Господь Бог за 20 дней до конца света призвал к себе Лукашенко и Путина. Вернувшись с приема, Путин сообщил, что у него две плохие новости: Бог все-таки есть и до конца света 20 дней.
Зато Лукашенко вышел к избирателям, сияя: «Вчера меня вызывал к себе Господь Бог. И выяснилось, что я буду править до конца света…»

Детей повели на экскурсию в милицию. На щите висят фотографии: "Их разыскивает милиция".
Вовочка:
- Это вот этих-то и ищите?
Мент:
- Да! Их самых!!!
Вовочка:
- Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали????

У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию.
Полицейские пришли черз неделю.
- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула -- мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!

Соревнование миньетчиц.
Три основных участницы : шлюха из Франции (Ф), из России (Р)
и из США (Ъ).
(Ф) : Я знаю 78 способов делать миньет.
ВСЕ : !!!
Просят мужика (М) проверить. Hу проверяет, через час выходит
довольный такой.
(М) : Да-да, все точно 78, не меньше...
(Ъ) : Я знаю 121 способ.
ВСЕ : !!!!!!
Hу, опять мужика просят, он проверят, через час возвращается
опять довольный.
(М) : Все OK, и правда 121...
(Р) : А я знаю 3 способа.
ВСЕ : ???
Ho из сострадания тоже проверить решили, и опять мужика засылают.
Час нету, второй нету.... Через два с половиной выползает и
падает в обморок... Его отвозят в больницу, где на следующие
сутки он приходит в себя.
Его спрашивают :
"HУ?"
Он отвечает :
"Первый способ назывался БАБУШКИHЫ ОЧКИ. Она взяла в рот, а яйца
на уши натянула..."
И падает опять в обморок...Приходит в себя через день и продолжает
дальше :
"А второй способ был ФАHТОМАС, она взяла головку члена в рот, а
кожу себе на лицо натянула..."
И падает опять в обморок.. Очнувшись через неделю продолжает :
"И третий способ назывался ФАHТОМАС В БАБУШКИHЫХ ОЧКАХ..."

Учитель:
- Сколько тебе было лет в твой прошлый день рождения?
Ученик:
- Семь.
Учитель:
- А сколько лет тебе будет в твой следущий день рождения?
Ученик:
- Девять!
Учитель:
- Садись! Два тебе за неправильный ответ!
Ученик:
- А вот и x@юшки! У меня сёдня день рождения!

Весною снег в полях гниет Красиво трактор утопает
Корова жалобно орет, Ей грязь в коровнике мешает.
Деревья голые стоят Глядишь, одно уже упало
Друг друга бабы матерят И на душе светлее стало.
Летают клином журавли Два дня подряд, уже достали,
А из оттаявшей земли Два трупа внешность показали
Люблю тебя, родная Русь Тебя все славили веками
В пруду плывет домашний гусь И мальчик синий вверх коньками
Чистейший воздух тут и там Воняет жутким перегаром
В полях прошел пастух Иван И надышал своим угаром
Уж птицы начали свистеть Ментов в округе заглушили
В лесу со сна орет медведь Ему берлогу подпалили
Чу! В поле страус побежал А он-то здесь откуда взялся?
Пастух обратно проползал Однако, здорово нажрался
Из берегов ушла река И пол-деревни затопила
В окне избы торчит рука: Бревном кого-то задавило
Летит со свистом паровоз И слышно пассажиров крики
Летит красиво... Под откос- Там стрелочник шутник великий
Тебя, природа, буду петь Твои луга полны навоза
В берлоге догорел медведь Дымил не хуже паровоза
Но все! Уже пора кончать Сии душевные куплеты
Весну оставлю воспевать И буду ждать начала лета

Стриженный брателла решил склеить образованную деваху. Чтобы как-то начать разговор, он рассказывает ей анекдот.

Понятно, что девyшка морщит носик, поправляет очки и начинает объяснять, что сквернословить вовсе не обязательно, поскольку это не так смешно.

- Юмор, это нечто очень простое, но, в то же время, яркое и взрывное, - говорит она. - Вы понимаете?

- Ага, - после раздумья, соглашается бык. Затем достает "лимонку" и мечет ее в киоск.

Раздатся грохот, летят витрины и все такое.

Офигевшая девушка смотрит на братишку, а тот, опустив голову, возит носком ботинка по земле и стеснительно произносит:

- Ну, типа, юмор... Шутка...

Мужик в дупель пьяный едет переполненном автобусе, нависает над дамочкой в шубе. Дамочка терпит, отмахивается от его смрадного перегара, потом не выдерживает и говорит:

- Нажрался, сволочь вонючая! Хоть бы совесть поимел!

Алкаш приоткрыл глаза, посмотрел на неё, рыгнул, а затем и блеванул ей на голову и шубу. Снова смотрит на неё безразлично:

- На себя посмотри!..

Приходит чувак в бар, заказывает 12 стопок текилы и начинает быстро
пить одну за одной. Когда он выпил 10, бармен сказал:
- Я бы на твоём месте так быстро не пил. Это может плохо кончиться!
- Есссли б у вас было тож, чт и у меня, вы б тоже быстро пили! -
сказал чувак и быстро хлопнул ещё две рюмки.
- А что у тебя?
- У меня 25 центов!

Один мужик жалуется другому:
- Такой народ пошел некультурный. Выхожу вчера из пивной, а какой-то гад мне на ухо наступил.

Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Ночь.
- Смотри, Вася, в твой дом через окно вор лезет.
- Пусть лезет... Жена подумает, что это я - так по роже надает, что забудет, за чем лез...

Песня пилота самолета МИГ, занимающегося сексом с девушкой за штурвалом
самолета:
Чем дорожу, чем рискую на Свете я,
МИГом одним, только МИГом одним...

- Доктор, я наркоман!
- У вас с собой?
- Как договаривались.

Объявление на дверях военкомата:
В связи с недавними террористическими актами и необходимостью укрепления обороноспособности страны все ранее данные взятки считать недействительными!

Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку ложит свю пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает: - вам что, крем для рук? - нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут. Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка из последних сил закидывает свю пятерню на прилавок. Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает: - что еще пять талеточек виагры? - нет крем для рук, девки не пришли.

Наркоман подходит к плачущему мальчику и спpашивает:
- Мальчик, ты чего плачешь?
- Моя бабушка упала с балкона, и тепеpь она на небесах.
- Hи хpена себе!.. Она у тебя че, резиновая?

Бывший кассир МакДоналдса работает в аптеке.
- Свободная касса! Что будете заказывать?
- Мне пачку презервативов, пожалуйста.
- Вам здесь или с собой?

У памятника:
- Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
- Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
- Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь - надпись:
ГАЗОН ЗАСЕЯН

Сын-студент приезжает с каникул к родителям. Лезет в холодильник и видит,
что там внутри наклеено большое фото голой красотки из "Плейбоя".
Он с удивлением:
- Мам, это что такое там в холодильнике?
- Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только
лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю - вот какую фигуру
я бы хотела иметь.
- Ну и как, помогает?
- И да и нет. Я пять кило потеряла, но твой папаша прибавил десять.

Объявление по радио:
Уважаемые женщины, внимание, в городском парке появился
сексуальный маньяк. Проезд автобусами N.2 и N.5.