Синхроничность (синхронистичность, нем. Synchronizität) — термин, введённый швейцарским психологом и мыслителем К. Г. Юнгом в одноименной статье. Юнг противопоставляет синхронистичность фундаментальному физическому принципу причинности и описывает синхронистичность как постоянно действующий в природе творческий принцип, упорядочивающий события «нефизическим» (непричинным) путём, только на основании их смысла.

Несмотря на то, что термин «синхронистичность», на первый взгляд, предполагает одновременность, Юнг использует его в гораздо более широком смысле, относя к любой «нефизической» (неочевидной) взаимосвязи событий, независимо от их разделённости во времени и пространстве. Введение синхронистичности Юнг использует при рассмотрении различных спорных, с точки зрения современной академической науки, явлений и теорий, объясняющих эти явления: телепатии, астрологии, странных совпадений, ясновидения, действия магических практик, поведения пчёл и даже переживаний пациентов в состоянии клинической смерти. Принципиальные моменты своей эмпирической концепции Юнг обсуждал с известным физиком Паули, существует их совместная работа.

Кто-нибудь сможет сформулировать, о чём этот лирический текст? Это же невозможно. Текст просто есть, и всё. Вещь в себе, Ding an sich, ноумен.

Повстанцы Сенегала
Принесли мне негритёнка.
Солнце красное вставало,
Негритёнок плакал громко.

Взяв подкидыша за ноги,
Я отнес его к обрыву.
Водопады тут красивы
И гуляют носороги.

Мы привыкли верить чуду,
Любим яркие картинки.
Трам парам парам ботинки.
Трам парам пам пам пам буду!

Чёта ржунимагу. Ваша публикация нарушает Нормы сообщества в отношении насилия и подстрекательства
Ваша публикация скрыта от других людей.

Эти нормы призваны предотвратить нанесение вреда кому-либо в реальном мире.

Le Cadavre Exquis
13 ч.
Дед Мороз ***. Мы *** его, он ***, он ***. И крыса утащила ватную бороду в нору, чтобы порадовать своих крысят.

Канализационные колодцы. Мне холодно здесь, о, боги!

*** идут по черной воде, в холодном безвоздушном бреду. *** танцуют, грызут асфальт и ***.

*** Деда Мороза. Обретёшь небесный бублик, поешь и сам ***. Честно-честно.

Скоро ты тоже встретишь её, магистр молчания.

А Дедов Морозов мы всегда ***. НЕФИГА!

Как вы считаете, "украинские повстанцы" большевиков зря мочили? А нацистов? Они просто хотели жить на своей земле без всякого иностранного вмешательства. Это плохо?

Доброе утро. Как считаете, в сборную рыбную солянку красную икру уместно класть?

Дед Мороз умер. Мы убили его, он умер, он мёртв. И крыса утащила ватную бороду в нору, чтобы порадовать своих крысят.

Канализационные колодцы. Мне холодно здесь, о, боги!

Мёртвые идут по черной воде, в холодном безвоздушном бреду. Мёртвые танцуют, грызут асфальт и умирают.

Убей Деда Мороза. Обретёшь небесный бублик, поешь и сам помрёшь. Честно-честно.

Скоро ты тоже встретишь её, магистр молчания.

А Дедов Морозов мы всегда убиваем. НЕФИГА!

Почему у жирафа длинная шея? Ответ на уровне начальной школы не катит. Крокодилу тоже издалека добычу хватать надо - но у него же шеи вообще нет.

А я не знал такой лайфхак. Это очень важная информация!

В это тяжёлое для страны время мы все вместе должны держаться друг от друга подальше. С Новым Годом вас, люди!

Мои мемуары. Мы тут с Викой как-то встречали Новый Год в государстве Израиль. 7 лет назад. Я поехал в кожаной куртке. Там было настолько тепло, что в Тель-Авиве девушки в Средиземном море купались. Мы то не знали, что так можно, поэтому купальники с собой не взяли. Пожалели об этом. А улетали оттуда в Болгарию в горы через Вену. Поэтому, в рюкзаках были зимние пуховики, меховые шапки и рукавицы. Чем ввели в полный ступор еврейскую охранку Моссад. Они нас целый час мурыжили при вылете.Рейс в Вену, в паспорте Болгарская виза на кириллице. Куда летите? В Болгарию! У вас билет в Вену! Там пересадка! Вас в город не выпустят! А нам это не нужно! Отстали, наконец.

Смешно. Мы-то с Викой водку не пьем. Она красненькое сухенькое, я пиво. Подумываю втихаря купить мерзавчик и в пиво изподтишка подливать. Праздник же, этот дурацкий год окончился.

А вы в курсе, что в немецком языке название русского борща оканчивается на "schtsch"?

Мои мемуары. Я тут одной френдессе из Израиля втирал, что она в Африке живет. Она возмущалась: Мы - Европа! Вы же к востоку от Суэца, значит, Африка! По-моему, железная логика. Гг.

Царствующая королева Великобритании и королевств Австралия, Антигуа и Барбуда, Багамские Острова, Барбадос, Белиз, Гренада, Канада, Новая Зеландия, Папуа — Новая Гвинея, Сент-Винсент и Гренадины, Сент-Китс и Невис, Сент-Люсия, Соломоновы Острова, Тувалу, Ямайка плохого не посоветует.

А вы небось и не знали, что Австралия с Канадой - королевства.

Вот я всегда считал, что военный билет офицера запаса (гг) это документ, удостоверяющий личность, замена паспорта. И тут мне в банке говорят: он у вас по базе данных не проходит, опа. Я вышел из призывного возраста и теперь могу класть на них с прибором. Отлично.

Вот этот диалог из литературного первоисточника был вырезан в фильме "Тот Самый Мюнхгаузен"

Я читал … вашу книжку… Что за чушь вы там насочиняли!». Барон отвечает: «Я читал вашу — она не лучше». Пастор: «Какую?» Барон: «Библию».
И действительно. В книге есть шикарнейший диалог:
– Что ж тут советовать?… Живите, как жили. Но по людским и церковным законам вашей женой будет по-прежнему считаться та женщина, которая вам уже не жена.
– Бред! – искренне возмутился Мюнхгаузен. – Вы, служитель церкви, предлагаете мне жить во лжи?
– Странно, что вас это пугает, – пастор вскарабкался в бричку. – По-моему, ложь – ваша стихия!
– Я всегда говорю только правду! – Мюнхгаузен невозмутимо уселся рядом с пастором.
Лошадь помчала рысью.
– Хватит валять дурака! Вы погрязли во вранье, вы купаетесь в нем, как в луже… – пастора мучила одышка, и он яростно погонял лошадь. – Это грех!
– Вы думаете?
– Я читал вашу книжку!
– И что же?
– Что за чушь вы там насочиняли!
– Я читал вашу – она не лучше.
– Какую?
– Библию.
– О Боже! – Пастор натянул вожжи. Бричка встала как вкопанная.
– Там, знаете, тоже много сомнительных вещей… Сотворение Евы из ребра… Или возьмем всю историю с Ноевым ковчегом.
– Не сметь! – заорал пастор и спрыгнул на землю. – Эти чудеса сотворил Бог!
– А чем же я-то хуже! – Мюнхгаузен выпрыгнул из брички и уже стоял рядом с пастором. – Бог, как известно, создал человека по своему образу и подобию!
– Не всех! – Пастор стукнул кулаком по бричке.
– Вижу! – Барон тоже стукнул кулаком по бричке. – Создавая вас, он, очевидно, отвлекся от первоисточника!
То ли от этих слов, то ли от стука лошади заржали и рванулись вперед с пустой бричкой. Пастор побежал за ними.
– Вы… Вы… чудовище! – кричал пастор, на бегу оглядываясь. – Проклинаю вас! И ничему не верю! Слышите? Ничему! Все – ложь! И ваши книги, и ваши утки, все – обман! Ничего этого не было!
Мюнхгаузен грустно улыбнулся и пошел в обратную сторону.

Значит, на вопрос, что вы делаете на Новый Год отвечу легко. Мы с Викой едем к старой подруге на дачу, жгем там костер, жарим барбекю и прочую фигню, пьем алкоголь, спим и утром уезжаем в Москву продолжать. По-моему, отличная культурная программа.

"Мама мыла раму" - это физиологически оправдано. Женщины приспособлены по строению костяка, мышц и распределению жировых отложений к длительной работе с поднятыми руками. Меня пытались заставить (один раз за 20 лет) - устал за 10 мин. Можно дополнить фразу, для соблюдения гендерного равенства: "мама мыла раму, папа пылесосил". Это достоверно и поучительно для детей.

Время действия романа "Хищные Вещи Века" Стругацких - 2015 год. К этому времени образовался Союз Советских Коммунистических Республик (не кондовый, а вполне переживший Perestroyka, и нацистский Рейх (победивший в войне) тоже пережил свою Perestroyka) и Западный Альянс. Который с нами дружит, но предпочитает жить по-своему. Все процветают, вкалывают роботы, счастлив человек. Постиндустриальное общество бездумного потребления очень привлекательно описано. Почему прогнозы Стругацких не сбылись? Потому что они Путина с Ельцыным не могли предвидеть, у них фантазии не хватило на это.

А кто сообразит, почему это так?

Иисус родился вовсе не в 1-м году н.э (или, как раньше говорили "от Р.Х"). Рождество Христово было немного раньше. Это календарь неправильно составили. Составили, как смогли. Основываясь на евангельских текстах, которые являются историческими документами. Но не очень точными. Тексты сообщают, что Иисус родился при правлении Ирода Великого. То-есть, раньше 4-го года до Н.Э. А звезда-комета 12-й год до Н.Э. Видимо, у евангелистов под старость крыша немного протекла, факты перепутались.

Перевод С.Романова. Считается, что он наиболее близок к оригиналу.

Сегодня утром ко мне в дверь кто-то постучал. Я открыл ее и увидел хорошо одетую, ухоженную парочку. Первым заговорил мужчина: "Привет! Я Джон, а это - Мэри."

Мэри: "Привет! Мы здесь, чтобы пригласить вас целовать жопу Хэнка вместе с нами."

Я: "Пардон?! О чем вы говорите? Кто такой Хэнк и зачем мне целовать его жопу?"

Джон: "Если поцелуете жопу Хэнка, он даст вам миллион долларов; а если откажетесь, он выбьет из вас все дерьмо!"

Я: "Что? Это какой-то новый странный способ вымогания денег?"

Джон: "Хэнк - миллиардер-филантроп. Хэнк построил этот город, он его хозяин. Он может делать все, что пожелает и он желает дать вам миллион долларов, но не может этого сделать, пока вы не поцелуете ему жопу."

Я: "Ничего не понимаю. Почему..."

Мэри: "Да кто вы такой, чтобы сомневаться в подарке Хэнка? Вы что же, не хотите миллион долларов? Неужели это не стоит маленького поцелуйчика в жопу?"

Я: "Ну может быть, если это законно, но..."

Джон: "Тогда пойдемте с нами! Целовать жопу Хэнка!"

Я: "А часто вы ее целуете?"

Мэри: "О да, все время..."

Я: "И Хэнк дал вам миллион долларов?"

Джон: "Ну... нет. На самом деле никто не получает денег, не покинув город."

Я: "Так уйдите из города прямо сейчас."

Мэри: "Нельзя покидать город, пока Хэнк не скажет. Иначе вы не получаете деньги и Хэнк выбивает из вас все дерьмо."

Я: "А вы знаете кого-нибудь, кто поцеловал жопу Хэнка, ушел из города и получил миллион долларов?"

Джон: "Моя мать целовала жопу Хэнка годами. Она покинула город в прошлом году и я уверен, что она получила деньги."

Я: "И с тех пор вы с ней не общались?"

Джон: "Конечно же нет, Хэнк не позволяет."

Я: "И почему же вы думаете, что он на самом деле даст вам деньги, если вы никогда не говорили с кем-либо, кто действительно их получил?"

Мэри: "Ну он же дает немножко перед тем, как вы покидаете город. Может быть вы получите повышение, может быть выиграете в лотерею. Может быть, в конце концов, найдете двадцатку на улице."

Я: "Но причем здесь Хэнк?"

Джон: "У Хэнка есть связи."

Я: "Извините, но мне кажется, что это какая-то странная афера."

Джон: "Но это же миллион долларов! Разве не стоит попытаться? И запомните, если вы не поцелуете жопу Хэнку, он выбьет из вас все дерьмо!"

Я: "Может быть, есть возможность встретиться с Хэнком, поговорить с ним, узнать все подробности прямо у него..."

Мэри: "Никто не видится с Хэнком; никто не разговаривает с Хэнком."

Я: "Как же вы тогда целуете ему жопу?"

Джон: "Иногда мы просто посылаем ему воздушный поцелуй, думая о его жопе. Иногда мы целуем жопу Карлу, а он передает поцелуй Хэнку."

Я: "Кто такой Карл?"

Мэри: "Наш друг. Это он научил нас целовать жопу Хэнку. Все что от нас требовалось - пригласить его на ужин пару раз."

Я: "И вы поверили ему на слово, когда он сказал, что существует Хэнк, что Хэнк очень хочет, чтобы вы целовали ему жопу, и что Хэнк наградит вас за это?"

Джон: "О нет. Много лет назад Карл получил от Хэнка письмо, где все объясняется. Вот копия, сами взгляните."

Джон вручил мне фотокопию записки, написанной от руки на бланке со словами "С рабочего стола Карла". Там было одиннадцать пунктов:

Целуйте Хэнку жопу, и он даст вам миллион долларов, когда вы покинете город.
Не злоупотребляйте алкоголем.
Выбивайте все дерьмо из людей, если они не похожи на вас.
Правильно питайтесь.
Этот список продиктован Хэнком.
Луна сделана из зеленого сыра.
Все, что говорит Хэнк, верно.
Помойте руки после того, как вы сходили в туалет.
Не пейте.
Ешьте копченые колбаски только с булочками. И никаких приправ!
Целуйте Хэнку жопу или он выбьет из вас дерьмо.
Я: "Так это же написано на бланке Карла."

Мэри: "У Хэнка не было бумаги."

Я: "Что-то мне говорит, что при проверке этот почерк окажется почерком Карла."

Джон: "Конечно, Хэнк всего лишь диктовал."

Я: "Вы же сказали, что никому не удается увидеться с Хэнком."

Мэри: "Не теперь. Но много лет назад он говорил с некоторыми людьми."

Я: "Кажется вы сказали, что он филантроп. Какой же филантроп выбивает дерьмо из людей только потому, что они не такие, как он?"

Мэри: "Так хочет Хэнк, а Хэнк всегда прав."

Я: "С чего вы это взяли?"

Мэри: "Седьмой пункт гласит: "Все, что говорит Хэнк, верно." Для меня этого вполне достаточно."

Я: "А может ваш друг Карл все это выдумал?"

Джон: "Ничего подобного! Пятый пункт гласит: "Этот список продиктован Хэнком." Кроме того, во втором пункте сказано: "Не злоупотребляйте алкоголем", в четвертом: "Правильно питайтесь", а в восьмом: "Помойте руки после того, как вы сходили в туалет." Все знают, что эти пункты верны, значит и все остальное тоже правда.

Я: "Но в девятом пункте сказано: "Не пей", что противоречит второму пункту. А шестой пункт гласит: "Луна сделана из зеленого сыра", что просто неверно.

Джон: "Между девятым и вторым пунктами нет противоречия. Девятый пункт просто проясняет второй. Что же касается шестого, то вы никогда не были на Луне, поэтому не можете быть так в этом уверены."

Я: "Ученые довольно точно установили, что Луна сделана из камня..."

Мэри: "Но ученые же не знают, откуда взялся этот камень - из космоса или с Земли, поэтому он вполне может оказаться зеленым сыром."

Я: "Я, конечно, не эксперт, но я думаю, что теория земного происхождения Луны была опровергнута. Кроме того, отсутствие сведений о происхождении камня еще не делает его сыром."

Джон: "Ага! Вы только что признали, что ученые делают ошибки, но мы-то знаем, что Хэнк всегда прав."

Я: "Знаем ли?"

Мэри: "Конечно, ведь так гласит пятый пункт."

Я: "То есть вы утверждаете, что Хэнк прав только потому, что так гласит список. Список верен потому, что его продиктовал Хэнк. И мы знаем, что его продиктовал Хэнк, потому что так гласит список. Но это же замкнутый круг. Это все равно, что сказать: "Хэнк прав потому, что Хэнк говорит, что он прав."

Джон: "Теперь до вас доходит! Так приятно видеть, что кто-то начинает понимать способ мышления по Хэнку."

Я: "Но... ох, ладно, ничего. Что там насчет копченых колбасок?"

Мэри краснеет. Джон говорит: "Суйте колбаски в булочки и никаких приправ. Так угодно Хэнку. Все другое - плохо."

Я: "А что, если у меня не будет булочки?"

Джон: "Нет булочки, нет колбаски. Колбаска без булочки - это плохо."

Я: "И ни соуса, ни горчицы?"

Мэри поражена. Джон кричит: "Не выражайтесь! Приправы любого вида - это плохо!"

Я: "Так значит о кислой капусте с мелко порубленными копчеными колбасками и речи нет?"

Мэри затыкает уши: "Я это не слушаю. Ла ла ла ла ла ла ..."

Джон: "Это отвратительно! Только какой-нибудь ужасный извращенец способен такое есть..."

Я: "Но это вкусно! Я ем это все время."

Мэри падает в обморок. Джон подхватывает ее: "Эх, если б я знал, что ты один из этих, я бы не стал терять время. Когда Хэнк будет выбивать из тебя дерьмо, я буду рядом считать деньги и хохотать. Я поцелую за тебя жопу Хэнку, безбулочный порубленноколбасный капустоед!"

Сказав это, Джон втащил Мэри в автомобиль и уехал.

(c) Дж. Хьюбер. "Жопа Хэнка".

В протестантских кантонах Швейцарии разрешена эвтаназия. Для получения фатального пузырька с веществом, избавляющим от всего легко и быстро, требуется диагноз о неизлечимой болезни и заключения психиатра и психолога. Процедура дорогая - более 10 тыс швейцарских франков.

Из воспоминаний космонавта Алексея Леонова

Русская космонавтика – комедия ужасов. Космонавт, впервые в истории человечества выбравшийся в открытый космос, не смог влезть обратно. Он вольно парил на конце 5-метровой веревки над планетой, а вот когда пришла пора возвращаться — выяснилось, что скафандр разбух и никак не пролезает в шлюз.
Чтобы забраться туда, ему пришлось стравить давление в скафандре до 0,27 земного — такое бывает где-то в трех километрах над Эверестом. Чудо, но он не потерял при этом сознание. Но теперь его не пускал второй шлюз. Влезть в него удалось, только грубо нарушив инструкцию— вперед головой, а не ногами. Рухнул рядом с товарищем.
Едва отдышался, пришла новость — автоматическая система возвращения на Землю сломана. Снова впервые в истории человечества корабль пришлось возвращать на планету вручную. И тут вышла незадача: на новом корабле Восход 2 единственное окно иллюминатора смотрело вбок. В нем были видны только звезды. Запустишь двигатель не так — вместо возвращения улетишь еще дальше и останешься там навечно.
Космонавты отчаянно ползали по кабине, вглядывались с разных углов в злосчастный иллюминатор, прикидывали по памяти, где Большая Медведица, а где Земля, инаконец, стартанули двигатель.
Уже наверно смешно звучит, но снова впервые в истории человечества они занимали свои места при работающем двигателе ракеты, ускорение которой норовит превратить в лепешку.
Для них оставалось загадкой, куда она их унесет. Спуск они мало помнят. Очнулись, выбрались. Вокруг сугробы по пояс. Холодно — минус 30.
На корабле была масса средств спасения — рыболовные крючки, средство для отпугивания акул, единственный пистолет ТТ, и так далее. А вот от холода не подумали.
Космонавты сняли скафандры, вылили из них литров по пять пота каждый, голыми развели костер, тщательно закутались и стали ждать, периодически настукивая морзянку — SOS.
Текст разнообразить не стали — а что собственно писать на всю планету? Мы советские космонавты, находимся хрен знает где, нам плохо... Сигнал этот экранировали елки. Космонавты догадывались, перемещались по сугробам.
В конце концов, SOSпоймали в Бонне. Немцы сообщили в Кремль. Наши не поверили. А в это время — единственное, что Центр управления полетами знал о пропавших космонавтах, это то, что они приземлились где-то в России.
Сотни вертолетов были подняты в воздух и прочесывали окрестности. В это время по телику сообщалось, что космонавты благополучно приземлились и отдыхают в санатории.
Пауза между этим сообщением и появлением на экране самих космонавтов явно затягивалась. Не выдержав, Брежнев позвонил Королеву и спросил, какого черта. Королев зло ответил: «Мое дело запускать космонавтов, Ваше — извещать. Вы поторопились, не я».
Наконец, один из вертолетов засек костер и двух несчастных космонавтов возле него. Но сесть там было невозможно. Пехом отправилась группа лыжников для расчистки площадки топорами. А с неба посыпались подарки — теплая одежда и ящики коньяка.
Одежда вся висла на деревьях, коньяк разбивался. Космонавты увертывались и мрачно матерились…

Вот эта картина раннего С.Дали в консервативной Испании вызвала некоторый скандал. Почему. Потому что фекальные массы на жопе персонажа в правом нижнем углу художник нарисовал натуральным человеческим гавном. Ну, художник же и хотел громкого скандала.

Жизнь нужно прожить так, чтобы твои трусы стирали офицеры ФСБ.

Вокруг Проксимы Центавра вращается один газовый гигант и одна скалистая планета, которая на 17 процентов больше Земли. Поскольку ближайшая к Солнцу звезда относится к красным карликам, на ней возможны мощные вспышки, делающие жизнь на экзопланете невозможной.

Пить нужно начинать с утра и уже больше ни на что не отвлекаться!

(с) Лев Пушкин (Брат).

В эстетике сюрреализма тексты не поддаюся рациональной интерпретации, а выражают движения подсознания, записанные с помощью механизма чистого психического автоматизма. Например. Можно попробовать проинтерпретировать, что имел в-виду аффтор. Я не знаю.

Надо нам Дзержинского вернуть,
Потому что всюду гнусь и муть,
Приди, Железный Феликс, и спаси!
А ты, Вампир Кремлёвский - отсоси!

Кстати, о заначках от жены. Я, перелистывая давно не доставаемые с полки книжки, до сих пор нахожу. Эти деньги ещё в ходу, но на них уже ничего не купишь, гг.

"Ему можно продать Бруклинский мост!" - говорят американцы об излишне доверчивых людях, проявляющих неосмотрительность в финансовых вопросах. Действительно, Бруклинский мост, как и многие другие туристические аттракционы, "продавался" не один раз. Однако истинный Король мошенников умудрялся продавать этот мост дважды на неделе.

Бруклинский мост был открыт в 1883 г. Первая задокументированная "продажа" моста состоялась в 1899 г. Мелкий пройдоха Пичиз О'Дэй, не мудрствуя лукаво, дал объявление в газету: "Продается мост в хорошем состоянии". На эту наживку клюнул некий доверчивый горожанин, который за $ 200 получил на руки поддельную купчую.

У Пичиза было множество последователей, но лишь один из них стал настоящим асом мошенничества. Его звали Джордж Паркер, и, по мнению некоторых историков, он был самым умным и самым изобретательным пройдохой "всех времен и народов".

В отличие от других проходимцев, Джордж Паркер "продавал" один и тот же мост годами. На пике своей карьеры продавал мост даже дважды в неделю. Как правило, плут использовал фальшивые документы, подтверждающие его право собственности на Бруклинский мост. Он пускал потенциальным клиентам пыль в глаза и разжигал в них костер жадности, рассуждая о перспективах введения платы за проезд с одного берега Ист-Ривер на другой.

Жулик также неоднократно "продавал" легендарный спорткомплекс "Мэдисон Сквер Гарден", Статую Свободы и "Музей Метрополитен" ("со всем содержимым").

http://www.mojbred.com/2372.html

Мне что в голову внезапно пришло. Неандертальцы жили отдельными семьями, как мы сейчас. А хомо сапиенс жили племенами и кланами. Все вместе в одной пещере, всё общее. Первобытный коммунизм, ага. Семей там не было, трахали всех женщин без разбора. Как у бабуинов. Получается, у неандертальцев была более высокая ступень социального развития. А мы их толпой задавили. И съели. А теперь еще оправдываем это тем, что они были расово неполноценными. Это чем попахивает? Вот именно.

Вернее, он сам получился в комментариях: Те из русских, кто плохо себя ведёт в этой жизни, в следующей снова родятся в России. В Тамбовской губернии.

Минздрав собирается привить 60% населения России. Каким образом, если я не хочу. Я серьёзно сказал: только после Путина.

Догадайтесь, что имеет Арнольд Шварценеггер - большое, Джордж Буш - маленькое, Мадонна - не имеет совсем, у Папы Римского - это есть, но он им обычно не пользуется, у Билла Клинтона - это среднее и он им пользуется часто?

Вот меня всегда интриговал вопрос. В тёмные времена Средневековья, когда Европу раздирали бесконечные войны, пылали города, высились горы трупов, бесчинствовали ведьмы и демоны. Вот сходятся в бою две группы людей. Как они различали, кого мочить а кто свой? Военной формы не было, все одеты в лохмотья и ржавые доспехи. выглядят совершенно одинаково, все злые.

Группа американских учёных обнаружила, что повторное применение одноразовой маски представляет опасность заражения куда большую, чем риск при полном ее отсутствии.

Когда в 1913 году, во время моей безнадежной попытки освободить искусство от ненужного груза предметности,я искал убежище в форме квадрата и выставил мою картину, которая не представляла ничего другого ,кроме черного квадрата на белом фоне,-критика была ужасна...©

Вот теория эволюции Дарвина. Все в школе изучали. А это же не теория, а гипотеза. Непроверенная. Чтобы стать теорией, идея должна пройти гносеологическую цепочку: гипотеза, эксперимент, результат, вывод. Где тут этапы эксперимент, результат?

"Песню "Зима" (ледяной потолок, дверь скрипучая) в исполнении Э. Хиля знают наверное все.
История создания этой песни известна гораздо меньше.
Автором текста песни "Зима" обычно указывается Сергей Григорьевич Острово́й - и это действительно так. Без него мы бы никогда её не услышали. Но всё же авторство принадлежит ему только наполовину - в случае с "Зимой" Сергей Григорьевич выступил в роли переводчика.
Оригинал же принадлежит перу испанца Хавьера Линареса.
Известно о нем немногое - родился в 1916 году в Андалусии, был членом "Испанской фаланги" и приверженцем Франко, писал стихи (единственный сборник "Лоза", в том числе и с интересующим нас стихотворением, вышел в Мадриде в 1962 году), во время войны вступил добровольцем в "голубую дивизию", был ранен под Ленинградом, попал в плен, в Испанию из советского лагеря вернулся только в 1954 году.
Стихотворение "синий пар" (в переводе Острового "Зима") сильно выделяется из сборника. Основной темой поэзии Хавьера Линареса являлась его родина: горы Сьерра-Невада, энсьерро - прогон быков, красота испанских девушек и вкус местного вина.
"Синий пар" - единственное произведение Линареса о России.
Написано оно в феврале 1943 года, во время советской войсковой операции "полярная звезда", и в полной мере отражает настроения и чувства испанского добровольца в ту зиму.
Образ зимы в этом стихотворении - это образ смерти. Сергей Григорьевич Островой переводил почти дословно.
Ходила на охоту/, гранила серебро/, сажала тонкий месяц/, в хрустальное ведро/ - именно так описывает череду бесконечных смертей среди сослуживцев испанец. И по сути, в русском переводе, эта песня называется именно "смерть".
Особенно Хавьеру Линаресу удался образ жуткой, беспощадной русской Вальхаллы. Он сумел передать глухой страх южанина перед русской зимой и её обитателями, перед тем пугающим местом, куда он попал.
Эти строки - с их экзистенциальным ужасом и ожиданием, когда в избушку вернется хозяйка-смерть, С.Г. Островой сделал припевом. Опять же практически ничего в них не поменяв:
Потолок ледяной,/ Дверь скрипучая, /За шершавой стеной/ Тьма колючая, /Как пойдёшь за порог/ Всюду иней,/ А из окон парок/ Синий-синий.
Испанский подстрочник выглядит так:
с потолка свисает лёд
с ужасом прислушиваешься к скрипу двери.
за шершавыми стенами
поджидает колючая тьма.
там - обмороженная мертвенная пустыня,
и из окон вырывается выморочный синий пар.
Однако, несмотря на точный перевод, в песне поменялось многое. Поменялся сам её настрой.
Из неё выветрился затхлый запах страха, она потеряла тоску и безнадёгу, пронизывающую этот текст в оригинале.
Напротив - слушая разухабистого Хиля, становится людям радостно, и хочется плясать, и зимушка-зима, и синий-синий, и один раз живем, и эх ма. Что, в общем-то, в очередной раз подтверждает: что испанцу смерть, то русскому зима."
Ivan Der Yans
Дети в СССР , и я в том числе пели так:
Потолок весь в крови, дверь шатается.
За шершавой стеной труп валяется.
Как шагнёшь за порог, всюду кости, а из окон скелет лезет в гости.
Кто бы мог подумать как близко детское творчество оказалось к истине...

Ещё во времена нашей дружбы с Китаем наш лектор втюхивает где-то там что-то научное с точки зрения марксизма-ленинизма. По русски докладывает, переводчик китайцам переводит. Лектор толкает абзац с цитатой материалов XXV съезда КПСС, переводчик меланхолично: "Сяо ляо". Лекция окончилась. Перводчик : "Сяо ляо цинь". Лектор спрашивает у нашего представителя: "Какой ёмкий язык. А что он говорил?" - "Пиздит, кончил пиздеть".

Непоседливый Тигра страдает ярко-выраженным синдромом дефицита внимания и гиперактивности ( СДВГ), что не даёт ему ни минуты посидеть на месте спокойно, не пытаясь привлечь внимание окружающих.
Проблема Пятачка — это патологическая беспричинная тревога и страх, она же — тревожное расстройство. Об этом свидетельствует как пугливый и нервный характер поросёнка, так и сама его манера поведения: вздрагивание, тремор, постоянные попытки забиться в уголок и спрятаться от страшного мир
Кролик — типичный ананкаст, то есть патологический педант. Вот как описывают это расстройство психологи: «тревожная мнительность, боязнь загрязниться, боязнь воров, негодяев, сверхаккуратность, сверхпунктуальность, требовательность, муки совести…». Узнаёте нашего героя?
Сове досталось ОКР — обсессивно-компульсивное расстройство. Тоже приятного мало: «мнительные личности, склонные к редким максимально-решительным действиям, что сразу заметно на фоне их доминирующего спокойствия.»
Диагноз Иа-Иа может поставить и неспециалист: хроническая депрессия. Поникший вид, замедленная речь, меланхолия и неизбывный пессимизм — эти симптомы понятны каждому, кто хоть раз в своей жизни испытывал депрессию.
Что же касается главного героя, Винни-Пуха, то он, по мнению психологов, наркоман, страдающий тяжёлой психической зависимостью от мёда. Мёд является центром его существования, и Пух по-настоящему счастлив только когда он есть. Когда же мёда нет, все мысли медвежонка заняты только тем, как его добыть. Причём Пух, как истинный наркоман, готов пойти на что угодно, его мозг очень изобретателен в борьбе за мёд, в то время как во всех остальных сферах жизни Пух глуповат и мало в чём заинтересован.

На протяжении своего правления я не буду править вами как король, но буду защищать вас как отец, заботиться о вас как брат и служить вам как сын. Я отдам вам всё и ничего не возьму себе. Я постараюсь, чтобы моя жизнь как хорошего человека была примером для ваших детей