д.ы.ш.и.
и не кури так много.

я почти привыкаю к миру без дыма. зато с надеждой. телефонные звонки. музыка по вечерам. усталый взгляд.
и ты.

*моя личная кома*
кофе. сон. чай. утро. автобус. кофе. сон. *телефонный звонок как инъекция морфия*.

а я в футболке Турецкого. с кружкой чая. кружкой из Нового Орлеана. и читаю одну страницу твоей книги.
а ты в свитере Паршиной-старшей едешь в маршрутке.
если вдуматься, то мир не просто тесен...
он замыкается!

ты - лучшее из того, что мне дарил дождь.
мокрое счастье.
теперь я обречена 2 дня улыбаться, вспоминая тебя :)
если бы он увидел, нам пришлось бы долго его откачивать... искуственное дыхание и остальные проблемы.

а я завтра побегу по своим. наверное так надо.
утро. половина дня в лицее. и вечер с ментоловым привкусом.
не так уж и плохо. но не так уж и хорошо.

*о тебе ни строчки*. всё в сердце.

прикрепи меня, пожалуйста, к асфальту
как цепляют бабочек в альбомы
всё равно уже не убежать на Мальту
мне не улететь от персональной комы.

прикрепи меня, пожалуйста, навечно
чтобы мне не чувствовать твой холод.
мои крылья так недолговечны.
сломаются. рассыпятся... а повод?

прикрепи меня, пожалуйста, сильнее
чтобы ветер не унёс к далёким странам
я от ветра становлюсь смелее
крылья бьются, вызывая ураганы.

на асфальте я, усыпана мечтами
и забыта под осеннею листвою
бьюсь. но что же, милый, стало с нами?
я с тобою... ты, наверно, не со мною.

осень прошла не зря.
я уже успела напиться. впервые попробовать кальян. танцевать вальс в осеннем парке. бросить курить на один день. заболеть. забить физкультуру и выспаться. сидеть у моста и бросать в воду кленовые листья. впасть в отчаяние. разрисовать твой асфальт мелками. помочь другу с самостоятельной. прочитать несколько книг. и безумно влюбиться в тебя.
... и что-то будет впереди.
*остаёмся зимовать*

о, дорогая, прекрати свои истерики.
встретитесь. он мне обещал.

я даже на минуту выйду из своего эгоизма и посмотрю на тебя влюблёнными глазами. как он на тебя смотрит. знаю, что посмотрит так ещё. и ещё раз. от этих взглядов в каждом из нас остаются следы. росчерки настроений близкого человека. отпечатки его рук... просто почувствуй это. закрываешь глаза - и чувствуешь, как он обнимает тебя. и для него всё так же. мы не можем забывать людей по одному только взмаху волшебной палочки. их имена остаются на левом запястье. нам приходят напоминания. всегда. о том, что мы не успели сделать... не_поцеловали. не_рассказали. не_обняли. целый мир из этих проклятых НЕ. зато какой прекрасный повод для встречи.

если он хотя бы раз взял тебя за руку - вы будете держаться друг за друга вечность. да-да. и мне абсолютно //, что вы пытаетесь забыть друг друга. поверь, мир психа-парня и девушки, которая его любит - один на двоих. ваши истерики параллельны. ваши настроения совпадают и по шкале температур дают одинаковый градус. он не выдержит никого кроме тебя. ты - никого кроме него.
и без конца доставлять друг другу боль - всего лишь один из способов любви.
согласись, любимая, не самый лучший.
но это опыт. шрамы. рубцы. порезы. они - всего лишь напоминания о том, какой иногда бывает любовь.
вы будете вместе. почему-то книга судеб рассказывает нам только о других людях.
так вот.

я буду плакать на вашей свадьбе и даже напьюсь. буду танцевать в платье подружки невесты и без конца улыбаться. курить одну за одной. *затяжка. бокал. затяжка. улыбка*. и без конца повторять тебе: "я же говорила...". и ты будешь пьяна... только от собственного счастья!
и вы будете лучше всех. я тоже кое-что знаю.

ну а пока... возьми себя в руки. соберись, сестрёнка! живи настоящим и улыбайся.
даже я уже на всё забила. небо, случай, судьба... какая нафиг разница. главное - мы всё ещё живы. и что-то происходит вокруг.
и если ты будешь плакать и грустить, можешь просто потерять свой шанс. не решиться. не увидеть. не понять.
так что улыбаемся и машем!... :)

спросишь - а я!? какая, блядь, из меня невеста? я заведу себе чёрного кота Сникерса и целую библиотеку. чтобы быть самой непостоянной из земных женщин - засыпать с Маяковским и просыпаться с Булгаковым.
***
рано или поздно разбиваются все иделы и ты начинаешь принимать человека таким, какой он есть. со всеми этими больницами, занятостью и редкими подарками.
просто хочется смотреть с кем-то в одну сторону.
и молчать об одном.
только всё понимаешь очень поздно.

когда у тебя в карманах один только проездной. в голове - один только человек. на кухне заканчивается кофе и где-то в ящиках стола - последняя сигарета... единственная. без зажигалки. когда ты начинаешь ценить каждую улыбку, каждую книгу и каждую секунду.
почему я чувствую мир только сейчас?
с тобой я была совсем другой. жалко. ведь только теперь я могу быть с кем-то. по-настоящему быть, по-вечному.
действительно не хватает тебя. чтобы рассказать... всё.

* - Прости меня...
- Бог простит.

Купить в магазине штукатурку и замазать всю свою жизнь белой краской. Оставить только это сегодня. Начать жить с первой утренней затяжкой, когда чуть кружится голова и мир становится безумно чётким.
Вырвать страницы из дневника. Стереть почти все номера в записной книжке. И научиться готовить.
Почти всё это я сделала.
... ты сказал "не мечтай". так делаешь ты. а я... я так не умею.

проклятье.
я бросаю курить так же как и бросаю тебя.
безнадёжно безрезультатно...
ещё один взгляд. ещё одна секунда. последний телефонный звонок :)

"твой игрушечный поезд летит под откос. только это уже почему-то всерьёз".

3 последние записи в дневнике.

1) Питер. каждую субботу. 11:00. билеты... *неразборчиво*

2) Я в Царицыно. У меня здесь хоршая компания - художник и огромный букет из осенних листьев.

Пап, а кому тётя несёт букет?

Тебе. Впервые я ничего не жду. Просто набрала твой номер. Предложила приехать, ты сказал что сможешь. Хорошо... наверное.

3) Можно я сегодня покричу?

Почему весь день я слышу только детские голоса? Я бы тоже хотела кричать. Дышать. Жить дальше...

1:0 в пользу осени. всё-таки люблю её.

Всё к чертям. Всё, что я когда-либо видела, слышала, ощущала. Ты когда-нибудь чувствовал за спиной стальной холод? Когда знакомые руки взводят курок... а ты ничего не можешь сказать. Ни слова...

Ты не можешь сегодня. Так плохо вдруг стало. Я шла по метро, люди отводили взгляды. От боли не могла дышать. За меня плакал мой англе-хранитель. Я слышала, как он плачет и чувствовала как обнимает меня крыльями. Я шла сквозь толпу с почти закрытыми глазами, но не разу не столкнулась с кем-то... А ты когда-нибудь слышал, как плачут ангелы?

Я теперь живу по иннерции. Вдох-выдох. Как будто повторяя старинное, но верное заклинание.

Этим вечером я богата. У меня есть две сигареты и букет листьев. Кленовые. Только я бросала их вниз с моста. Смотрела, как они кружатся и зависают в воздухе и разбиваются об воду. Совсем как мои мечты. Совсем как мои надежды.

Спокойной ночи, город...

Я докурю и через 10 минут стану другой.

Спокойной ночи.

*улыбка*

поехали! :) итак, сегодня...

я сидела у самой воды в надежде что кто-нибудь меня туда столкнёт. осталась жива.
ну ничего. не повезло сегодня - повезёт завтра!
я смотрела на этих людей и вдруг решила. что докурю эту проклятую сигарету и начну ЖИТЬ.
очень странно. я её даже не докурила... но спустя 10 минут научилась улыбаться. заново. и мир перевернулся! вверх тормашками просто!!! :)
так круто. так круто. так круто!
надоело грузиться. я себя простила. я забила на всё абсолютно и решила жить и улыбаться. эта улыбка многим пригодится...
и я наконец-то бросила курить. до поступления.
в общем я теперь такое маленькое альтернативное солнышко.
хочется всем дарить хорошее настроение!

Осень... это будет самая лучшая и самая волшебная Осень!
и я люблю.
это так важно. это так здорово.

я прочитала. прочитала эту грёбаную книгу, посланную мне Небом. которая как будто написана специально для меня.
в голове сотни слов, миллиарды мыслей. когда ты просто читаешь в учебнике, что в 1*** году была создана атомная бомба - это совсем не то.
мысли. какие-то странные. не хочется верить в войну. я не верю в неё. я не верю, что это действительно было.
за окном дождь и я долго не могу прикурить. слишком сильно дрожат руки.
Аушвиц... Освенцим... раньше это было просто словами.
теперь по-другому.
и ведь мои родные были там. и кто-то из дальних родственников держал в руках автомат - ещё совсем мальчишка... стихи. песни. 9 мая. цветы и вечный огонь. этого слишком мало, чтобы понять что такое война.

Праздничный концерт. Мы сидим в огромном зале, свет выключен. Рядом со мной - мой лучший друг. Этой ночью у него умерла мать. Когда читают письма с фронта он в отчаянии сжимает мою руку. И плачет, когда говорят о тех, кто не вернулся. Включается свет. Он быстро вытирает слёзы и идёт на урок географии. Я за ним. Я всё ещё держу его руку.

иногда нам лучше не знать. не знать, что, чёрт возьми, скрывается за словом "горячая точка" или конфликт в Южной Осетии. а я хочу знать. даже больше - я хочу Видеть.
мне нужен фотоаппарат. но сейчас в моей комнате только разбросаны таблетки и лекарства. в хаотическом, безумном порядке. через несколько минут я буду лежать и смотреть в потолок. а может быть смотреть записи и военные хроники.

да, я уже чувствую что будет много поездок. туда, где редко бывают обычные люди. да и не хотят бывать там. только им врут газеты. поэтому я хочу фотографировать. фотографии не врут. и одной фотографией ты можешь рассказать столько, сколько не расскажешь и сотней историй.

p.s. я хочу увидеть тебя. поставить чай в твоей любимой кружке. в маленькой тёплой кухне. и ещё я хочу, чтобы ты рассказал мне про небо в Новом Орлеане и песчаные пляжи. или людей без крыши над головой и детей в приютах. ведь мы видим только то, что хотим увидеть. а я хочу видеть всё. в этом мире нет чёткого чёрного или белого. и я хочу чувствовать все эти переходы цветов, все эти краски.

Кажется, так было в книге: - Мне нужно отвлечься. Пожалуйста скажи, что тебе нужен чай... скажи, что ты очень хочешь чай с сахаром... и я пойду искать сахар. если у меня он есть. придётся разбудить тетю и...

- успокойся! я пью чай без сахара! и все будет хорошо... ты слышишь? слышишь меня?

- куда подевался этот проклятый сахар...