классно. все крики - сюда. первая сигарета.
ты-таки добился. не чувствую боли.
и смысла тоже.
ни в чём.
* Отвалите!
* Сдаваться или н.е.т. но всё равно гореть.

мне же тоже есть что вспомнить. да с ума сойти можно, вспоминая. учитывая мою особенность встречать странных людей и попадать в нелепые истории :D

вообще началось все очень давно, года 4 назад. так смешно подумать - открыла бы тогда тебе палатку, пустила и, может быть, тогда ты бы с мальчишками не пытался бросить меня в озеро, а я не разрисовывала Колгейтом большую половину твоей палатки. в общем-то можно считать, что я влюбилась в тебя ещё маленькой девочкой, если не пожалела сил на художественное извращение над твоим... в принципе... домом.

потом было другое лето. я даже тебя не сразу вспомнила, но много слышала. изменился, вырос, взял в руки гитару - в общем-то превратился в мальчика-мечту. как будто в День города Москва праздновала совсем не это, а нашу встречу.
дальше опять пытки раскалённым железом, страх потерять дружбу сразу двоих людей и любовь, ради которой всё отдашь. первый сигаретный дым. несерьёзные и серьёзные заскоки. безумие. счастье. лето.
мой идиотизм = как всегда проебать самое главное, ради этого же главного.
и теперь подыхать в ожидании, что до него всё-таки дойдёт, что нужно сделать и что такое отношения.
хуй мне! на-на-на-на.
удавлюсь верёвкой доверия. выйду в окно. мне ещё раз ребра пересчитают.

и вообще, почему с каждым хорошим и замечательным парнем у меня всегда недопонято-агрессивные отношения? к моей шее каждый день, а то и чаще приставляют нож. ножницы. вилку. да что угодно!
* любимая, не смей дрожать.
после ударов ментов по моим рёбрам мне уже как-то. я не мстительна, но если увижу этих ублюдков, я... не будем об этом.

он опять нажрался.
дотяну до лета, а там уже уйду.
... читает мои сообщения. смотрит мои тетради и смс-ки.
хотя бы в душу не лезет. пытался - не получилось.

я одна и в соседней комнате он пьёт свой виски.

я хочу. просто хочу, и всё. скорее чего-то неопределённого, чем определённого.

это дикая провокация - всё ещё любить тебя.
и чувства тоже дикие - когда вместо самых лучших, тёплых слов я пишу тебе "привет. как прошёл твой день?". а хочется кричать. "вернись же, вернись, мудак! пока я не открыла правильного назначения ножей и ещё немного верю в чудеса".
и кое-что ещё открыла.
это уже твоя измена. ты знал и не рассказал мне.
нечестно.
зато я опять счастливая и с колой и виски в холодильнике.
будет жёсткое утро.

а ты просто мудак.
научись читать мои сообщения.

"Маленькие девочки садятся за компьютер и пишут в дневниках, как не хватает любви и понимания.
Взрослые мальчики садятся за компьютер и пишут, как круто они веселились в эти выходные".

уж лучше я буду взрослым мальчиком.

она встанет и задвинет шторы, чтобы не видеть небо.

морозный тихий воздух её обжигает. она стоит на подоконнике и курит. вроде бы все хорошо, только холодно немножко. и без тебя.

маленькая девочка, которая думает, что если две сигареты, то ей станет легче.
если чай, то она станет счастливее. которая надеется, что может изменить мир к лучшему. которая любит людей, всё сильнее с каждым невзначай брошенным ими обидным словом. которая до сих пор любит весь этот мир. и дико замерзает на улице, пересчитывая огни фонарей и перечитывая Булгакова.
которая думала, что ты её всё-таки любишь.

маленькая девочка, у которой в груди ножевые ранения и выстрелы. наверное 6. твоё любимое число.
она даже надеялась, что всё будет хорошо. что в неё стрелять не будут. что её не будут убивать.

и теперь по ночам она тихо плачет, чтобы никто не знал и не слышал. думает только о счастье других. счастливы. счастливы. счастливы. все будут счастливы.

такая она на самом деле. нежная. наивная. настоящая. и даже ты её такой не знаешь, никто не знает. она просто боялась рассказывать. только теперь уже все равно.

она любит тебя. и даже не знает, сколько ей осталось.
она не может так больше с этой безумной болью.
убежать, забыться, таблетки хотя бы, друзья.
она не может уже без тебя. она тебе верила.
она умирает. она плачет. плачет. плачет. она не знает, что делать.
она устала.

и ты просто махнешь ей рукой в знак приветствия и пойдешь дальше.

не живут с такой болью. не живут с такой раной.
себя простить нужно, а она не может. 4-й месяц простить себя не может. не может понять, как она могла. Господи, где были её мысли, где было её сердце? Господи...

и когда ты называешь её по имени или выходишь покурить она врёт себе, что ей всё равно. жжёт себя. режет себя. убивает. сама. убивает. за всё сразу.
только сердце у неё ещё стучит. пусть с перебоями, пусть из-за тебя, но стучит.
она уже плакать больше не может. всё та же боль. внутри.
и она думает только: Господи, пусть больше никто, слышишь?!, никто никогда не узнает, что это такое.
она даже для себя ничего не просит. только чтобы он дышал. а она... она, кажется, отчаялась. она, кажется, сходит с ума от боли. и из-за этой боли иногда даже дышит с трудом.
может ты и простил её, но она себя - нет.
и ей больно. больно. больно и больно. и она совсем одна.
даже без кошки.

и я больше не могу в зеркале видеть её глаза.

белыми стихами в холодный московский вечер.

я верю только в водку, апельсиновый сок и Кляузера.
теплота и нежность. пачка сигарет, которые я тебе привезла.
моя любимая книга. моё малиновое варенье.
и не обнять, и не сказать привет.
если кто меня и любит - так это твоя кошка.
не больнее укола (уже порог боли отсутствует). поэтому
забей на меня, если вместо твоей руки я получаю 10 рублей 10 копеек.
дадада. я, конечно же, виновата во всем, что происходит в этом мире.
но, знаешь ли, я никогда в жизни никому не ставила подножки. всегда честно говорила, как отношусь к человеку.
не сплетничала, ножи в спины не кидала. зла не желала.
и если это слабость. если в этом мире нельзя существовать мирно, никому не причиняя боли, то
я до счастья доберусь автостопом.
и, кстати, завтра еду к Кошке Сашке.

отчаялась. тебя бы да в моё сердце.
чтобы ты сам почувствовал и не нужно было объяснять.
я до сих пор не понимаю, почему ещё жива.
такое количество боли можно сравнить только с...
не хочу думать об этом.

но хочу сходить туда, где мы похоронили кошку.
плакать не буду, просто посижу там.
как будто.
"все было иначе". и все остались в живых.
lumen в мыслях.
надеюсь вы были на самом крутом концерте.

мне её не хватает. Господи. она была со мной 11 лет.
... да я держусь. наверное.

и если ты не ешь шоколад, я куплю тебе клубники.

как будто меня так нежно скрутили... и в снег! чудовищно остро. тонко. и задушевно. вдруг всё стало простым и понятным. никаких многоточий. никакой тоски или там... * ну посмотри же мне в глаза*. о нет, несмотря на прогнозы синоптиков у меня в душе лето. 100% лето. и его хватит на всех. я надеюсь.

теплее будет. мне так уже совсем тепло.
ух. сейчас бы чаю тёплого в кружке. и не себе, чтобы кому приготовить.

свет ко мне вернулся, тот самый, дикий, неоспоримый.
не знаю как ты, а небо мне явно все простило.
... все такое новое для тех, кто возвращается из ада...
почему тогда у тебе грустные глаза, моя хорошая? на нас хватит шоколада.
и никто и никогда - не говорите "пережить зиму". её не переживать нужно, а чувствовать.
каждой клеточкой тела.
как под самым снегом, в замёрзшей земле прячется жизнь.
моя и даже твоя жизнь.