я жду тебя с одинаковой. отчаянно.
с книгой или чашкой чая
и даже если в печали мы
жду как раньше. не по правилам.
отчаянно.

почему-то первый день, когда мне действительно плохо.
не хочу думать о "завтра". и о "сегодня" тоже.

кстати, сегодня видела твоего балбеса с Варей. он лежал у неё на коленках.
и волосы у него теперь странного цвета. красного или вроде того.
но от этого нам не проще.

- так ты с ней встретишься?
- возможно... скоро...

я сделала всё, что могла.
ненавижу таких парней.
...

Чем страше я становлюсь, тем чаще сомневаюсь в наличии нервных клеток.

Папа побрился налысо. И когда по его голове проводишь рукой - немножко щекотно.

Две девчонке в курилке сегодня разбирались с электронной сигаретой. Забавная вещь. Ощущения тоже. Но настоящие сигареты не заменяет.

Четыре часа сна. Оочень много таблеток. Кашель разрывает меня изнутри. Раньше было "дожить до пятницы", теперь "дожить до весны". Новая концепция личного счастья.
Хорошо возвращаться домой и пить чай. Несколько часов на сон и скорее за уроки.
Мне дико тебя не хватает, но я даже не пытаюсь звонить. Не остаётся сил... да и в то же время ты точно в таком же неадеквате как и я.

Читать. учить. читать. учить. писать.
Я устала. и это... всё только начинается.

Доброе утро, Москва!
мои события: пиздец.

- Почему ты думаешь, что пиздец из ада?
- Так вышло... да, помню я про снег и лёд, и холод...
- Если бы он был из ада, он был бы весёлым. А он не такой!
- Ахаха. Обижаешь. Он забавный.
- Каждому свой.

удивительно, но всё началось ещё вчера. так что теперь по венам счастье и кофе. как же хорошо, что за последние 2 года я полюбила кофе с молоком. и здорово, что есть интересные книги. только холодно очень - мёрзнут руки. в холодной маршрутке надо выбрать удобное положение книги. зато на следующих выходных мама проводит мастер-класс по приготовлению печенья.

в общем - прорвёмся, всего ничего до весны. мы помирились.
так что снятся только цветные сны.

я не могу больше плакать.

опять во всём виновата я и мои слова.
опять в наушниках lumen и на глазах слёзы.
как это надоело. так не хочется же...

я боюсь потерять тебя.............

и что теперь?
... тебе страшно.

или орать в открытое окно...
или из того же окна... вниз.
хватит!

ударьте меня кто-нибудь.
я еле дышу и хочу проснуться.

я написала тебе сообщение. правдивое. а это всё равно что для поэта потерять способность чувствовать.
всё равно что потерять билет на Небеса. всё равно что...
вот именно. "и тебе станет всё равно. а со временем всё равнее..."

и мы поссоримся. и я уйду куда-нибудь на периферию твоего сознания.

Господи. как же теперь сложно заткнуться, спрятать слёзы, маме не отвечать на вопросы про тебя, руки перестать себе выкручивать, не курить одну за одной.
а я выживу. всё равно выживу.
с улыбкой.
пусть фальшивой. это на первое время...
и на второе собственные мысли.

будет очень сложно. никогда так раньше не было. говорить себе заткнись! при каждой мысли о...
заткнулась.
для того чтобы дышать. для того чтобы опять хотелось просыпаться.
для того чтобы жить для других. опять.
...
скоро будет ещё больнее.
а мне уже всё равно. болевой порог уже всё, того.
слишком много боли было за эти 2 года.

вариант №1. когда я ехала на встречу считала в уме, сколько можно потратить на хорошее огнестрельное. разнести тебе голову. уже видела статьи в газетах: "девушка 17 лет нанесла парню в сердце 21 удар". но передумала, когда увидела твои глаза и эту блядскую улыбку.

отказываюсь от чувств на время, то есть погружаюсь в учёбу. и меня нет. ни для друзей, ни для тебя, ни для прохожих. оживаю по выходным. остальное время - я девочка "абонент находится вне зоны действия сети".
даже для родителей.
меня больше нет.
5 чашек кофе и я на ногах.
простите.
да, я сдалась. я больше не могу с ним...
"эти слёзы не для вас..."

мы пойдём пить кофе и 1) поссоримся 2) я задохнусь от счастья 3) все магазины в городе закроют на ремонт.

а у меня есть клубничный йогрут, и не волнует!