Никакого Моцарта Сальери не убивал! Вообще, по всей логике, скорее у Моцарта могло возникнуть желание убить Сальери, так как тот был придворным капельмейстером, а Моцарт мечтал о подобной высокой должности и старался добиться ее при различных европейских дворах.
Сам Сальери был хорошим музыкантом и композитором, хотя и не из Великих, зато он был первым учителем Великих - Бетховена и Шуберта.

А соловьёв-то в Сокольниках нет до сих пор. Они в Африке решили остаться. Выбрали свободу.

.

А ВВ просто боится с народом в интернете общаться. Тут же не постесняются легко нахуй послать, для него это абсолютно неприемлемо.

А меня пионерия научила, что надо потом вступать в комсомол. Потом в партию. Потом в ВПШ. И будет тебе счастье и обеспеченная карьера. Но я в партию не пошёл. Потому что мне никто не предлагал.

Это констатирую факт, что ещё жив и проспиртовался настолько, что со временем не меняюсь.

Человек наделен по своей природе четырьмя мистическими дарами: он способен мечтать, верить, надеяться и пачкать посуду. Последний дар полагаю самым важным, ибо. Ибо он единственный из четырех предполагает, что нужно предпринять какие-то конкретные действия.

...

Я думаю о следующем. Если принять рабочую гипотезу, что Иисус был пилот НЛО. Сразу становится всё ясно. И странности его рождения, и сверхспособности, и появления на публике после казни, и вознесение в космос. Просто голливудское кино классическое.

Благодатный огонь сошел в храме Гроба Господня в Иерусалиме. А тут мне уже сообщили во френдленте, что Дед Мороз тоже ненастоящий.

.

О трудящихся.

Больше всех в колхозе работала лошадь, но председателем так и не стала.

Большой шкаф громко падает.

Может кто еще не в курсе, я же еще художественный переводчик на иностранные языки. Перевел текст поета Немирова, теперь его даже хохлы могут четать:
Йдіть ви на хуй, ебаниє козли, йдіть ви на хуй!
Йдіть ви на хуй, ебаниє козли, ебаная підарасня!
Йдіть на хуй, йдіть, блядь, суки, в пізду,
Йдіть блядь, в сраку, муділи ебучие, на хуй йдіть, залиште мене!
Йдіть на хуй, ебаниє козли, йдіть ви на хуй,
Свою заберіть всю ебаную хуйню!
Вже немає терпіння, я заявляю вам з повним розмахом,
Та на хуй всю цю блядь вашу блядь мудозвотню!
Йдіть ви на хуй, ви блядь заєбалі зовсім,
Ви блядь, підараси, вже заєбалі украй!
Йдіть ви на хуй, муділи, так я оголошую вам всім,
Йдіть ви на хуй, а то вже блядь повний піздец!
Йдіть ви на хуй, коротше, ебаниє суки козли,
йдіть ви на хуй в пізду! Вже немає терпіння гидотне блядськоє це все бачити курли блядь мурли
Йдіть ви на хуй, спиною вперед блядь і кланяючись: "Слухаюся, сер, і йду",
Йдіть ви на хуй, і швидко при цьому, і хуй вам на рило, козли!

Интересно а у эксплуататоров буржуев империалистических капиталистов есть день международной солидарности?

Вика рассказывает про знакомых:
1) Многие боятся ехать в Крым, потому что придут украинцы и начнут всех анально карать.
2) многие верят, что Путин помрёт, политический курс изменится, с России снимут все санкции и заживём по-прежнему.
А я ей в ответ сообщаю:
3) Будет термоядерная война с НАТО. Но нас с тобой это не коснётся.

О Высоцком есть анекдот, напоминающий анекдоты Даниила Хармса о Пушкине:
Написал Высоцкий песню «Я не люблю», исполнил несколько раз и такой ждет-волнуется, как слушатели ее поймут, как примут.
И тут телефонный звонок — отец Александр Мень звонит. «Володя, — говорит, — что ж вы поете: «И мне не жаль распятого Христа»? Вы же русский поэт, гуманист».
«Ладно, — говорит Высоцкий, — разберемся. Поправим».
И действительно поправил: «Вот только жаль распятого Христа».
Потом академик Сахаров звонит. «Владимир, — говорит, — услышал вашу новую песню. «Я не люблю, когда стреляют в спину, но если надо — выстрелю в упор». Ну как же так? Вы же русский поэт, гуманист».
«Ладно, — говорит Высоцкий, — разберемся. Поправим».
И поправил: «Я также против выстрелов в упор».
Звонит хоккеист Харламов. «Вова, — говорит, — за что ты наш советский спорт не любишь? Как там у тебя в песне: «Я не люблю спортивные арены, на них мильон меняют по рублю». Ты же...»
«Знаю, знаю, — говорит Высоцкий, — русский гуманист, поэт... Поправим».
Написал вместо «спортивные арены» — «Я не люблю манежи и арены» и спел вечером в компании новую версию.
Наутро звонок. Голос Юрия Никулина в трубке. «Привет! Мы всем цирком не поняли, что ты там про манежи...»
«Ребята, — говорит Высоцкий, — да сколько ж можно...»

В юговосточных единоборствах принято при нанесении удара противнику "ки-ай" кричать. У Вики довольно жалобно получается. Но от этого ещё страшнее.

В основе философии киайдзюцу лежит идея о том, что разум следует за мощью тела, благодаря чему его сила проявляется внешне. Применение боевого клича киай преследует четыре важных аспекта:
увеличение силы атаки за счёт правильного дыхания;
деморализация противника за счёт испуга, удивления;
демонстрация силы как тела, так и духа;
избавление разума от страха, мотивация, повышение уверенности в себе и своих силах. © Вики.

А вот я и моё поколение жили без сетей и Интернета, в частности. Прикольно, скажи?

Неандертальцев и прочих недолюдей типа эльфов не рассматриваем, первыми человеческими жителями Крыма были индоарийские народы Кеми-Обинской культуры ("киммерийцы", как их называли греки). В VII веке до нэ их вырезали скифы, в горах же поселились "тавры", выходцы с Кавказа. В VI в. до нэ пришли греки и основали множество городов-полисов, из которых впоследствие возникло два государства - Херсонес и Боспор, в III в нэ всех вырезали готы короля Германариха нахуй, в IV же - гунны Атиллы и тоже под корень, что характерно, в VI веке пришли византийцы, в VII - хазарский каганат, в IX - венгры (хаха), печенеги и Русь (завоевали княжество Тьмутаракань), затем тут были крестоносцы (Трапезунтская империя), с XII века половцы, c XIII - монголы, c XV - независимое Крымское ханство и турки, XVIII - Россия, XX - Третий Рейх, опять Россия, Украина.
Я к чему - ну приходят и уходят, Крым остается, например.

Саурон кольцо всегда видел, поэтому бедный Фродо был обречён, вощемта. Что он добрался до роковой горы - это цепь нелогичных действий и случайных стечений обстоятельств. Абсурд полный. Он не должен был добраться, Средиземье должно было погрузиться во мрак и хаос. Я подозреваю, что сам Господь Илуватар ему втихаря подигрывал.

РАССКАЗАЛИ

Что если при плохой телефонной связи сказать в трубку ключевое слово "бомбапутинснайпер", то качество связи моментально улучшается.

Блоггер делится скрытыми тайнами семейной жизни. Когда я вижу на кухне невымытую посуду - испытываю острое желание её немедленно помыть. Все же понимают, что это желание противоестественно и глубоко чуждо человеческой природе. Но посуда должна быть вымыта! Угадайте с одного раза, откуда взялся этот императив.

Когда говорят, что человек произошел от обезьяны - имеют в виду гоминида Homo Habilis. Мы их а первую очередь всех убили и съели c концами. А он ближе всего к современной горилле.

Вика на меня смертельно обиделась. По очень важному поводу, из-за Нила Геймана. Ну, вы знаете. Говорит, ты мойо мнение ни во что не ставишь! Чтош теперь, проспится и отойдёт. А Нил Гейман останется, кем был. А вы с женой по каким поводам ссоритесь?

Идёт международный конкурс медвежатников. Задача — за пять минут вскрыть мегазащищённый сейф с миллионом долларов внутри. Кто сможет — тот забирает деньги.
Выходят американцы, жюри тушит свет, включает. Американцы справились с электронным замком, не вскрыли механический.
Выходят итальянцы. Тушат свет, включают — те вскрыли механический, застряли на электронном.
Выходят два джентльмена из Одессы. Жюри тушит свет, через пять минут свет включают… а он не включается.
Из темноты доносится голос с характерным акцентом: «Изя! Ми только что взяли миллион долларов. ЗАЧЕМ ТЕБЕ ИХ ЛАМПОЧКИ?!»

Я тоже нужные книжки в детстве читал, других не было. Но когда немного повзрослел - стали доступными ненужные.

Я с надеждой смотрю в будущее. Всё, что было предсказано писателями-фантастами, у нас будет: массовые убийства, термоядерные войны, эпидемии, голод, каннибализм, тоталитарные режимы, безумие, генетическое вырождение, вторжение зомби и инопланетян, деградация цивилизации до уровня каменного века, термодинамическая смерть Вселенной.

На далекой звезде Венере
Солнце пламенней и золотистей,
На Венере, ах, на Венере
У деревьев синие листья.

Всюду вольные звонкие воды,
Реки, гейзеры, водопады
Распевают в полдень песнь свободы,
Ночью пламенеют, как лампады.

На Венере, ах, на Венере
Нету слов обидных или властных,
Говорят ангелы на Венере
Языком из одних только гласных.

Если скажут еа и аи,
Это радостное обещанье,
Уо, ао — о древнем рае
Золотое воспоминанье.

На Венере, ах, на Венере
Нету смерти терпкой и душной,
Если умирают на Венере,
Превращаются в пар воздушный.

И блуждают золотые дымы
В синих, синих вечерних кущах
Иль, как радостные пилигримы,
Навещают еще живущих.

Июль 21 г.

Мы с викой покупаем себе одежду три икса и джинсы 32-36. Принт на одежде выбираем чем безумней, тем лучше. Это реально юнисекс, мы вполне можем носить одежду друг-друга. А так реально и есть. Я беру из шкафа первую попавшуюся майку и пошёл в ней. Вика потом меланхолически сообщает: ты в моих майках ходишь. А какая разница, всё равно же никто не разберёт, твоя майка или моя.

А Вот Вика натурально из дворянской семьи. Но не всех их там перестреляли. Если дворянин всегда был анархокоммунистом. Кто ему запретит. Их особо не репрессировали. Или левым эсером. Тем более, дворяне такого склада характера вполне впиcались в большевистский режим,

Блять я хоть что-то сделал, практический зкшн, А ЧТО СДЕЛАЛ ТЫ?!

Если честно, я ненавижу московские дворики люто и бешено. После того, как месяц почтальоном проработал.

А чего это серьга в ухе признак пидора. Я долгое время серебряную серьгу в ухе носил, но какой же я пидор. Это те, кто так думает пидоры.

А я не рассказывал страшную историю про волосяной шар в глазницах. Дело в том, что глазницы человека, в которых находятся глазные яблоки - открытая для внешнего мира система. Глазница связана с мозгом одним зрительным нервом. Как у краба. Остальное всё наруже. И вот, с годами туда попадает пыль, ресницы и прочая фигня. Образуется там, за глазом, волосяной шар. Размером с сам глаз или даже больше. Он неиллюзорно давит прямо на мозжечёк. Поэтому все становятся нервными и ебанутыми. Такие дела. Не благодарите.

А мы с Викой в кавказские Минеральные Воды и Пятигорск три раза ездили. Что мы там ни разу не сделали - минеральной воды не попили!

У Пикника, концерт которого террористы сорвали - очень непростые песенки:

Достаточно ли я люблю свою многострадальную Родину? К стыду должен констатировать, что мало я ее люблю. Нужно хотя бы раза 3-4 в день.

Нас всех уничтожат. Придут оккупанты, выгонят на улицу и расстреляют у стен собственного дома. И я их осуждать не могу.

Зачем советские люди носили такие идиотские меховые шапки? Это что-то религиозное, типа папах у хабадников?

А помните, как в пандемию короновируса всех заставили маски в общественных местах носить. Теперь выясняется, что не было для этого никакого медицинского обоснования и авторитетных рекомендаций медиков. А что было. Натуральный произвол чиновников, которые возомнили, что могут делать с народом, что хотят. Это была репетиция, по проверке реакции масс на совершенно абсурдные решения правительства.

И было мне озарения. Б-г это вообще абстракция, типа квантовой механики.

А вы в курсе, что наш нынешний президент и кандидат на следующий президентский пост в международном розыске. Его Интерпол ищет, пока не нашёл.

Я уже рассказывал вроде, у меня место рождения Белоруссия в свидетельстве о рождении. HR при приёме на работу спрашивает: когда российское гражданство получили? Видимо, тогда, как и все, когда советские паспорта на российские поменяли. Когда это было. Советские паспорта долго были валидны, пока их штатно не поменяли в 45 лет. То есть, не так уж и давно. А до этого что получается, что я с советским паспортом в своей стране был непонятный иностранец?!

Пришла тут в гости девушка, я ее развлекаю, типа. И Заговорил про Лема. Тут она достает из сумочки томик "Звездных Дневников Йона Тихого" на польском языке. Вот и развлекай девушек после этого.

Многие французы никак не могут понять, почему русские, когда общаются с ними всегда жалуются, что они не ели шесть дней…

.