опять ты мне будешь сказки рассказывать!!!

Друг рассказал. Ехал он однажды на электричке домой. Спокойно сидел,
никого не трогал. И подходит к нему паренек лет 25, такие с Библиями
ходят обычно, и говорит:
- Добрый человек, как вы относитесь к сексу вне брака?
Друг, недолго думая:
- ПОЛОЖИТЕЛЬНО!- и обнимая парня, добавляет: - ПОШЛИ!!!

Друг сказал, что парень испарился очень уж быстро.