Проблема

Родился гениальным композитором, но в роддоме меня подменили.
До пяти лет думал, что меня зовут "заткнись".
В жизни был период, когда я шесть лет не пил, не курил, и не бегал за женщинами. Потом пошел в школу.
В восемь лет родители умоляли меня убежать из дома.
Люблю животных, особенно хот-доги.
Работал в НИИ благородных девиц.
Собака -- ошибка природы, кошка -- ее шедевр.
Был натурщиком у Фаберже.
Знаю карате, кунг-фу, дзю-до и еще пару десятков страшных слов.
Имею черный пояс по камасутре.
Могу перекричать бензопилу "Тайга-2"
Слишком люблю женщин, посему до сих пор не женат.
Из всех блюд лучше всего умею готовить кипяток.
Могу копать, могу не копать.
Как старый конь, борозды не испорчу -- лягу в нее, и сплю.

Иногда все происходит стремительно: познакомились, посидели в кафе, прогулялись, прогулка затянулась... И окончилось у него дома, в его постели.
При свете восходящего солнца разглядываете чужие обои и прислушиваетесь к дыханию спящего рядом мужчины, о чьем существовании вы даже не подозревали сутки назад, а в голову начинают лезть дурацкие вопросы... Что я здесь делаю? Что он подумает? Почему я согласилась?

Причина первая - любовь с первого взгляда

Такое бывает не только в любовных романах: вы влюбились и совершенно потеряли голову. Поэтому расставание кажется невозможным, и вы покорно следуете за возлюбленным прямиком в его страстные объятия. В таких случаях, как правило, в голове не остается места для раскаяния, сожаления и сомнений по поводу собственного поведения. А наутро может тревожить лишь вопрос: а любит ли он меня так же сильно?

Наш совет. Почувствовав первые признаки влюбленности, еще на берегу моря страсти разузнайте о кандидате в Большую любовь поподробнее и постарайтесь получить ответы на все вопросы. Например, не женат ли он случаем? Не проездом ли в вашем городе? Не забудьте спросить о работе, образовании, зарплате...

Лучше уж сразу узнать плохое, чем пережить разочарование утром.

Причина вторая - сексуальная

А вот такие ситуации обычно показывают в кино. Томная девица флиртует с соблазнительным молодым человеком и уже после второго бокала вина предлагает ему: может, поедем ко мне. Пожалуй, немногие решатся на это в действительности, но ведь мысли такие иногда возникают. А если о том же самом думает и ваш герой и настроен при этом решительно, то уболтать девушку не составит труда.

Наши советы. Не важно что - его харизма, власть денег или просто сексуальный инстинкт - заставило вас откликнуться на его предложение. Не мучайте себя и его, придумывая более-менее сносные причины, объясняющие ваше легкомысленное поведение. Ваше желание - вполне уважительная причина и достойное объяснение того, почему вы остались у него.

Причина третья -глупая

Вы веселились в большой компании у подруги, где было много симпатичных и остроумных незнакомцев. Смеялись, танцевали, пили-ели. Один из незнакомцев показался особенно приятным, и он явно проявлял к вам интерес. Поэтому было вполне естественным, что удачный вечер плавно перетек в такую же ночь. Зато утром, когда слегка болит голова от веселья и бессонницы, все выглядит совсем иначе.

Наши советы. Конечно, проведенная вместе ночь - еще не повод для знакомства. Но все-таки глупо не разговаривать с незнакомцем, лежащим рядом, и делать вид, что ничего не было. Если он для вас ничего не значит, и вы не планируете продолжать отношения, продемонстрируйте, что вы смущены... Вполне возможно, что и он испытывает неловкость из-за того, что потерял над собой контроль.

Причина четвертая - скучная

А может быть все было наоборот. Вы отчаянно скучали, жизнь казалась монотонной и давно не преподносила никаких сюрпризов. Поэтому вы сознательно начали флиртовать, чтобы внести хоть какое-то разнообразие в скучные будни, и очутились в его объятиях, чтобы получить острые ощущения. Но скука, увы, может и не развеяться, а радость не получиться, потому что рационализм подавляет эмоции.

Наши советы. Можно, конечно, попытаться зажечь огонь без всяких спичек. Иногда такое случается: двое живут бок о бок и в итоге что-то вспыхивает между ними. Только в вашем случае дрова слишком сырые. Так что если разочарование не удалось победить, то всегда можно воспользоваться старым английским способом: уйти не попрощавшись. Пока он спит, принимает душ или готовит на кухне кофе - улизните потихоньку, не оставив ни записки, ни телефона. Кстати, такой финал может дать гораздо больше острых ощущений, чем само приключение.

Причина пятая - злая

Мстительниц, желающих проучить неверного и наказать невнимательного, полно. Мужчинам и в голову не приходит, как часто их подружками оказывались дамы, проводящие с ними ночь назло другому. Разделенная постель может потом обернуться чем угодно и даже положить начало большому светлому чувству, а тот, кому мстили, будет бесследно стерт из памяти, но в первую ночь, случившуюся через два часа после знакомства, женщина будет наслаждаться местью.

Наши советы тем, кто жаждет по-настоящему отомстить любимому. Самая сладкая победа - оказавшись в объятиях другого мужчины, даже не вспомнить, с какой целью вы там оказались. Так что расслабляйтесь и получайте удовольствие на всю катушку. Когда вы явитесь к объекту, ради которого и была затеяна месть, излучая загадочность и независимость, он наверняка пожалеет о своих необдуманных действиях. И не вздумайте виниться - победительницам это не к лицу.

Причина шестая - одинокая

Все равно у меня никого сейчас нет и я совершенно свободна. Так думаете вы, взвешивая все "за" и "против" скоропалительного секса. И внимательно оцениваете своего нового знакомого с точки зрения продолжения отношений. Если тест им пройден, и вы решаете, что он годится на роль вашего мужчины, то вы едете к нему в гости. А утром, едва открыв глаза, уже строите совместные планы на завтра, на ближайшие выходные и на отпуск, который будет через год.

Наши советы. Вовсе не факт, что "ваш мужчина" готов разделить ваши планы или уже осознал, что вы - Его Женщина. Но и вы с выводами не торопитесь. Одна ночь - еще не гарантия вашей скорой свадьбы. Но она вполне может стать началом нового романа.

Самое большое переживание

"Ему нужен только секс" - самое любимое обвинение, которое мы бросаем мужчинам, даже прожив с ними не один год. А уж если мы только познакомились, подозрения в недостойных намерениях лишь укрепляются. Хотя что тут недостойного? Радуйтесь, что в вас в первую очередь видят интересную женщину, а не научного червя или перспективную бизнесвумен.

Если ваш приятель не одномерный, то очередь дойдет и до ваших философских взглядов на жизнь, и до научного мировоззрения и бытовых привычек.

Ну, а если вы были ему важны как галочка в большом списке блестящих побед, не спешите оплакивать себя и считать, что он вас "использовал". В конце концов, вы ведь тоже по каким-то соображениям согласились на этот вечер, так что имеете полное право с лицемерной грустью вздохнуть про себя: конечно, так нельзя относиться к людям, но если быть честной перед собой, я его использовала, и теперь он мне неинтересен.

Кстати, именно такие "победители" берут телефончик (так положено по этикету), но не перезванивают. Мысли типа "я недостаточно красива, умна, сексуальна" лишены всякого смысла. Вы можете быть Синди Кроуфорд, Мадонной и Ириной Хакамадой в одном лице - и все равно не услышать предложения встретиться снова. Просто завоевателю неинтересно второй раз брать побежденную крепость.

Как вести себя потом

У мудрых женщин существует неписаное правило: как бы ни затянулось свидание, ночевать надо обязательно дома. Разумеется, без едва знакомого вам кавалера. Пусть часы показывают хоть два часа ночи, хоть четыре утра, но предложите ему проявить галантность и доставить вас домой. В этом случае вы сможете избежать таких досадных мелочей, как стершаяся косметика, отсутствие зубной щетки и помятая блузка. К тому же, вчерашний романтичный кавалер совсем иначе выглядит при свете дня: небритый и невыспавшийся.

Если вы все же проснулись в его постели и не успели улизнуть или не собираетесь этого делать, лучше всего встречать утро с энтузиазмом - в хорошем настроении, веселой и жизнерадостной. Никакой беды не случилось, вы хорошо провели время и получили удовольствие. Даже если это не соответствует действительности, сделайте вид, что вы именно так думаете. Вот уж что и впрямь преждевременно, так это выяснять отношения.

Если только вы не умираете от любви к нему (см. первую причину), не спрашивайте его: мы еще встретимся? оставишь свой телефон? ты мне позвонишь? Все эти вопросы должен задать он. Если не задал - значит, ответы не очень его интересуют, поэтому с милой улыбкой исчезайте из его квартиры и его жизни.

Если же вы сами не хотите отвечать на его вопросы, существует простенькая и старая, как мир, уловка. Пообещать, что сами позвоните, записать на листочке его телефон и выбросить за ближайшим углом.

Если я соглашусь, вдруг он подумает, что...

Поймите друг друга!

Что же он все-таки подумает, если вы согласитесь (иди не согласитесь) в первый же вечер знакомства зайти к нему «на чашечку кофе». Тут девушек подстерегают самые разнообразные заблуждения. Какие именно - я узнала, опросив своих знакомых мужчин.

...я такая легкомысленная и нехорошая

Едва ли. Все-таки люди, оценивая других, как правило, исходят из особенностей своего поведения. Маловероятно, чтобы он думал: "Я такой нехороший, только познакомился и уже тащу ее в постель". И если он не видит ничего предосудительного в том, что вдруг возжелал вас, то найдет вполне естественным и ваш отклик.

...мне нужен только секс

А вам хотелось бы, чтобы он думал, что вы безумно влюблены в него? На самом деле для большинства мужчин секс - не просто самостоятельная ценность, под этим еще подразумевается, что, как минимум, вы нравитесь ему, а как максимум - и он нравится вам.

...он мне очень нравится

Более того, он почти не сомневается в этом. У вас могут быть самые разные причины согласиться на его страстные предложения, но совсем не обязательно их озвучивать. ...у меня никого нет Очень может быть, вполне логичное предположение. И ничего обидного для вас. А вдруг он будет из кожи лезть, чтобы занять вакансию?

Если я не соглашусь, вдруг он подумает, что...

...я не современная девушка

Никогда. Он даст вашему отказу тысячу объяснений - от сугубо физиологических до глубоко психологических, но мысль о ваших "старомодных" понятиях даже не придет ему в голову. Если только вы сами об этом не скажете.

...у меня никого не было

Вы боитесь быть заподозренной в неопытности? Если вам больше восемнадцати, то ваши волнения напрасны. Скорее, он посчитает вас ловкой "динамисткой".

...я специально тяну время

Если вы и в 15-й раз откажитесь от более близкого знакомства, он убедится, что вы динамите его или равнодушны к его чарам. Но в первую встречу даже настоящее "динамо" может сойти с рук.

...он мне не нравится

А вот это действительно может прийти ему в голову. Поэтому, если вы оттягиваете момент сближения с профилактической или еще какой-то целью, то не забудьте поощрить его каким-нибудь обещанием, улыбкой или даже поцелуем. А то особо трепетный кавалер может и не рискнуть вторично пригласить вас на свидание.

Игорек сегодня чувствовал себя как-то не так… Это было необычно, и он не мог понять, в чем дело. Они с Таней знакомы уже скоро год, но то, что происходило сейчас, было слишком новым для него. И настолько непривычным, что в течении последней недели каждый вечер он не мог спокойно уснуть. Хоть домой не возвращайся.
Сегодня он себя чувствовал особенно тяжело, и в груди его что-то щемило и жало.
«Такое ощущение, что должно что-то произойти…» - подумал Игорек, придя домой. Сняв кроссовки, он привычно плюхнулся на свой диван.
Почему уже несколько дней его не покидают навязчивые мысли о Ней, вроде раньше такого не было?… Ну почему теперь, когда он видит Таню, у него мучительно замирает сердце, а его томящаяся душа изо всех сил стремится быть рядом с Нею?… такой красивой, очаровательной и милой … Неужели Она ничего не замечает?.. Неужели Она безразлична к его ухаживаниям, подаркам, к его словам и взглядам?
Игорек подошел к окну и выглянул на улицу. Миловидная девушка лет девятнадцати грациозной походкой шла по улице. Короткая юбка едва закрывала, обтягивая, упругую, красивой волнующей формы, попку, а на симпатичном, правильной формы лице, обрамленном светлыми длинными волосами, выделялись чувственные полные губы и многообещающие, красивого разреза, глаза… В другое время Игорек позабыл бы обо всем на свете при виде этой молодой зовущей самки… Но не сейчас… Сейчас он подумал: «Все равно, Таня – красивее и грациозней, сексуальнее и желанней!…»

Он почувствовал вдруг себя отчаянно одиноким и брошенным, и, может, быть , из-за этого, сказал вслух, ни к кому не обращаясь:

- Блядь, ну почему со мной такая хуйня происходит?…. Что мне делать??… Сука, бля! Я не могу так дальше!!!.. Я бы все отдал за Её любовь! Дьявол, если ты есть, забери пол-жизни, забери что хочешь, хоть мою душу отдам, забирай ее нахуй!!!…

Игорек запнулся. После слова «нахуй» в комнате как будто бы резко потемнело. Обернувшись, он так испугался, что от неожиданности тихо и кротко пёрнул.
В кресле сидел совершенно взрослый дядька в деловом костюме, чем-то похожий даже на Аль Пачино, а может со страху Игорьку так показалось…
- Эээээ…. Вы кто? – заплетающимся языком, растерявшись, спросил Игорек у незнакомца.
- Ну ты даешь , пацан! Сам звал вроде, а теперь спрашиваешь.. Чему вас в школе теперь учат только? Ну, кого ты позвал только что?
- Ммммм… эээээээ… нууууу..
- Ну ладно, хуй с тобой, вот так всегда, бля… Я – Дьявол, понял? повтори…
- Ты.. Вы…. Типа……..
- Короче, к делу, Игорек.
Игорек от неожиданности совсем потерялся, только что он один в комнате, и тут – на тебе, фантастика какая-то…Но все же он начал понимать уже, что к чему, он даже подумал, что если все получится, то он получит эту недотрогу, и на следующий день расскажет пацанам, как он ее ебал десять раз подряд…А душа – да нахуй она ему нужна?
Подавив довольную улыбку, Игорек спросил:
- Вы хотите забрать мою душу?

Дядька открыл нижний ящик письменного стола, моментально нашел там никому не известный тайник Игорька, и вытащил оттуда спичечный коробок со шмалью.
- Не возражаешь? – подмигнув, спросил он у Игорька.
- Пожалуйста…- лепетнул удивленно Игорек.
Дядька вытащил диковинной формы трубку из внутреннего кармана пиджака, насыпал, закурил, и по комнате Игорька поплыл знакомый запах.

- Знаешь, когда просят о таком прекрасном чувстве, как Любовь, да еще такой ценой, я просто не могу пройти мимо. Мне не чуждо все прекрасное, как и вам, Людям… Ну, а душа… Ваш мир так велик, и у каждого есть душа. Даже у камней есть душа... Теперь слушай, я скажу тебе, что я могу сделать для тебя, Игорек.

Он медленно выпускал дым, наслаждаясь, и клубы дыма обволокли его задумчивое лицо.

- Она сейчас позвонит тебе и признается в любви… Это будет настоящая живая Любовь, о которой знают лишь избранные, безумцы и поэты… Это будет Любовь, о которой поется в песнях, это то самое чувство, которое дано лишь редким единицам в это мире… Это Любовь, ради которой и существует весь ваш ебаный мир. Это – на всю жизнь, Игорек, запомни. Она ведь – твоя половинка… А взамен я возьму всего лишь твою душу, договорились?

- Договорились. – Игорек тупо смотрел в темные глазницы незнакомца. Его сердце гулко билось, он сейчас всем своим существом хотел только одного – чтобы все то, о чем говорил его странный собеседник, сбылось!

- Взамен я возьму твою душу, парень, - серьезно повторил незнакомец.

Он вытащил из кармана какую-то бутылочку с вязкой непонятной жидкостью, затем посмотрел Игорьку прямо в глаза, отчего Игорьку почему-то стало страшно…

- Как ты думаешь, Игорь, где у мужчины душа? – улыбнувшись, спросил он.

Дальше все произошло очень быстро, как в каком-то фильме со спецэффектами («и с Аль Пачино» – успел подумать Игорек). Ловким и неуловимо быстрым движением дядька расстегнул джинсы остолбеневшего в шоке Игорька, и невесть откуда взявшимся кривым и острым, как бритва кинжалом, в одно движение отхватил член Игорька вместе с яйцами. Мощным потоком хлынула кровь. Игорек начал падать, заваливаясь на бок. Незнакомец, в одной руке держа бесформенный красный кусок, другой рукой плеснул содержимое бутылочки на рану в паху Игорька.
Кровь сразу прекратилась, боль почти исчезла. Игорек лежал на полу, скрючившись в позе эмбриона. Он расширившимися от ужаса глазами смотрел на стоящего рядом и спокойно улыбающегося Дьявола.

- Правильно, Игорь, душа – в хуе.
- Но.. как же… я буду….. Сука!….а-а-а!!!!
- Как вы, люди, говорите? Любовь и Секс – разные вещи… Ты ведь никогда не испытывал таких ярких чувств к тем, кого имел десятки раз, как к Ней, которую ни разу даже не обнял…

Он озорным движением глазами показал на лежащий на столе телефон, и сказал:

- Прощай, и помни: ты – Её избранник. Счастья вам, молодые, ха-ха! Ладно, а теперь мне пора…

С этими словами он просто исчез, с легким хлопком воздуха, замкнувшего пространство, где он только что стоял…

Игорек лежал на полу, и ему было страшно посмотреть туда, вниз… Он старался ни о чем не думать, внушая себе, что это был сон..
«Какой, нахуй, Дьявол? Сказки, фантастика, бля…» – изо всех сил думал Игорек, не глядя вниз…

В этот момент резко зазвонил телефон, и Игорек, зажимая пах и ничего не чувствуя под ладонью, поднял трубку…

- Игорь, это ты?
«блядь, это же Её голос!!!….»
- Таня?
- Милый мой, я даже не знаю, с чего начать, я сама не своя… Меня как громом поразило… Десять минут назад я вдруг поняла, что я не могу без тебя, я хочу быть с тобой, только с тобой, понимаешь?? Я поняла, что я – навсегда твоя, мы, наверно, две половинки, когда-то разлученные судьбой, и вот теперь – я поняла , что я нашла тебя, единственного.. Мы созданы друг для друга, ты – моя судьба, любимый… Мне…. неловко это говорить, никому это не говорила, но я…. ЛЮБЛЮ тебя… - прошептала Она…
- Пшла нахуй, сука!!!!!! – Игорек со слезами на глазах бросил трубку…

Сразу же опять раздался звонок…Игорек, по-прежнему ощупывая пустое место в паху, непонятно почему все же решил поднять трубку…

- Игорь, как ты можешь так? – В Её голосе были слезы. – Неужели у тебя совсем нет души?…

(C) КаМеНЬ

:: ОНА ::

КАПРИЗНАЯ БАРБИ:
Длина юбки в два раза меньше ее ширины. Ногти длиннее, чем пальцы. Выгуливая на газоне жирного кота или избалованную болонку (тоненьким, капризным голоском):
- Моя маман этого еще не знает. Для нее это будет страшный удар. Ее дочь влюбилась (да-да, я люблю тебя!). И в кого? В собственного одноклассника (одногрупника)! Моя мам мечтала, чтобы я вышла замуж за богатого итальянца (испанца, китайца, чукчу). Но ее дочь (вся в нее) никогда не слушала чужих советов.
Далее: одергивает юбку и строит глазки прохожему.

НИМФЕТКА:
Дома. Одета в коротенький халатик и пушистые тапочки. Довязывает шерстяной носок. Говорит быстро и жалобно:
- Я так и знала, так и знала. Со мной всегда что-нибудь случается. Вчера мне перебежала дорогу черная кошка, потом я встретила соседку с пустым ведром, затем наступила в лужу, сломала каблук, не сдала зачет, пропустила сериал, вовремя не приняла снотворное, всю ночь не спала. А сегодня мне совсем плохо. Наверное, я в тебя влюбилась. Мои нервы этого не выдержат. Кошмар (ужас, страх, трагедия)!
Далее: падает в обморок.

МЕСТНАЯ КРУТАЯ:
На улице. На ней: кроссовки, джинсы, свитер, джинсовая или кожаная куртка. Сплевывая жвачку:
-Слышь, Леха (Петруха, Серега). Я, кажись, втюрилась по уши. Нет, не в Костяна и не в Димона. В тебя! Прикинь, какая фигня. Полный п… прикол!
Далее: стреляет сигаретку и закуривает.

ДЕВОЧКА-КАРАМЕЛЬКА:
Очень милая. Одета стильно. Уверена, что для любого парня она - подарок. На вечеринке:
-Дорогой (любимый, милый), я должна тебе кое-что сказать (открыть, шепнуть). Недавно ты спрашивал, как я к тебе отношусь. Так вот, я подумала и поняла, что люблю тебя. Мы будем счастливы вместе.
Далее: продолжительный поцелуй.

ПРОДВИНУТАЯ ХИППИ:
Сине-зелено-розовые волосы. Прикид типа «я у мамы вместо швабры». Бабушки от таких шарахаются. В «трубе» (подземном переходе):
-Слышь, пипл (перец, пельмень, баклан). У меня к тебе «либе, либе». Догнал, о чем я ? что тебя так заколбасило-то? Нет, не жрала старых поганок и дряни не нюхала. Да ты, Кислый (тухлый, Толстый, Горький), радоваться должен, что я на тебя запала. Ты е синий, тощий. Федька Крюгер рядом с тобой, как Ди Каприо. Ди Каприо – это не «колеса», это чувак такой, по нему тетки сохнут.
Далее: достает капусту, идет кумарить.


:: ОН ::
ИНТЕЛЛИГЕНТНЫЙ БОТАНИК:
У нее дома. На нем: выходной костюм, белая рубашка, галстук. В руках букет цветов. Очки слегка запотели. Говорит стоя, очень серьезно:
- Любимая (дорогая, драгоценная, бесценная), после стольких лет знакомства мы стали с тобой близкими людьми. Я много думал о наших отношениях и сегодня хочу (должен) сказать что-то очень важное. Я (пауза) люблю тебя. Я бы, не задумываясь, сделал тебе предложение. Но мои родители говорят, что сначала нужно окончить школу, поступить в институт, а потом уже жениься.

ЗАКОНЧЕННЫЙ РОМАНТИК:
В парке. Одет во все черное, не шее шарф два метра длиной. В руках томик стихов. Печально вздыхая:
- Какая дивная ночь. Луна. Смотрите, Лена (Катя, Маша), звезда упала. Загадали желание? А я хотел бы, чтобы эта ночь никогда не закончилась. Знаете, Лена (Аня, Марина), мне хочется сейчас говорить о самом сокровенном. Я открою вам тайну. Я люблю вас. Эти строки посвящаются вам.
Далее: смотрит вдаль и монотонно бубнит с трудом заученный стих.

РУБАХА-ПАРЕНЬ:
В прихожей. Одет в повседневное. Обращаясь к родителям девушки:
-Добрый день (утро, ночь, вечер). А где Катюша (Танечка, Машенька)? Катенька (Светочка, Наденька), иди сюда. Я пришел сказать, что люблю тебя. (далее: не обращая внимания на обалдевших родителей). В общем, мы с Катей (Ирой, Юлей) будем жить вместе. Ничего, что у вас квартира двухкомнатная (однокомнатная). Вы нам не помешаете.
Далее: проходит в комнату, садится на диван, включает телевизор.

ГЕРОЙ-ЛЮБОВНИК:
В кровати. На полу в беспорядке валяется его и ее одежда. Одной рукой он обнимает девушку, в другой держит зажженную сигарету. Делая затяжку:
- Малыш (душка, детка, солнышко, зайчик), с тех пор как я тебя увидел (а с этого момента прошло уже более получаса), я не перестаю думать о тебе. Я влюбился в тебя с первого взгляда (чиха, доха). Жаль, что у меня очень мало времени. Пора уходить.
Далее: несколько секунд томно смотрит в глаза. Вздыхает, натягивает штаны.

Пографоманствуем немного, на ночь глядя :)



Итак, в тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была Золушка. Мать ее давно умерла, и отец женился на другой женщине, старой и злобной вдове с двумя дочерьми. Золушка была в семье младшим ребенком, а потому ей доставалась вся грязная и тяжелая работа по дому. Мачеха и сводные сестры не любили Золушку и не упускали случая...

(в сторону) Так, здесь перемотайте, все это слышали и видели сто раз уже.

Ja, ja, das ist fantastisch! O-o-o-o-h... Ja!..

(в сторону) БЛЯДЬ, я сказал, перемотайте, а не переключите канал!!! Недоумки, бля, с вами только сказки детям рассказывать! ... ЧТО? Рейтинг поднимается? По-моему, от таких сказок кое-что другое поднимается! Так, вот здесь остановите!

Умная и добрая Фея продумала все до мелочей. Когда часы пробьют двенадцать, Золушка бросится по лестнице к карете и обронит туфельку. Потерявший голову принц станет искать свою возлюбленную по всей стране, примеряя туфельку молоденьким девушкам, и рано или поздно доберется до Золушки с ее злыми сестрами и коварной мачехой. Зло будет повержено, справедливость восторжествует, влюбленные сердца воссоединятся, а по итогам удачно провернутой аферы можно будет тиснуть клевую сказку на первую полосу. А если еще и рейтинг перевалит за тридцатник, надо потрясти издателя, чтобы отстегнул бабла побольше, козел старый, а то в следующий раз добавлю эротики и отнесу в "Максим"...

(в сторону) Это какое мудило сценарий правило? ... Чего? Для какого такого ночного канала? Еще раз, блядь, влезешь в мой текст - я тебя в этом, нах, канале своими руками утоплю! Ночью, блядь! ... Перемотка!

...фея взмахнула палочкой, и на глазах Золушки свершилось чудо! Старая тыква, лежавшая посреди двора, превратилась в роскошную золоченую карету, серые мыши из подвала обернулись четверкой роскошных вороных коней, лежавший на ступеньках обезлый кот лихо заскочил на козлы в обличье кучера, а грязные лохмотья, в которые была одета Золушка, превратились в роскошное бальное платье, расшитое золотом и жемчугами...

(в сторону) Какой мудак проводил кастинг? Что?... Как это "что еще не нравится"?! Кучер не нравится! ... Нет, Такеши Китано в роли кучера - это явно перебор! Блядь, я сказал, что перебор - значит, это перебор! И отберите у него хотя бы пистолеты! Перемотайте!

...но вдруг часы начали отбивать полночь.

- Боже! - вскричала Золушка, - Мне надо спешить, или я пропаду!

Она вырвалась из рук ошеломленного принца и бросилась, сломя голову, вниз по лестнице. Но за миг до того, как Золушка скрылась из виду, под ее ногами что-то сверкнуло, и принц увидел оброненную туфельку из чистого, сверкающего всеми цветами радуги хрусталя. Принц поспешил поднять находку...

(в сторону) Смените план! Наезд камерой на туфельку!

Одного не учла фея - что после двенадцатого удара часов в руках у принца окажется кирзовый сапог сорок пятого размера.

Письмо

Дело было поздней весной в студенческой общаге.
Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на хуй! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!".

1. B первый раз вы не получаете никакого удовольствия.
2. Сначала вы его немного боитесь, но он вас интригует и возбуждает, Затем, когда вы знакомитесь с ним, его размерами, силами, возможностями поближе, вы изучаете его, а он обучает вас, у вас с ним завязывается все более нежная дружба, и он постепенно занимает все больше и больше вашего времени, и вот - он уже часть вашей жизни.
3. Когда он вам нужен больше всего, вы не можете до него дозвониться.
4. У вас есть доказательства, что он поддерживает связь с другими, но в этом его натура, а ваша проблема - не подцепить какой-нибудь вирус.
5. Порой приходится приложить немало усилий, чтобы наладить связь, Но иногда еще больше, когда она прервалась, а вам хочется еще.
6. Иногда он падает по ему одному известным и не зависящим от вас причинам, и в самый неподходящий для вас момент.
7. Когда вы узнаете, что его провайдер не единственный в мире, вы пробуете с другим, потом с третьим ... Вы понимаете, что, оказывается, он бывает разный, по силе, скорости и качеству. И, наконец, вы находите такого, который удовлетворяет вас.
8. С ним можно иметь дело в институте, на работе, даже, если есть желание и возможность, в поезде и в самолете, но наибольшее удовлетворение вы получаете все-таки ночью и дома.
9. С ним можно учиться и трудиться. С ним можно играть и отдыхать. На него можно тратить деньги, но можно и зарабатывать.
10. Теперь, когда вы так к нему привязаны и так от него зависимы, вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были свободны. Но отказаться от него вы не в силах...

Для новичков и для неосведомленных ублюдков объясняю подробно, для нахуя и на кой хуй вообще сдался этот сайт:

1) Этот сайт явлеяется жестоким протестом против повсеместной цензуры и неприятия матов, и прочих свободных форм выражения своих мыслей.

2) Мы не являемся сообществом тупых отморозков, ругающихся матом, большинство из нас культурные и воспитанные люди, журналисты, менеджеры, политологи, администраторы, юристы и прочие высоконравственные уебки. Этот сайт сделан для того, чтобы мы могли не стараясь придерживаться общепринятых норм общения и поведения выражать свои мысли и общаться друг с другом.

3) Все матные слова на этом сайте как правило употребляются не для оскорбления собеседника, а для более точного выражения эмоциональной составляющей своих слов, если кому-то вздумается обижаться на что-то на этом сайте, то лучше ему сразу пойти нахуй и облизать мои потные подмышки.
4) Этот сайт ни в коем случае не следует рассматривать как помойку для необразованных и безнравственных отбросов общества, у нас есть тут свои правила, есть определенные принципы и устои, хотя они и не столь жесткие, как это принято в приличном обществе, просто мы тут говорим так, как хотим, говорим то, что хотим, и никто никому не может запретить что-то сказать, свобода слова прежде всего. Это не значит, что можно нести полную хуйню и слать всех нахуй без причины, так поступают только тупые уебки и пидары!
5) Тут можно разместить такую информацию, которую ни одна газета и ни один журнал ни за какие деньги не стали печатать, тут можно послать нахуй все наше правительство, президента и парламент, ебать жестоко в рот верховный суд и дрочить на министерство образования, этим мы и отличаемся от прочих сообществ и новостных изданий.
Несмотря на всю свободу, мы вынуждены установить некоторые правила поведения и общения на сайте, это делается не для ограничения свободы слова, а только для установления определенного порядка и его поддержания.

1) На сайте ругаются матом, если вы не хотите ругаться матом - это ваше право, если в сообщениях, адресованных вам будет бранная речь, то нехуй обижаться, лучше просто идти отсюда нахуй заблаговременно.

2) Нельзя флудить в гостевой книге и на борде, уважайте остальных посетителей, если нет - идите отсюда нахуй скорее!

3) Каждый человек имеет право на свое мнение, если вы не согласны с чьим-то мнением - можете высказать свое и желательно его аргументировать, сообщения типа "иди ты нахуй, тупой урод" идут нахуй вместе с авторами.

4) Если вы чем-то недовольны, вас оскорбили или унизили - можете засунуть свои блядские претензии в свой вонючий анус и валить нахуй отсюда.

5)Администрация сайта нихуя не несет ответственности за содержание сообщений, статей и пр., но заочно согласна с авторами, если у вас имеются к нам какие-то претензии - не выебывайтес, дрочите хуй мертвой макаке, ибо эффект будет такой же, повестки в суд, в военкомат, в пизду и на субботник идут на подтирание жопы, министерство юстиции сосет шнягу, нервно покуривая, министерство внутренних дел ебется в жопу, а мы на них на всех ложим сверху хуй, так что, если вы являетесь представителем официальных властных структур и усматриваете что-либо недоброе тут, то забейте пожалуйста ебало, ибо сайт все равно будет работать и публиковать то, что нам угодно.

6) Мы не выносим пидаров, мы не называем их культурным словом "гей", мы просто шлем их нахуй, если кому - то что-то не нравится - обращайтесь в комиссию по правам человека, в суд, да хоть в пизду, неебет!

7) Мы не расисты, но черножопые, желтоебые, латиносы, чукчи, цыгане, кавказцы несколько бесят, так что, не удивляйтесь, если кто-то пошлет вас нахуй или назовет черножопым ублюдком, это его право, а ваше право - сосать хуй и не пиздеть.

Главный тут я, Верховный Хуятор Бруно, если кому-то что-то не нравится - может идти нахуй к своей маме и жаловаться, я добрый, но справедливый, я сделал этот сайт и никому не позволю тут выебываться сверх меры, да, это диктатура, кто хочет демократии - пиздуйте нахуй в америку к ебанным янки и жрите сраные хот-доги с вафлей.

Рассказываю историю .Я смеялся, чуть с кровати не упал:)))
Значит так. Беседую я сегодня с подругой в баре. Звать её Ирина. Дешка с огромными лучистыми глазами. Рассказываю ей свою эпопею с хомячками (дохнут они у меня всё лето как мухи, ей же ей, а я покупаю по утрам новых и младшему брату выдаю за старых:))) , мы смеёмся, и тут она мне говорит: "Ну, это-то что..."и рассказывает вот такую geschichte.

В ранней молодости, а именно в возрасте четырёх лет, был у неё сосед Андрейка, шести лет мальчишка. И были они большие кореша. Так вот, у Андрейки квартировались хомячки, в количестве две штуки (их, как я понял, было больше, но нас интересуют только эти два). И как-то пришёл к ней Андрейка в гости со своими хомячками. Решили детишки поиграть в игру "Хомяк-аквалангист".
Момент! Вот тут н! ачинается адский замут, заворот извращённой детской фантазии. Значит, сценарий такой - надувается шарик, быстро-быстро (Ирка так и сказала, через дефис, помнит, видно, специфику процесса:))))натягивается хомячку на голову, потом эта конструкция из хомячка и шарика на нём привязывается за нитку, бросается в унитаз и смывается. И тут же за нитку хомяк вытаскивается обратно.

Послесловие. Один из хомяков пал жертвой слабой нитки (я так думаю, что просто слишком глубинного слива), но поскольку он был в шарике(!), то ребятишки не очень расстроились - надежда на чудесное выживание аквалангиста осталась. До сих пор:))). Второй хомяк перенёс восемь (!!!) погружений, и умер в глубокой хомячей старости.

PS Да, и ещё история из этой же оперы с теми же героями. Своего хомячка Ирина как-то в присутствии Андрея завернуля в платок и раскрутила над головой ("Хомяк-космонавт"). После первого раскрута животное блевануло, во время повторения опыта что-! то в платке сорвалось, хомяк со скоростью пули вылетел из него! и шмякн улся об угол шкафа (верхний правый угол шкафа, прошу заметить). На что Андрейка спокойно, задумчиво и лаконично (не верю, что вы не смеётесь, вы только представьте себе эту сцену!:)) произнёс: "Издержки производства".
Занавес

Собрались мы вчера посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был: «Чтобы член вовремя падал…». Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха рассказал.
Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет «второго сердца мужчины» -предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно... Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо.

Зашел разговор про общее состояние здоровья. Нет ли проблем в сексуальной жизни, что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый тест». Неприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй. И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять слишком долго будет. Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма, а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит. И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят. Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали. А член все не падает. Несмотря, на многократное физическое удовлетворение.
Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности конечностей. В общем, больно уже Лехе было. Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться. А у нас, извините, вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал. Не едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать. В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала. Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее член и ждет. Не падает. Человек волноваться начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией? А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил. Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул. Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику. Сами поставили, пусть сами и укладывают. Начал он
курицу стаскивать, а она ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась как-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж голый посредине кухни, на член одета
замороженная курица, держит он ее двумя руками и совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись в ее голове пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении оставила, - Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! - была ее первая фраза. А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой, то почему - то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила:
- ты бы ее хоть разморозил, бедненький.

Замечал ли ты, малыш, что твой дружбан, косоротый Димыч с лицом пугливого идиота пользуетса у женщин гораздо большим успехом, чем ты, настолько казалось бы бравый арёл, што аж ниибатса? И в то самое время, когда ты изнурённо додёргиваешь свой усталый конец, этот квазимода заваливает в кроватку уже третью за неделю трепетную нимфу. Где же справедливость, бля? Где толпы разнокалиберных мамз, жаждущих слитса в пароксизме страсти именно с тобой, а не с этим хилым хмырёнышем, пожызни так удачно имитирующим прямое попадание снаряда в голову!? Ответ ищи прежде всего в себе, сладкий. Ибо нежно дружить с женщинами в своё удовольствие - это великое искусство, достигнуть которого можно лишь пройдя через суровую школу жызни, в коей ты ещё пока первоклассник.

Но сегодня тебе повезло, малыш. Добрая тётя совершенно безвазмездна научит тебя быть готовым ко встрече с женщиной, к приходу женщины и ко входу в женщину.

По-этому, гадёныш, скорее вынимай руку из штанов и втыкай вниматочно.

УРОК I.
Первое свидание с девушкой.
Перво наперво, пупс, ты должен олицетворять собой уверенность в себе, желательно без дешовых понтов. Туго мычать "Бонд. Джеймс Бонд" не у всех получается так же естественно, как у красавчика Пирса. Просто скажешь ей хриплым и невероятно сексуальным тенором: Вале-ера П-п-пипкин. К Вашим-с услу-угам!, - и этого будет довольно. Затем сразу же вручай ей свой снулый веник. Целовать руку не нужно, поцелуешь потом в ресторане сразу после того, как вы помоете руки перед едой - помни, атипичная пневмония свирепствует *.

Ухаживать за дамой начни сразу же: первым выходя из авто, всегда помогай выйти ей, пропускай её в двери первой, галантно пошаркав ножкой, ловко прими с неё пальто и трепетно, как величайшую драгоценность, отдай его служителю гардероба. Если тот не настолько расторопен, как бы тебе хотелось, орать "Ха-а-амы!" и бить морду сейчас не нужно. Вернешься потом один.

За столиком веди себя скромно и достойно, ты сюда не жрать пришел, а даму очаровывать. Нажираться в хламидию водочкой тоже не следует. Не дома.

Шути в меру, изыскано и стильно. Видел "Маску" с Джимом Кери? Так не шути - официанты скрутят, втихаря отпиздят и вызовут твоего лечащего врача.

Нож держи в правой руке, вилку - в левой, жующий рот - закрытым. Помни, что тщательно пережевывая пищу, ты помогаешь обществу. А кто быстро жрёт - также бысто и кончает. Народные всё мудрости, заметь, малыш. Не чавкай, не дома. Если не знаешь, как есть лобстера - ешь ртом.

Ну вот, поели - можно и потанцевать. Помни: кто даму кормит - тот её и танцует. Не позволяй абрекам с соседнего стола перехватить у тебя инициативу - иди сам подвигай телом. Тело дамы двигай нежно, но уверенно, сильно крутить её не надо - даму вытошнит.

Улыбайся в меру и смейся только над тем, что действительно смешно - женщины не любят идиотов. Будь обоятельным и галантным, всё внимание сосредоточь на ней. Да не на сиськах, в глаза ей больше смотри. Если всё будешь делать правильно увидишь и грудь. Может быть. Как нибудь. Не жадничай и дай официанту на чай. Хотя, наверное, очень хочется дать ему в морду? Потом придёшь один.

Проводив даму до дома, поблагодари за "один из божественнейших в твоей жизни вечеров" и смело целуй её в щёчку. Пока целуешь, ощути теплоту её кожи, понюхай её запах и возбудись. Она это почувствует и ей будет приятно от произведённого эффекта. Не получается так сразу возбудиться? Потрись о неё пистолетом или любой другой фигнёй, которая есть у тебя в кармане. Если получилось возбудиться - возьми себя в руки, на первом свидании важна лишь демонстрация чувств не требующая обязательной кульминации твоего агонизирующего от страсти либидо. И не настаивай на минете, дурачок. Отпусти уже даму домой, пока не вышел её папа и ты не отсосал ему сам.

Потом езжай домой, помастурбируй и ложись спать.

И если ты всё сделал правильно, она сама позвонит тебе.
Обязательно.

По телевизору часто показывают кровь, трупы, насилие и редко показывают красивую эротику и никогда не показывают порнографию. Есть такая передача “Дорожный Патруль”, она идет по Московскому каналу. Там каждый день показывают страшные аварии в которых гибнут люди. Там показывают отрезанные головы разных уродов, головы и тела уже неприятно синего цвета.
Далеко не каждый человек в мире видел живьем отрезанную голову. Еще реже по статистике люди заканчивают свою жизнь с отрезанной головой. Зато все люди на свете видели себя голыми, практически все ебутся и онанируют, все люди получают удовольствие от тех или иных проявлений секса.

Детям-мальчикам необходимо показывать голых девочек, иначе долгое неведение и гадание куда же все-таки нужно совать свой член ненароком приведет их в жопу товарища, а не влагалище взрослой соседской девушки с большими сиськами и развратными намерениями. А ее пизда, даже не бритая и вонючая, все равно лучше жопы, пускай даже без волос и после клизмы.

Лучше показывать порнографию, там сразу становится все понятно и не нужно ничего домысливать. Хорошая порнография – это искусство, а отрезание голов – как минимум халатное обращение с холодным оружием. Ни к чему хорошему это не приведет. В итоге, появляется закомплексованное общество в котором не принято говорить о вони изо рта и продолжать слушать собеседника в страшных мучениях. Зато нормально проезжая страшную автомобильную аварию заглянуть вовнутрь и посмотреть на обезображенные тела и еще можно приятелю с мобильного позвонить и рассказать что видел.

Не принято обсуждать пердеж, зато, как только в помещении сильно плохо пахнет – все думают об одном, и стоит только заикнуться на тему пердежа, как разворачивается жуткая интрига в детективном жанре с поисками виновных. Обычно наиболее активный Шерлок Хомс – пердун, а главный подозреваемый – тот, кто первый заговорил об этом. Не принято с малознакомыми девушками обсуждать интимные подробности. Девушка знает что такое язык, знает, что такое пизда, знает, что когда ей лижут – это приятно. Зато когда приятный, но малознакомый человек предлагает ей отлизать – она делает вид что обижается. В основном из-за своей глупости.

Не потому что ей не хочется что бы ей отлизали, а потому, что чувствует в себе чмо. Думает, что такой приятный человек ей никогда не отлижет и он просто издевается над ней. А возможно у него были нормальные намерения – ему просто захотелось поелозить по ее клитору своим языком, ему интересно и приятно, а она и вообще получит оргазм.

Однако попробуйте прийти, допустим к начальнице какой либо крупной компьютерной компании. Сидит женщина-джойстик, у которой подчиненные, сама женщина управлять людьми не может, но кто-то нажимает на джойстик – нажмут вправо и подчиненные пойдут на право, нажмут налево – в противоположенную сторону. И вот она сидит, не понимает, что она джойстик, возможно мечтает об отлизе, а возможно вообще не думает о сексе, и создает вокруг себя фон занятости.

А Вы такой красивый молодой человек, богатый, чистоплотный, с хорошим воображением, язык у Вас шершавый как у коровы, и мозг начинает строить образ пизды этой начальницы. Практически любой зрелый мужчина имеющий опыт в сексе может по лицу и фигуре женщины примерно нарисовать образ ее пизды. И вот мозг построил Вам идел женских половых губ, идеальный клитор, потекли слюни, язык стал упругим, подходите к начальнице. Пускай допустим, ее зовут Марина. Подходите к Марине, говорить уже тяжело – язык сейчас твердый как кость, и не очень внятно в плане произношения, но зато очень доступно в плане понимания, предлагаете ей отлизать.

Марина в лучшем случае просто Вас выгонит из кабинета. Хотя Вы очень ей понравились, она очень хотела бы кончить, она просто не поверила, что Ваши намерения серьезные. А когда ты увидел, когда понял, что это не начальник, а джойстик, вся женская глупость проступила на лицо – прообраз пизды превратился в заросшую мхом вонючую и липкую мочалку.

Да даже проще можно все сделать, зайдите в офис любой сотовой компании, найдите самую красивую там девушку-менеджера-оператора. Это не джойстик, это робот. В ней запрограммировано несколько вариантов обслуживания посетителя, и я на все сто процентов гарантирую Вам, что программы отлиза в ней нет. После подобного предложения просто запросто произойдет сбой.

Если ко мне подойдет красивая девушка и предложит отсосать, я достану свой член и дам ей в рот. Я думаю, что Вы точно также бы поступили. И правильно бы сделали, Вы получите удовольствие и что такого в том, что девушка хочет почувствовать Ваш член в своем рту.

Возможно, что не совсем этично подойти к Марине и сказать – отсоси мне, крошка. Это не делает ей чести и думает, что у Вас такое мнение, что можно все и Вы такой богатый, что думаете, что любая отсосет как только поступит предложение. Это гордость, это понятно если она откажет. Совершенно другое дело, если предложить отлизать, это ведь огромная честь для Марины, она сидит работает, ей управляют людьми, ей тяжело, а тут приходит звезда кунилинга и бесплатно предлагает отлизать.

Наше общество воспитано на отрезании голов и боится всего, народ бедный и испуганный, каждый второй – это просто комок комплексов, не надо так жить, нужно расслабится и стараться искать удовольствия. Самое главное и безвредное и полезное удовольствие которое до сих пор было у человечества – это секс, относитесь к нему как к получению удовольствия, а не как к духовности.

И правда?

Русский, немец и француз обсуждают проблему профилактики алкоголизма. Немец говорит:
- Вот у нас теперь на рюмках делают надпись: "Не заглядывай в рюмку!"
Француз: - А у нас на них гравируют: "Не уверен - не наливай!"
Русский: - А на наших стаканах написано: "Из рюмок пьют одни лохи!"

Здравствуйте, уважаемая редакция!

Мне уже пятнадцать лет, и в последнее время меня всё чаще мучает один вопрос — обязательно ли нужно ебаться, что это такое, приятно ли это и зачем это нужно. Извините пожалуйста за матерное слово, просто я не знаю, как это без мата называется. Заранее огромное Вам спасибо.

Серёжа Варлоев.

Мы подключили к проблеме нашего эксперта по всем вопросам Мишаню. Вот что ответил специалист.

Дорогой Вася! Ебаться (ты прав, это действительно единственное слово для обозначения этого действия) — это значит сувать хуй в чью-нибудь пизду. При этом необходимо, чтоб хуй был вставшим. Ебаться вовсе необязательно. Дрочить гораздо прикольнее, возможно ты это уже пробовал, а если не пробовал, то обязательно попробуй. Дрочить — это значит тискать хуй, пока не кончишь.

Небольшая историческая справка. В принципе еблю придумали не так уж и давно. Первые упоминания о ней встречаются в немецких летописях эпохи Реформации. Первоначально это занятие носило культовый характер. Сейчас же эти нехитрые телодвижения используются ебущимися в основном для того, чтоб обозначить перед остальными свой социальный статус: «Ебусь, значит могу себе позволить!». В настоящее время существует несколько стилей ебли, однако мы не будем на них подробно останавливаться.

Как мы уже говорили, дорогой Вася, ебаться вовсе не обязательно. Однако бесспорно ебля — это превосходный вид досуга. У ебущегося человека задействуются различные группы мышц, вентилируются лёгкие. Медики указывают на улучшение кровообращения и пищеварения при частой ебле.

Таков был ответ эксперта.

1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера.
2. Кошка пушистая везде, а не только на голове.
3. Кошка красива и без косметики.
4. Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване.
5. Любая кошка умеет мурлыкать.
6. Кошка ест меньше.
7. Мама вашей кошки с вами не знакома.
8. Кошку легче держать у себя на коленях.
9. Кошка не смотрит телевизор по вечерам.
10. Ночью кошка спит в ногах, и не перетягивает на себя всё одеяло.
11. Если вы больны, кошка не лезет с лекарствами, а просто спит рядом.
12. Кошка не ложится спать в бигудях.
13. Кошка не хнычет, что у нее кончились целые колготки.
14. Если у вас есть только пельмени, на третий день кошка ест их с удовольствием.
15. Если у вас нет даже пельменей, на четвертый день кошка с удовольсвием ест белый хлеб.
16. Кошка всегда чистая и приятно пахнет.
17. В полной темноте кошка не бъется бедрами об углы стола и не ругается.
18. Кошка не цокает каблуками по паркету, когда у вас болит голова.
19. Если вы устали, кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной.
20. Кошка умеет втягивать когти.
21. Кошка всегда рада доброму слову.
22. Кошка не изумляется вопросу, от кого она беременна.
23. Если у кошки вдруг появились котята, их можно подарить друзьям.
24. Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения.
25. Если кошка хочет кота, ее можно просто нежно погладить.
26. Кошке не надо покупать наряды, она всегда красива и без одежды.
27. Кошка не бреет ноги.
28. Кошка умеет слушать.
29. Кошка все понимает, но говорит только "мяу" и "мрррр".
30. Если у вас нет кошки, завести ее себе - проще простого.

Абсолют

Мадам, барышня, подруга, невеста, супруга, а также другие женщины!

1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из "Ну, погоди!", где свинья в четырех бюстгальтерах надувает резинового зайца.
2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками - тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.
3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.
4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к маскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.
5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего.
6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах.
7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.
8. Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не станет нравиться!
9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Клянусь.
10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж. Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе.
11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит?
12. Простых ответов вроде "да " или "нет " вполне достаточно, независимо от вопроса.
13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги.
14. Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Иди к врачу!
15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой!
16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не цвет!
17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще пишется?
18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.
19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего", я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке!
20. Не спрашивай "Я тебе нравлюсь?". Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так.
21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!