Наверное, я никогда не умел любить. Влюбляться да, вот что получалось у меня замечательно. Влюбляться целиком и полностью, безумно, по уши, истязать себя этим, я умел страдать, поглощаться, вдохновляться этим, умел влюбляться в красоту,  в запахи, в глаза, в душу, но не умел любить. Я всегда любил по-своему, тихо и душой, не требовал ничего взамен, но не умел это выражать, проявлять это понятно и ясно. Я не верил, что смогу отдать себя полностью этому, выложить из себя и посвятить не самосовершенствованию себя, а именно кому-то, конкретному человеку, хотя так хотел этого. Хотел научиться этому. Это так и осталось мечтой, разделить это чувство на двоих, воплотить его в жизнь, в обычную жизнь, без всяких неземных забвений и полётов в облаках, мечта о семье, которую создам я сам.

       Я не умею подавлять в себе искренность, не научился врать,  врать близким людям и саму себе. Скорее всего потому, что у меня никогда не было отцовского воспитания. Наверное, поэтому я чувствую в себе ответственность перед самим собой за свой характер, за свои поступки, всё это так осознанно, ведь я не могу скинуть вину на кого-то другого, я сам по себе и сам за себя. Те отношения с отцом,  которые я имею сейчас, не похожи ни на одни родительские отношения, которые я встречал в своей жизни. Это даже не отношения, это связь, которая подтверждается крайне редким общением, и даже не общением, просто пониманием самих себя друг в друге.

       Я никогда не слушал его слова всерьёз, потому что все его слова слишком предсказуемы, как и он сам, но то, что он сказал мне вчера, заслужило моего внимания, хотя бы потому, что он всё-таки это сказал. Он поинтересовался моей жизнью, ну а что моя жизнь. Расставание с любимой, оказалось, мне не нужно было ничего говорить, чтобы он понял, что происходило во мне. "Первая любовь, она на то и первая, что бы за ней была вторая, третья..." В его словах явно чувствовалось слово "очередная". Наверное, всё-таки существуют те единственные в нашей жизни, которых мы не сможем забыть, не сможем заменить или просто вычеркнуть. Вот же пример для меня, мой отец. Я прекрасно понимаю по себе, как он мог влюбляться в своё время. И никакие отношения по два-три года, никакие случайные связи, никакие влюблённости со своими безумиями и забвениями за долгую жизнь не смогли заполнить ту огромную пустоту в его сердце, образовавшуюся когда-то давно, в его молодости. Не будет уже того доверия, той искренности в глазах, искренности в словах как было это впервые, по-настоящему. Это похоже на страх, недоверие людям, ведь когда-то это сильно обожгло. Передо мной самый яркий пример в моей жизни того, к чему могу прийти я. И как бы я ни старался быть на него непохожим, как бы я ни воспитывал в себе те качества, которые он растерял, либо не обрёл  вовсе, но чем длиннее становится мой жизненный путь, тем больше я нахожу в себе похожего с ним, всё яснее понимаю его, без слов. Чем больше я выборов делаю на развилках своей жизни, тем оправданнее становятся те его поступки, которые я когда-то презирал. Яркий пример внутренней борьбы самим с собой. Вот что будет, если перестать бороться, прогнуться под этим. Это не прекратится, рано или поздно что-то внутри заставит себя поверить, и потребуются силы, чтобы продолжать бороться, но это будет тяжелее, ведь сил уже не будет. У него не осталось ни друзей, ни семьи, ни вообще людей, которым он нужен по-настоящему. Он крайне одинок, и что ему остаётся - поиск забвения на дне стакана или в постели с очередной случайной. Осталось лишь глубочайшее сожаление о прожитом. Он говорит, что очень жалеет, что жизнь сложилась так, что у него не было брата, и жалеет о том, что его нет у меня. Родная кровь, которая никогда не предаст, не уйдёт, а останется на протяжении всей жизни родной. Говорит, что самый близкий для него человек это я. Но всё же мы ещё так далеки друг от друга, так много одинакового и так много разного. И такие вот серьёзные разговоры между нами по раз в полгода лишь маленькая толика тех попыток преодолеть преграды и препятствия, которые образовались между нами за всю мою жизнь не без его участия. Самое главное, чему я научился сам, так это прощать. Прощать людей в это жизни.

      А что я могу исчерпать из этого всего. Я никогда не чувствовал семьи, это так и осталось чем-то далёким, чем-то впереди. Я живу с матерью лишь два года, и за это время я правда не помню ни одного разговора, длящегося больше пятнадцати минут. Всё это время я чувствовал  какое-то обязательство за то, что я обрушился на её жизнь, и теперь в бытовом плане зависим от неё. Я никогда не воспринимал это как должное, это было для меня незаслуженным, так как неприобретённым, и я всегда чувствовал себя некомфортно в этом. Я не верил в материнскую любовь в своём случае. Поэтому я не привык брать, не отдавая ничего взамен, и я отдавал это тем, чем мог, своим самовоспитанием, сдержанностью, самостоятельностью. Я чувствовал, что я должен быть мужчиной в её глазах, а не тряпкой. Мужчиной, которого я воспитываю в себе сам. Наверное, поэтому само собой не было никакой искренности между нами, лишь только поверхностное. Она ничего не знает о моей личной жизни, о моих переживаниях, о моих друзьях, о моих интересах, да и я никогда не интересовался по-настоящему,  что происходит в её плане. А возможности для такой искренности, и что немаловажно взаимной, множество, но вот только ни я, ни она не пользуемся ими. Просто нет желания создавать что-то новое, непривычное. Я не привык ни к чему семейному внутри этой семьи. Я всегда избегал каких-либо перемен в своём отношении к этой семье, даже если где-то глубоко желал этого, возможно боялся... боялся перемен в самом себе, которые глубже моего восприятия. И если бы можно было что-то изменить в своей судьбе когда-то давно, в детстве, я бы не стал этого делать. Ведь, скорее всего я бы не стал таким, каким стал. И то чувство благодарности, чувство к матери появилось совсем недавно, и слишком молодо для того, чтобы можно было чувствовать это полностью.

       Я никогда не говорил об этом, да и не писал, даже не потому, что это личное, а наверное потому, что не хотел опускать до уровня слов то понимание моей жизни, которое сидит глубже всего. Глубже того, что я могу изменить. Просто для меня всё это связанно друг с другом, и прежде всего с тем, что движет мною сейчас, куда-то вперёд, в погоне за мечтою...

И вот каждый год осенью я становлюсь старше, и уже не так страшно отпускать эти секунды и идти дальше, глотать минуты, запивая всё той же болью глухою, закрывая окна, и без этого холодно, правда греет порою, когда мысли наполню мечтою. И не смотря на то, что скоро опять опоздаю, собираюсь по привычке медленно, не спеша, воздух зимний предвкушая и запах снега, что не может не радовать, выбравшись из четырёх стен, а Солнце напомнит, что скоро весна, не избегая февраля, но медленно наступает. И вот я так незнакомо среди прохожих, прохожу мимо деталей, как и они тоже, так похоже, монотонно сбивая шагами мыслей прозу, о том как ненавязчиво просыпается город, быть может город тот самый, что подарил мне своё расстояние быть рядом с людьми, бывшими когда-то друзьями, но ставшие людьми, прохожими, проходящими мимо. И как же связано, что старше становлюсь именно осенью, с тем, что люди мимо проходят, выдавая приговор взглядом бросив, с тем, что именно зима сменяется весною, с тем, что за окном холод, а я греюсь во снах с мечтою . . .

 

♣ 

Охладело.

Безнадобно что-ли стало всё это.

Вернуть бы стремление узнать этих людей.

Пора бы накидать дров, а то тухнет этот незатейливый огонёк

замысловатости под названием

дружба.

♣

Знаешь, я остановился. Остановился

в своём развитии. Вокруг меня

пропали люди, стимулирующие

меня двигаться. Увы,

этот круг общения не создаёт

потребность развивать в себе идеалы .

Причину найди сам, нежели гулять часамим по камню от одной двери к другой, так и не решаясь открыть ни одну.

__________________________________

Вам бы давно пора опомниться, да что там, вам до боли томно купаться в пропасти несметных пороков, и никому не нужна уже здесь немая проповедь, добродетель стала басней, а святая любовь соплями. Вас хватит чтоб разогнать тот миф, что вы посеяли (?) , когда он взойдёт и станет дьяволом, вершащим над вами суды страхов и смерти - на веки оставшись в Земле, поплатитесь вечностью, больно груз тяжек, чтобы летать на небе . Эволюция ереси устами скептика.

 

  Пускайся в ласку, пусто будет, да ладно, пускай, и в этот раз, как дважды к ряду, обрубим выходы к маскам, затасканы, истисканы запахами, вены измучены градусами любовных красок, красят сердечко в алый, навеки срывая штору с этих карих гладких глазок, залазий, завтра свет разбудит по просьбе неба, а пока звёзды шагают слепо и бессменно, светят, не мешай им озарять покровы тела, это сверху лучи стрелами бьют по изгибам, уже жарким, желающим страсти, пускайся за грань разума, Солнце забыло про нас на пол ночи, и мы про него забудем случайно. 

Одолевает ощущение наигранности и монотонности в общении людей.

Отчуждение.

Снова какое-то левое равнодушие к своей жизни, вернее к её действительной составляющей. Вот он, результат неискренности. Форматность обыденности заезжена до омерзения, когда люди начнут тратить драгоценные минуты с реальной духовной пользой, а не на перепалки, стычки и заблуждения. Когда же я пойму эту систему, систему, созданную самим обществом ?

Могу многое Вам позволить. Укоры, презрение, непонимание... Вы люди, я всё понимаю. Просто себе я такого позволить не могу. Я могу могу лишь наблюдать и испытывать чувства. У меня нет права судить, каждый в моём поле зрения заслуживает понимания. Каждый случай разбирается мною обьективно. Сущность каждого человека многограна и бесконечна, мне интересно позванать её. Говорят чужая душа потёмки. Но настолько интересно, можно лишь догадываться что скрывается за такими проявлениями, как мотивы, суждения, замысел и самовыражение. Это стоит внимания, стоит времени, чтобы познавать человека. Жаль люди зачастую тратят его на ненависть, презрение и непонимание. Я могу Вам позволить это в свою сторону. Себе нет.

Отношения с девушкой всегда для меня были чем-то личным, только для нас двоих. Я не понимаю как люди, которые уважают себя и свои чувства, выкладывают фотографии, которые могут опошлить их отношения. Несомненно это выглядит красиво, чувственно, но разве это не личная жизнь напоказ ? Разве это не должно оставаться делом только двоих ?

Куда только падает современный нравственный мир ..

  Зачастую в обществе, с которым в котором я пребываю достаточно долго при том, что в общении преобладают поверхностные темы, я наблюдаю отклонения в поведении. Такое необычное для меня, но возможно привычное моё для них поведение становится посредником и в общении и в создании мнения. 
 

  Так исторически сложилось, что в данном школьном коллективе моё совершенствование как его части не проявлялось, а на детальном уровне мнения обо мне я пассивно не давал информации. При этом, как мне кажется теперь, Я не стараюсь показать себя с лучшей стороны в этом обществе потому, они привыкли видеть меня таким, каким я был. Таким, которому не нужно было создавать определённое мнение, инертный, но неискренний.
   

  Мотивация таких отклонений от норм ? Если покопаться в себе, то я вижу объяснением этого возможность почувствовать наслаждение от каких-то поверхностных вещей, побыть в некой эйфории, при этом это делается неосознанно, порой я не понимаю себя, понимаю, что люди примут на мой счёт, хотя в осмыслении таких моментов, я понимаю, что это чуждо мне. Но такое состояние я могу позволить себе только в школьной обстановке. Да, порой оно требует проявиться. Но всё это из-за недостатка искренности. Порой становится омерзительно, когда понимаешь, сколько лжи вокруг, и даже не хочется развиваться в такой обстановке, где ценится не правда, а впечатление, которое человек производит. 
   

  Возможно, былая скованность и закрытость в общении и привела к таким проявлениям, но нельзя закрывать на это глаза. Каким бы это меня не выставляло в глазах других, это ещё один пазл в картину познания самого себя.

  С детства меня привлекала романтика отношений между мужчиной и женщиной, некое таинство, созданное двумя людьми, дающее обоим безграничное наслаждение чувствами. Да, я верил в святую любовь, с возрастом впитывая эту ценность, я мечтал о том, что когда-то смогу подарить кому-нибудь эти чувства, поделиться чем - то очень личным и сокровенным. Грезил самодостаточной романтикой . .

  Увы, мир порой разочаровывает и разгоняет наивные детские мечты, и долгое время я предподчитал оставаться одиночкой, храня свои безответные чувства, нежели опускаться до отношений без любви, да и можно ли это назвать отношениями ? Всегда предпочитал чистую любовь этой распущенности и нелепым перебиранием партнёров. Жаль, что сейчас в обществе трудно встретить примеры чистой и благородной любви. Не хочу смиряться с этим. Так прекрасно, что среди моего круга общения образуются прекрасные пары.

  Так увлекательно и всё то же время в своём роде приятно наблюдать за переменами в жизни людей, с которыми знаком с детства. Парень и девушка, знакомые мне по отдельности, сходятся и я могу наблюдать развитие этого романа у себя на глазах. Люди, разные по своему мышлению, мировоззрению и по своей романтике, создают что-то единое, общее и дарят друг другу взаимные чувства, делясь друг с другом частью себя. Это поистине достойно уважения. Остаётся пожелать им только Счастья и Любви.

 

Вас так много, а меня нету, как облако в полупустом небе
Почти никто не спит, но для них это лишь временные меры
Обо знают, но как будто не видят, я знаю, меня не любят
Ведь я не создаю приятный эфект для ваших глаз и не буду

Но никуда не деться, друзья мои, здесь живы все почти
Как мне быть мною ? Я даже не знаю зачем я здесь, лучше уйти
И даже не пытайтесь указать мне путь, диктуйте его вашим сукам
Я сказал что буду ждать, но по сути лишь время мотал по кругу

Когда все замирали чтоб видеть мой косяк
Я будто не замечал, бился с волей и убирал её в кулак
Смех, они даже не знают сколько стоит их жизнь
Ребёнок луны, я научу их ценить свою жизнь

- -

  Порой люди оказываются на столько подлыми, причём самое интересное, без особой причины. Можно общаться с человеком год, два, и при этом по сути не знать его один какой-нибудь случай, может перевернуть мнение о нём в совершенно другую сторону. Хотелось бы верить что это ошибка, ведь этот человек не может быть таким, но нет.. Есть люди скрытные по своей натуре, они выжидают, втираются в доверие, и такая ложь может продолжаться долго, пока ему самому не надоест, и вот тогда он покажет себя, всю свою суть. Самое ужасное, когда такими людьми оказываются, те, которых мы считаем друзьями. Но как понять этих людей? Они не ищут дружбы и любви, для них кажется нет ничего святого.
 

   Я надеялся что таких людей нет, что в каждом человеке есть частичка добра, маленькая или большая, моральные устои, но я разочаровался, такие люди есть. Но в чем мотивируется их неуважение и жестокость к людям? Они преследуют самые подлые и низменные инстинкты, идёт борьба за выживание, стремление к наживе.. Надо уметь различать таковых.