прости пожалуйста, я была несправедлива к тебе.

друг и его нежность, которая меня убивает.
первый день, когда дикий дефицит сигарет, сахара и кофе. рассказы, что скоро цены на никотин взлетят до небес. забитая мелкими курилка. отвращение. захлопнутая дверь и закрытые плотно глаза.
... нежелание возвращаться и открывать их.

глупая. оставила чашку кофе у окна. и всю ночь просыпалась...

теперь есть меньше чем 40 минут на сон.
и вечер на алгебру.
я ненавижу себя. за то, что не умею так быстро видеть, к какой из формул подходят числа. за то что ненавижу и не понимаю их смысла. за то, что живу информацией, закодированной этими самыми 0 и 1.
за то, что мне проще выучить наизусть Евгения Онегина, чем сдать зачёт по алгебре. или оптике. или геометрии.

аха. не хотелось уставать, но так вышло.
а ещё странно получается. я могу рисковать всем для друзей.
уже почти сорвалась помочь Владу. уже придумала лучшую комбинацию, как сделать это быстрее. вообще забивая на то, что потом придётся слушать 40, а то и 50 минут крика. и на потерянные нервные клетки.
думала так только для любимого человека могу.
оказалось, таких людей... любимых... много.

не хочу видеть маму. просто не хочу. мне не нравятся её крики, её слова, лицо и, главное, глаза.
не время сейчас ссориться. кричать на меня. я и так на грани.

всё ломается. всё неправильно.
давно не было такой затянувшейся чёрной полосы.
знаю, что бред... но.

весь день на никотине. весь день глаза свои прятать. срываться иногда.
даже кое-кто был в шоке. - Что с тобой? С каких пор ты... такая?
... не играй со мной.
всё стало слишком серьёзным.

себе самой: через 11 лет. понадобится бутылка водки, сок, пачка тонких сигарет и телефон.
и точное сознание, что всё успела сделать.

надеюсь, это просто мысли отчаяния.
очень надеюсь.

мне надоели эти все: "вы ещё не заметили, какой я, блядь, замечательный и добрый человек?". чистая показуха. почему тогда я себя разбиваю, защищая таких мудаков? люблю потому что. всех. не знаю, откуда пришло такое чувство.

я устала от смс-ок и сообщений с вопросами. хочешь знать, как я? позвони и встретимся. детский садик. и не нужна мне твоя нежность. бесит уже. взрослый мужик, а влюбился в такую, как я. даже если как в друга. я что, давала повод?
не нужно мне это тепло. своего хватает. боли хватает. не хочу ещё и о тебе заботиться. надежду дарить.

[знаешь же, кому сердце моё. на всю эту паршивую вечность]. и анфилада пивных бутылок через 9 лет. почему такие как я никогда не сдаются?

удивительно счастливая сегодня. была.
теперь могу только по венам никотин и кофеин.
[перекофе и переинтернет].
замечательная игра. на выживание порознь. кто первый сорвётся? я.

***, не нужна мне твоя травка. я знаю, что ты хочешь как лучше. но мне уже даже внутревенно не поможет. мои миры лучше. цветнее. живее. и не ведут к летальным исходам... мне так казалось. не нужно мне это.
сегодня так вообще ничего не нужно.
я хочу уйти, только куда?

автостопом. Господи. лето скорей бы.
папа спился нахуй. 2-й день уже. видеть не могу его и алкоголь. тем более - вместе.
наверное это добьёт меня.
и я просто перестану верить в любовь с той, другой стороны.
в то, что кто-то может так же. день за днем ни крика ни вздоха. все в себя. все никому.
и смеяться. курить на балконе.

забавно, но я никогда не думала о том, что будет... если ты... если ты никогда не вернёшься.

заткнись, Алиса. пожалуйста, хотя бы на неделю.
заткнись.

Галя, я люблю тебя. но эта любовь такой измученный крик.
я устала. исчезну на время. а в субботу как прежде.
надеюсь всех не потеряю из-за этого чувства необходимости побыть одной.

послезавтра что-то случится. чувствую.

мне рассказывают, как погода в Питере. незнакомые люди.
я пью 6-ю чашку кофе и совсем забываю про то, что нужно сделать.
если честно, то жду твоего звонка.

фотографии наконец-то опубликовала. так здорово.
и даже совсем не горько.

удивительная нежность вдруг.
у родителей ДР, вечером папа куда-то по работе уезжает.
а я - заниматься. мозги себе ебать. обожаю!

очень понравился Замятин, жалко его не будем по ходу проходить.
осталась неделя чтобы сдать 4 стиха.
хочу курить, но осталась только 1 сигарета. как всегда.

ушла ставить чай и улыбаться.
нежность... внутри и даже в отражениях зеркал.
даже в кофейной чашке.
так странно.

когда я уже тебе скажу, как ты мне дорог. как я рада видеть тебя. как я смеюсь только с тобой.
мы никогда не будем похожими:

у него потрясающе сильные руки, невообразимое количество родинок, чувство юмора.
у меня вечные звонки на мобильник, вещи половины населения этого города и непослушные волосы.

он по утрам катается на лыжах. я по утрам курю в форточку и слушаю lumen.
он помогает мыть посуду и пьет чай. я помогаю отнести посуду на кухню, спускаюсь покурить и пью кофе.

он дарит мне самый лучший чай, привозит варенье и вытаскивает из самых-самых неприятных настроений.
я его обнимаю и редко говорю, как он мне дорог.

я рисую солнце на окнах маршруток. он стирает и смеётся.
он бьёт меня по правой руке если видит мини купер. я его - по левой, если вижу шоколадницу или Starbucks.
я учу его варить кофе, смотреть хорошие фильмы, фотографирую.
он учит меня кататься на коньках, любить в футбол и ничего не бояться.

мои родители хотели бы, чтобы он был моим парнем.
его родители вряд ли подозревают о моём существовании.

я север, а он южный такой, тёплый.
по дороге домой я просто засыпаю у него на плече. с улыбкой.
и нам просто здорово вместе.

так здорово, что у меня есть лучший друг.
как раз такой, как мечтала.
ты мой друг. спасибо.

по ходу я девушка парня, которого зовут Пиздец.
слишком сильно он меня любит.

они грабят банк!
а я тут сижу, значит, пью кофе!

... арррр. ^^.

Они стаями сбиваются в круг
И осуждают того, кто вчера звался "друг".
Я вне кольца и как Маяковский,
Вынув из спины лезвие ножа,
Яростно кричу: давайте жить дружно, хоть вы и бляди, а?

Когда отдаёшь лучший цветной сон за чашку кофе. Даже без сахара и молока.
Когда не ты к людям, а они к тебе, ломая при этом двери.
Когда куришь одну за одной, засыпаешь с Маяковским, просыпаешься с Достоевским.
Когда стрелки часов от холода сходят с ума.

Только тогда становишься старше. Да.

Хотя нет, не так:

Когда учишься не ходить по "вашим" маршрутам и не пить чай из его кружки, согревая руки.
Когда за несколько дней дважды переходишь болевой порог. Сердце передаешь их рук в руки и ставишь, как мобильник, на зарядку.
И не обязательно вызывать 01,02,03 и дальше по порядку.
...

Дорогие мама и папа, ваша девочка выросла - научилась смотреть в глаза и не отводить взгляда, нашла любимый чай и любимого человека, успела поменять сок на водку и наоборот. А вы всё смотрите и не понимаете, чем она дышит, чем живёт?... так вот.

Своё свободное время, которое у неё бывает нечасто, она проводит в Александровском саду на скамейке. Курит, губы кривит усмешкой, ждёт встречи с дьяволом. Просто недавно она заглянула в органайзер и поняла, что встреча с Богом уже была и такая, как может быть только 1 раз в жизни. Были ещё встречи, но... она помогала пьяному другу добраться до метро. Следующая? Ей на крыше подруга разрисовывала кеды, они только помирились. Последняя встреча? Её просто не было! В это время она сидела с картонной коробкой в руках, где была спрятана мёртвая кошка. Она в тот день училась бесшумно плакать, до слёз закусывать губы и ногтями впиваться в запястья. И это даже на секунду не выражало её боли.
Поэтому она ждёт встречи с силами зла. И не важно, каким будет её желание - но уж точно не о любви. нет. не о любви. О всех (кроме неё - потому что выросла, потому что зовут её не Маргарита и она никогда не выйдет на улицу с отвратительными желтыми цветами. не о любви).
Вы уж простите, что так вышло - она выросла случайно, не хотела же. Убежит скоро, а пока запоминайте её горькие улыбки, не всё же ей спасаться шоколадом. Не всё же танцевать под дождём и считать его ресницы. Не всё же...

А так хотелось бы.

Ваша глупая. детская.

- хоть на что-то надейся. и жаловаться не на что - нет его так нет. замечательно. пойду чай поставлю или выпью серной кислоты. толку-то? завтра будет то же что и вчера. то есть ничего.
моя персональная кома длится все дольше и уже перерастает масштабы одной комнаты, одной личности - врываясь в миры других людей и искривляя мой собственный.

- сердце бьется через ребра. в одном и том же темпе. иногда от злости:
научись уже общаться с этими *мудаками. не жалей руки. все равно себя знаешь - рано или поздно сорвешься и разобьешь им лицо. возможно, это случится завтра.

- больше не могу их терпеть. надеюсь меня простят за это... то есть за то, что не буду подставлять вторую щеку.
я для драки создана. не для танцев. оттуда этот холод в глазах, этот огонь ярости если прижать меня к стене. говорят, на дикую кошку становлюсь похожа... кто знает - не часто такое бывало. редко я дралась с кем-то в открытую. но если да - то нас растаскивали по разным углам. потому что он кричал от боли, а я улыбалась. просто очередной способ поймать адреналин. все равно заживет же. бинты есть. зеленка тоже. так в чем проблема?
хотя достаточно будет и нескольких слов и угроз.\ заткнутся - останутся живы.
мне этот детский сад не нужен.

- просто если делаешь шаг, то иди до конца.
и я разобью *им лицо и научусь опять улыбаться. не важно, что на их стороне 2-е силовое пресходство.
зато у меня будут глаза красивые и шпильки.
в общем завтра посмотрим, стоит ли вообще что-то делать...

- меня достало все.