Известная байка, как-то наивный репортер спросил у Маккартни, является ли Ринго Старр лучшим барабанщиком в мире.
Пол сардонически взглянул на репортера и сказал: "Ринго Старр не был лучшим барабанщиком даже в группе "Битлз".

Международный уголовный суд в Гааге выдал ордер на арест Путина. Прыгал, прыгал и допрыгался. Вы тут сидите, а у власти подозреваемый в преступлениях.

А оцените качество перевода, пожалуйста. Это текст для воображаемой панк-группы:

from Adolf Hitler there were three hitlercocks
one left second right
you sniffed flowers all the time pig-faced jesus sucked watermelon
and there was a squeak all over the sky because schoolchildren were fucked on pavements and sprinkled with chalk
the swastika rose above the world
you were to blame chewed brains with garnish from dicks and schnapps
it was fun and everyone was getting into a fight
then they were killed and fucked up.

Не помню. Я вроде не рассказывал. Я Вику налысо обрил. Испортил свое последнее фирменное лезвие Шик. Впрочем, она мне из Болгарии в августе привезёт.

Это не прикол, а действующий механически-электрический аппарат.

Этот анекдот в свое время рассказал главный идеолог страны Михаил Андреевич Суслов.Советские времена.
На бульвар привезли бочку кваса. Продавец отцепляет ее, готовится торговать.
Подходит мужик:

- Сколько стоит вся бочка?
- Ну, считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.
- Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.
- Хорошо!

Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат "Квас бесплатно".

Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась.. Поножовщина.

Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков - в кутузку. Мужика туда же.
Начинают его прессовать:
- С какой целью спровоцировал драку?
- В мыслях не имел!
- Незаконной торговлей занимался?
- Бесплатно людей квасом угощал. Есть свидетели.
- Значит, квас ворованный!
- На свои кровные купил. Имею право.
- Может ты псих?
- Нормальный. У меня и справка есть.
- Ладно, мужик. мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем фишка?
- Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет... При коммунизме

У всех есть какие-то недостатки. Говорят, Иисус был совершенен во всех отношениях. Он в интернете всякую чушь не писал. А мне можно и допустимо.

Вот вы можете назвать хоть одну композицию группы Кено, которая не содрана. Они довольно смешные, думали, что в этой стране западную музыку никто никогда не услышит. А тут раз - и Ютьюб в каждой коммуналке!

мы устали звездам выкать
мы желаем болботыкать
пепердолить марципанить
бульбодосить марафанить
дербаданить чухариться
бардадыкать лапидриться
супрепонить жагарить
шугавать мордебелить
полиморфить стробофонить
и три раза затромбонить

- Вася, скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
- В последнее время я читаю Марселя Пруста, Платона, Абу Хайян ат-Таухиди, Ивана Бунина и Лосева с Аверинцевым...
- Пиздабол ты, Вася!!

.

А я прекрасно помню крах эскалатора на Авиамоторной, в который чудом не попал. Там пальцы и хуи уборщики швабрами убирали.

Гитлер преступник? Никто не может быть признан преступником, кроме как по решению суда. Какой суд его осудил? Какой вынес официальный вердикт? Где можно ознакомиться с речью адвоката? С последним словом обвиняемого? Что ваще происходит?

Чехов помер в 1904, а Толстой в 1907. Это они очень вовремя сделали.

Было озарение, как у Нострадамуса. К таким вещам отношусь серьезно и считаю своим долгом поведать об озарении миру:

"Вы думаете, что пережили эту зиму. Но вас ждут такие весна и лето, что мало не покажется никому".

«Свободы хочется и денег. Сидеть бы на палубе, трескать вино и беседовать о литературе, а вечером дамы»
Сегодня день рождения писателя Антона Чехова (1860—1904)

闯崴子，拾金子
ЧУАН ВАЙЦЗЫ- ШИ ДЗИНЬЦЗЫ
Откопал старинную китайскую присказку - "Кидануться во Влад, поднять бабла". Так говорили древние китайцы отправлявшиеся в нашу бухту трепангов заработать денег.
Это была известная на весь Китай фраза - равная нашей - Мотануть в Магадан, срубить деньжат. Вайцзы= сокращенно от Хайшеньвай - Владивосток. © С фейсбука.

У мужика телефон звонит, он берет трубку.
- Добрый день, Иван Иваныч!
- Добрый день, фсбшники!
- А как вы узнали, что это мы?
- А кто ж еще дозвонится на выключенный телефон без сим-карты.

У одной девочки умерла мама и она жила с папой, потом папа женился и мачеха девочку не стала любить. Она ее ненавидела и над ней издевалась. Однажды она купила в магазине большой постер с картиной Малевича Чорный Кавадрат и повесила у девочки над кроватью. Девочка часто смотрела на картину и представляла себе, что это окно в другой мир, в котором когда у нас день, то там ночь. И вот однажды мачеха обидела девочку и уехала с папой на юг к морю, а девочку оставила дома одну. Девочка очень хотела к морю и много плакала. И вот ночью девочка просыпается, смотрит, а Чорный Кавадрат светится ярким цветом. Девочка заглянула в него и увидела там прекрасную страну, с морем, пляжем и пальмами. Она смотрела на море в Кавадрате и тут услышала голос, который позвал ее в Кавадрат. Тогда она залезла в Кавадрат и оказалась на пляже под пальмой у моря, стала там загорать и купаться. Папа с мачехой вернулись с Юга, а девочки нет. Мачеха сказала, что ее таджики украли, а папа смотрит, а вместо Чорного Кавадрата на стене картина с берегом моря, и там девочка под пальмой сидит.

Эта Мальвина какая-то опасная параноидальная маньячка. За ними Карабас-Барабас гонится, а она "мойте руки" да "мойте руки".

А, когда я заявляю, что Вика дама-самурай, некоторые могут подумать, что пиздит, а вот и нет. У неё официальный чёрный пояс по катори синто-рю, и вообще, она мукуроку. Короче, лучше ей не попадаться.

Каким образом я избавляюсь от блоггеров, которых следовало бы забанить, но мне моральный кодекс строителя коммунизма не велит. Не очень приятным, Но могу. Они меня банят.

Хорошо, что это 15 секунд продолжалось, а не полдня. О психоделиках.

Слушайте, люди! Паровозный свисток – это звук победы образования над темнотой, работы над леностью, мудрости над тщетой, прогресса над отставанием, ума над глупостью, победа чистого бодрящего ветра над ветром холодным и горьким, победа ученых над неучами! Радуйтесь, озаренные светом, мудрецы Иерусалимские!

Похоже на манифесты кубофутуристов. А это Элиезер Бен-Иегуда, «отец современного иврита» про старый иерусалимский и первый в Палестине жд вокзал. Он сейчас недействующий. Там висит мемориальная доска с телегой, смысл которой: в 1947 году сионистские патриоты произвели тут диверсию - вокзал был взорван большим зарядом динамита. Вместе со всеми находящимися там британскими военнослужащими и штатскими, там и местных, видимо, хватало. Сионисты за независимость от Великобритании боролись. И сразу же после этого теракта они её получили.

Давно хотел спросит. Вот, спрашиваю. Вустерширский соус назван же в честь Берти Вустера, который Хью Лори? Т.е. иначе говоря - этот раздолбай герой Вудхауза Берти - граф Вустершир?

.

на протяжении тысяч лет люди и их предки гоминиды жрали яйца, и тут нашлись умники сомнительного происхождения, которые утверждают, что это вредно. Как мы к ним отнесёмся, как к вредителям!

Древнее зло пробудилось!

Вот такие прекрасные звери бродили по Европе всего 40 000 лет назад. По Говарду, это время Хайборийской эпохи, Конана-варвара.

В рамках Всемирного экономического форума, в Давосе, было представлены множество проектов посвященных искусственному интеллекту и расшифровке человеческого мозга. В одной из презентации доктор наук Нита Фарахани из Университета Дьюка объяснила, что технология декодирования мозговых волн уже существует и в настоящее время внедряется в некоторых вариантах использования.

«С умными повязками на голову, головными уборами, наушниками, умными татуировками: Мы уже сейчас можем улавливать ваше эмоциональные состояния, например, вы счастливы, грустны или злы. Мы даже можем подбирать и декодировать лица, которые вы видите в своем уме. Как и ваш PIN-код к вашему банковскому счету.» — отмечает Фарахани.

Рутгер Хауэр умер в 2019 году, как и его герой Рой Бэтти.

Всегда рассказываю анекдоты про ушедших. Их надо провожать весело - они там у себя порадуются.

К Иисусу приходит апостол Пётр и говорит: там Джина Лоллобриджида к нам пришла. - А зачем она к нам пришла? - Ну, померла и к нам хочет- как померла, она что, живая была?!

Я сказал: вы — боги, и сыны Всевышнего — все вы (Пс. 81: 6). Я тоже присоединяюсь к предыдущему авторитетному оратору. Вы все боги, но довольно хуёвые, недоделанные. Боги-неудачники и аутсайдеры. Смешные глупые боги. Да и не боги вовсе, так, полудемоны.

Съел кусок пирога, выпил рябиновой и пошел на Садовую к Изюмову… У Изюмова холодного пива выпил… в горло ударило… От Изюмова к Кошкину, потом к Карлу Карлычу… оттеда к дяде Петру Семенычу… Племянница Настя шоколатом попоила… Потом к Ляпкину зашел… Нет, вру, не к Ляпкину, а к Дарье Никодимовне… От нее уж к Ляпкину пошел… Ну-с, и везде хорошо себя чувствовал… Потом у Иванова, Курдюкова и Шиллера был, у полковника Порошкова был, и там себя хорошо чувствовал… У купца Дунькина был… Пристал ко мне, чтоб я коньяк пил и сосиску с капустой ел… Выпил я рюмки три… пару сосисок съел — и тоже ничего… Только уж потом, когда от Рыжова выходил, почувствовал в голове… мерцание… Ослабел… Не знаю, отчего…
А. Чехонте 1885 год

Меня всегда поражало, как эвенки при -70 в туалет ходят. у них туалет - две палки, как известно. Одну в снег втыкаешь и за неё держишься, чтобы ветром не сдуло. А другой от волков отбиваешься. А что там всё замерзает, не успев вылиться - это как?!

А вы знаете, чтр такокюе судзигири. Это японский обычай. Когда самурай новый меч покупает - это для него эпохальное событие жизни. Меч должен быть традиционно опробован до заката дня приобретения. А у самураев есть привилегия, он может крестьян мечом рубить просто так, без причины И никтр ему слова не скажет, потому что самурай, а крестьянин унылое гавно быдло. Не всё идеально в Японии. Но всё очень красиво.

билетов жд вообще никуда не было. В угличе все отели заняты на каникулы. Действовали по принципу: куда можно за день доехать на автобусе и где при этом есть места в отеле. Мценск вполне подошел, к тому же мы тут ещё не были. Если кто не в курсе - Мценск это жопа земли российской.

Я тут в Мценске немного озверел на завтра поездку в Болхов запланировали. Это тотальная провинциальная жопа Евразии. Фоторепортаж обязательно будет. И это будет сенсация - туда посторонние люди попадают реже, чем к каннибалам Уганды.

собрался для поездки. У меня есть походные штаны - кожаные джинсы со шнуровкой по бокам. Они жутко функциональны, потому что непромокаемы. Ходить в них целыми днями под дождём и снегом - милое дело. Есть у них один недостаток: вид очень пидорский, а в провинции у людей психика слабая - могут и побить. Решу в последний момент, ехать ли в них.

А он даже ненастоящий был. Настоящий двух слов связать не может, а этот заливался по тексту. Массовика-затейника какого-то нашли.

Я изображал раз в жизни Деда Мороза - за выпивку и угощение для сына знакомой. Но у неё ходы были - она профессиональный реквизит Деда Мороза надыбала по педагогической и культурной линии. Чуть ли не в горкоме КПРФ.

Пабло Эскобар очень любил животных и в какой-то момент завёз в Колумбию пару бегемотов. Так вот, после его смерти эти бегемоты начали бесконтрольно размножаться, потому что в Колумбии их никто не жрёт, кроме человека - они неуязвимы для местной биосферы. Это стало настоящей экологической катастрофой и неиллюзорным наследием проклятого прошлого.

Вергилий как-бы намекает вдумчивому читателю, что трусы - это всего лишь условность. Смысл вовсе не в них.

Felix, qui potuit rerum cognoscere causas - Счастлив тот, кто мог познать причины вещей. Вергилий. Георгики, глава 3, стих 490

Русский парадокс. Бомбим энергетику Украины, а цены на электричество растут у нас.

Значит, выработали с Викой концепцию путешествия на новый год. Мценск. Это реализуемо. В болхов в течение дня съездим. Сейчас меня сетевые умники спросят - что в Мценске делать. Говно вопрос, а вы что обычно делаете.

Нигде мест в отелях на новый год нет. Они все как ломанутся. Что-ниьудь неожиданное надо придумать.

Как выяснилось, я вовсе не всё знаю. Задал сам себе вопрос "как делают фанеру" и не смог ответить. Теперь знаю - Гугл рассказал.

Шаинский обладал отменным чувством юмора и в шутку переделал слова в своей шуточной песне "Учат в школе" в "Учат в Торе":
Про жену и про змею, и про дерево в раю
Учат в Торе, учат в Торе, учат в Торе,
Как плодился человек, про потоп и про ковчег
Учат в Торе, учат в Торе, учат в Торе.
Кто семит и кто хамит, и как мерзок содомит —
Учат в Торе, учат в Торе, учат в Торе.
По субботам отдыхать, не писать и не пахать
Учат в Торе, учат в Торе, учат в Торе,
Никого не унижать, папу с мамой уважать
Учат в Торе, учат в Торе, учат в Торе.
Не убей, не укради, злые чувства укроти —
Учат в Торе, учат в Торе, учат в Торе.
Шерсть и лен не надевай, судьям взятки не давай —
Учат в Торе, учат в Торе, учат в Торе,
Сироту одень, пригрей! Кто по маме — тот еврей,
Учат в Торе, учат в Торе, учат в Торе.
Как молитвы совершать, как раввинов содержать —
Учат в Торе, учат в Торе, учат в Торе.
Прегрешенья исправлять, обещанья исполнять
Учат в Торе, учат в Торе, учат в Торе,
Мудрых старцев почитать, книги вечные читать
Учат в Торе, учат в Торе, учат в Торе.
Если кратко, то один Б-г на свете господин —
Учат в Торе, учат в Торе, учат в Торе!

© На Фейсбуке рассказали.

Выработали с Викой концептуальный план путешествия на новогодние каникулы: Болхов - Мценск. А вы чё думали, мы тут прикалываемся, что неформалы. По-моему, это будет классное приключение.