К сожалению, народ у нас не очень культурный. Не знают разницу между роботом, киборгом и андроидом. Не говоря уже об ИскИне с голографическими аватарами и множественными электронномеханическими и технологическими внешними органами. Я забывчив, есть же ещё андроиды-репликанты, создаваемые по другим технологиям. А ещё есть экзоскафандры-трансфомеры. Порой, довольно титанические. Но там внутре должен сидеть кто-то один из названных. Или человек. Или его клон. Или биологически сходный с хомосапиенс персонаж другого вида. Орангутанг, например, или таукитянин. Или не внутре, а снаруже. На другом конце Голактеке. Если снаруже сидят, они так и называются: дистанционно управляемые экзоскафандры. А дроны - это не то, это то, чем в Украине воюют. У них даже рук и электронных мозгов нет. Иногда, в качестве дистанционо управляемого экзоскафандра применяется представитель иного или своего биологического или не очень вида. Иногда ИскИн берёт на себя управление всеми вышеперечисленными и использует их в качестве своих внешних органов. Иногда, Искусственные Интеллекты создают уникальную виртуальную реальность, в которой названные выше персонажи (назовём их "условно разумными") могут действовать по своей инициативе. А иногда и не могут, а действуют по чужой инициативе, это в случае, когда иной разум контролирует частично или полностью их разум. Тут огромный простор для деятельности. Вот чем сейчас стоит заниматься!
Сегодняшняя проповедь о робототехнике и дальнейших путях её развития закончена. У нас впереди светлое будущее!
А Вот Вика натурально из дворянской семьи. Но не всех из там перестреляли. Если дворянин всегда был анархокоммунистом. Кто ему запретит. Их особо не репрессировали. Или левым эсером. Тем более, дворяне такого склада характера вполне впиcались в большевистский режим,
Bon Dieu - это так протестанты с католиками друг-друга материли во Франции. Это был аналог русской матерщины. Каждый имел в виду что-то своё обидное. Надо выяснить, что же обидного в формулировке "Добрый Боженька".
Не высказывать личных суждений, сохранять хладнокровие и невозмутимость, поменьше думать о всякой эзотерической фигне. Это рекомендации чьи. Марка Аврелия. А он был императором самой крутой империи в истории. Значит, со знанием дела говорил.
Теоретически, антигравитация запрещена как принципом эквивалентности сил гравитации и инерции, так и общей теорией относительности из-за отсутствия отрицательной массы, необходимой для создания отрицательной кривизны пространства.
Но нет пределов человеческому разуму. Что противоречит нашим известным теориям - то лишь свидетельствует о их ложности и ограниченности. Мы полетим к звёздам на антигравитационных двигателях, коллапсирующих в жопу это ваше пространство-время. И прилетим гораздо раньше, чем улетели. На десятки тысяч лет. И не в этой Вселенной. Ваще.
А спорим, я вас сейчас очень сильно удивлю. Вы просто офигеете. Мне есть, чем удивить. У Земли две луны. Они разные, но никто на это не обратил внимания. Они крутятся вокруг Земли по диаметрально противоположным орбитам. Поэтому, одновременно видна лишь одна. А на второй живут Гитлер с нацистами.
Коран ничего никому не запрещает. Там лишь Мухаммад сказал, что первая капля вина сводит человека с ума. Прошу заметить, про коньяк и водку ничего не сказано. А особо правоверные окунают палец в бокал и стряхивают на землю первую каплю.
А вы в курсе, что князь Олег (Хельги) имел в виду, когда сказал, что Киев - мать городов русских. Это забавно. Там дословно было сказано "мати". "Имати". Иметь. В том самом смысле, о котором вы подумали. Буду иметь Киев в числе городов русских. И он их действительно отымел.
Я нашей секретарше девушке Анечке на фирме Windows 10 приехал домой и поставил. Наши программисты, думаешь, чего умного сказали. Ты теперь, как честный человек, должен на ней жениться. Не, я не честный человек. Вернее, честный, но не настолько.
Меня на собеседовании при трудоустройстве на работу местная девушка пыталась смутить. И спросила про сексуальную жизнь. Говорю, я двадцать (тогда ещё лет было) женат и счастлив в совместном браке вполне. А она такая: вы смутились, всё-таки, не такой уж вы супермен. А я чё, пусть девушка порадуется, психооналитег доморощенный. Я бы ей самой сеанс психоанализа бесплатный провёл, легко!
А вам читали лекции по ядерной физике. Все вот эти электронные облака вокруг ядра картинки показывали? Это же всё фикция чистой воды. Нет никакого ядра и электронных облаков. Это чистые математические абстракции, из пальца высосанные. Пока наблюдатель ядро не пронаблюдает - там вообще нифига нет! Нет ничего, кроме Хаоса.
Может ли существовать галактическая Империя при наличии нейтринных или гравитационных средств передачи сообщений и субсветовых звездолётов. Любое сообщение, типа, телеграмма, запаздывает на десятки или сотни-тысячи лет. Любое межзвёздное путешествие длится тысячи лет. А почему бы и нет, вполне. Поэтому мы их и не наблюдаем. Они медленно и неторопливо живут. У них в запасе целая Вечность.Куда им спешить. Это мы тут суетимся, быстро-быстро. Как мотыльки-однодневки. И они нас не замечают. Вчера мельтешили, сегодня уже нет, заснули.
Я реально разливаю коньяк поровну в два бокала. Глаз - алмаз. Это непросто. И Вике демонстративно предлагаю брать любой бокал на выбор. Поскольку они идеально одинаковы.
Нет никаких медикаментозных средств от поражения излучением рентгеновского или гамма-диапазона. Только симптоматические, чтобы облегчить страдания. Как и нет средств вывода из организма продуктов радиоактивного распада, типа радионуклидов йода и цезия. Это всё равно смертельно. Поскольку разрушают даже не клеточную, а генетическую структуру организма.
Алкоголь только сохранять душевное спокойствие помогает. Поэтому, профильные институты АН СССР рекомендовали выдавать ликвидаторам на ЧАЭС чистый этиловый спирт. Для профилактики, какбэ.
Простая история из жизни. У нас был дворник-киргиз. И вот, несколько дней снег на дворе не чистился вообще. Потом появился новый дворник-чечен (или аналогичный по этнической принадлежности, плохо разбираюсь). Весь день с утра до ночи колол лёд. Очистил всё до асфальта. Мораль сей басни такова: незаменимых у нас нет. И всегда найдутся придурки, готовые вкалывать в лёд за смешной кэш.
В истории Англии с Альфреда Великого (правил с 871) до Вильгельма Четвертого (правил до 1837) не было ни одного короля не-пидараса. Особо в их ряду стоит Генрих VIII Тюдор. Несмотря на своих 6 жен, он вполне не пренебрегал и Томасом Уолси, Томасом Кромвелем, Томасом Кранмером. Любил Томасов, значит.
Ленин для нас не авторитет, поскольку его волюнтаристская трактовка марксизма привела страну в пучину фашистского террора и экономического коллапса. Мы его не любим. Мы его наоборот.
Правый уклонист, блядь.
Про Петра I рассказывали анекдот. Ему боярин Хренов подал прошение о смене фамилии, из-за её неблагозвучности. Пётр собственноручно написал на прошении резолюцию: впредь боярина Хренова именовать боярином Хуевым.
Кстати, у них там в Израиле полный лигалайз. Можно купить на улице, что хочешь. Я в последнюю поездку стремался это делать. Потому что ну, Моссад за мной следит, алко хватило.
У нас конфликты с Викой происходят по совершенно смехотворным поводам. Например, я посуду мою не в том порядке, в котором ей хотелось бы. Кастрюльку сначала! Говорю сурово: всё помою, раз начал, и твою дурацкую кастрюльку. И тут пошло-поехало.
Многие считают, что динозавры вымерли с концами. Это не так. Я знаю, что воробьи тоже динозавры, но часто забываю.
Из Вики: большинство современных специалистов придерживается принципов кладистической классификации, в соответствии с которыми птицы являются ныне живущими оперёнными динозаврами из клады теропод, возникшими во время верхнеюрской эпохи, либо в меловом периоде (в зависимости от определения таксона), и, в отличие от всех остальных динозавров, пережившими мел-палеогеновое вымирание 66 млн лет назад. Условно всех динозавров, за исключением птиц, называют нептичьими динозаврами.
Вика когда подтверждала, что достигла состояния мокуроку, продемонстрировала своё кунг-фу перед главой школы. Как положено. Он ей серьёзно сказал по японски: окей. Я женат на официально подтверждённой даме самурае!
Про Ледовое Побоище. .Я очень живо представляю себе картину, как три десятка ополченцев навалились на закованного в латы рыцаря. Он же живая машина убийства, с двухметровым двуручником, и неуязвимый. Знатная была мясорубка. Кстати, сколько там было рыцарей - первоисточники разошлись. От 14-ти до 40-ка. Но мы, тех кто под лёд не провалились, живой силой завалили.
Для святой богоугодной термоядерной бомбы святой дейтерий нужен. Тяжёлую воду надо освятить. Становится ли она после этого святой - вопрос тонкий. Я ответа на него не знаю, надо экспериментировать. В крайнем случае, тяжелую святую воду можно выделить из огромного количества природной святой воды. Воду лучше брать из реки Иордан, для надежности. Полученный дейтерий освятить. Для производства святой водородной бомбы нужен ещё святой тритий. Его получают технологическим путём из святого лития-6 на освященном ядерном реакторе. Тритий необходимо освятить. Как и Литий-6 и все остальные компоненты бомбы и сопутствующее оборудование на каждом этапе производства и сборки. В принципе, собранная по указанной методике бомба с большой вероятностью будет святой и богоугодной. Но для надёжности готовое изделие нужно освятить и провести торжественный молебен о победе нашего оружия. Надеюсь, я сгоряча не разгласил информацию с грифом "особой важности".
Зашел к раввину мужик:
- Ребе, тут в колхоз агитируют, мне вступать, али нет?
- Подожди немного, мне надо в книгах посмотреть и подумать.
Сидит ребе, листает книги, дверь распахивается и вбегает девушка в свадебном наряде:
- Ребе, я сейчас замуж вьіхожу, так мне вечером к мужу ложиться в сорочке или без?
- Дочь моя, в сорочке тьі ляжешь или без нее, тебя все равно вьіebyт. Тебя, мужик, єто тоже касается.
В Американский суд была подана жалоба сторожем скотобойни, будто ему какой-то парень сломал руку. Судья вызвал этого парня и спросил: «Ты сломал сторожу руку?» Парень сказал: «нет я не ломал ему руки». А сторож сказал: «как же ты не ломал мне руки! Ведь я из за тебя же сломал руку!» Тогда судья спросил: «Как-же было дело?» Оказалось, что дело было так: Молодой здоровый парень забрался на скотобойню, срезал с коровьего вымяни сиську, вставил её себе в прорешку штанов и так идёт. Сторож увидал парня, вылупил глаза и говорит: «Да ты смотри, как ты идёшь!» А парень достал нож и говорит: «Эх, всё равно!», отрезал ножом сиську и бросил её в сторону. Сторож упал и сломал себе руку.
В продолжение темы про дату дня рождения дорогого товарища Генерального Секретаря ЦК КПСС Леонида Ильича Брежнева. Которая у нас отмечалась 19-го декабря. Это по старому стилю. Единственное исключение. Если кто помнит, у нас всё по новому стилю отмечалось. Даже Великую Октябрьскую Социалистическую революцию отмечали 7-го ноября. А Брежнева отмечали 19-го декабря, а не 1-го января. И вовсе не потому, что все похмельные. Вика компетентно рассказала: я вопрос тщательно рассмотрела. Он сам сказал: 1-го января Новый Год отмечаем, а ДР я привык в декабре отмечать!
Понедельник, 25 Декабря 2023 г. 02:00
+ в цитатник
В академическом издании собрания сочинений А. П. Чехова было напечатано одно его письмо, где он жалуется на зимнюю жизнь в Ялте:
"Здесь очень холодно, и Жозефина Павловна постоянно мерзнет".
Составители не смогли определить, кто же это - Жозефина Павловна и кем она приходилась великому писателю.
Им ничего не оставалось, как в том же томе написать добросовестное примечание к письму: "Жозефина Павловна - неизвестная знакомая А. П. Чехова".
ЖОзефина ПАвловна… На самом деле Антон Павлович так закодировал "пятую точку". (С)
