У меня совершенно конкретный вопрос. Если Путин неожиданно клинически и фатально ебанётся в психическом смысле и отдаст приказ нанести термоядерные удары по странам НАТО. Приказ верховного главнокомандующего будет выполнен?

Почитаешь вот так френдленту - и дубу ебанешься. У каждого третьего проблемы то с психикой, то с личной жизнью, то с внешним и внутренним мирами. А у меня нет никаких проблем. Меня все устраивает и я всем доволен. Прикинь.

Я уже рассказывал, прошу прощения. Но хорошую вещь неплохо повторить.
Маленький мальчик стоит на улице и плачет.
К нему панк подходит: "Ты почему плачешь, мальчик?"
— Я обкакался.
— Ты неправильно говоришь, мальчик. Правильно говорить: "Я круто обосрался!"

Минутка совершенно необходимой информации.
Известны имена четырнадцати котов и кошек кардинала Ришелье - и даже внешность и/или повадки некоторых из них.
1. Рюби-сюр-л'Онгль (Rubis sur l'Ongle, можно перевести Последняя капелька вина) выпивал молоко до последней капельки.
2. Серполе (Serpolet, чабрец) больше всего на свете любил греться на солнышке.
3. Фелимар (Fйlimare) был полосатым.
4. Гаврош (Gavroche) был наполовину ангорским котом.
5. Мими-Пайон (Mimi-Paillon) была золотистой ангорской кошкой.
6. Людовик Жестокий (Ludovic le Cruel) истреблял крыс.
7. Людовиска (Ludoviska) была его подругой, привезённой из Польши.
7. Газета (Gazette) всюду совала свой нос и проявляла крайнюю нескромность.
8. Мунар Буйный (Mounard le Fougueux) больше всего любил драться.
9-10. Ракан и Парик (Racan et Perruque, в честь поэта и члена Французской академии и его парика - Ракан надел на себя парик, не заметив двух лежавших в нём котят, и только в гостях у Ришелье понял, что что-то царапает его макушку.
11-12. Пирам и Фисба (Pyrame et Thisbй), названные так, потому что спали, обнимая друг друга лапками.
13. Люцифер (Lucifer) просто был совершенно чёрным, но, надо сказать, своеобразное имя для кота главного священника Франции.
14. Сумиза (Soumise, Покорная) — любимая кошка кардинала, "очень нежная и ласковая".

А где такое продают? Хочу!

Я иногда использую термин "найкрайший". В смысле, "самый красивый" на южно-русском-хохлацком диалекте. Это постмодернистская отсылка к бессмертному тексту Педагогической Поэмы Макаренки. Там на зоне, в колонии детской, жили и мальчики и девочки, и так получалось, по странному стечению обстоятельств, что девочки постоянно рожали. Вот одна девочка родила, оказался нежизнеспособный урод, помер через час. Ну, одного колониста послали его забирать. Вот он выходит оттуда, где мертвые младенцы лежат, со свертком, и сообщает ждущим колонистам - а наш-то ищо найкрайший. По сравнению с другими новорожденными покойничками, в смысле.

Земля в данный момент падает на Солнце со средней скоростью пять километров в секунду. Почему она до сих пор не упала? Потому что она только летом падает на Солнце, а зимой падает в другую сторону, к центру Галактики. А правительство скрывает.

Я прекрасно знаю разницу между учёным и инженером. Их учат по-разному и разной фигне. Они даже думают по-разному. Вика учёный, я инженер.

Сочинил неожиданно стих на польском языке:

Oczekuj przyjcia Zbawiciela
Zniszczy wszystkich wrogуw
Wszyscy dranie i wszyscy dziwakowie
I wszyscy by spieprzyli.

PS: Поднимите руки, кто за последние сутки ни разу не облажался?!

Мне вот пофигу на политические воззрения людей, пока они их не высказывают. Молчат и ладно, полный консенсуc, мне неинтересно, что они думают. Им неинтересно. Но вот, иногда случайно случается в разговоре так, что у нас совершенно различные политические позиции. Я в таком случае всегда делаю вид придурка. Мне пофигу. А люди-то переживают!!!

Кстати, никому консультация профессионального астролога не нужна? Можно писать сюда. Расценки как в Академии Астрологии Левина. 6 тыс. руб. за консультацию.
Если что, Вика тут не при чём, это я сам лично её рекламирую,
Или уже 6500, цены растут, Нравственность падает. Подробности при личном контакте.

Update Я просто уточняю. На вопросы типа "что меня ждёт" ответа не будет. Или будет "твоя Судьба". Как спросил, так и ответили. Что будет совершенно точно: ответ на хорарный вопрос. Т.е. на четко сформулированный вопрос ответ "да" или "нет" будет дан. Вопросы любые, любой сложности и из любой области. Она в голографической структуре Мироздания всё видит, зуб даю!

Вика меня шпынет, что я из хуя мочей в сортире на пол капаю. Так это же чистая физиология особей хомо сапиенс. Из хуя капает. Претензии к Яхве.

Ко мне вполне подходит старое советское слово "стиляга". Не хиппи, не панк, не представитель индустриальной культуры. Именно стиляга, одетый в секондхенде. И читающий отвратительную стиляжую литературу битников, киберпанка и прочей наркоманской новой волны. Еще и пьяница к тому же. Поубивал бы на месте.

Когда Юнг переписывался с Паули, они придумали чего-то совершенно невразумительное. Что вообще ничего нет. В физическом мире ничего нет. А они, между прочим, не самые глупые люди были. Один квантовую механику придумал, второй про психов, что все мы психи.

А до меня только что допёрло, что "хер" — это прочтение по правилам старой грамматики цензурного сокращения "х.."

Реальный случай из нашей, московской жизни. Гопники ночью двух евреев побили. С криками "Чурки блядь!!!" Это сколько нужно выпить, чтобы чурку с евреем перепутать!

А если кто помнит советский лавровый лист. Он реально был пахучий и с характерным вкусом. Потому что был из Грузии. Сейчас, в силу понятных причин, у нас лавровый лист краснодарский, ставропольский, северокавказский или крымский. Которые ни вкуса, ни запаха.
Поэтому когда в кулинарных рецептах пишут 1-2 лавровых листа, Я сразу понимаю, что это заграничные авторы рецептов. Нашего сразу полпачки надо вбухнуть, чтобы хоть-что-то почувствовалось.

А между тем, под шумок, путин нашёл себе новых (забытых старых) верных друзей.

Австралия и Канада — королевства. А также: Багамские Острова, Бангладеш, Ботсвана, Вануату, Доминика, Замбия, Индия, Камерун, Кипр, Кения, Малайзия, Мальта, Нигерия, Новая Зеландия, Пакистан, Сингапур, Южно-Африканская Республика, Ямайка. Раз глава государства король, то государство — королевство. Это простое соображение мне раньше в голову не приходило. Всего 56 королевств. Правь, Британия, морями!

Каков должен быть идеальный гражданин идеального государства, вот вопрос.
Он должен думать в соответствие с установленными государством доктринами. Шаг влево-вправо, и индивид уже не индивид, а потенциально опасный для общества девиант.
Как достичь этого результата. Я против технологического жёсткого контроля над сознанием человека и управления им. Это будет социум роботов, что для некоторых выглядит привлекательно, но, в целом, негуманно и нецелесообразно. Достаточно выработать у человека правильный образ мыслей. Это уже давным-давно изучено и экспериментально подтверждено академиком Павловым и его учёными собаками. Условные рефлексы. Тот же самый чип в кору головного мозга, но он не предписывает индивиду мысли, а лишь наказывает за неправильные и поощряет за правильные. Наказание и поощрение. Соответствующие центры боли и удовольствия. Таким образом, мы получим идеальное общество единомыслящих. Если кто вдруг окажется неспособен к воспитанию, придётся его детерминировать, чтобы не нарушать целостность социума.

Ярославский рынок на Алексеевской закрыт. Путин с Собяниным уже на горло наступают. Кому это нужно, его закрывать. Перефразирую: кому выгодно? Вот не жителям района, точно.
Порицаю правительство и администрацию неприличными, табуированными в цивилизованном обществе, словами.
Я сегодня туда зашёл, а там это. Постъядерный апокалипсис!
PS: Там сетевые блоггеры пытаются как-то объяснить причины закрытия рынка. Но неубедительно, невнятно. Такое ощущение, что им посторонний предмет во рту мешает говорить.

Во френдленте меня предупреждают "Ты умрешь от курения, мудак". Задумался. Почему от курения-то?

А Путин за мир, кстати? Он хоть раз это заявил? Прежние все заявляли: мы за мир во всём мире!

Жил-был маленький Ежик. Он мечтал вырасти большим и быть, как Дедушка Ленин. И вот, Ежик вырос большим, с автобус размером. И стал как Дедушка Ленин.

Умирает англичанин. Собрав остатки сил, он обращается к жене:

— Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо...
— Но я полагала, что ты его ненавидишь?!

Англичанин на последнем дыхании:
— Ещё как!!!

скаска

Давным-давно, много веков назад, жил в Кашмире могущественный падишах, и было у него три везира - роботы Луи, Дьюи и Хьюи. Однажды, в жаркий апрельский полдень, роботы сбесились и уничтожили человечество. Только стада хомо сапиенс остались, спрятались в лесах Кашмира.

Работайте усердно. Будьте почтительны.
Воскресная проповедь закончена. Аминь.

Вопрос эрудитам на засыпку. А. Миронов в самом конце песенки "Остров Невезения" из "Бриллиантовой Руки" поёт голосом Луи Армстронга "Oh, yeh! Bitch, yeh! Oh!" Или что-то похожее. Это о чём, вообще? Труднопереводимый негритянский фольклор?

Провижу грядущие катаклизмы. Термоядерные удары и оккупацию, вечную ночь и промерзшие до дна океаны, каннибализм и деградацию. Люди уйдут в пещеры, будут поклоняться гигантским ленивцу, жабе и летучей мыши. И ебаться перестанут. Потом солнце погаснет, луна расколется на тысячу кусков и рухнет на Землю. Тогда Аццкая Сотона восстанет из ада, о, о!

В селе Сокольcкое, что на Волге, между Юрьевцем и Нижним Новгородом прочитал на скамейке надпись шариковой ручкой: "Сижу тут вторые сутки, не знаю, куда ехать!"

Вот, например, Аргентина и Чили - более развитые страны, чем Россия. Более развитая страна - вовсе не значит более богатая. Это значит, что они своим богатством более рационально распоряжаются.

.

Боги убили в какой-то разборке великана Тьяцци. У него была дочь Скади, охотница и лыжница. Она вся была заледенелая, ледяная красавица. Взяла лук и лыжи и поехала к богам разбираться. Боги говорят, мы погорячились, типа, выбирай себе любого из нас в мужья. А она говорит, ладно, только сначала рассмешите меня, тогда помиримся, а иначе всё тут вам разнесу. Локи привязал к яйцам козлиную бороду и стал скакать. Скади рассмеялась и ей дали в мужья морского бога Ньёрда. Тот увез ее к морю, где вечно шумели волны и кричали чайки. А ледяная красавица Скади любила шум лесов и вой волков. Она была лыжница потому что. И тосковала от этого. Такая вот печальная легенда.

...

Передача Крыма Украине была явной ошибкой волюнтариста Хрущёва и его коммунистического режима. Так что, вопрос "Крым Чей" просто бессмысленен.

Учительница звонит Вовочкиному папе:
— Ваш сын плохо себя ведет на уроках, ругается матом.
— Вот засранец! Я его убью нахуй!
Через неделю учительница опять звонит Вовочкиному папе:
— Ваш сын совсем разболтался, перестал ходить в школу!
— Так я же его убил нахуй!

сюжет для рассказа

ЛЕНИН 2.0.

В недалеком будущем появятся принципиально новые компьютеры - не цифровые-дискретные, а аналоговые, построенные по принципу человеческого мозга. В качестве теста была реконструирована личность Ленина. Про него данных больше, чем про любого другого человека. На основе полного собрания сочинений и имеющейся подробной, с точностью до минут, биохронометрии его жизни были воссозданы его багаж знаний, интеллект, воспоминания о личной и коллективной истории, особенности мышления и вообще психики, системы ценностей и мотиваций, паттерны поведенческих реакций и тд. То-есть, получился работающий мозг Ленина, с некоторыми провалами в памяти (невозможно же все реконструировать) ну, как после инсульта.

Также, ЛЕНИН 2.0 был подключен к стратегическим хранилищам данных, уже существующим к тому моменту - и знал ваще все, что только знает человечество.

Думаете, устроил революцию? Фиг там. Сделал себе тело-андроид, как в фильме Суррогаты, и уехал на Капри. Конец рассказа.

Кто написал "Целину" (просто Целину). Которая "Будет хлеб, будет и песня". Гугль говорит, что написал целый коллектив публицистов и журналистов, которые вытянули из ЛИ воспоминания и их художественно оформили. Вроде, это общепринятая практика опубликования воспоминаний лица, не имеющего никакой литературной практики и способностей.

В щукинском МФЦ женщине поставили штамп о смерти вместо печати о разводе
https://moskvichmag.ru/gorod/v-shhukinskom-mfts-zh...rti-vmesto-pechati-o-razvode/?

В результате долгой практики на нудистских пляжах. Выработался некий эллинистический взгляд. Не в смысле, что мальчики там или бородадые мужи, бгг, а голая женская тушка не является сама по себе сексуальным возбуждающим фактором.
Я уже писал, как неискушенные люди из провинции, или просто которые не в контексте, офигевают, приходят на нудистских пляжах в неистовство, тьфу ты, даже смотреть неудобно. А мне пофигу, главное, к женщинам лучше голой жопой поворачиваться - она привлекательней для них выглядит, чем ее противоположность с другой стороны.

PS: если кто не понял, в Крым хочу.

Ричард Львиное Сердце Плантагенет, король Британии и герой Крестовых походов известен тем, что ни разу в жизни не обратил своего благосклонного внимания на женщину. По этой причине, он не имел детей, и корона после его смерти досталась его брату, принцу Джону.

Александр Бренер имитировал акт непроизвольной дефекации в Пушкинском музее перед картиной Ван Гога «Красные виноградники в Арле» потому, что, как он говорил, обосрался от восхищения.

Доподлинно известно, что декабристы, посаженные в тюрьму после неудачного восстания 1825 года, не могли установить связь с находившимся в одиночной камере Петропавловской крепости князем Одоевским. Оказалось, что он не помнил естественный порядок расположения букв в русском и французском алфавитах (другими языками он не владел). Он просто не смог перестукиваться в стенку по-тюремному.

.

По болгарски "хуй" это "кур". Кстати, как и во многих славянских, в основном, югославских, языках. Поэтому, слово "курица" вызывает у них нездоровое веселье. А слово "уд", которое, по легенде, староболгарское, таковым не является. Уд - это тоже общеславянское, смысл "кусок тела".

Это из старого:

Наши прискакали,
Водокачку взяли,
Гадов порубали
И в фонтан нассали.
Лавку разгромили,
Девок изловили,
Знамя водрузили, -
Вобщем, победили!

Я не понимаю, как экскременты связаны с текущей ситуацией.