я понимаю убийц, которые до потери сознания бьют свою жертву.

если бы я стреляла в неё, то сделала бы 17 чётких выстрелов. без сожаления и дрожащих рук.

за каждый прожитый мной год.

за каждый пройденный круг Ада.

остался год.

я переживу.

24 часа без никотина.
хочу. очень. завтра. сорваться.
и навсегда.

как кричала Марла, падая с кровати: "Ааа, сигареты!..."

"И если ты давно хотела что-то мне сказать, то говори..."

на столе бокал. пока твою жизнь разбирают на линии и чёрточки, пей. можешь даже очень медленно поднимать взгляд и смотреть на проезжающие мимо машины. пей и смотри. иногда - на него, как он склонился над рисунком. и хуже всего - ты прекрасно знаешь, ЧТО он рисует. ты прекрасно знаешь ЕГО схемы. он не знает ТВОИХ? выпей ещё.

так вот, детка, разбирай мою жизнь, а я посылаю всё нахуй.
глоток. затяжка. глоток. повторить.
нахуй.
*и в твоей крови уже больше алкоголя, чем отчаяния*.

видишь, я тоже умею быть жесткой? видишь, я уже умею уходить, не оглядываясь - в своё время уже насмотрелась, как ты садишься в поезд и открываешь книгу. и если бы не твои слова про эгоизм, "мы все были бы тяжело больны".

говоришь, я непредсказуемая? ещё бы. когда будешь думать, что я еду иду в магазин, я сяду в автобус и уеду в Балашиху. Бибирево. Алтуфьево - куда угодно.
...

хорошо, что всё изменилось. я вчера что-то почувствовала. такой лёгкий удар ветра о стекло перед бурей. мой ураган был вчера. накрыло. чёрная полоса. и я знаю, сколько она будет длиться.
уходить от самых близких и любимых очень сложно...
оставить практически жизнь на 8 месяцев.
здравствуй, библиотека.
не забывайте, друзья.

я обречена.
и возможно расскажу тебе об этом.
-----------
слёзы растворились в дожде. проехала 2 станции и поняла, что нужно вернуться. просто почувствовала. и всё. нашла вас. так было нужно :).

ещё один замкнутый круг. в который раз я ставлю на карту многое, чтобы выиграть хоть немного времени с тобой.
вы когда-нибудь пытались объяснить всю свою жизнь за 1 сигарету под проливным дождём в самом центре города? а рассказать о самом важном между 2-мя поездами в метро?
так вот - не стоит.

когда ночь у меня будет для того, чтобы спать, я буду рада. честно.
а вчера было много мыслей. и дождь. почти всю ночь.
и он заполнил всю пустоту, что осталась. и он всё объяснил, этот дождь.
осталась только я и кошка.
девушка и кошка.
и книги. и обжигающий чай.
и, надеюсь, скоро - твои любимые сигареты. я по ним скучала.
всё изменилось. теперь есть ВСЁ. спасибо.
ты всегда делал всё правильно. не помню серьёзных ошибок.
ошибаться и не сдаваться - моя прерогатива... *а раньше ты цеплялась за каждый шанс*.
сейчас тоже.

"Я люблю, не нуждаясь в ответном чувстве".

...

хочется выть и кусать локти от бессилия.
фильмы ны английском, кофе с корицей, безнадёга, ночь.
"муж на час". да хотя бы так. как угодно. хоть немного тепла, хоть не одной стоять на остановке с гитарой за спиной, замерзать, курить и смотреть на умирающий город. самое большое отчаяние от того, что не вернуться в прошлое лето.
и всё равно мне, кто верит в эту любовь, а кто нет. я продержусь. а там увидим :)
поступлю - и на спине появится татуировка. ты не увидишь =Р думаю вообще никто кроме 1 человека.
посмотрим.

страшно подумать - 2 месяца назад было счастье.
хотя и сейчас не так уж плохо... наверное.
всё. пойду зимовать.

меня пугает моя грамотность. пора убегать из интернета, пока не поздно.

когда я вошла, щёлкнула зажигалка и вверх взметнулся дым.

- ты курить?
- да.

я встала рядом и почувствовала, как он неё заражаюсь каким-то удивительным спокойствием. зелёные глаза, отражённые в зелёных глазах. одновременные движения...

первая затяжка. мой дикий кашель и мир, странно прыгающий вверх-вниз. почти теряя сознания я почувствовала, как ухожу в нирвану. медленно сползла по стене вниз. затянулась и закрыла глаза.

- ты в порядке?
- хотелось бы думать...
- мне тоже.

сигареты и тишина. тишина и сигареты.
и это было лучшим, что произошло в тот день.

замечательный день. волшебный.

мой преподаватель по телефизионной журналистике, похожий на Феллини, меня похвалил. сказал что я очень внимательная и работаю как профессионал. только на камеру. забывая про внешний мир... и... Рома, который будет (я надеюсь) когда-нибудь крутым спортивным комментатором, меня похвалил. я ожидала чего угодно, только не этого. он всех так жестко критиковал - и всё было правдой... потом дошла очередь до меня - он начал говорить и я подумала - ну всё. хана! а как бы не так, он сказал много хорошего. но и недостатки заметил. очень люблю людей, которые умеют замечать ВСЁ.

... так, между строк: он безумно красивый, обаятельный, весёлый, ах, да, милый. но это уже было! очень много всего знает о футболе. в общем - замечательный парень, приятно было слышать от него критику. и не только :).

хотя ощущение странное, когда ты рассказываешь текст камере, а на тебя смотрят 20 человек.

я по тебе скучаю. невыносимо просто! даже не знаю, когда будет лучше? мы расстались, можно считать, летом, а уже 2-й месяц осени. и как будто вся жизнь прошла... мимо :).
возвращайся.
у меня замерзают руки.

браслет, кольцо и серёжки. вся я... на подоконнике. знаешь, как было бы здорово...

не знаешь?! ну и не надо! :)

нашлись же люди, которые кричали мне "дыши". и для тебя они найдутся. я-то знаю. вернешься. и всех вернешь. мне уже безразлично, с кем ты будешь. может кто-то умеет любить сильнее меня. и полюбит тебя именно т.а.к.

но ты её хотя бы не заставляй ждать 10 лет, ладно? она без тебя не сможет, я-то знаю.

ПилОт в плеере, яркая осень, все как я хотела. только не о такой свободе я просила. блядь, не о такой же!

ну и ладно. все думают, что я пьяная! я и сама в свою трезвость не верю, когда смотрю в зеркало. счастливая такая. как будто ты меня любишь. а это уже не так и важно. главное - я люблю. продержалась. уже половину осени. осталось всего 9 лет до моего шанса. наверное лет через 7 я просто рухну с многоэтажки... счастливой.

так счастливы только те, кому нечего терять.

а я тебя потеряла.

потрясающе.
от никотина кружится голова и я еле держусь на ногах. *альтернативная реальность*.
Димка предложил два билета на кубок по теннису в Кремле. завтра. жаль, что у меня курсы.
но мы увидимся во вторник... наверное стоит рискнуть и посмотреть на его комнату :)
тепла хватает. всё идёт по плану. книги захватили моё сердце.
новый плеер. вернулась музыка. вернулась улыбка. и завтра утром по пути в лицей буду смотреть Клинику. здорово :)

скоро закрою дневник, больше он не нужен.
такой. с обрывками мыслей.
тем более на тайсти получается лучше.

о да. завтра я бросаю, чтобы меня отвели в Макдак и накормили.
ты не пишешь 2 дня. лучший друг - 1.

в мутном стекле, на двери "не прислоняться" отражаются дикие, звериные зрачки. *я застывала в ожидании тебя. неблагодарно*.
в голове строчки из Сплин`а: *больше никакого рок-н-ролла*. бегу до остановки.

у остановки стоит старик, держит в руках пластиковую чашку. подходит Х, молодой и красивый. старик наклоняется вперёд и чуть слышно шепчет:
- Купи пачку Беломора, сынок...
- Нет.
проходит несколько секунд. парень улыбается старику.
- И Беломор, пожалуйста...
они стоят и курят. вдвоём.
я отворачиваюсь. докуриваю свою последнюю и стираю слёзы.
проклятая дура.

мне повезло, у нас с тобой только одна совместная фотография.

зато если вдруг открываю старые фотки с друзьями, и там есть ты - сердце переворачивается на 180 градусов.

аррр. надоело.

пойду спать. так и свихнуться недолго.

*самовнушение*. я счастлива. я всё успела сделать и сказать. мне нравится жить.

... лы лжёшь!...

сдохни.