Эти блядь раcковырянные в пизду зубы перестали болеть, и спирт с эндорфинами подействовал. Я снова всех люблю, можете спокойно продолжать писать хуйню во френдленту.

Кстати, кого напрягает моя обсценная лексика? Скажите, например, мы вам ответим в установленном порядке.

Иногда читаешь пост - и хочется камент оставить. Ну, зацепил пост. Не обязательно это значит, что аффтор полный пидарас, иногда и неполный. Я камент оставляю - а он обижается просто смертельно.

Не обижайся, дурачок. Или запрети комментирование своих высеров нахуй!

http://community.livejournal.com/arabic/255671.html

Мы общаемся, например.

Спать не хочется, сигареты кончились. Так что, пойду ка за пивом.

 Тебе бы, блоггер, не в колхозе быть, а в ансамбле песни и пляски.

Полли вонт э крекер!

Блоггеры доброй воли! Мне тут приходят какие-то дурацкие приглашения, хуйня какая-то. Нужно 1) зафрендить 2) написать камент. Тут такие правила а не нравится так залупу вам на рыло казлы. Хао, я сказал.

Че-то пиздец какой-то полный. Нажрался нурофена и пошел спать. Зубы лечить - это вам не ебаться.

Стоять! Смирно! Смирно, я говорю. Ноги на ширине плеч. Ты что о себе возомнил? Ты о себе возомнил, блядь? Ты ебаное ничтожество и хомячок. Мусор под ногами. Тебя даже на дальние миры добывать трансурановые элементы мы не отправим, у тебя же плоскостопие.

Ну ты и уебище!

Расковыряли все зубы в пизду, заморозка кончилась, отходняки от уколов пошли. Щаз кого-нибудь блоггерски выебу.

 

Интернет говорит, что "Бродвей буги-вуги" она называется. Хуй. "Нью-Йорк буги вуги", я вам как эксперт по современному искусству заявляю.

А от картины Мондриана "Нью-Йорк буги-вуги" 1949-го года, вроде, я лично кусок пальцем отковырял. С тех пор кортинко с дефектом.

Я не пизжу, в питере в гавани выставка была в 90-е, я там еще велосипедное колесо Дюшана пальчиком покрутил.

Вы, говорит, инструмент мне не откусите, а то десять штук баксов платить будете. Это такой профессиональный юмор, видимо.

Вы уж извиняйте, я последний раз у зубного был когда. Гг, Да у меня полфрендленты столько не живут, когда я был последний раз у зубного.

Я попал в лапы вивисекторов. Компрачикосов, блядь. И еще за два часа бесчеловечных опытов над русскими людьми 10 тысяч взяли.

А вы попадали хоть раз в телевизор? Меня один раз крупным планом показали по Первому Каналу. На Концерте, блядь, Родиона Щедрина, блядь.

Я не верю, что земля круглая. Эти евреи пытаются внушить свои еврейские теории вопреки тому, что видно невооруженным глазом. Невооруженным индоарийским глазом видно, что земля ровная, а не круглая. И если идти вдаль - то рано или поздно достигнешь горизонта. А они говорят, круглая. Вот жеж бляди.

Есть ли у земли край? Да конечно есть, где-то чуть подальше Америки и Канады. Там все кончается.

Идите вы на хуй, ёбаные козлы, идите вы на хуй!
Идите вы на хуй, ёбаные козлы, ёбаная пидарасня!
Идите на хуй, идите, блядь, суки, в пизду,
Идите блядь, в сраку, мудилы ебучие, на хуй идите, оставьте меня!
Идите на хуй, ёбаные козлы, идите вы на хуй,
Свою заберите всю ёбаную хуйню!
Уж нету терпения, я заявляю вам с полным размахом,
Да на хуй всю эту блядь вашу блядь мудозвотню!

Идите вы на хуй, вы блядь заебали совсем,
Вы блядь, пидарасы, уже заебали вконец!
Идите вы на хуй, мудилы, так я объявляю вам всем,
Идите вы на хуй, а то уж блядь полный пиздец!

Идите вы на хуй, короче, ёбаные суки козлы, идите вы на хуй в пизду!
Уж нету терпения гадское блядское это всё видеть курлы блядь мурлы
Идите вы на хуй, спиною вперёд блядь и кланяясь: "Слушаюсь, сэр, и иду",
Идите вы на хуй, и быстро при этом, и хуй вам на рыло, козлы!

PS: я с Мирославом Немировым в жежешечке разосрался, сказал ему, что если его не будет - то мировая общественность перенесет эту утрату. Ну, перенесла.

В Перу есть вулкан под названием ХУЙНАПУТИНА. Последний раз извергался в 1600 году.

Я не пью и не курю
Мяса я не кушаю
В психлечебнице сижу
Радио Радонеж слушаю

Че-то я вчера пива перебрал. Даже не буду читать, что понаписал вчера во френдленту, чтоб не расстраиваться. Буагага (печально)

А рассказать вам, как я френдленту читаю?

Не, не расскажу, а то еще какой-то пидарас обидится.

Баба Маша 98-летняя в подъезде уже с духами предков общается напрямую. Меня сегодня узнала, говорит расскажи что мне тут в почту положили

Я ей чего-то рассказал, но по-моему она уже там, в своем мире.

Есть тут у меня аудиокомплекс. AUDIO rESEACH ламповый. И колонки kef-q70. Я даже не знаю, сколько за него запросить. Вы же охуеете. Предложите что нибудь, например, там еще в придачу стойка Apollo и переходный кабель за 200 баксов.

А кто не поливает мясо уксусом - тот будет гореть в аду.

Аесли я напишу заявление, что хочу поменять фамилию на Гитлер - в психушку не отправят принудительно?

Кстати, расфренживаю без объяснений. Лишь за то, что тебя, блядь, блоггер во френдленте слишком много. Это только мне позволено. Не согласен? Ну и иди нахуй.

Про звездочки. Их надыбать очень легко. Достаточно написать скрипт, который добавляет каменты к твоим же собственным записям. Займусь, пожалуй.

краткий отчет.

Сходил в клинику по зубам. Надо лечить 13 штуг БУАГАГА и протезировать штук 6. За все про-все 150 тысяч рублей, плюс-минус. Это металлокерамика, имплатанты пусть буржуи ставят.

Что самое смешное - московский безработный может себе это позволить.

Чтоб не думали, что я полный мажор - на последней официальной работе получал 75 в рыло, так что, двухмесячная зарплата за полную пасть. Нормально, щетаю.

Пошел сдаваться в стоматологическую клинику. Считайте меня коммунистом, блядь!

А советское - действительно, значит лучшее. Я помню советскую колбасу. Я ее любил. Докторская с кружками сала, которые можно было выковыривать. Языковая - это ваще был пиздец. Да что там, уже я на первом курсе института учился (МЭИ) - бутерброд с колбасой стоил 15 копеек, бутерброд с черной икрой - 50 копеек. В автоматическом буфете - кидаешь монетки, а оно тебе выезжает.

А сейчас колбасу можно покупать только бездомных собачек покормить.

И триллионы лет протекли, как миг,
Майским дождём, закатов светом алым
В сотнях огней тех далёких звёзд, что теперь
Щедро нам светят лишь из редких грёз.
И помогали им изо всех мы сил,
К центру таблицы двигая металлы.
Сотней огней нам светил на этом пути
Пепел уже давно сгоревших звёзд

ебать срать говно ссаки сраки ебать жопа пизда

PS: если у кого возникнет вдруг желание, и кто не в курсе о первоисточниках - могу подиксутировать и послать нахуй.

О чем молчат производители мышей.

Если заглянуть в оптическую мышку, где красный лазер светит - потеряешь зрение на один глаз навсегда. Если не верите - пробуйте.

Блин, московскому безработному нефига делать.

Замариновал курицу в таком хорошем лучно-чесночно-уксусном маринаде и повесил на шампуре в духовку.

Я буду ее жрать, будучи безработным. А вы, рабочие лошадки, сосите лапу.

Правда, смешно?

Педрила-хуила, а, педрила-хуила? Ты зачем педрила? Ты зачем хуила?

Когда мы придем к власти - мы передушим не только всех котят, но еще и блоггеров.

Посмотрел с утра интересное кено "Крепость". Кино действительно интересное, 93-го года, вроде. Хочу, как специалист по системам безопасности, прокомментировать. Они там центральный сервер заразили вирусом, отчего все двери открылись, лазерные заграждения снялись, а киборги-охрана отключились.

Лажа полная. Во-первых, компьютерная система безопасности лишь дублирует систему физической безопасности. В России так, например. И если сервер съедет с катушек и пооткрывает все двери (что само по себе маловероятно, но возможно, но не вирус это должен быть, а тщательно спланированная хакерская атака) - то мальчики из охраны все равно всех перестреляют, никто не прорвется. Это просто азбучные истины - система нужна лишь для получения лицензии на деятельность фирмы, для составления отчетов о рабочем времени персонала и для удобства дежурных. Нет системы - дежурные должны сами поддерживать безопасность объекта.

А чего я это кино смотрел - сидел и боялся, не решался в зубную клинику идти. Потом решился. Записали на завтра на консультацию к специалисту.

Смишно, вроде, большой уже мальчик, понимаю, что нечего бояться - а трясет просто физически. Пришлось принять депрессантов из ближайшего магазина в количестве двух бутылок.

Дальнейший отчет о зубах будет.

Хуйню какую-то пишете

у меня есть хуй
потому что хуй
у меня есть жопа
потому что жопа

Выбрал стоматологическую клинику рядом с домом. Завтра пойду сдаваться. Пусть сначала залечат все, а потом протезы вместо разрушенных зубов ставят. Имплатанты, видимо, финансово не потяну - там порядка 60 штук рублей за один с установкой. Ну хоть металлокерамику.

Говорят, пить надо бросать за 48 часов - а то обезболивающий укол не подействует. Видимо, я мазохист.

Надыбал тут хороший такой килограммовый кусок мяса с суповой косточкой. Залудил супчик, с куркумой, морковкой и луком. Прикольно получилось.

Вот в дореволюционной России щи в трактирах подавали, там фунтовый кусок мяса на порцию - обычное дело было. То-есть, 400 грамм мяса в тарелке. Это была каждодневная пища питерских рабочих, например. Опять же, в кавказской кухне очень много супов, где здоровенный кусок мяса - основной компонент.

Только больше не буду практиковать, вредно это, считаю.

А я 12-го числа ездил на историческую родину, в подмосковный Королев. Ехал ровно три часа. Электрички по направлениям Щелково-Монино-Фрязево и примкнувшее к ним Фрязино просто не ходили. Без всяких объявлений или объяснений. А по направлениям Пушкино-Сергиев Посад-Красноармейск-Александров нормально ходили.

По странному совпадению, именно в этот день общенародный любимец Медвед ездил в Королев в Центр Управления Полетами. Забавное совпадение.

 

 

1. "Над Водой" – 0:44
2. "Арктика За Горизонтом" – 3:00
3. "Меланхолия" – 4:14
4. "Мы Идем" – 4:58
5. "Туманы Гиндукуша" – 2:50
6. "Ave Mussolinni" – 2:56
7. "Электрохайль" – 5:27
8. "Правда Славян" – 4:20
9. "Айсберги" – 3:46
10. "Унтерменьш" – 9:06
11. "Битва На Орбите" – 3:05
12. "Дальние Миры" – 3:24
13. "Андроид I" – 5:05
14. "Андроид II" – 2:21
15. "Свастика Над Орионом" – 16:28
16. "Эпитафия" – 4:40
17. "Идите Нахуй" – 2:21 — скрытый трек

 

Живу сейчас в каком-то странном мире. Сны и галлюцинации преобладают над реальным восприятием. Это прикольно.

Решил себе зубки все-таки сделать. Интернет говорит, засанировать один зуп (ну, чтоб не болел) порядка 3 тысяч рублей, вставить протез на пустое место - как договоришься. Говорят, 100 тыс за протез. Как-то круто, мне минимум 4 нужно.

Я ваще-то планировал за 100 тыс голливудскую ослепительную улыбку сделать.

Хемингуэй, говорите? Хемингуэй у меня за холодильником сидит и орет жалобно. Я его туда тапком загнал. чего он?!!

Всех блоггеров путем нанотехнологических генетических мутационных процессов мы превратим в отвратительных уродливых карликов. И они будут послушно исполнять мои причудливые изысканные сексуальные желания. Там, над Орионом.

Особенно хороши ляшки молодого игуанодона, зажаренные целиком на вертеле на открытом огне. Для приготовления этого изысканного блюда требуется молодой, 1-но или 2-хлетний игуанодон. Мясо взрослой особи довольно жестко и имеет привкус рыбы, к тому же, со взрослым игуанодоном гораздо трудней сладить.

Молодого игуанодона отбивают от стада, пугая звероящеров громкими выкриками и хлопками в ладоши. Нужно отметить, что игуанодоны чрезмерно пугливы. Затем следует оглушить животное сильным ударом обуха по голове и немедленно отделить от туловища ляшки. Это нужно сделать очень быстро, пока игуанодон еще жив - тогда мясо сохраняет изумительный изысканный вкус.

Ляшки игуанодона надевают на вертел и жарят, непрерывно покручивая, на открытом огне костра из ели, березы и древовидного папоротника. Перед подачей к столу поливают уксусом, солят и умеренно перчат. Приятного аппетита.

Я жене вчера пообещал переваренные макароны использовать для приготовления классной запеканки. Есть еще куча капусты и немного лука. И яйцы с молоком. Капусту, вроде, положено чуть ли не полтора часа тушить. Потушить ее отдельно а потом запечь?

Или как не запекай, хуйня выйдет?

От запаха керосина под мостами, от неонового великолепия,
от мелких банковских клерков,
мечтающих стать крупными банковскими клерками,
от привычного будничного алкоголизма - ну, что вы качаете головой? -
что вы качаете головой? - я вас спрашиваю, леди,
вас, такую милую и безупречную во всех отношениях -
и ваш бойфренд, он очень хороший мальчик (ему всего двадцать два) -

да, да, всего хорошего, желаю удачи, мы стремительно уносимся вдаль,
прочь отсюда.

По унылой местности, мимо ржавеющих сельскохозяйственных механизмов,
мы уносимся вдаль, прочь отсюда.

Еще по глотку, старина Дэвидсон,
дорога на юг и ветер в лицо.

Туда, где карнавал, туда, где лето и латиноамериканские танцы.
(послушаем пока King Crimson, давай - это класно)
Туда, где небо днем розовое, а ночью - фиолетовое,
(давай, старина, врубай и выпей, фиолетовое, говорю я тебе)
где хочется беспричинно смеяться и беспричинно плакать -
туда, где теплый песок

Смотри, мулатки дышат пыльцой орхидей,
приходят в экстаз от пряных ароматов и
отдаются чернолицым ангелам среди
акрилого безумия тропических сиест

слушай
как разносятся над долинами жалобные и исступленные крики страсти

острова
самый ароматный в мире ром
самая лучшая в мире трава

острова,
я тебе говорю, ты понимаешь, что это значит?

Давай, старина Дэвидсон,
посмотрим немного на всю эту ультрамариновую солнечную слизь

Над пенными барашками волн, над качающимися кронами пальм,
над этой сонной вонючей свинофермой Господа Бога Нашего
мы пронесемся, старина Дэвидсон, распугав макак, негров и
богатых иностранных туристов

И умчимся дальше к югу,
туда, где холодные серые волны
и ледяные хребты заснеженных антарктических гор -
там я, пожалуй, нажму на тормоз,
и, осмотревшись,
еще немного
выпью.

Страдания юного Вертера - Наполеон пять раз перечитывал. Охренеть. Я одного раза не смог асилить - это же читать невозможно.

Кстати, не особо Наполеону его начитанность помогла.