· Сердце начинает биться учащенно и просто готово выпрыгнуть из груди

· Вас бросает то в жар, то в холод, а ладони начинают потеть

· Вам кажется, что в животе у вас что-то подрагивает и трепещет

· По телу пробегают мурашки

· Наши зрачки непроизвольно расширяются

· Вас не покидает ощущение полета

· Все чувства обостряются

· У вас полностью пропадает аппетит

· Проходит простуда, мучавшая вас не одну неделю

· Вам кажется, что вы все время немного пьяны

· Вы ощущаете ощущение необычного подъема, вы можете "свернуть горы"

· Вы не можете ни на чем сосредоточиться

· Вы перестаете ругаться и спорить с окружающими, ощущая к ним необычную любовь

· Вам хочется петь, сходить с ума и вообще делать что-то необычное

· Вы можете спать по несколько часов в сутки и при этом не чувствовать усталости

Понятно, что этот список можно продолжить. Ведь многие проявления влюбленности очень индивидуальны. Да и то, что перечислено в этом списке знакомо далеко не всем.

Все зависит от вашего темперамента, возраста и пола. Но если вы никогда не испытывали всего этого, то, поверьте, вы потеряли в жизни очень много!

Источник: rol.ru

Он определил, что влюбленные пары смотрят друг на друга 75% времени на протяжении разговора! Кроме того, влюбленные меньше отвлекаются от процесса наблюдения друг за другом, когда к их разговору присоединяется третье лицо.

Во время нормального разговора люди смотрят друг на друга где-то 30-60% времени. Этот метод измерения влюбленности называется градацией Рубина: оцените хотя бы приблизительное количество времени, на протяжении которого на вас смотрят во время беседы, и так вы сможете оценить степень заинтересованности вами. Некоторые психологи используют градацию Рубина для того, чтобы понять, насколько пара гармонична и взаимна в своих отношениях.

Но также этот метод помогает, если вы хотите влюбить в себя мужчину. И вот почему: попробуйте сами смотреть на человека, который вам нравится около 75% времени вашего разговора. Мозг мужчины отреагирует моментально, в том случае, если ему вы тоже нравитесь. Дело в том, что у человеческого мозга есть свойство реагировать на внимательный взгляд особи противоположного пола соответственно, мы начинаем сами верить в то, что мы влюблены, а наш мозг начинает активно выделять такой фермент как пенилетиламин.

Пенилетиламин - это химический брат амфетаминов и выделяется нервной системой, когда мы очень увлечены другим человеком. Именно этот фермент заставляет наше сердце биться сильнее, волноваться и краснеть, корда мы его видим. Конечно же, невозможно заинтересовать кого-то с помощью градации Рубина, если вы видите, что вы абсолютно не нравитесь человеку, но технику можно применять в том случае, корда вы хотите усилить уже очевидный интерес к вам.

Попробуйте проверить сами! Результаты вас очень обрадуют. Дайте человеку, который вам нравится, чувство того, что вы влюблены в него, смотрите на него, и ему будет намного легче согласиться с тем, что он тоже вас любит!

Не смотрите в сторону!

Кроме того, есть еще один вывод, который вытекает с исследования господина Рубина: влюбленные пары не так быстро отводят взгляд в сторону третьего человека, который присоединяется к беседе.

Снова же, если вы применяете прием к тому, кто в вас (пока) не влюблен, его мозг начинает быстро выделять пенилетиламин, и он быстро поймет, что он влюблен! Вы просто продолжайте смотреть в глаза партнеру даже тогда, когда вы закончили разговаривать или к вам присоединяется кто-то третий. А взгляд отводите от человека, который вам нравится медленно и неохотно.

Если же вы стесняетесь смотреть прямо в глаза, можно тогда использовать прыгающий взгляд. Например, вы можете наблюдать за третьим собеседником, но поле окончания каждого предложения сказанного им, бросайте короткие взгляды на того, кто вам нравится, пускай он это заметит.
Это как будто контрольный жест - вы проверяете реакцию партнера на то, что говорит третий собеседник - и этим даете понять, что вы заинтересованы в нем.

Наука про наши зрачки

Мы все хорошо знаем, КАК на нас смотрят, когда испытывают физическое желание. Для этого необходимо лишь одно условие: зрачки должны быть расширенными. Вы не можете осознанно контролировать ваши зрачки (это одна из причин, почему люди говорят, что глаза никогда не обманывают). Но вы можете создать правильные условия для того, чтобы ваши зрачки расширились.

Во-первых, надо уменьшить освещение в помещении. Зрачки моментально расширяются, когда света становится меньше. Это одна из причин, почему в ресторанах, где пары встречаются для романтичных ужинов, так часто ставят свечи или лампас с легким не ярким освещением. Потому что это не только делает наше лицо более привлекательным, но также зрачки становятся шире.

Ученые экспериментировали и показывали две группы фотографий одной женщины мужчинам. Все фотографии были идентичными, но зрачки у женщины на одной группе фотографий были увеличены с помощью редакторских программ для фотографий. Конечно же, мужчины сделали вывод, что женщина на другой группе фотографий выглядела намного привлекательней. Такой же эксперимент был повторенный с фотографиями мужчин, которые были показаны женщинам. Эксперимент дал те же результаты.

Так же наши зрачки автоматически расширяются, когда мы смотрим на того, кто нам нравится.

Снова же, это может быть доказано с помощью фотографий. И в этот раз ученые давали группе мужчин разные фотографии, и среди них была одна, на которой было изображена обнаженная женщина. Без исключения у всех мужчинрасширялись зрачки при ее виде.

Всегда, когда вам нравится человек, когда вы на него смотрите - у вас расширяются зрачки.

Источник: nashajizn.ru

Как оказалось, степень влюбленности можно оценить с помощью количества времени, когда влюбленный смотрит на объект своего интереса. Рик определил, что влюбленные пары смотрят друг на друга в среднем 85% времени на протяжении разговора! А при обычном разговоре люди смотрят друг на друга не более 30-40% времени.

Этому методу определения измерения любви дали название, которое звучит так - "градация Рубина". Если вы хотите проверить, влюблен ли в вас ваш объект вожделения, то все просто: оцените то время, на протяжении которого он на вас смотрит во время беседы.

Источник: online812.ru

Любовь и влюбленность. В чем разница? 

Великий поэт Уильям Шекспир был прав, когда сказал, что любовь слепа, считают ученые из университета штата Флорида в Таллахасси. Исследователи обнаружили, что люди, которые любят, меньше обращают зрительного внимания на привлекательных людей противоположного пола. Ведущий эксперт Джон Манер и его коллеги задействовали 56 гетеросексуальных студентов. Половина из них должны были описать ощущения, которые они испытывали во время состояния любви к своим партнерам. А остальным юношам и девушкам в течение 500 микросекунд показывали 60 фотографий мужчин и женщин, которые оценивались как весьма привлекательные и средне красивые.

А когда лица исчезали, то на их месте появлялся квадрат или круг. Испытуемым было поручено определить понравившиеся объекты как можно быстрее, что является мерой зрительного внимания человека на подсознательном уровне. Выяснилось, что студенты, занятые мыслями о любви, использовали значительно меньше времени, чтобы определить привлекательные формы, по сравнению с теми, кто писал очерки о счастье. Причем они остановили выбор на изображениях, которые не отвечали эталонам красоты.

Психологи уже давно пытаются объяснить признаки и функции романтической любви, в том числе и такие, как проявление очень сильных эмоций, перекрывающих все другие образы, включая иррациональные поступки и восприятие черт лица, фигур. Возможно, что новые результаты работы дадут понимание действиям представителей сильного и слабого пола, находящихся под влиянием любовных чувств. Ранее было установлено, что одинокие люди лучше и дольше приглядываются к потенциальным партнерам, чем влюбленные.
 

Если этот День Валентина вы решили отметить вдвоем в интимной обстановке, важно правильно составить праздничное меню. День Святого Валентина – это не Новый год и не День рождения, поэтому на столе не должно быть большого количество сытных блюд и крепкого алкоголя.

Все блюда должны только способствовать, но ни в коем случае не мешать любви. Меню романтического обеда/ужина лучше спланировать заранее.  На вопрос что приготовить, можно ответить коротко: то, что любите вы или ваша вторая половинка. Праздник - это в первую очередь радость и удовольствие. Вот и не отказывайте себе в нем.

Здорово будет приготовить что-то интересное и новое, но это только в том случае, если ты уверена в своих возможностях кулинара, в противном случае приготовить то, что у тебя 100% получится.

Закуски и салаты

На закуску можно подать достаточно легкие блюда, которые не обременят ваш желудок перед основной трапезой и не превратят ваш праздник любви в праздник желудка. Хорошо к такому случаю подходят овощные салаты и салаты из морепродуктов, морские деликатесы, сырные ассорти. Они, во-первых, не упадут камнем в желудок, поскольку достаточно легкие, а во-вторых, готовить их не так и сложно. Лучше всего обойтись одной холодной закуской или салатом и, по желанию, одной горячей закуской (можно подать, например, жареные креветки).

Основное блюдо

На основное можно подать достаточно легкое блюдо, на переваривание которого ваш желудок не затратит слишком много энергии, и вас не будет клонить в сон сразу же после трапезы. Это может быть запеченная птица, рыба или просто кусок вашего любимого мяса с овощным гарниром. Также прекрасно подойдут блюда из риса и макарон с легкими соусами (например, соусом из морепродуктов). Можно также в этот день (конечно, если вы захотите) отдать предпочтение вегетарианской пище и отведать овощное рагу с разными дополнительными ингредиентами.

Десерт

Конечно, в День святого Валентина грустно остаться без десерта. Даже если вы не любите сладкое, то не сможете удержаться от легких тортов, пирожных, кремом, и муссов. Хороши в такой день, особенно после достаточно плотной трапезы, фруктовые салаты и супы, которые не только освежат, но придадут сил. Если вы не боитесь холода за окном можно охладить свой любовный пыл мороженым или сорбе. И конечно, не стоит забывать об уникальных качествах шоколада.

Напитки

Выбор напитков опять таки зависит от ваших вкусов: можно подать традиционное для торжественных случаев шампанское, сухое или десертное вино, а также смешать необычные коктейли. В том числе и безалкогольные. Главное - не переборщить с количеством спиртного! Запастись стоит и безалкогольными напитками: натуральными соками, водой, а также чаем или кофе.

Вишневый крамбль - вкусный десерт на День Валентина.

Слияние
Двое чувствуют себя единым целым, не обращая внимания на различия. Если они идут в ресторан, то кто-нибудь из них обязательно скажет: "Я закажу то же, что и ты".

Дифференциация
Партнеры подчеркивают свои интересы, словно проверяя свои отношения на прочность. Именно в этот момент обнаруживается разница убеждений и интересов: "Как тебе может нравиться такая гадость?"

Исследование
Партнеры исследуют свою способность "быть не вместе": стараются отдельно ходить в гости, ездить в отпуск, чаще начинают встречаться со своими друзьями и иногда изменяют друг другу.

Сближение
Двое уже знают, почему они вместе, вырабатывают совместный уклад жизни, ставят перед собой определенные цели.

Сотрудничество
Партнеры полностью поглощены устройством семейной жизни, внимательно относятся к интересам и карьере друг друга.

Синергия
Получается хорошая команда. Совместное дело, дети, друзья...
Хорошо двоим - хорошо и тем, кто с ними рядом!

 

Для того, чтобы рассказать о любви – всегда найдутся слова. И все эти слова вряд ли обозначат тот сокровенный смысл, который ощущают люди в переживании любви.

И все же попробуем понять, что испытывает человек, произносящий «Я тебя люблю». Что чувствует человек, уверенный в том, что его любят. По каким особым приметам распознаем мы, что это переживание – о любви? И как распознаем любовь в этом взгляде, слове, поступке, отношении?

Существует как минимум три уровня такого распознавания чувства и отношения любви. Уровни эти берутся из опыта жизни каждого человека. Точнее сказать, опыт быть любимым и знать, что такое любовь, человеку положено обретать в детстве, непосредственно в отношениях с родителями. Ну а там уж – как повезло. 

Первичное ощущение любви угадывается как внимание одного человека к другому. Это тот базовый уровень, который дает ощущение небезразличия со стороны другого. Это специальное внимание начинает тестироваться – что это? Интерес? Какой интерес? Кто я для тебя? Поскольку для матери младенец – самый важный человек в жизни на этот момент жизни (младенчество), то и во взрослой жизни человек знает, что это – любовь, когда становится самым главным для другого на это время. Опыт переживания своей значимости, уникальности, нужности, единственности – обязателен для распознавания и ощущения чувства любви. И если ценность себя рядом с другим ощущается с меньшей силой – мы определяем, что это не любовь. Это может быть симпатия, влечение, интерес. Но не любовь. В любви переживание собственной прекрасности и прекрасности другого, который дает это ощущение – необходим как основание. 

Таким образом – постоянное пристрастное внимание со стороны другого человека – первый шаг в любовь. И, чтобы обеспечить это внимание, необходим еще один фактор – это присутствие. Нужно постоянно много долго физически и эмоционально присутствовать рядом с тем, кому принадлежит такое внимание. Чтобы все-все замечать про него. Чтобы лучше и полнее узнать его мир, какой это человек, как формировать с ним связи, какие сигналы от него исходят, что ему не хватает, чем он готов поделиться. Уже этот первичный вклад в отношения любви через внимание к другому и свое присутствие в его жизни – требует достаточно сил, времени, душевных и материальных затрат. И кроме всего прочего – требуется, по крайней мере, в этот начальный этап формирования чувства и отношения любви признавать необходимость другого для своей жизни. Это то самое пугающее психотерапевтов состояние слияния двух людей, когда один без другого жить не может. Поэтому психологи не работают с влюбленностью. Безусловно, такая тотально-витальная связь не может длиться бесконечно. Но для появления, зарождения и узнавания любви этот этап необходим. 

Дальше – следующий уровень любовных отношений и переживаний. Здесь появляется потребность уже не только в присутствии другого и внимании с его стороны. Становится очень важным сочувствие от другого. Иными словами возникает потребность в созвучии чувств – ты чувствуешь то же самое, что и я. Нужно, чтобы мои чувства отразились в другом человеке – тогда я верю и знаю, что это – любовь.

Возникает ощущение – мы вместе. Правда, словами одинаковость чувственных переживаний люди называют полным взаимопониманием. Говорят – «я тебя понимаю, мы понимаем друг друга без слов». Хотя это, конечно, не рациональное событие, а именно чувственное переживание бытия. На этом этапе рождается некоторая совместность, которая становится главным основанием для любви и для того, чтобы двое людей жили-были рядом, вместе. Зачем это нужно отдельно взятому человеку? И что такого важного и ценного дает другой в этих отношениях сочувствия, соучастия и совместности? В принципе это дает главную опору для ориентировки в психической жизни – «я отражаюсь в другом и лучше узнаю себя». «У меня есть душа и внутренний мир. Я знаю это, потому что другой мне это подтвердил. И теперь моя жизнь и я сам имею не только ценность, но и смысл. 

Следующий уровень любви и отношений – это возможность договариваться с другим человеком. Эта любовь – про уважение к другому. Здесь важным является переживание различий с другим человеком и признание инаковости другого, признание его свободы быть не всегда и во всем совпадающим во взглядах и переживаниях. И, тем не менее, при некоторой разнице и несогласии – важно оставаться вместе, рядом, вдвоем. Для этого и нужно уметь договариваться друг с другом. Это очень трудно на самом деле – услышать, понять и признать другого и его потребности. Увидеть, заметить, соприкоснуться с чужими границами, даже если это границы близкого человека – всегда сложно и по большей части болезненно. Поэтому без опыта уважения к другому – его интересам, его мироощущению, его праву обходиться со своей жизнью так, как он захочет – здесь не обойтись. 

Договоренность – это всегда компромисс. Это соотнесение своих границ и своих интересов с границами и интересами другого. Это обмен чувствами и мнениями по поводу такого компромиссного взаимодействия. Быть принципиальным в вопросах договоренностей – означает неумение договариваться.

Только те отношения, которые последовательно проходят через эти три стадии, могут считаться гармоничными.