Если ваша жизнь скучна и однообразна, если вас одолевает депрессия и замучили глобальные мировые проблемы - заведите себе семью и (или) какое-нибудь шерстяное чудовище с ангельской мордочкой :)
Пока вы ждете появления на свет ребеночка, пройдите курс аутотреннига - научитесь засыпать где угодно и, желательно, минут на 15-20. Эта способность вам поможет пережить первые 3 месяца, пока вы не привыкнете, что дикие вопли - это не сигнал воздушной тревоги, а всего лишь требование малюсенького существа сменить ему пеленки, или насытить его желудок... И поверьте, что все депрессии как рукой снимет - у вас останется одно желание - спать...
Если вы не обладаете от природы ловкостью обезьяны и скоростью реакции Оливера Кана или Фабьена Бартеза, следующие несколько месяцев надо посвятить развитию этих способностей. Не смотрите, что у этого существа ручки и ножки раз в пять меньше ваших и ростом оно гораздо ниже табуретки. Стоит вам ослабить внимание, как оно будет и на этой табуретке, и на столе, и на верхней полке шкафа... А силы в этих ручках достаточно, чтобы открыть любую трудноподдающуюся дверь, добраться до сокровищ за ней хранящихся и попробовать их на зуб, если вы не перехватите что-то из вредных вещей по пути в рот...
Дальше вам надо будет успевать подхватить свое чадо, падающее с веток дерева, лестниц, если есть рядом водоем - вылавливать его из воды. Если не умеете плавать - срочно учитесь и научите потом ребенка для вашего же душевного равновесия...
Дальше придется тренировать свой интеллект. Спектр поступающих вопросов будет от общефилософских - "А почему у Маши два папы, а у меня - один?" до биологический "А я родился, или вылупился из яйца?". Забудьте сказки про аистов и капусту - номер не пройдет, а авторитет уроните безвозвратно.
Еще понадобится быстренько овладеть основами живописи. Если вам это не под силу - научитесь красиво рисовать параллелепипед. В нем будут помещаться требуемые зайчики, барашки, Змеи Горынычи, паровозики... Причем ТАМ они будут именно такие, как надо.
С началом школы ваше родительское самолюбие будет сильно ущемлено. Он(а) будет делать все, как сказала Марьванна. И вы можете разбиться в лепешку, но если Марьванна сказала, что 2+3=6, то даже если у вас 3 высших математических образования - они ничто...
В это время можно освежить знания химии, физики и литературы. Потому, что когда взорвется сарай у соседа, а вы обнаружите таинственное вещество у ребенка в кармане, вы должны будете авторитетно определить, ЧТО это такое, а не верить на слово, что это корица с сахаром, осыпавшаяся с булочек...
И если дочь спросит вас, в платье какого цвета была одета Анна Одинцова на балу у губернатора, знайте - это не просто женское любопытство, а вопрос на уроке литературы...
Сейчас можете занятся медитацией и йогой. Потому, что надо пребывать в сильно уравновешенном состоянии, чтобы не выбегать каждые 5 минут на балкон, нервно куря, если дискотека закончилась, а его (а тем более, ее нет дома). И надо быстренько усадить себя в позу лотоса, а не выскакивать на улицу, если Петька из соседнего подъезда держит уже 10 минут вашу дочь за руку, или, о ужас, целует её в щечку.
Но лет 15 труда - и вы станете другим человеком - супер-героем с высоким уровнем интеллекта.
Для любителей экстрима процесс можно повторить несколько раз.

На каком-то из этапов можно завести миленькую зверушку. Которая будет смотреть на вас преданными глазами, тереться об ваши ноги, грызть кактусы и любимые папоротники, устраивать разгром в доме, будить вас по утрам, прыгать на вашу голову среди ночи...
Но вы уже будете готовы ко всему :)