Однажды научусь писать стихи
Не на клочках, а на листах в тетради.
Однажды.. может даже вопреки
Я стану тем, кем был я раньше.
Сниму мундир, закрою шкаф и
покручу ключом
Со скрипом в скважине входящих,
Не обернусь, не поведу плечом,
Уверенно шагну навстречу "дальше".
И будет солнце мне в глаза светить,
Кленовый лист хрустеть под сапогами...
...
Так мало надо мне для тишины,
Для внутреннего стержня и покоя:
Дышать хотеть, звезду в кулак схватить,
И жить навек повенчанным с мечтою.

Я исписался, просто исписался. Мысль стала тугой и неприподъемной, я теряю хватку и литературную жилку, и это нужно исправлять. Единственный выход в чем-то преуспеть, это не лениться делать регулярные упражнения. Что же, попробую.

Первая семерка песен, игравших в моем плейлисте на этой неделе и мысли, которые они пробудили. Часть I.

Би-2 – Компромисс.

Люблю гитарные переборы, этот мерный бой, от которого вздрагивают в унисон струны души. Так случилось и в этот раз.. новый альбом Би-2 оказался превосходным. Их музыка, давно покинувшая меня, вдруг ворвалась в мою жизнь, принеся в себе осенний северный ветер, взбодривший и побудивший шагнуть вперед. Этот альбом написан для людей по старше, для тех, кто оставил за спиной возраст Христа. Но в это безумное время люди стареют быстрее, чем наматывает очередной круг астрономический год на личном хронометре. И потому песня взяла меня за живое, звуча словно внутренний голос, вопрошающий:
"- Друг дорогой, что ты сделал с собой? Был худой молодой, ел сердца..."

- Нет Ничего, я не сделал с собой, в этом - и есть вся беда.
Я прогнулся под мир, что меня окружил, перестал я идти в небеса...

Жизнь действительно превращается со временем в компромисс, поддаваясь слабости и лени, алкоголю и доступным удовольствиям перестаешь бороться за мечту, сглаживаешь углы и оставляешь на следующие понедельники души прекрасные порывы. Я чувствую, что песня про меня. Но последние строки вселяют надежду:

"Может рискнешь, стариною тряхнешь - напоследок возьмешь свой аккорд?"

Би-2 – Над пропастью во ржи

Я в полусне в ожидании рейса:
Может из дома, может домой.
За горизонтом сходятся рельсы,
Тысячи миль у меня за спиной.
Счастье - когда можно просто забыться,
Не поддержать ни о чем разговор,
Без сожалений и боли проститься -
Для одиночества нужен простор.

О сколько фатализма в этих строчках, в них одиночкам сделан приговор..
Заполни жизнь, и все ж она - пустышка, коль ты не сохранил себе простор.

Zucchero – Wonderful Life

Песня - настроение.. прекрасный кавер, в исполнении сладкоголосого итальянца. Солнечные лучи в волосах, далекая мечта о море и силуэт друга, скользящий в предзакатном сиянии светила навстречу тебе, и ветер, конечно же ветер, приносящий мотив песни о том, что жизнь - удивительная штука и в общем-то дружба - это то, что каждому необходимо для счастья.


На семь песен меня не хватило.. но будем продолжать.

Le Gor – Не в такт

Не жалейте меня, я еще не пропал, я еще покручусь.
Научился не ждать, научился не звать и прощать научусь.
Загулял ветер в доме, играет на шторах и рвется за дверь.
Без меня не уйдет - значит вместе сорвем эти двери с петель.
Мне бы только узнать, где очерчен тот край, за который дай Бог не ступать,
Мне бы только узнать, сколько нужно бежать и успею ли я добежать..
Добежать до двери, за которой меня спросят: "Где же ты был?"
Добежать не пропасть - рассказать, как я жил и не жил...

Меч (Перевод М.Донского)
С насмешкой над моей гордынею бесплодной
Мне некто предсказал, державший меч в руке:
Ничтожество с душой пустою и холодной,
Ты будешь прошлое оплакивать в тоске.
В тебе прокиснет кровь твоих отцов и дедов,
Стать сильным, как они, тебе не суждено;
На жизнь, ее скорбей и счастья не изведав,
Ты будешь, как больной, смотреть через окно.
И кожа ссохнется, и мышцы ослабеют,
И скука въестся в плоть, желания губя,
И в черепе твоем мечты окостенеют,
И ужас из зеркал посмотрит на тебя.
Себя преодолеть! Когда б ты мог! Но, ленью
Расслаблен, стариком ты станешь с юных лет;
Чужое и свое, двойное утомленье
Нальет свинцом твой мозг и размягчит скелет.
Заплещет вещее и блещущее знамя, -
О, если бы оно и над тобой взвилось! -
Увы! Ты истощишь свой дух над письменами,
Их смысл утерянный толкуя вкривь и вкось.
Ты будешь одинок! - в оцепененье дремы
Прикован будет твой потусторонний взгляд
К минувшей юности, - и радостные громы
Далеко в стороне победно прогремят!

это стихотворение я узнал, когда был сильным. и вспомнил сейчас, когда стал слаб как никогда.

Осень не спросит разрешения войти, не ворвется зимней стужей, но придет как данность, тяжелым ударом разорвет до и после, оставив фантомные боли об ушедшем навсегда лете. Это не просто очередной сезон, с некоторых пор нет "просто дней", "просто недель", "просто лет". Каждое мгновение наполнено смыслом, подчас столь серьезным, что пару лет назад волосы дыбом бы встали на моей спине от выбора, который я совершаю ежедневно. А ныне это моя жизнь.
Август оказался непростым, победа была так близка, что я вызвал телевидение и за 4 часа до приезда получил метафорический выстрел в упор. Сердце, которое билось изо всех сил, услышав неожиданную фразу, положившую конец моим будущим притязаниям, вдруг осеклось и стало биться ровно, спокойно, мерно. Пальцы сжали карандаш и твердо записывали каждое слово. Нет, я не сдался, неизвестность распахнулась передо мной и я увидел ясно конец сражения, которое длилось 1,5 месяца, первое сражение, которое я проиграл. Проиграл с полной уверенностью в своей правоте. Но это лишь означало, что война только начинается и впереди есть шанс расставить все на свои места.

"Избравшему один путь, не разрешается пойти по другому." - попробуйте объяснить это человеку, который всю жизнь только и делал, что скитался, метался в вечном поиске ускользающего себя - призрачного, недостижимого, но такого притягательного.. себя несуществующего, невыполнимого, невозможного. Объясните этому дураку, влюблявшемуся с первого взгляда в книгу, идею, мечту, в глаза.. карие, голубые, серые, рыжие, зеленые... Объясните пощечиной, тяжелой, как 23 шага его жизни, справедливой, как его сердце в первой половине пути. Объясните словом, жестом, утренним ветерком. Но не помогайте идти, не указывайте направлений.
Он должен сам. Не просил он помощи в минуты печали, страданий, всегда выносил все сам, в себе. Лелеял в своей груди страхи, заботился о них, растил, чтобы они смогли достаточно окрепнуть и покинуть его навсегда. Он выпускал их как птиц из клетки, как зверя из капкана на свободу, а тем, что не желали уходить давал бой.

Он не задерживался долго на месте, не сидел сложа рук, даже в судьбах людей он был близким лишь краткий миг, ослепительной вспышкой, не успевая им наскучить, не породив после себя приторного тошнотворного осадка пресыщения его обществом. И потому его любили. Он знал, что тянутся за сильными и был сильным, находил общий язык со всеми, и в каждой компании был за своего. И в каждой его забыли. Он коснулся многих сердец, но немногие смогли коснуться его, но воспоминания об этих нескольких он хранит, перенося их в чемоданах размером с наперсток из двери в дверь.

Что гнало его вперед? Интерес? Отсутствие границ?.. Должно быть все и сразу, пока он не решился совершить самый важный свой выбор. Выбор одного пути.. и он вступил на него. И он стал на нем старше на жизнь. И это "старше" стало безграничнее горизонта.
И рядом появилась она. Лишь с ней он понял цену счастья, и тяжесть ежедневной тишины засыпающих высоток. Когда над ним сгущались тучи и небо давило на него, она клала свою легкую руку ему на голову и в этот момент ему казалось, что не на него давят, а он уперся макушкой в седьмое небо, ракетой устремившись в небеса.

Я знаю, что все привыкают, все, абсолютно все. Со временем теряют краски эмоции, люди притираются друг к другу, былое буйство сменяется обязательностью и планами, бесконечной рациональностью, пытающейся за масками скрыть безразличие. Но мне впервые за долгое время не нужны перемены. Просто не нужны, ты засыпаешь на моем плече и я понимаю, что так счастлив могу быть лишь с тобой. Любой человек мне наскучит, любой вызовет пресыщение, я надоем со временем любому, даже самому себе. Но менять людей в жизни, это не выход.. выход - научиться продолжать любить, подниматься вместе на новую ступеньку, не жалея, что споткнулись на предыдущей. Это жизнь, которая не обещала быть легкой.

А вообще, здорово было бы выбраться из этого пограничного кризиса недозрелого возраста. Выбраться победителем, как и всегда.

В колонках играет - Полюса – Пуля
В бору бушевал ветер, с Волги долетал запах дождя, небо хмурилось. От костра веяло жаром и надеждой, большинству верилось, что летний солнечный день не погаснет, что сгущающаяся мгла обойдет стороной. И какое-то время так и было, грозовой фронт дошел до середины великой реки и повис над ней, не торопясь перейти эту условную границу. Костер продолжал гореть и Иваныч подбрасывал в него хворост и недавно нарубленные дрова из сухостоя. Жарилось мясо, на скатерти была разложена свежая зелень, чистый воздух кружил голову, небо каруселью вертелось у верхушек сосен. И люди у костра постепенно отвлеклись, пытались шутить, перебрасывались в карты. Но он все чаще вглядывался в эту даль, темную дымку, за которой уже не было видно берега.

- Не пьешь и не куришь... почему? - спросил Сергей, наполнив до границ свою чарку.
- Хочу попасть в рай. - отшутился он.
- Ты всерьез надеешься со своей профессией попасть в рай? Тебе он не светит.
- Да, он никому из нас не светит. Но это осознанный выбор, зато жизнь здесь не скатится в ад.
- Туз! - выкрикнул Сергей, переключившись на игру.
- Жаль, когда хорошие карты уходят, надо брать. - неторопливо подгребая к себе добрую часть колоды, заметил Иваныч.

Он не был воспитан в природе, не знал ее примет, но доверял своему чутью, которое редко подводило. Он знал некоторые вещи наперед, и это пугало. Он не мог знать откуда этот дар сверхтонкого ощущения беды, которой его не раз выручал. Возможно его ум анализировал незаметно от него самого, с немыслимой скоростью подмечая малозначительные детали, выдавал в итоге единственно верный ответ. Когда все стихло и выглянуло солнце, он вдруг положил карты, навострился и сказал:

- Нас накроет. Ветер дует на Восток, относительно русла и берега со смещением по диагонали в нашу сторону. Значит конец фронта нас зацепит. Надо собираться, тем кто на холме достанется сильнее.
- Думаешь?
- Знаю. У нас есть десять минут.

Он не ошибся даже во времени. Как только провиант был надежно укрыт под брезентом на холм обрушился сильнейший порыв ветра, он мел столбы пыли, сметал палатки. Через несколько мгновений пошел дождь, который летел почти горизонтально. Он стоял широко раскинув руки, будто пытаясь обнять стихию, ветер рвал и метал, осыпал все вокруг водой и хвоей, а он улыбался и смотрел навстречу бури, которую неожиданно предсказал.

Собраться. Последний бой ждет или целая война впереди, не имеет значения. Каждое сражение как последнее, каждая минута, каждое мгновение, каждая мысль, каждый вдох и выдох. Безупречность. От начала и до конца. Вспомни, ради чего ты прошел этот путь. Стряхни плечами, прошлого нет. Какой ты был, знает лишь память. Не оглядывайся, не надейся повторить. Не восстать из пепла городам, что мы сожгли, отступая под натиском судьбы. Надо строить новые. Жги старые архитектурные планы. Плюй в пустоту, рви на части цепи. Срывай с себя кожу, с коростой, напылением лжи, оставь себя того, кем ты был в самом начале. И с нулей, с начала начал начни уже подниматься над собой и прахом, в котором ты погряз.

Не веришь, что сможешь? Думаешь, что все тщетно. Сколько попыток было за прошлый год? Десятки? Все обернулись крахом?.. Да, все, но именно в следующий раз повезет. Ты шел шаг за шагом, проживая день за днем. А выглядело это, словно бомбардировщик под твоим управлением мочили из всех калибров, и фюзеляж был как решето и закрылки застопорило и высоты уже не набрать, густой дым валит из-под крыла, и вот уже верхушки деревьев срезает серебристый силуэт стремясь на выжженную полосу земли. Жесткая посадка раз за разом, скорый ремонт, набор высоты и снова заградительный огонь прижимает к земле. Но ты продолжал, потому что ты боец по природе. Ты никогда не вешаешь нос, ты готов продолжать не считаясь с потерями. Так будет и впредь.

"Летели дни
выжигая узоры на лицах…"
(c) Comedoz - Время

Длинный ряд из фотографий, разложенный на столе, лучше всего показывает то, как мы меняемся со временем. На лицах так отчетливо проступают черты характера и превратности судьбы, что лучше диагностического материала мне не найти. Не скажу, что доволен тем, что я вижу, но результат налицо. В течение года я допустил ряд ошибок и через многое прошел. Моими главными просчетами стали неверное распределение сил и постоянное накручивание себя сверх меры. Но вот мне удалось это победить и сейчас я чувствую себя подобно скале. Нервы выжжены, волнений не осталось, теперь я сам себе кажусь наполовину машиной, точной и быстрой, просчитывающей наперед вероятные исходы любого дела. Конечно, в своей профессии я еще "котенок", как высказалась одна уважаемая дама, но перспектива есть. Но и машине требуется уход, я запустил себя, тот спортивный потенциал, что мною был накоплен сейчас растрачен. На накопление нового - нет времени. Ничего, пытаюсь урывать каждую возможность для того, чтобы восстанавливать запас сил через физическую активность. Хотя и сидячим мой образ жизни не назовешь, да и не совсем уж я одряхлел, соточку отжиманий при желании сделаю, только желания совершенно нет.

За год накопилась усталость, изо дня в день голова работает как огромный винчестер, на который записывают и стирают информацию, каждый раз новые лица, новые эпизоды, флешбеки из чужой жизни, рожденные воображением. От этого надо отдыхать, иначе сломаешься. И желательно взять подмышку жену и уехать далеко далеко. Но, не в этот раз. Отпуски не совпали и приходится вариться в собственном соку, разглядывая фотографии былые и те, что озарили лучами мои первые звезды.

Да, эта запись всего лишь зарубка на деревянной табличке этого дневника. Со временем он все более и более отдаляется от меня, продолжает жить своей жизнью, как астронавт, оторвавшийся от космической станции, я откололся от сообщества ли.ру и ныне мои сообщения долетают сюда как радиосигналы из далекого космоса: все реже и реже.

И мне есть, что рассказать и чем поделиться, но не с кем. Увы, мой крик будет поглощен тишиной. Но все-таки пусть эта зарубка послужит очередным верстовым столбиком, очередной надписью на стене "здесь был.." Да, здесь был Heart_of_Courage, делился с вами стихами, своими чувствами и переживаниями, кого-то поддерживал, с кем-то спорил, кем-то восхищался. Дружил и верил, что мы едины, хотя и порознь, верил что не смотря на разницу в возрасте, в географических координатах мы сможем сделать друг друга богаче, открыв врата своих внутренних миров всем желающим и тем, кто решит в них задержаться - честно предложим дружбу)

Привет, моя электронная жизнь, сколько лет сколько зим.. казалось, что я перерос тебя, перерос себя и более ты мне не пригодишься. Но вот вновь я обращаюсь к дневникам, оказавшись в тисках обстоятельств. Я больше не ищу ответа в чужом сердце, мне бы услышать отзвук мечты в своем. Как мне удалось добиться всего того, чем я грезил.. и одновременно оказаться на волоске от того чтобы все потерять? Нужно найти ответ для себя. Пора вводить антикризисное управление своей жизнью. Пора вновь вытянуть себя из болота, пора жить.

Зачем снова возвращаться в старые места и царапать на стенах отметки о своем появлении? Я вернулся на днях домой, туда, где вырос, но не туда, где повзрослел. Хотелось прожить день из прошлой жизни - отрешившись от проблем, без оглядки на прошлое и без планов на будущее. Просто пройти там, где проходил тысячи раз, вкусить пищу, чей вкус стал образцовым на годы вперед и улыбнуться ветрам, что приносили мне вести с полей вместе с паутинками бабьего лета. Мне хотелось... но не хватило часов. Просто не хватило, столько тины поднято в моей душе, что должны пройти недели и месяцы, чтобы она осела на дне ее.

Я часто задаюсь вопросом, почему нельзя просто жить, работать, общаться, любить? Зачем требуется придумывать проблемы на пустом месте? Зачем интриги и конфликты? Ведь всем хватает места на земле. Так наивно звучит это, что у самого вянут уши. И мне ничего не остается, чтобы заткнуться в очередной раз, взять себя в руки и идти вперед, сметая все на пути.

Мне ночь распахнула объятья
Прохлады, свободы полны,
Ах, если бы взять за запястья..
И спрятать от полной луны.
Вести тебя тропами тайно,
скрывая от звезд, чужих глаз
Аллеями вдаль, до рассвета
Пока лунный диск не погас.
И ветер вплетая в кудряшки,
У самых ворот вдруг обнять,
Мы стали с тобой как двойняшки
Зачем же тебя отпускать?
Мне нравится нрав твой упрямый
Характер, подобный овце,
И все же до милости странный,
Любимый при ранней звезде
И в стужи житейские, в сырость
Твой образ - огниво души,
Ты стала родной и любимой,
Шепнувшей на ушко: "Дыши!"

Знаешь, друг,
мы, наверно, с рожденья
такие...
Сто разлук нам пророчили
скорую гибель.
Сто смертей
усмехались беззубыми ртами.
Наши мамы
вестей
месяцами от нас ожидали...

Мы росли —
поколение
рвущихся плавать.
Мы пришли
в этот мир,
чтоб смеяться и плакать,
видеть смерть
и, в открытое море бросаясь,
песни петь,
целовать неприступных красавиц!
Мы пришли
быть,
где необходимо и трудно...
От земли
города поднимаются круто.
Век
суров.
Почерневшие реки
дымятся.
Свет костров
лег на жесткие щеки
румянцем...
Как всегда,
полночь смотрит
немыми глазами.
Поезда
отправляются по расписанью.
Мы ложимся спать.
Кров родительский
сдержанно хвалим.
Но
опять
уезжаем,
летим,
отплываем!
Двадцать раз за окном
зори
алое знамя подымут...
Знаю я:
мы однажды уйдем
к тем,
которые сраму
не имут.
Ничего
не сказав.
Не успев попрощаться...
Что
с того?
Все равно: это —
слышишь ты?—
счастье.
Сеять хлеб
на равнинах,
ветрами продутых...
Жить взахлеб!
Это здорово кто-то придумал!

Роберт Рождественский. Избранное.

Сегодня все не так как было раньше,
Мне не хватает прежней тишины,
И фальши, перевернутой в тетрадях,
И пиршества в объятиях чумы.
Мне не хватает тех, с кем был я рядом,
И тех, с кем никогда не буду я.
На брошенных в туманах караванах
Уносится куда-то жизнь моя.
Качается над сонными тенями
И, в общем-то, повсюду блажь одна,
А я черчу все также без изъяна
Меридиан, но вертится земля,
Описывая вновь круги столетий,
Которые мне все ж не пережить.
И я погряз в болоте лихолетья,
Мне остается лишь одно - служить.

А в конце я останусь один
На один со своими проблемами,
Неразгаданной тишиной,
Нерешенными в срок теоремами,
Расплескавшейся в небе тоской
Пеплом белым из снега колючего,
В бесконечности серой судьбой,
В завывания ветра плюющего,
С оголтелой и жадной толпой,
Без щита, но главы не склонившего,,
Опустившего руку с мечом,
Сердца в прах все же не уронившего.

Из глубоких впавших глазниц на меня с глухой злобой смотрят два выцветших серых глаза. Этот взгляд тяжел, но я его выдержал спокойно - за прошедшие четыре месяца я изменился, оброс дубовой корой, она еще не так крепка, как хотелось бы, но я уже не тот мальчик, что впервые принял участие в процессе. За плечами их уже больше сотни. А впереди сколько? Сотни? Тысячи?

Дни больше не проносятся мимо, они тянутся долго и меня съедает живьем тоска. Иногда в моем сердце возникают всполохи, отгоревшей мечты о невозможном. Но они так мимолетны что глаз едва успевает их уловить. Штанга пылится в углу. Перчатки давно уже повесил на гвоздь. Прежний я умирает без попыток к сопротивлению, равнодушно и примирившись со своей участью. Иногда меня начинает жечь жгучая ревность, но и та редкий гость. Кардиограмма судьбы превращается в ровную линию. Но близится новый год и в душе зреет надежда на всплеск... ну а пока все погружается в ночь.

Одиночество - это свобода, которую мы не ценим. Это дыра где-то внутри под ложечкой, заставляющая тебя двигаться вперед, что-то искать, следовать за казалось бы путеводной сияющей во тьме нитью навстречу тому, что сможет заполнить внутренний океан пустоты. Ты жаден и голоден до новых впечатлений, ты прикован цепями, что крепче стальных пут, но тебе иллюзорно чудится, что у твоих ног лежат дороги, разбегающиеся во все концы бескрайней земли. И на каждом повороте тебя ждет счастье и радость познания.

А потом приходит работа, семья, ответственность. Эта великолепная тройка настигнет каждого человека, не страдающего асоциальным отклонением поведения. И тогда он поймет, что потерял) У каждого времени есть свои плюсы, как и у каждого состояния. Сейчас я счастлив, ведь жизнь моя полна, но отчетливо понимаю, что мне не хватает того вечного поиска, о котором я писал раньше в своих стихах. И тысячи моих непройденных дорог слились теперь в одну.

Последнее время мне все чаще вспоминается отрывок из фильма "Господин Никто", где маленький мальчик стоит у витрины со сладостями и сжимает в руке доллар, на него он сможет купить любое пирожное и осознание этого кружит голову, окрыляя мыслью о том, что пока выбор не сделан - возможно все.
Я же сделал свой выбор, и стоптал уже не одну пару ботинок на пути к заветной цели. И вдруг внезапно накатило ощущение, что Рубикон пройден и дороги нет, и охватило меня чувство сожаления.. нет-нет не о судьбе, мне грех жаловаться, ибо я добился на текущий момент всего о чем прежде мечтал, но о чувстве полета мечты, когда открываешь ранним летним утром окно, смотришь на играющие лучики на листиках березы и понимаешь, что тебе открыты все пути, во все концы земли, ты увидишь столько интересных людей и где-то среди них будет она, самая главная встреча, которая изменит все. А дальше бегут дни, месяцы и годы, пока одним утром не придет понимание, что свой доллар я уже потратил и что подобное никогда не повторится, я смотрю на полученный чек внимательно всматриваюсь - не прогадал ли я, но нет на нем никакой цены.. ибо приобретенное мной бесценно. А все остальное по-прежнему остается со мной, и иногда я позволяю себе вольность, оглянувшись через плечо проследить свой возможный путь по другим тропам, а после бережно сложить намеченный маршрут в дальний ящик стола, где покоятся черновики непрожитых судеб.

Люди настолько заняты собой, что зачастую не понимают, что лед в общении вызван не ими. Он рожден проблемами человека, от которого веет холодом. Со временем просто надоедает как-то с этим бороться, диалоги становятся все короче, вопросы все формальнее, телефонные звонки все реже.

И ты остаешься один.

И как-то все равно. Нет ощущения брошенности и дефицита в общении, лишь растет пропасть внутри, разделяющая нас и растет оно не от того, что действительно чувствуешь это, а потому что так надо, так должно быть, растет по привычке, но без эмоциональной составляющей. Кажется, что с этого самого момента ты оказался на льдине, отколовшейся от берега и тебя относит все дальше в неспокойный океан. Перспектива эта ничуть не пугает, но и энтузиазма нет. Где-то внутри зреет чувство жалости о потерянном, но вектор силы направлен совсем на другие цели и здесь только и остается, что отпустить и отвернуться от огней удаляющегося берега.
И недели летят подобно шагам спешащего на работу пешехода, так молниеносно разлетаются в стороны листки календаря, как ворох осенней листвы под моими ботинками. За это время опять многое изменилось, я стал более флегматичным, стал относиться спокойнее к ситуациям постоянного завала, зыбкости ситуации, способной измениться в любой момент, взамен пришла уверенность - спокойная уверенность, что все получится, и как побочный эффект - усталость.

Подходит к концу еще один день. Я покидаю кабинет, выхожу на ночную улицу и вновь сметают меня без причин золотые метели фонарного света. Мой силуэт тает на фоне высоток новенького микрорайона, чтобы на следующий день мчаться в обратном направлении встречая рассвет дня, непредсказуемого и полного импровизаций.

Много воды утекло, так мало осталось на гранях хрусталя капель росы утренних часов моей юности. Сейчас кажется, что меня заставляют взрослеть слишком быстро, здоровый эгоизм бунтует, требуя хлеба и зрелищ, прежнего буйства и стремления к тем мелочам, что делали меня счастливым, разгоняя желание быть первым в гонке с самим собой. Так не хочется лишаться свободы.. но это все бред, полночный бред человека, которому нужно выговориться. А впрочем теперь и говорить не о чем. Настало время тяжелой пахоты, долгие часы за бумагами, выступления, попытки наладить быт и не сломать то хрупкое равновесие чувств, что возводилось нами так старательно долгие месяцы. Я хотел бы сказать, что боюсь нарушить его, но это не так. Со временем я научился относиться с фатализмом ко всему, что с тобой связано и как бы крепко я не был привязан к тебе внутри, во мне все еще живет каменный страж, который ждет ждет своего часа, способный одним уверенным движением разрубить красную нить, связавшую двоих воедино. Он разрубит ее не задумываясь о последствиях, как всегда разрубал. И осознание этого позволяет сохранять остроту каждого мгновения, проведенного с тобой. И потому я остаюсь свободен.. но лишь наедине с собой.