Настроение сейчас - счастье

да. да. ДА! моё чудо приедет!!! завтра ранним утром ворвётся в мою жизнь и... привезёт с собой вкусный тортик. :).

"нет,блин,я приеду. я не знаю - в этой ли жизни,но я приеду к тебе в гости.вот обещаю.

я очень постараюсь! я просто понял что иногда ради друзей надо что-то менять в жизни.) и отменять)"

ааааа. *сходит с ума*. всё будет хорошо-хорошо-хорошо.

вот. теперь вставать рано. но ради него можно! буду всё утро выслушивать почему я сразу "не бросила своего оленя, а мучилась до последнего" и что всё очень круто... :)

*А я нашла себе звезду... хороший парень, тебе бы понравился.

*женщин и детей прошу удалиться*
Детка моя...
забирай свою ёбаную матроску. всё забирай! нахуй не нужно оно мне!
как всегда. у меня здесь, блядь, большая младшая сестрёнка, а я должна ехать тебе возвращать матроску. ТВОЮ, блядь, матроску.
завтра - последний день. точка/запятая - уже без разницы... теперь я даю тебе время в 5 минут. не хочешь продолжать отношения? не надо! найди себе красивую тупую стерву, которая будет целовать тебя и подмигивать всем твоим друзьям. которой будет абсолютно на тебя похуй. хотя... ты такую не найдёшь! денег, блядь, не хватит! а у неё - на тебя нервов. похуй на твои слова. эгоист хуев. собрание худших качеств этого мира. да дьявол по сравнению с тобой курит в сторонке! сосёт под ёлочкой.
разорвать бы тебя когтями и прокусить шею клыками. а это я могу, милый, ещё как... поймёшь, что произошло когда увидишь свет... в тоннеле метро. упадёшь и ещё будешь цепляться за жизнь и плакать. какой же ты, блядь, сильный, красивый, добрый! да мы все такие... в зеркале!
надоело. до завтра немного приду в себя. и всё-таки день будет жёстким. я тебя любила. я сделала всё, что могла. но, наверное, такие монтстры как ты не превращаются в прекрасных принцев.
а я стану рок-звездой. и если завтра мы расстанемся нахуй, то я выйду замуж... за того, кто всегда находит для меня время и приезжает в гости. вот! =Р

конечно!!! ч.т.д. теорема доказана. опять что-то нужно тебе, а звонить должна я. *бесит*. всё. сегодня задаю последний вопрос и если ты опять ставишь точку - я нафиг ухожу из твоей жизни и на следующий день выхожу замуж. за друга, конечно. но всё равно у меня к нему очень тёплые дружеские чувства. он поймёт и поддержит. всегда.

- Знаешь, зачем надо встретиться?
- Нет...
- Для... того... чтобы...
- *ну давай же, скажи хоть что-нибудь хорошее*
- Ты вернула мне матроску!!!
- *сука!!!* Хорошо, Дим. Завтра увидимся.

бля. найди себе девушку и целуйся с ней у меня на глазах. больнее уже всё равно не будет. я хотя бы смогу хоть как-то почувствовать себя свободной. хотя всё равно забыть не получится... но буду видеть, что ты счастлив.
*надоело*

вот бы друг завтра приехал. его так все любят - и я, и даже родители. говорят что таким вот должен быть настоящий парень... должен быть. это точно. :)

только вот ему никогда не нравились мои любимые люди. он всегда говорил, что они - олени северные, а я на них жизнь свою трачу. может он был прав?... братишка :)

Очень сложный день. Читать Ремарка в поликлинике, среди детского смеха и безумно громкого кашля соседа. У меня было время посмотреть свою карту...
Беременность по счёту: 2-я. отлично, а я - первый ребёнок в семье. кого до меня вы убили? первый раз сталкиваешься с ощущением того, что тебя могло бы и не быть. и что твои руки, губы и глаза - всего лишь собрание молекул, чёртова цепочка ДНК, выстроившаяся именно так, а не иначе. Вредные привычки родителей: курение отца. Наследственностью не отягощена. Кто ещё мог написать больший бред? Только врачи могут разложить твою жизнь по полочкам, все измерить, взвесить и написать в карточке, что ты, блядь, существуешь. Спасибо.

"Будешь ли ты любить меня, сидящего среди обрушенных стен с разбитыми губами? … - то ли от удара, то ли от поцелуя..."

когда ты прикуриваешь сигарету - опускаешь глаза. как будто очень и очень занят. так делают практически все мужчины. красиво.
"Дозвонись до меня как-нибудь"... Как-нибудь - это когда? И что ты можешь сказать? И нужно ли это? Знаешь, когда на девушку стремительно обрушивается сотня бетонных стен непонимания, и она видит жизнь с другой стороны стекла... когда она оставляет прошлое, чтобы хоть как-то, но жить и дышать. И после всего этого ей приходит сообщение... Да. Я позвоню :)

"То, что спасают при сигнале SOS ,
смотрит на меня,
а в глазах вопрос;
стоит практически на выходе,
у двери.
Ты теперь не нужна мне,
на раз,
два,
три
уходи."

Кажется в эти выходные меня ждёт чудо. Братишка, любимый, связанный со мной общим летом, безграничной дружбой, детской наивностью, чашкой малины и разбитыми коленками... Он, может быть, приедет. Так здорово... Хочется улыбаться, танцевать под дождём. Вот, кого я никогда не потеряю. Невозможно потерять чудо! Настоящую дружбу, которую не сломали ни года, ни расстояния, ни различия между нами.

можно захлебнуться стихами. можно, поверь. я проверяла.

"Знаешь, малышка, уйду по-английски, ты сохрани мои песни на диске.
В мире моём потолок слишком низкий

Где этот мальчик? Я странный и рваный. Тридцать, увы, не вошло в мои планы.
Знаешь, малышка, я видел Nirvan’у – Курт был живее живых."

любовь - это ненависть.
счастье - это наказание.
и нас всех хочет уничтожить Мировое Экономическое Правительство.

что за ерунда? брррр. ^^ уроки психологии из любого сделают психа.
завтра будет 1 день без сигарет. посмотрим, что из этого выдет.
всё грустно и неадекватно. зато с надеждой.

рубеж Электрозаводская-Люберцы. курю в тамбуре и читаю Набокова. вспоминаю Земфиру. только что был дождь. немного алкоголя и заброшенная школа. хорошая подруга, её истории, мои истории и сказки. всё перемешивается. даже телефонный разговор с тобой. "можно стрельнуть сигарету?". поднимаю глаза. молча протягиваю пачку, из правого кармана достаю зажигалку и смотрю в такие же совсем не_трезвые глаза. "берите пачку, вам нужнее"... а они желают мне счастья. оказалось - свои, Арбатские. обсудили, как, что и у кого. общие знакомые. чертовски тесный мир.
показала им палатку на станции. они пожелали мне счастья. тёплые слова от совсем незнакомых людей. но когда тебе плохо - без толку слушать.
добралась до дома. включила свет. и поняла, что выход есть.
спасибо.

давно это было... почему-то сейчас вспомнилось.
как мы с ней смеялись под дождём, перебегали дорогу и ловили капли на ладони.
вспомнилось, потому что и сейчас идёт дождь.
спасибо.

от музыки к музыке. ни на секунду не вырываясь из потока чувств и ощущений.

*На придуманной нами войне*
я курю на балконе. мы были на нём вместе. когда-то. я стояла, замерзая и прижимаясь к тебе. держала руки в твоих тёплых карманах. готовила ужин на двоих и улыбалась. так много было тепла, что оно до сих пор где-то рядом. и я больше не замерзаю. и даже хорошо. это было, это здорово. *улыбка?* да. :).

жалко что не успела украсть тебя на одно лето и увезти куда-нибудь автостопом. а одной в степи под бесконечными звёздами как-то совсем не так. хотя... посмотрим. может быть это будет пляж Ладоги. я обещала вернуться.
Сестрёнка, ты как раз научишься играть на гитаре и мы уедем. ко всем чертям! бессовестно убежим из этого города к травам... солнцу... песку... и нашему собственному раю из моря, которое на самом деле озеро. деревьев и двухместной палатки. хочешь?


*я - твоя медленная звезда.

ушла делать уроки. курить. готовить. смотреть Клинику и радоваться жизни.

круто! :)

ахаха. бред.
не-не-не. живём позитивом.
покупаю огромный плакат Аршавина, еду в Канаду и выхожу замуж за плакат.
хитрый план.
такооой хитрый ^^.

"Полные ботинки одиночества..."

Да, завтра утром я буду варить кофе. Таких как мы - отчаявшихся, потерявших счастье, кофе не спасает. Даже с молоком. Никотин - бесполезен. Музыка сдохла, точнее - плеер. Друзья несут какой-то бред и счастливо обнимают друг друга. Все бегут и торопятся... им есть куда. А я - так, просто. Сижу и смотрю в окно. Пишу тебе письма, которые, возможно, ты никогда не прочитаешь. Пытаюсь бросить курить. Хожу по комнате, знаю, что ты не перезвонишь и всё-таки беру с собой трубку. Делаю уроки на неделю вперёд. Потому что сейчас бесполезно ложиться спать. Потом - будет даже хорошо. Я смогу прийти домой и отключится. Чтобы ничего не видеть и не слышать и мирно смотреть свои кошмары. Мой персональный ад. Заслужила. Наказание... Неужели пожизненное? ... *охуеть и не встать... и не убежать*.

Не знаю, куда попадают те, кто переживает ад при жизни.
Письма бабушки, любимой, приводят вникуда. В нетрезвом свете лампы с трудом разбираю зачёркнутые строчки "ты в детстве могла умереть"... и "я спасла твою маму. врачи сказали если она будет курить и пить - умрёт. понимаешь? тебе тоже нельзя. я позже объясню, почему"...

Жить... видеть сны. Никакого смысла. Никакого счастья. Если ты так много видишь, так много знаешь... кому рассказывать? кошке? да, она поймёт. но никогда не возьмёт меня за руку и не расскажет, как жизнь у неё.
я люблю тебя. а тебе от этого НИКАК. ни тепло, ни холодно, ни больно. у тебя всё хорошо. ты сильнее меня и умеешь жить впечатлениями и спасаться дружбой. я так не могу. слишком пусто.

Галь, зачем ты так про улыбку? Да, мы круто влипли. но надежда-то живёт. даже во мне.
интересно, что может рассказать мне последняя пачка сигарет. ничего. сердце отказывается вспоминать, чтобы не чувствовать приступов боли. бабушка просила не волноваться. возможно у меня очень слабое сердце и лёгкие. возможно... всё возможно.

у всего этого должен быть логический финал. драма слишком затянулась и режиссёр вышел покурить.
а я улыбаюсь. бросаю курить. рисую смайлики на окнах маршрутки и с трудом держусь на ногах.
может быть скоро я просто упаду в толпе. даже не скажу ничего. некому говорить. ты не хочешь меня слышать.

ненавижу государство. всё раздражает. даже утром старички в очереди, которые сравнивают это время с тем... с очередью за колбасой. и заполнением документов.
отпустите меня лучше в то время. будет много проблем. реальная борьба за жизнь, а не эти жалкие попытки улыбаться. не могу и не хочу здесь жить. а приходится.

хуже не будет. даже во время экзаменов. потому что человек в отчаянии запоминает намного больше информации. иногда здорово быть тем, кто ничего не теряет.
все говорят, что я какая-то странная стала. да. ужас просто! не хочу пить и курить. не хочу судить людей по одежде и ходить только в модные рестораны. у меня пустые карманы и абсолютно детская душа. и она умирает.

*должен же растаять хоть кто-то...
я хочу кричать. так громко, чтобы окружающий мир распался на сотни осколков и собрался заново, только лучше... как мозайка. как калейдоскоп.
не получается.

разве можно любить убийцу? а я убила двоих. тебя. и себя.
да, мы всё ещё дышим. любим своих друзей и родителей. учимся.
но это всё не то.
я тебя потеряла.
и всё.

хорошо. пусть я буду страдать всю жизнь. пусть будет так. я слишком устала пытаться что-то исправить... время уже не имеет значения. а ты живи. пожалуйста. найди себе любимого человека и держи её за руку. и не отпускай. и пусть она никогда, никогда не почувствует эту боль.
она будет лучше меня. будет. и не потеряет тебя.
* не отпускай меня, вдруг кто увидит...