-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в legko

 -неизвестно

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 03.10.2003
Записей:
Комментариев:
Написано: 5147





О пользе ремня безопасности

Суббота, 04 Октября 2003 г. 19:36 + в цитатник
Полицейский подходит к врезавшейся в столб машине, без лобового стекла, в которой сидит живой, но окаменевший от шока молодой водитель, вцепившийся в руль и смотрящий, не мигая прямо перед собой, и говорит:
"Ты, парень молодец, что пристегнул ремень. Остался жив".
"А вот твоя пассажирка была непристегнута, и потому вылетела через лобовое стекло".
"Она разбилась насмерть, мы нашли ее тело в кювете".
"Кстати, а чей это член она держит в зубах?"

Циничный афоризм про работу и девушек :)

Суббота, 04 Октября 2003 г. 18:18 + в цитатник
"никогда не спрыгивай с одной, если наверняка не уверен что тебя берут на вторую, лучшую..."

Кореш лишал свою подругу недавно анальной

Суббота, 04 Октября 2003 г. 18:07 + в цитатник
Кореш лишал свою подругу недавно анальной девственности. Подруга зашибатая - стройная блондинка с точеной попкой, короткая стрижка, всё при ней. Так он че удумал, хитрюга: записал процесс... нет, не на видео, а на диктофон. Не могу не выложить этот перл великаго и магучаго русскава языка:

Он: - Не вертись.
Она: - Я не верщусь! Я тебе помогаю.
Он: - Просто расслабься. И дыши глубже.
Она: - Я уже...
[ возня ]
Он: - (раздраженно) Не входит, б..дь!
Она: - Может, еще намазать?
Он: - Куда уж больше... Это потому, что в первый раз. В первый раз всегда туго.
Она: - Ну раздвинь руками, мне неудобно же.
Он: - Руками, щас! А направлять чем? Соскальзывает ведь!

Она: - Блин, я лежу вниз мордой с подушкой под задницей, и еще руками буду чего-то делать? Может мне еще фару в лоб, чтобы ночью косила?
Он: - Тихо, ласточка, не шуми... вот сейчас...
Она: - Фффф! Ты меня там сейчас попалам разорвешь!
Он: (неразборчиво)
Она: - Ай!
Он: - Тихо-тихо... (тяжелое сопение) помоги мне, подайся чуть назад... да, так... а теперь расслабься совсем, немного потужься...
[влажный звук]
Она: - Ай!!
Он: - Всё, уже всё.
[тяжелое дыхание]
Он: - Тебе больно?
Она: - (сквозь зубы) Нет...
Он: - Больно, я вижу...
Она: - Ну двигайся уже. Больно не сильно, скорее непривычно. Только осторожно. Медленно.
[ тихий влажный звук ]
Она: - Еще. Давай еще.
Он: - Уфф...
Она: - Ты что?
Он: - Блин, там так горячо... так тесно. Мне кажется, что я сейчас...
Она: - Я тебе дам! Остановись, подыши.
Он: - Не могу...
Она: - Тогда двигайся!
[ шелест облизываемых губ ]
Она: - Ай! Все, не надо глубже. Тебе хватает?
Он: - До половины. Нормально.
Она: - Фффф...
Он: - Больно?
Она: - Щекотно. Теперь снова давай, но не глубже. Можно побыстрее.
[ влажный звук, небольшая выжидательная пауза, серия влажных звуков ]
Она: - Мммм... Мммм... Мммм!
Он: - Больно?
Она: - Нет, приятно. Не останавливайся...
Он: - О... О, черт... я не могу...
Она: - Стой! Стой! Остановись!
[ тяжелое прерывистое дыхание ]
Он: - (сглатывая) Стою...
Она: - Как хорошо...
Он: - А?
Она: - Приятно... я не думала, что будет приятно...
Он: - Тебе больше не больно?
Она: - Мне хорошо. Ты остыл?
Он: - Кажется... кажется, да.
Она: - Давай еще!
[ серия влажных звуков ]
Он: - А! А! А!
Она: - Ммммм! Мммм! Аааа.... Аааааа... АААААА!
Он: - АААААА!
Вместе: - (громко, неразборчиво и нецензурно)

Крещендо.

Сижу вот на данный момент на работе весь "в мыле",

Суббота, 04 Октября 2003 г. 17:57 + в цитатник
Сижу вот на данный момент на работе весь "в мыле", тупо глядя в монитор, и до меня доходит, что туплю. Туплю со страшной силой, вообще ничего не соображая, не понимая, что я сейчас делаю, не воспринимая вопросов, глупо улыбаюсь в ответ, чуть ли не по дауновски пуская слюну и мыча "ы-ы-ы". Глаза в кучу, руки на клавиатуре, нос в мониторе, губами шлеп, шлеп, шлеп… А в мозгу штиль, тишина и почти сантиметровый слой пыли от былых мысленный страстей, бушевавших буквально несколько минут назад. Это о грустном.

Молодой и симпатичный велорикша сажает очередную

Суббота, 04 Октября 2003 г. 16:42 + в цитатник
Молодой и симпатичный велорикша сажает очередную пассажирку. Та, очень сильно замаслившимися глазками рассматривает загорелые мускулистые плечи, сильный торс, красивое лицо, и томно говорит: "Вы знаете, я могу с вами расплатиться очень щедро! Даже больше, чем деньгами!" "Благодарю, сеньора, - отвечает велорикша, - но если можно, то я бы предпочел, все-таки, деньги. Дело в том, что рабочий день уже кончается, а я развез и оттрахал 16 человек, силы на исходе, а в кармане как было пусто, так и осталось..."

Как вам такой вид на море

Суббота, 04 Октября 2003 г. 01:11 + в цитатник
Как вам такой вид на море ?

Если в "Макдональдсе" кричат: "Свободная касса",

Суббота, 04 Октября 2003 г. 00:12 + в цитатник
Если в "Макдональдсе" кричат: "Свободная касса", то интересно, что кричат в публичном доме скоростного обслуживания?

Надпись на

Пятница, 03 Октября 2003 г. 22:44 + в цитатник
Надпись на заборе

Отношение к женскому уму?

Пятница, 03 Октября 2003 г. 19:57 + в цитатник
Как мужчина относится к женскому уму? "К чему, к чему?" — с плохо скрываемым сарказмом переспросит иной мужчина. "Курица не птица, женщина — не Аристотель", — с потугами на афористичность заявит сильный пол, благоговея перед своим же широчайшим кругозором.

Если же с кругозором и правда все в порядке, то припомнит умозаключение древних индусов: "Ненужное кажется нужным, невозможное — возможным, несъедобное — съедобным. Таков мужчина, ведомый женской речью". Но есть ведь у мужчин и другие мнения!

Очевидно, что мужчины далеко не единодушны в оценке женского ума и его счастливых обладательниц. Рискну предположить, что здесь все зависит от… сексуальных предпочтений конкретного индивида мужского пола. Есть те, кого умные дамы бодрят, подстегивают и заводят. И есть экземпляры с прямо противоположными наклонностями, которых женщины-интеллектуалки и те, кто подозрительно на них похож, напрочь лишают сексуальной энергии. Нетрудно догадаться, что первые будут с радостью обнаруживать в своей партнерше приметы глубокого ума, тогда как вторые — на дух не переносить дам хоть с малейшим намеком на наличие интеллекта. Есть и промежуточные варианты. Условно всех мужчин можно разделить на четыре типа.

Мракобесы-50%

Страдающие эгоцентризмом мужчины, идущие тропой домостроя (это самое мягкое определение!). Не допускают в женщине и тени ума и интеллекта, а только хозяйственную сметку. Они уверены, что кора больших полушарий имеется только у них и поэтому только они могут мыслить и знать. Любых проявлений женской мозговой деятельности боятся как огня. Интеллект на них влияет, как какой-нибудь "контрасекс" на кошку. Близость с умной женщиной они считают утонченным половым извращением, как, например, половой акт с Большой Британской Энциклопедией.

От женщин с книгой, а также покупающих билеты в консерваторию или спешащих на выставку русского авангарда, шарахаются как черт от ладана. Когда подобный субъект сталкивается с недюжинным интеллектом, вложенным в женскую головку, а может быть, даже приправленным чувством юмора, он сначала нервничает, не понимая происходящего, затем начинает беситься. Все заканчивается столбняком и полной несостоятельностью в постели. Как же так, она знает, что такое "антропологическая парадигма", а он, бедолага, нет!

Слегка продвинутые либералы-30%

Допускают присутствие женского природного ума, но не эрудиции. С удовольствием произносят сакраментальное: "Баба — она сердцем чует!" Повышенный уровень женского интеллекта их коробит и в половине случаев отбивает охоту к сексу. Больше всего любят и считают самыми сексуальными ярких, чувственных и глуповатых. Уверены, что, кроме любовных романов карманного формата и душещипательных сериалов, женщинам в принципе больше ничего не нужно. Раздражаются, когда женщина уверенно говорит о вещах ему малознакомых. В большинстве случаев руководствуются изжившим себя постулатом: "Выслушай женщину и сделай наоборот".

Разумные-19%

Их ума вполне хватает на осознание того факта, что женщина имеет полное право думать и понимать. Более того, они охотно общаются с умными женщинами, советуются и не имеют ничего против секса с ними. Замечу, их не унижает, если женщина умнее. Вспылить и разразиться гневной тирадой: "Много ты в этом понимаешь!" они способны, пробыв слишком долго в гараже, на рыбалке или на работе в курилке, то есть в обществе мужчин первого и второго типа. В остальное время они вполне могут выслушивать женские умозаключения, не относясь к ним как к навязчивому жужжанию мухи, а умело фильтруя текст, отбирая "жемчужины" и органично встраивая их в свое понимание жизни. Молодцы!

Интеллектуально озабоченные-1%

Для них женский ум и интеллект круче любой виагры. Диплом об окончании физмата в руках любимой, ее кандидатская диссертация, докторская и публикации в научных журналах вдохновляют их на бесконечные ночи любви. Кстати, многие мужчины из этой немногочисленной группы охотно принимают на себя роль ученика или марионетки и рады, когда женщины этим пользуются. С дурами вообще не общаются. На женскую внешность внимания не обращают. В поведении мужчин первого и второго типа при желании можно усмотреть элемент природной целесообразности.

Ход рассуждений здесь таков: женщина, не обремененная интеллектом, скорее всего, имеет отменное здоровье. Не носит очков, потому что не испортила глаза чтением и компьютером. Имеет здоровый желудок, потому что не ела в студенческих столовых. У нее румянец во всю щеку — она не сидела в душных аудиториях и затхлых библиотеках, крепкая нервная система — она не сдавала экзамены, зубря науку ночи напролет в сигаретном чаду, поглощая литрами черный кофе.

Что касается типа интеллектуально озабоченных мужчин, они не представляют угрозы для женского сообщества, так как напрочь игнорируют неинтеллектуальную его часть и ничего от нее не требуют (мужчины первого и второго типа вполне могут попытаться "подправить" умную женщину в соответствии со своими запросами). Интеллектуально озабоченных, к счастью, привлекают главным образом те, кто способен с пониманием отнестись к их необычным сексуальным пристрастиям. Ну а если тебе, без сомнения, умной женщине, посчастливится встретить мужчину разумного, то никаких проблем ни у него, ни у тебя возникнуть в принципе не должно. Он вообще не склонен напрямую связывать сексуальные радости с коэффициентом интеллекта той, что их доставляет. И это — прекрасная норма.

Однако не учитывать неоднородность мужской массы нельзя, поэтому ты должна проявлять гибкость и динамичность, демонстрируя свой ум и знания. Зачем? Первое: чтобы нравиться мужчине и быть желаемой (это так естественно!). И второе: чтобы освободиться от подчинения ему, обретая, как это ни парадоксально звучит, независимость. "А если не изворачиваться и лепить в лоб?" — спросишь ты. Ну, это неумно. Ах, ты не можешь разыгрывать из себя дурочку? Тебя просто подмывает вправить мозги этому недалекому и кичливому самцу? Пожалуйста, но тогда не говори, что тебя не предупреждали о последствиях.

Уроки гибкого поведения для умной женщины:

Не пытайся казаться умнее, чем ты есть на самом деле. Иначе дураков ты оттолкнешь, умных насторожишь. Показная, демонстративная ученость — гиблое дело.

Высказывайся сообразно обстановке. Если ты сидишь в баре, то не обязательно кокетливо сыпать дефинициями, уместными на заседании секции высокомолекулярной биологии или симпозиуме по проблемам экологии Северо-Восточного побережья Антарктиды, так же как и безостановочно цитировать Юнга.

Старайся не затмить приятеля информационной подкованностью. Мужчина всегда хочет открыть тебе новый мир (он же не знает, что твой мир, возможно, равняется восьми его).

Не говори монологами. Мужики этого вообще не переносят — ну не умеют они так долго слушать! Прояви сострадание.

Апломб и снобизм в исполнении даже самой умной женщины отталкивают. И не только мужчин. Обнаружив свое интеллектуальное превосходство, постарайся избежать внешних проявлений своего восторга по этому поводу.

Даже если очень хочется, не произноси во время близости таких слов, как инсталляция, агглютинативный аффикс и экзаметаморфопсии. Оперируй простыми, общепонятными словами: хочу, еще, хорошо, милый, потрясающе… Это правило не распространяется на мужчин, относящихся к 4-му типу.

Не используй свой потрясающий интеллект для того, чтобы в разговоре с мужчиной выставить полной дурой особу, которая ему нравится. Он не так глуп, чтобы не понять, что у этого интеллектуального фейерверка весьма прозаичная и, прямо скажем, стервозная подоплека. Это не сделает тебя привлекательнее в его глазах.

С осторожностью касайся тем, которые традиционно считаются мужскими, даже если ты в них очень хорошо разбираешься. К ним относятся: рыбалка, футбол, двигатели внутреннего сгорания, радиоаппаратура, бильярд и т.д. Следствием такого разговора в лучшем случае может стать хорошая мужская дружба между тобой и твоим собеседником, который будет от тебя в полном восторге, но о том, что ты чертовски привлекательная женщина, может и подзабыть. Это если ты разговоришься с мужчиной разумным. Мракобес и слегка продвинутый либерал столь наглого вторжения в свои мужские дела пережить вообще не в состоянии.

Научись говорить кратко. Лапидарность, эмоциональность и легкий оттенок неосведомленности — твое оружие. Это возбуждает интерес.

Приглядись к мужчине и только потом демонстрируй всю мощь своего интеллекта. Или не демонстрируй. Не все этого достойны, знаешь ли.

Во

Пятница, 03 Октября 2003 г. 18:05 + в цитатник
Во как!

Едем в такси и слушаем радио. Время ближе к шести

Пятница, 03 Октября 2003 г. 16:47 + в цитатник
Едем в такси и слушаем радио. Время ближе к шести утра. Есть у нас в городе радио "107.6 FM"... Водитель и рядом сидящий чувак пребывают в состоянии недавней раскурки по ходу дела... Вадила пассажиру:
-Скока время?
Тот щурясь и глядя на магнитолу:
-10.76
- О! Бля! Скоро 11!

Пятница, 03 Октября 2003 г. 15:49 + в цитатник
Ментос

Про блядей...

Пятница, 03 Октября 2003 г. 15:32 + в цитатник
Многие молодые люди (да и не только молодые) сталкиваются с проблемой блядства. Девушка, которая представлялась идеалом женственности, предметом восторженного поклонения, оказывалась насквозь прожженной шлюхой, искусно маскирующей свое истинное лицо под маской добродетели, материнской заботы и любви.
Многие помнят тот глухой удар по голове, ту пронзительную боль, которая сжимала сердце и сдавливала горло нервным удушением, ту боль, которая пронзала тело от головы до самой печени. Ту боль, которая кричит в исступлении: "Она трахается с другими!"
Распространенность подобного явления заставляет нас обратиться к этой щекотливой проблеме и задаться вопросом: "Что такое блядство? Откуда оно берется?"

Написано кайфово... Короче читаем...

Я не буду вдаваться в подробности исторического характера, полагаясь на знания и подкованность читателя в этом вопросе. Здесь будет только фактический материал - некий скелет, который состоит из данных психологов, психиатров и социологов. Должен сказать, что данные эти опираются на мнение не псевдонаучных деятелей, а сугубо научные исследования. Поэтому здесь не найти эпатажных смакований сексуальных проблем, волнующих преимущественного самого исследователя, и обширного круга сексуально ущербного электората. Наука - это жизнь, и поэтому она скучна и малоинтересна.

Итак, блядство - это поведение женщины, основной отличительной особенностью которого является частая смена сексуальных партнеров. Это определение очень общее. Оно походит на начало американской конституции: "Бог создал людей равными..." Какой бог? Каких людей? Бог - это Христос, Будда или Магомет? Ответа нет. Поэтому определение блядства нуждается в уточнении и корректировке.

Существует много причин и предпосылок для возникновения блядтсва. Оно может возникнуть, и с вероятностью возникает в следующих семьях:

неполные семьи (обычно женщины без мужа);
семьи, в которых не принято заниматься сексом (папа либо пьет, либо много работает, а мама либо бьет пьющего папу, либо полностью отдает себя хозяйственным делам);

семьи, где занятие сексом запрещено культивируемыми там традициями, религией или идеологией (религиозные семьи, где физическая и моральная ущербность может найти оправдание в религии и идеологии);

семьи, живущие в условиях бедности и нищеты (масса детей, сексом заниматься некогда и негде);

семьи, живущие в условиях "социального риска";

семьи преступников, дно.


Многие могут возразить, что существует масса людей, принадлежащих к первым пунктам, а все у них нормально (муж, ребенок). Замечу, что "социальная включенность" этой категории людей носит неустойчивый характер. Первый же кризис (семейные проблемы, развод), и зной уже тут как тут. Женщина из стабильной семьи удержится от искушения, а из нестабильной - перепихнется при первой возможности, если об этом никто не узнает.


В социальном аспекте блядство неисправимо как зло. Оно может маскироваться под различными личинами. Зачастую женщины добропорядочные и занимающие социально-значимое положение, не изменяющие мужу и заботящиеся о детях, - бляди самого низкого пошиба. Для чего им муж и ребенок? Для чего деньги и положение? Для попытки доказать самой себе собственную значимость. Секс с мужем не приносит ей удовлетворения, и она тайно мастурбирует и черпает в этом большее наслаждение. (Я уж не говорю о дамах, заводящих себе любовников, - это уже явное блядство.) Сверхопека детей - попытка сказать всем, что она их любит, хотя на самом деле это не так, ибо детей, рожденных от нелюбимых мужчин, не любят. Женщины, верные своим мужьям, находящимся наверху социальной иерархии, при условии, что они сами снизу (из народа), - это тоже завуалированные бляди.

Психологического аспект блядства включает в себя психические и физиологические факторы. Рассмотрим основные психические факторы.

Доминирование образа отца на подсознательном уровне. Образ отца полностью контролирует подсознание и давит на ее поведение. Если отца в детстве не было, то женщина будет искать его среди мужчин много старше себя, либо среди мужчин, занимающих верхнее положение на социальной лестнице (завуалированный отец). Поэтому секс с подобными мужчинами носит ярко выраженный инцестуально-подсознательный характер.

Запрет на проявление любви к ближнему своему. Эта категория женщин из семей алкоголиков или семей, где не занимаются сексом. Следуя логике, заложенной в детстве, эти дамы не любят тех, с кем живут, и кончать они могут либо с другими, либо с собой в ванной. Что интересно, эти женщины подбирают себе именно таких мужей, которых не надо любить. Они их зачастую подталкивают к алкоголизму и потом показывают всем: "Смотрите, какой он! Как можно спать с ним! Это сволочь". Все это делается для того, чтобы иметь оправдание для мастурбации и измен. К этой же категории женщин можно причислить старых дев, женщин эмоционально не развитых.

Диссоциативность мышления и поведения травматических личностей. Если женщина переживает в первые пять лет своей жизни сердечную психотравму (наблюдает половой акт родителей, переносит заболевание, если это ненужный ребенок, получившийся "по залету"), то у подобных женщин наблюдается известное раздвоение мышления и поведения. Они одни для мамы с папой, и другие для себя самой. Причем эти две части ее личности не интегрированы в единое целое как грани одного алмаза, а полностью разделены. Чем более социально-приемлемой является одна часть жизни этой женщины, тем более асоциальна другая. Это подобно ангелу и дьяволу, который сидит в душе женщины. Существует масса примеров того, как женщины из благополучных семей, знающие много языков, культурные и образованные, связываются в другой части своей жизни с подонками общества. Масса гиперсоциальных дам тайно предается разврату и различным извращениям.

В физиологической природе явной бляди все просто и однозначно - она физически неполноценна. Многие дамы подобного сорта не могут иметь детей, поэтому природа компенсирует их бесплодие сексуальной разнузданностью. Подавляющее количество нимфоманок фригидно. Неспособность испытать оргазм приводит к частной смене партнеров, эта проблема не есть проблема партнеров, а проблема женщины, неспособной на оргазм.

Существует множество патологических случаев, когда женщина вообще не может иметь детей по конституциональным причинам (врожденные болезни, психопатологии). Все это в конечном итоге ведет к блядству, ибо закономерный итог развития отношений между мужчиной и женщиной - ребенок. Подавленность естественных физиологических и эмоциональных процессов ведет к тому же, что мы можем наблюдать у физически неполноценных животных. Вместо того чтобы расти, убегать от родителей и трахаться с чужаком, чтобы иметь жизнеспособное потомство, слабые особи бегают возле родителей и случаются с кровными родственниками. Вырождение и гибель приносит подобное явление у животных. Вырождение с его характерными чертами (слабость, зависимость, физическая подавленность, физические и нравственные уродства) приносит подобное явление у людей. Блядство - это следствие общей душевной и энергетической подавленности.

Окинув взором перечисленные выше выкладки и сопоставив это с тем, что мы можем увидеть за окном, любой человек может возразить: "Позвольте, дорогой мой! Оглянитесь! Посмотрите на то общество, в котором мы живем. Если все Ваши утверждения верны, то мы живем в блядском обществе. Неужели мы стоим на пороге конца света? Если верить Вашим данным, то 90% всех женщин - потенциальные бляди".

Все это правда и неправда. Дело в том, что наша страна достаточна долго находилась в условиях тоталитарного общества. Некоторые из клинических явлений тоталитарного общества - всеобщая задавленность, материальная нужда, отчужденность, агрессивность и нетерпимость к чужому мнению. Тоталитаризм всегда зиждется на физически и психически неполноценных людях, тоталитаризм давал энергию, блага, жизнь той части общества, которая отвечала тоталитарному представлению об обществе и человеке. Тоталитарная семья порождала тоталитарную семью. Подобно рождало подобное. Поэтому люди с авторитарными замашками имели больше возможностей для выращивания потомства, нежели люди свободные и демократические. Физическая и психическая дегенерация порождала физические и психические уродства. Только недавно, с приходом демократии, наша страна начала сбрасывать с себя путы авторитаризма и сексуального гнета. Утверждение "В СССР секса нет" отражало реальный взгляд той поры на секс и на жизнь, и все это является благоприятной почвой для возникновения общей физической и духовной задавленности, которая и приводит в конечном итоге к блядству у женщины и ментальной импотенции у мужчин. Только с утверждением подлинной свободы, подлинной государственной системы, ориентированной на здоровых и сильных, а не на ущербных и больных, можно победить блядство и импотенцию. Но путь этот долгий. Пройдет не одно поколение, прежде чем выродившиеся слои общества уйдут в небытие, уступив место физически и нравственно полноценным. Свободная жизнь, секс без распущенности, инцеста и извращений, оргазм с любимым человеком, дети от любимых женщин, которые кончают с законными мужьями, - вот идеал подлинно свободного общества.

Наличие большого количества блядей в нашей стране объясняется кроме всего прочего тем, что наша страна переходит на новый уровень развития. Переход этот сопровождается кризисными явлениями и катастрофами, как любые другие переходные процессы. Свободная и сильная часть нации идет вперед, отбрасывая продукты социального и исторического распада назад. Блядство (наряду с наркоманией, алкоголизмом, суицидом и немотивированной агрессией) и есть продукт социального распада. Блядство, таким образом, становится привилегией умирающей нации, разложившегося общества. Вспомните Рим, Европу и другие общества накануне гибели. Блядство там было очень распространено.

Когда в обществе начинают доминировать силы, ориентированные не на жизнь, а на деградацию и смерть, мы говорим, что общество разлагается. Инцест и блядство, импотенция и бессилие, утрата жизненной энергии - это и есть основные признаки разложения нации. Наша страна, пройдя этот этап кризисов и катастроф, неизбежно придет к подлинной свободе, счастью и любви.

ШЛЮХИ И СПОНСОРЫ
Девушки сами так себя поставили в сегодняшней жизни, что к ним отношение как к шлюхам. Готов поклясться, что если сяду в Lexus LS300, то трахну практически любую. Половину сразу, другую половину - после пары недель раскручивания. И это грустно, это заставляет задуматься.

Хотя, может быть, и не совсем так. Дело в том, что есть разные категории таких девушек:

Шлюхи легальные: гони бабки и получай секс - это просто их работа.

Шлюхи завуалированные: берут не дензнаками, а иными материальными благами (катание на машине, ужин в ресторане), а потом секс.

Любительницы "острых" ощущений: страшно садиться в машину к незнакомым людям или идти в незнакомую компанию с незнакомыми людьми, но хочется попробовать. И если входят во вкус, то переходят во вторую категорию, если же нет, то бросают подобное времяпрепровождение.

"Сама не знаю почему, но очень захотелось" - самая трудноописываемая категория. Побуждающие мотивы неизвестны им самим. С первого взгляда похоже просто на сексуальное желание, но на самом деле есть что-то еще. Что именно, я так и не понял до сих пор.

А остальные 60-70% нуждаются в "раскрутке". И здесь уже нельзя говорить о причастности к вышеописанным категориям. Варианты типа "набивает себе цену" не имеют отношения к раскрутке в течение недели. Раскрутка подразумевает под собой то, что ты наглядно убеждаешь девушку в том, что ты как человек - весьма стоящий для нее "вариант".

ЛИЦЕМЕРИЕ
В одном из выпусков передачи "Моя семья" был такой случай - вышел молодой человек со словами: "Я готов подарить двухкомнатную квартиру девушке из зала, которая проведет со мной ночь".
Довольно симпатичная женщина из разряда нормальных заявляет: "Я живу со своим любимым человеком, мы снимаем квартиру, и с ним я готова жить где угодно. Мне ваше предложение абсолютно неинтересно!"

Бедная женщина! Этот человек, вероятно, сказал ей: "Ты что, совсем ум потеряла?" И он прав. Почему? Объясняю: что случится, если он проведет с ней ночь? От нее убавится? Зато перевесил бы разум напускную порядочность (лицемерие), и наслаждалась бы прелестями жизни со своим любимым в нормальных условиях. Дура, ничего не скажешь! Ну ничего, бесплатно еще натрахают. Уверен, многие после передачи кусали локти и пытались уговорить того мужика. Эх, не было бы там телевидения!
Если бы я был женщиной и находился в том зале, то незамедлительно бы принял подобное предложение. Потому, что я не лицемерен, я знаю, что такое предлагают раз в жизни. И наплевать, что вся страна смотрит.


Нарядился я тут на днях в пенджак и брюки красивые

Пятница, 03 Октября 2003 г. 13:55 + в цитатник
Нарядился я тут на днях в пенджак и брюки красивые чорные с рубашкой неибательской и паехал в деревню одну, под Питер, на свадьбу. На деревенскую, блять. Дай думаю съежжу, себя покажу, мол, какой я модный, городской да еще и в пенджаке. На самом торжестве я был представлен не иначе как друкк троюродной сестры будущего мужа Юли. А Юля стало быть невеста троюродного брата моей падруги. Я на бумажку записал, и как тока миня спрашивали "Ты кто?", я сразу, хуяк, и штудирую по бумажке без запинок "Я бла бла бла свой". Свадьба, как и все свадьбы, началась с загса. Я в него заходить пабаялся, уж очень он какой то покосившийся был, да и не загс не хуя, а администрация. С флагом, блять. Цивильная такая администрация, все как положено, туалет с ведром и собака на цепи. Даже лаит. Ну эт фсе хуита. Я после загса сразу нажрался как свинья, хули, деревня веть. Не, ну на жениха то с невестой посмотрел. Красивые. Тока страшные. Самое интересное началось на фторой день. На первый то нихуя интересного не было. Ну кого-то выибали, ну кому то по ебалу надавали, ну жених с невестой подрался. Хуйня какаито не интересная. Вот утром да. Утром интересно. Просыпаюсь я значит в деревенском дому у бабули. Бабуля добрая мне сраху хуяк, стакашек опохмелицца и молочком козлячим запить. Добрая, пилять. Ну я и блеванул конечно, как говорит мой друкк, тугой красной струей прямо в угол. Проснулся, умылся, осознал где я и что я. Решил бабуле по хозяйству помочь, там воды натаскать, дров нарубить, козу подоить. Хуй там, блять, не тут то было. Воды нахуй нинада – водопровот, с дровами таже хуитень – есть газ, а козы ваще нет, тока козел. А я чето нухуя не захател козлу драчить. Забил я от обиды на хозяйство и попиздовал на фторой день допивать самогон. Прихожу. Никого не помню. Слету сразу стакан – хлоп – все знакомые. Чудеса! Все сидят, рассказывают че было, я тож чето припиздел. Пошутил там над одной дифченкой мелкой, говорю ты не помнишь я не ф тебя случайно кончил фчира? Ана типа ты ахуел что ли? Я тока после аборта! Пипец, ну никакого чувства юмора у дуры, еще мужу рассказала патом. Вощем юмор мой там неоценили. Я абидился канешна, нашел там дедка послабже, ща думаю с ним выпью и подерусь, отомщю за городских, нах. Нахуярился с дедом так, что еле ползал. Сука дет крепкий оказался, ни в одном глазу, ваще похуй, я вырубился, а он к другому упиздовал пить, предатель. Гдета через полтора часика я очухался, смарю все уже в гавно. Дедок, сцук, уже пятую жертву спаиваит, гагарин, бля. Да и хуй с ним, с дедом думаю, нада пака мая не видит, какую нить бабенку на паибацца развести. Вон ту губастенькую. Я еще ф первый день заприметил, но при ней мамуля присутствовала страшенная, что блять фсе жилание отбивало напроч. Сигодня жи мамули не было видно на горизонте и я решился. Подхожу такой, говорю, "Патанцуем? Паибемся?" Тока она хотела согласицца, как вдрук, хуяк и мамаша прорисовалась, и дочу так хуяк боком в сторону и у миня на шее повисла, я грит с удовольствием патанцую. Хуясе удовольствие. Я тока было хател нахуй йейо паслать, а у меня камок в горле. А она чета щебечет и миня хуяк так аккуратненько к дверям. Думаю, чиго жи ана хочит то? Уж никак на поибацца мпеня разводит? Я засопротивлялся, а хуй там – сильная, блять, доярка навернае. Заломала меня под лестницей. Я, блять, даже моргнуть не успел, а она уже скачит на мне. Пипец карочи. Ана када с миня слезла, я минут пять блевал наверно от обиды и бессилия сваиго, чуть не заплакал нах. Хули, патом нажрался с горя. Вот и езди на свадьбы после этого.



Процитировано 1 раз

Проснуться и увидеть ее плечо. Поцеловать и

Пятница, 03 Октября 2003 г. 00:58 + в цитатник
Проснуться и увидеть ее плечо. Поцеловать и улыбнуться от сознания того, что она рядом. Уткнуться носом в ее шею и долго наслаждаться ее незабываемым запахом. Нежно, аккуратно, что бы не разбудить, погладить по руке и губами коснуться ее ресниц. Прижаться к щеке и несколько минут просто ощущать ее тепло. Посмотреть как она спит, чему то улыбаясь во сне и, возможно, просто захотеть прыгать от счастья от сознания того, что может быть она думает о тебе. Она спит. Борешься с желанием ее разбудить и крепко, насколько возможно крепко, обнять и долго не отпускать, потому что испытываешь незабываемую радость от переполняющих тебя ощущений. Она рядом. Просто, облокотившись на локоть, нетерпеливо ждешь пока она проснется и, в тоже время, не желаешь, что бы эти минуты безудержного наслаждения ее существования на этой земле когда либо закончились. Она есть. На зависть пяти миллиардам я лежу рядом с ней и понимаю что такое счастье. Что такое, когда она проснется, посмотрит на тебя сонным, но довольным взглядом, улыбнется так, как умеет только она, чмокнет в нос и скажет: - Заиц, ты хароший…

Давным-давно, когда на земле еще было совсем

Пятница, 03 Октября 2003 г. 00:31 + в цитатник
Давным-давно, когда на земле еще было совсем холодно, и люди никак не могли согреться, проводя в поисках тепла все свое свободное время, появился на свет один мальчик. Никто не знал где его родители, откуда он взялся и какое у него имя. Он и сам не знал. Мальчик не умел говорить, был нелюдим и жил отдельно, питаясь ягодами и кореньями. Через много лет после своего появления на свет он вырос, возмужал, построил себе в лесу огромный дом и спокойно там жил. Странный был человек, очень странный. Но совсем странно было то, что вокруг этого человека было всегда тепло. Просто тепло, не сильно жарко, не сильно холодно, а именно такая температура, чтобы было приятно и хорошо. На определенном расстоянии от этого человека. Он знал это, это знали звери, об этом узнали и люди. Кстати об этой хорошей особенности греть следует рассказать немного больше. В каком возрасте это проявилось, никто не знал, да сам человек этот не сразу понял, что это есть. Просто где-то в юности он начал замечать, что вокруг него снег тает, листва зеленеет, да и вообще, птицы начинают петь веселее и белки еще более охотно колют орешки. С возрастом он научился управлять этим. Не только высотой температуры, но и дальностью так сказать, обогрева. Но вот что странно, чем сильнее и дальше было это, тем он больше хотел есть, и ему приходилось больше съедать. Время шло, вокруг его большого дома селились люди, время от времени приходя к нему на порог погреться, и все было хорошо. Но люди есть люди и они решили, что пусть он, мол, расширит свой дар до их домов, а уж его как-нибудь прокормим. Пришли люди к нему и объяснили ситуацию. Он был человеком добрым и расширил свой дар до их домов, а люди стали регулярно носить ему еду. Время шло, людям было хорошо и тепло, а человек ел, доставляемую ему еду. Но люди есть люди, и некоторые из них решили, что пусть, мол, другие носят ему еду, а мы не будем, и перестали носить. Никто и не заметил поначалу. Но потом и другие стали поступать также. В конце концов, люди и вовсе перестали носить ему еду. Человек все ждал и ждал, пока ему принесут что-нибудь поесть, ведь он не мог не сдержать своего обещания и перестать греть их дома. На то чтобы самому достать еды уже не было сил. Прошло еще несколько дней, и человек, который всех грел, умер от голода, а люди опять стали мерзнуть.

- Смотри, какая макака. - Это не макака, это

Пятница, 03 Октября 2003 г. 00:28 + в цитатник
- Смотри, какая макака.
- Это не макака, это гамадрил, читай таблички.
- А они все на одно лицо. Макаки все они.
- Ты макаку с гамадрилом не путай. Макака и гамадрил – две разные обезьяны.
- Приматы.
- Что?
- Я говорю, приматы. Макака и гамадрил это приматы.
- Я и говорю – обезьяны.
- Обезьяна и примат не одно и тоже. Это две разных…
- Что разных?
- Да хотел сказать макаки, но как-то, наверно, глупо получится.
- Что глупо?
- Глупо сказать, что примат и обезьяна две разных макаки.
- А что, макака разве не примат или обезьяна?
- Ну да, макака и примат и обезьяна, но макака-примат, это не макака-обезьяна.
- А гамадрил?
- Что гамадрил?
- Гамадрил это примат, или гамадрил это обезьяна?
- Гамадрил это макака.
- Ты же сказал, что макака это не макака, а гамадрил.
- Я сказал?
- Ну да. Еще сказал, что они разные обезьяны. На табличке было написано.
- Мы ту табличку уже прошли, на текущей табличке написано орангутанг.
- Орангутанг? А совсем как гамадрил.
- Это и есть почти гамадрил, это же примат.
- Послушаешь тебя, так орангутанг это вообще не макака.
- Вот макака! Сразу за орангутангом табличка.
- Это макака?!
- Да. Макака. М-да. Вот уж не ожидал.
- Нифига себе.



Процитировано 1 раз

Чего-то блин, тут уже 10 минут торчу, никто не

Пятница, 03 Октября 2003 г. 00:22 + в цитатник
Чего-то блин, тут уже 10 минут торчу, никто не комментирует, никто в друзья не рвется. А сказали, что народу здесь до хренищи и девушки-женщины-бабы тоже водятся иногда. Врут, небось, как всегда. А, блин, я понял, это все мудак Серега наврал. Ну погоди, достану я тебя, блин...

Не стал выебывацца с цветами, просто захреначил

Пятница, 03 Октября 2003 г. 00:19 + в цитатник
Не стал выебывацца с цветами, просто захреначил как понравилось
Всю свою нетлену выложу в хронологическом порядке... Может кому понравится и кто почитает. А не почитает - тоже ни хрена страшного нету...

Открылся на фиг, ну пасмотрим, как оно

Пятница, 03 Октября 2003 г. 00:12 + в цитатник
Открылся на фиг, ну пасмотрим, как оно покатит!


Поиск сообщений в legko
Страницы: 238 ..
.. 3 2 [1] Календарь