Я родился 1 апреля и с тех пор доставляю всем людям истинное удовольствие.
когда хохочущая акушерка показала меня моей маме, она долго смеялась. Но больше всех радовался мой папа. Он прыгал, хлопая себя по коленям, и кричал: " Ну спасибо, ну насмешили." Во время моего крещения священник Феофан был лишен духовного сана за осквернение церкви сатанинским ржанием.
В школе меня к доске вызывали нечасто, чтобы не срывать уроки. Но это не всегда
получалось. Однажды учитель физкультуры взглянул на мое заинтересованное лицо и упал с каната.
Зато в институте было все наоборот. Зачеты и экзамены я сдавал легко и
непринужденно. Во время моего ответа преподаватель обычно вставал и быстренько выходил в коридор покурить, откуда раздавалисьвзрывы истерического хохота.
В общежитии вахтеры никогда не спрашивали у меня пропуск. И долго потом ничего не могли спросить, захлебываясь от смеха. Пиво я брал всегда без очереди. Причем продавщицы частенько забывали брать деньги.
А вот с девушками мне никогда невезло. Когда я впервые в жизни сказал: " Навташа, я люблю тебя ", Наташа переломилась пополам и тихо постанывая стала отползать в угол.
Однажды меня попытались ограбить. " Снимай куртку " - раздалось сзади. Я
обернулся. Через полчаса хохочущий наряд милиции забирал из той же подворотни изнемогавших от смеха преступников.
А к 30-ти годам я все-таки женился. Помогли друзья, сосватав за меня достойную
девушку, как они сами ее в шутку называли. Свадьбу играли в день моего рождения. Поэтому без традиционных розыгрышей и шуток не обошлось. Невесту на свадьбу привели в паранже. И когда она открыла свое лицо, впервые в жизни засмеялся я сам.
Когда меня провожали на пенсию, развеселившийся начальник подарил мне большое круглое зеркало со словами: " Ну теперь вам не будет скучно."Умер я в конце марта, а хоронили меня в начале апреля. наверное поэтому похороны прошли легко и непринужденно. Оркестр, игравший традиционный марш, вставлял туда веселые мелодии из детских мультиков. Речь оратора была веселой и остроумной. И, пока он ее читал, от смеха загнулось еще три человека.

Привыкать смолоду

В то далекое зимнее утро мама сказала мне:
-Сынок, как ты относишься к тому, штобы паучаствовать в городских
соревнованиях лыжников в возрастной категории от семи до девяти лет?

- Положительно, — ответил я маме. -Тем более лыжы у меня есть.

Как раз за пару дней до этава мне купили замичательные деревянные лыжы.
Красные.

Название не вспомню сийчас, но точно помню, што на них был изображон
Волк из мультфильма про Ну погоди.

Отец сделал мне на них крепления из резинок, штобы можно было катаца
прямо в валенках и смазал спицыальной мазью, которая была похожа на
шоколадный батончик. Я даже попробовал откусить кусочек, но вкус у мази
оказался сафсем не шакаладный, а горький-пригорький с отвратитильным
еловым привкусом. <Гавно а не мазь>- подумал я, а сам улыбнулся и
сказал:

- Отличная мазь, папа!

- Скользить будут, што твой песдетс — сказал отец и залихвацки подмигнул
мне правым глазом.

В тот же день чюдесные лыжы были опробованы во дворе и висьма успешно.
Правда я пару рас лофко наибнулся, но это ж хуйня, не больно падать
сафсем, в пехоре-то. Зато сразу видно- скользят.

Паэтому к перспективе паучаствовать в гарадских соревнованиях я относя с
энтузиазмом.

- Мама, я же их всех там парву, как стаю прамакашек- сказал я маме.- У
меня же к лыжам талантище.

- Ах ты мой скромняшка- умилялась мама.

В общем к двинадцати часам мы уже были в гарадском парке культуры, где
всех жилающих потягаца в лыжном спорте записывали в спицыальную титрадку
и выдавали тряпошный номер, каторый надо было привязывать по бокам
виревочками. Мне дастался номер двацать один.

- Двацать один- мы пабедим!- сымпровизировала на ходу мама.

- Двацать один- говна поедим!- весело атазвался чей-то чужой родитель.

Я пагразил ему лыжной палкой: иш ты, шутник какой выискался. Щас типо
ничаяно ткну палкой в глаз- будеш знать, говноед хуев.

Рядом гатовились к забегу другие рибята. У бальшинства из них лыжы были
не диривянные, а дешовые- пластикавые. И без волка. Зато с надписью
на англицком языке.

- Фишер, это в преводе рыбак,- сказала мне мама.

- Какие же придурки эти мальчишки- сказал я.- Зачем им рыбацкие лыжы? Мы
ж не на рыбалку сабрались, а на гонку. А поодивались -то как, фраера:
адни ширстяные костюмы, какие-то сафсем несирьезные ботинки, каторые к
лыжам пристегиваюца, да шапочки с неприличным названием <петушки>. Разве
они не видят, што зима на дваре? Холодно ведь до опиздинения.

Рыбаки, бля. Модники нахуй.

То ли дело я: на ногах — штаны-комбез, туловище надежно защищино от
морозов и ветров пехорой, на галаве- кроличья шапка на ризиночке, на
руках — михавые рукавицы (тоже на резинке, штоб не проебал). Ну и
валенки канешно. Я ж не рыбак. Я нармальный.

Все канкуренты ахуеть как сасредоточенно надрачивали сваи лыжы своими
мазями-шакалатками и косились на миня, а те кто стоял подальше, тыкали в
маю сторону пальцами и хихикали.

<Смейтесь, смейтесь, рыбаки ебаные>- подумал я- <Хорошо ебется тот, кто
ебется последним> — и попытался самастаятильно завязать номерок. Этот
номер у меня не прошол, пришлось задействовать маму.

Наконец появился толстый мужык с пистолетом.

- Ща он подстрелит хохотунов сраных, — абрадовался я, но мужык ни в каво
стрилять не стал, а выстраил всех участникав, включая миня вдоль
нарисованной красной краской полоски и сказал:

- Объявляется забег на трикилометра среди участникав от семи до девяти
лет. Старт- после сигнального выстрела. На старт, внимание, марш!- и
выстрелил в небо.

Все рыбаки ломанулись впиред. Я же немношко протупил и оказался позади
всех.

<Ничиво>- падумал я-<Сейчас они посдыхают и замерзнут и я их всех
сделаю>- и прибавил хода.

Но рыбаки все никак не сдыхали, а все дальше и дальше удалялись от меня

- Лыжню! лыжню!- яросно кричали они.

Зато внезапно сдох я. В пехоре мне вдрук стало очень жарко, голова тоже
вспотела, хотя на улице был зверский мороз, а валенки пастаянно
выскальзывали из резинок. Вскоре я потерял из виду паследнего из
рыбаков.

<Иш ты, какие шустрые>- подумал я- <ничиво, скоро сдохнете>- и попытался
прибавить скорости, но тут у миня вдруг сбилось дыхание и закалоло в
боку.

Я остановился и стал ждать, кагда придет второе дыхание. Второе не
приходило, оставалось первое. Хуевое такое первое. Постояв немного для
приличия я потихоньку попиздовал дальше. Хули стоять-то. Тем более, пока
я стаял, то изрядно замерс, а стикающиий с ебла пот застыл на шапке
мелкими сасульками.

Пройдя еще метров сто я абнаружыл развилку. Куда идти налево, или
направо я не знал и попиздошил налево. Я всегда, если чо, хожу налево.

Иду значит ниторопливо так, жду когда впереди покажеца первый сдохнуфший
рыбак.

Хуюшки! Съебались падлы.

<Ну и хуй с вами, идиеты>- думаю. -<Зато так здоровски, как я, никто из
вас Гитлера из пластилина не слепит. И к математике у меня способности
есть. А бегать на сраных лыжах бальшова ума не надо. Беги себе и беги.

Тут мне вдруг приперло посрать. А посрать на лыжах ой как непросто. Тем
более, кагда ты в комбезе. У нас один мальчик со смишной фамилией
Рокахулин попытался как-то в таком камбезе поссать. Результат получился
плачевный- нассал себе в лицо. С тех пор мы с ним больше не дружили, с
обоссаным-то. Он обижался, даже плакал, а мы шутили над ним.

<Это слезы>- спросим- <или саки?>.

Такая вот петрушка. А представляете как в этом комбезе среца?

В общем пришлось мне снять пехору, стянуть этот ебаный комбез и сесть
срать прямо на лыжню. Получилось все ахуеть как нелофко- я насрал себе
на лыжы.

К тому же бумашку для подтирания жоппы мама мне положыть в карман не
догадалась. Так что вытирал я жоппу снегом. Очень неприятно вытирать
жоппу снегом- такое ащущение, как будто тебя начинает ебать снигавик.
Или снежный челавек какой. Нет сынок, это фантастика.

Пока я срал, на развилке вдрук появился мужык в блистящем спорткастюме,
спицыальных ачках и на лыжах. Если б я хуячил на такой скорости, я давно
бы низложыл всех рыбаков к ебеням.

- Лыжню, блядь!- заорал мужык.

Я, как был, с голой жопой, попробовал спрыгнуть с лыжни, но запутался в
штанах и рухнул на бок. Гавно соскользнуло с лыж и угодило в лыжню.

Мужык сваими беласнежными лыжами как въедет в гавно!

- Ах ты засранец мелкий!- кричит.- Уебыш бля! Ты чо вабще делаеш на
взрослой трассе? Пиздуй атсюда!- и пребольно ткнул миня в голую жопу
лыжнай палкой, а патом почесал дальше. А я ему вслед кинул гавняный
снежок, каторым вытирал жопу. Попал.

Сам же атчистил снегом лыжы от гавна, натянул штаны и пехору и попиздил
дальше.

Чириз несколько минут я напаролся на ище одну развилку. Свирнул налево,
кудаж еще. Хуячу значит, хуячу, вдуг бац! Что я вижу! Финиш, бля!
Толстый мужык, мама, родители придурашных рыбаков. Ура!

А сзади кто-то пыхтит. Абернулся- а это один из рыбакоф меня настигает,
самый шустрый каторый. <Ну уш хуй>-думаю, да как вьебу вперед. Сам ат
сибя такой прыти не ажидал. И втарое дыхание аткуда-то появилось. Вобщем
не дагнал миня рыбак. Я опиридил ево на адин метр.

-Ур-ра-а!- закричала мама- Двацать один- мы победим!

- Надо жэ, на деревяшках и -первый.- удивился толстый мужык. — Да еще и
в валенках. Кстати, от кого это так гавном несет?

- Не ебет, -гаварю, — давайте свой приз ебучий и я пашол.- А то скушно с
вами, лошками, саревнаваться. Пиздуйте лучше на рыбалку, может хоть там
у вас чево палучица.

- Что-то я не припомню, что-бы он миня абганял,- сказал тот мальчик
который так и не смог миня дагнать и палучил пачетное втарое место.-
Срезал! Он срезал!

Я ничиво не стал ему гаварить, а просто, как бы ничаянно ткнул его
палкой в пах, ат чево он лофко слажился, как складной ножык <Белка> и
притих, а сам пашол к толстому за призом.

Приз был гавеным- шахматы.

<На хуя мне эти ебаные шахматы?>- падумал я- <У меня уже дома есть одни,
сафсем еще не старые>, но шахматы взял, а, впослетствии падарил их
адному лошку на день ражденья.

Так же на мае имя выписали грамату, типа чемпиен и все такое. Патом я ее
повесил на стене, где ана висела до самого дисятова класса.

- Как я их фсех!- гордо сказал я маме.

- Я знала, што ты пабедишь сынок. Ты же у меня самый-самый.- ответила
мама.

Я взвалил на плечи лыжы, мы взялись за руки и попиздили дамой.

Позади группа рыбаков пыталась што-то доказать толстому мужику, но нам
на них было насрать. Хуй бы я им што отдал, пидарасам. Пускай сначала на
лыжах катаца научаца как следует.

А к лыжам, кстати, я после этава случая савершенно ахладел. Увлекся
ананизмом.

Специалисты Россекса провели экспериментальное тестирование популярных презервативов и выяснили, что большинство западных «изделий» не выдерживают критики. Видимо, у русских критика больше и мощнее.

Курение - физиологически необходимый для организма человека процесс. Никотин убивает 36 видов микробов, из них восемь вредных. Под действием никотина первыми погибают старые и ослабленные клетки головного мозга. Смолы, осаждаемые при курении на внутренней поверхности легких, затрудняют доступ воздуха к альвеолам, чем принуждают организм к благотворному усилению кровотока в лёгких. Без курения аналогичный эффект можно получить лишь интенсивными занятиями спортом или сложными дыхательными упражнениями. Сам по себе процесс затягивания дыма, а также кашель курильщика является естественной и необходимой дыхательной гимнастикой.

Некурящий человек преждевременно изнашивает свой организм работой без перекуров. А никотин убивает в человеке лошадь. Да и перекур - большое подспорье в профилактике серьезных психических расстройств. Курящие отвлекаются от производственных проблем, шутят. Каждая улыбка, как известно, продлевает человеческую жизнь на минуту, а каждая сигарета - сокращает на три минуты. Следовательно, достаточно за время перекура три раза улыбнуться и мифический вред табака и вовсе сойдёт на нет. Кроме того, временное отсутствие кислородной подпитки мозга заставляет его после перекура работать с удвоенной эффективностью, что не может не сказаться положительно на качестве работы. Этого нельзя сказать о некурящих, мыслительные способности которых к концу дня экспоненциально снижаются из-за монотонной нагрузки и кислородного перенасыщения. Что именно курить - каждый выбирает сам, перепробовав множество сортов сигарет, папирос, трубочного и нюхательного табака. Некурящие лишают себя такой широкой гаммы ощущений, обедняют свой внутренний мир. Как курить - очень важный вопрос. Если вокруг курящего клубы и запах дыма, то это дымит дилетант, изводящий в воздух ценный продукт. Истинный курильщик глубоко затягивается, долго держит дым в своих легких, где осаждаются и впитываются все ароматные компоненты. Такой человек экологически безвреднее некурящих, поскольку потребляет меньше кислорода. Чтобы не выбрасывать вместе с окурком часть ценного микрохимического состава сигареты, лучше предварительно оторвать и выбросить фильтр. А когда огонек догорающей сигареты начнёт обжигать пальцы, следует насадить бычок на спичку и докурить его без остатка, держа за эту импровизированную ручку. Курящий человек лучше приспособлен к жизни. В критическую минуту в его кармане всегда найдутся спички чтобы развести костер или осветить путь в темноте. У курящего нет проблем, если он хочет с кем-то заговорить, познакомиться. Стоит только попросить огоньку. Поэтому курение особенно рекомендуется девушкам, страдающим стеснительностью. Курящий мужчина напоминает женщине так милого её сердцу сосуночка. Правда, мужчина думает, что он напоминает супермена. Как бы там ни было, успех в любви ему, недалеко ушедшему от мамкиной титьки, обеспечен. Есть и экономический эффект. Ведь за вопрос к прохожему Денег не найдётся? можно крупно схлопотать. Аналогичный же по смыслу посыл Закурить не найдётся? ни у кого не вызывает нехорошей реакции. Только американская табачная промышленность дает работу двум миллионам человек - и это не считая врачей, медицинских сестер, рентгенотехников, пожарных, служащих химчисток, фармацевтов, гробовщиков и могильщиков. Исходя из вышеизложенного следует призвать к бесплатной выдаче сигарет на предприятиях и в школах. Шире вести пропаганду курения. Наладить массовый выпуск дешевых удлинённых сигарет с махоркой без фильтра. Заодно победим безработицу - работы больше, а работников всё меньше.

Девушка хочет сначала походить по ресторанам,
чтобы понять стоит ли ложится к парню в постель.
А парень хочет скорее положить девушку в постель,
чтобы понять - стоит ли ее водить по ресторанам?

правильная обувь

Моя лилипуточка, приди ко мне...

-Как называются эти твои духи?
-Духи.
-Ну скажи.
-Не скажу.
-Почему?
-Забыла,память у меня девичья (хы!)
-Ой, ну что,тебя упрашивать нужно?
-Не нужно.
-Ну тогда скажи..
-Ладно,записывай.
-Да я запомню
-Лучше запиши, а то тоже забудешь
-На чём?
-На салфетке (протягиваю карандаш и бумажную салфетку, нет у меня
лишних листочков)
-Ты бы ещё кусок туалетной бумаги оторвала
-В следующий раз,если хочешь
-Давай название
-"Яд"
(непонимающее вопросительное молчание): -Дура ты всё-таки
-Конечно дура,какие сомнения ещё то..

Не так давно еду в машине. Тормознул какого-то частника. Время суток - темное. Водитель попался лихой. Настоящий такой джигит, с полосы на полосу скачет, идет уверенно, на скорости где-то 100. Ну и ладно. Сижу, курю. И вот, сворачиваем , я ему говорю: "Тормози, тут менты обычно стоят". Далее у нас разворачивается следующий диалог:
- Ну стоят и пусть себе стоят. Темно ведь уже. А в темноте радар не работает.
- ?????
- Ну не работает. Темно ведь, говорю же.
- Ну если такой логике следовать, то радио по ночам не работает - темно ведь.
- Ты мне мозги не парь, радио - это радио. А не радар.
- И как, по твоему, работает радар?
- Ну он же видит. Видел у него глаз такой большой круглый. Вот он через него и видит. А когда темно - не видит. Пришлось разочаровать парня и рассказать ему страшную правду. Парень уехал расстроенный. Чудны дела твои, господи. :-)

Берет и берет сука, берет так, что уж и не хочется нихера делать. Ни по работе, ни по жизни. Стараюсь, держусь... хотя это и тяжело. Сразу вспоминается анекдот про золотую рыбку, когда ее дед пизданул головой об камень, а она, бедная, так и не успела даже сказать ничего. Меланхолия, блять.

Мужчина никогда не должен брать в видеотеке фильм «Шоколад».
Никогда два мужчины не должны идти под одним зонтом.

Мужчина, который приносит фотоаппарат на мальчишник, совершенно законно может быт убит и съеден другими присутствующими.

Если вас допрашивает жена друга, его девушка, мама, папа, священник, психиатр, дантист или бухгалтер, вы ни в коем случае не должны давать никакую полезную информацию. Рекомендуется отрицать само его (друга) существование.

Если только он не убил кого-то из вашей семьи, вы должны внести за него залог в течении 12 часов.

Если вы знакомы с ним более 24 часов, его сестра для вас неприкосновенна навсегда.

Жаловаться на марку пива в холодильнике товарища строго запрещено. Разрешается ворчать насчет неподходящей температуры.

Ни один мужчина не обязан покупать другому подарок на день рождения. Кстати, если вы вообще помните его день рождения, это попахивает «голубизной».

Согласиться отвлечь страшную подружку девушки, с которой ваш друг пытается начать — ваша прямая обязанность. Если вы вовремя не остановились в процессе благородной миссии, и вам пришлось иметь интимные отношения с чудовищем, вашему товарищу категорически запрещено говорить об этом, даже на мальчишнике.

Прежде чем иметь секс с «бывшей» вашего товарища, вы должны спросить у него разрешения. Он, в свою очередь, обязан его дать.

Женщины, утверждающие, что они «любят смотреть спорт», считаются шпионами до тех пор, пока не продемонстрируют отличное знание правил игры и умение обгладывать куриную ножку до последнего кусочка.

Если у приятеля расстегнута ширинка, это его проблема, ты ничего не видел.

Общепринятый знак благодарности друзьям, помогавшим тебе переехать — пиво.

Мужчина никогда не должен заводить кота или испытывать положительные чувства к коту своей девушки.

Когда ваша девушка/жена изъявляет желание познакомить свою нудную и постоянно ноющую подружку с вашим другом, вы можете соглашаться на это только в том случае, если вы можете заранее предупредить друга, и дать ему время придумать причину ухода в монастырь.

Вы можете поглощать «девчачий» фруктовый напиток, только если вы лежите на солнечном пляже… и если его подает супер-модель с обнаженной грудью… и если напиток за счет заведения.

Мужчина в компании красивой, вызывающе одетой женщины должен быть достаточно трезв, чтобы драться.

Если ваш товарищ один против нескольких или слишком пьян, вы обязаны ввязаться в бой. Исключение: Если за последние 24 часа его действия заставили вас подумать «Ему не мешало бы надавать хороших тумаков», тогда вы можете откинуться на спинку стула и наслаждаться зрелищем.

Фразы, которые запрещено произносить, когда он поднимает гириштангу.
«Давай, детка, поднажми! »
«Ну же, еще! Сильнее! »
«Еще разок и пойдем в душ».

Не стесняйтесь потянуться за последним пивом или куском пиццы, но никогда не за двумя сразу. Это просто грубо.

Если вы говорите другу комплимент насчет пресса, то лучше всего иметь ввиду стопку денег, а не мышцы живота.

Вы можете присоединяться к обсуждению вашего друга вашей женойдевушкой только в том случае, если от этого зависит, будете ли вы сегодня иметь секс с ней.

Разговаривать с другим мужчиной в туалете можно только, если вы оба в одной и той же ситуации; оба отливаете или оба стоите в очереди. Во всех других случаях, весь разговор должен состоять только из кивка головой.

Если ваш друг подпевает песне, играющей в машине, вы можете присоединиться, только если вы голубой.

Хороший кадр.

Вообще я давно знал, что девушки это зло. Но доказать не мог.
Ну тут за меня уже постарались.
Подробное доказательство здесь http://www.lionlabs.com/humor/girls.html

Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:
- Мариванна, а как правильно "по х*й" писать: слитно или раздельно?
Та, конечно, в крик:
- До конца года чтоб я тебя не видела!
Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку:
- Исаак Абрамович, а как правильно "по х*й" писать: слитно или раздельно?
- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.

Tokyo Япона Мать...

Название радует очень

Джага беспезды ведет меня по жизни, и это, бля, неоспоримый, бля, факт. Не просто ведет, а заставляет делать фсякую хуйню и потом, вдоволь поуссывавшись над моим задумавшимся еблищщем, заставляет меня делать выводы, а я, в свою очередь, стараюсь донести ее, т.е. Джагу до вас, бля, падонки. Вот и на этот раз она заставила меня, предварительно оторвав от моих гениальных мыслительных процессов, взяться за перо и отхуярить вам невьебенного смысла креатив. В трех эпизодах. Это когда друг за другом идут три эпизода: первый, второй и, бля, третий. Джага в трех эпизодах. Они пиздато пахнут, наполняя нашу жизнь всяческими неприятностями типа переживаний и прекрасными минутами типа опять же переживаний. Они местами красивые и сексуальные, манящие и вызывающие, дурманящие и освежающие, позволяющие и заставляющие себя ебать, говорящие и молчащие, обещающие и забывающие, искренние и обманчивые лживые суки, которые втопчут тебя в говно вместе с потрохами и зальют бетоном твое дерьмовое сердце, оставив тебя с двумя зубными щетками. Но один хуй это пездато и с ними здорово, а уж на них то как охуенно, что и нет слов. Это эпизод, бля, о женщинах. Вывод: с ними надо дружить, т.к. они хорошие и пиздато пахнут. Они здорово… нет, они просто классные перцы, с которыми весело. Не больше того. И это есть хорошо. Хуй знает, начал писать этот эпизод и задумался… а больше ничего про них и не напишешь, нечего больше про них писать то. Ах да, вспомнил, с ними еще можно ебать женщин из первого эпизода, пить вотку и курить шишки. Это эпизод, бля, о друзиях. Вывод: с ними надо дружить, т.к. с ними можно ебать женщин, пить вотку и курить шишки. Они все время думают о женщинах и ебут их, пьют вотку и курят шишки с друзиями, а потом еще много всего делают по жизни. Они очень мнительны и постоянно мечутся от одного к другому даже этого не замечая, а потом переживают, разговаривая с собой и называя себя козлом и придурком. Но в конце концов говорят: "А в песду фсю эту хуйню и пашлифсенахуй, мудаки!" и снова ебут женщин, пьют вотку и курят шишки с друзиями, но не более того. Это эпизод, бля, про нас. Вывод: с нами надо дружить, не более того. Джага посмотрела свысока, подождав пока я фсе законспектирую, проверила написанное и, удовлетворительно кивнув, упиздовала ебать мозги другим. Со слов Джаги записано и ею прочитано джаголовом Goblin_Gaga.
P.S. У меня на работе какой-то ушлепок порвал оптоволокно (как он это сделал, хуй знает) и поэтому у меня инета нет, так что посремся в камментах в другой раз.
P.P.S. Мама, у меня все хорошо, только нет интернета и кончились шишки.

Сидят Ромео с Джульеттой, косяки курят. Ромео Джульетте:
- Слышь, Джульет, я тя вроде как люблю...
- Ага, у меня такая же дурь....

Вся эта древняя премудрость извлечена из 4-х мерной матрицы смыслов, найденной в раскопках допотопного Иракского Города, и даётся тут в упрощенной, плоской форме.

1. Хорошие мужчины - в основном некрасивы
2. Красивые мужчины - в основном не хороши
3. Молодые, красивые, хорошие и бедные мужчины - в основном так много работают, что регулярный секс с ними невозможен
4. Красивые, хорошие и неженатые мужчины - в основном геи
5. Красивые, хорошие и гетеросексуальные мужчины - в основном женаты
6. Красивые, нехорошие и гетеросексуальные мужчины - в основном думают, что женщины недостаточно красивы для них
7. Некрасивые, но хорошие мужчины - в основном бедны
8. Некрасивые, но хорошие и богатые мужчины - в основном думают, что женщинам нужны только их деньги
9. Красивые, но бедные мужчины - в основном охотятся за женскими деньгами
10. Богатые и женатые мужчины - в основном будут врать, что они или неженаты, или скоро разведутся
11. Богатые и неженатые мужчины - в основном имеют многочисленных любовниц и не собираются жениться
12. Красивые и богатые мужчины, предлагающие жениться - в основном нуждаются в срочной психиатрической помощи
13. Хорошие и богатые мужчины, предлагающие жениться - имеют множество детей от прошлых браков, которым они все завещали
14. Старые и богатые мужчины - в основном заставляют подписывать кабальный брачный контракт
15. Хорошие, богатые и гетеросексуальные мужчины, думающие, что женщины достаточно красивы для них - в основном трусливы
16. Красивые, хорошие, богатые и гетеросексуальные мужчины - в основном скромны, и НИКОГДА НЕ БУДУТ ЗНАКОМИТЬСЯ ПЕРВЫМИ !!!
17. Мужчины, боящиеся познакомиться первыми, автоматически теряют интерес к любой женщине, которая пытается с ними познакомиться.