Если кратко, опуская подробности, которые довольно отвратительны, чтобы тут о них говорить, он (Шрёдингер) сажал котика в железный ящик и говорил: вот котик сейчас не жив и не мёртв, потому что он находится в суперпозиции двух квантовых состояний "жив" и "мёртв". И он вообще волна, размазанная в пространстве-времени. Мы не узнаем точно, жив он или уже умер, не открыв ящика и не посмотрев, что там происходит. Тогда произойдет коллапс волновой функции котика, и он либо выскочит из ящика, либо уже никогда никуда не выскочит. Видимо, Шрёдингер был и фашыст, к тому же.

Эти фразы известны, пожалуй, всем. Их очень часто употребляют в повседневной речи, даже не подозревая, что смысл этих высказываний с течением времени был искажён.

1. О мёртвых либо хорошо, либо ничего… Если быть точным, то древнегреческий поэт и политик Хилон из Спарты, живший в VI в. до н.э., на самом деле сказал «О мёртвых либо хорошо, либо ничего, кроме правды».

2. Век живи — век учись Эту фразу можно услышать практически от каждого учителя. Но при этом мало кто знает, что в оригинале она звучала так «Век живи — век учись тому, как следует жить», а автор этого изречения — Луций Анней Сенека.

3. Цель оправдывает средства Авторство этой фразы принадлежит основателю ордена иезуитов Игнатию де Лойола. В оригинале она звучит так «Если цель — спасение души, то цель оправдывает средства».

4. Истина в вине Знаменитое высказывание Плиния Старшего «Истина в вине». На самом деле, у фразы есть продолжение «а здоровье в воде». В оригинале «Iп viпо vегitаs, iп аqиа sапitаs».

5. Любви все возрасты покорны Эту цитату из «Евгения Онегина» часто используют, объясняя пылкие чувства людей в годах или с большой разницей в возрасте. Однако стоит прочитать строфу целиком, тогда становится понятно, что Александр Сергеевич имел в виду совсем не то

Любви все возрасты покорны;
Но юным, девственным сердцам
Её порывы благотворны,
Как бури вешние полям
В дожде страстей они свежеют,
И обновляются, и зреют —
И жизнь могущая дает
И пышный цвет и сладкий плод.
Но в возраст поздний и бесплодный,
На повороте наших лет,
Печален страсти мертвой след
Так бури осени холодной
В болото обращают луг
И обнажают лес вокруг....

Я в своё время интересовался современным актуальным искусством. Вот тут молодежь считает, что был железный занавес и ничего недоступно. Все доступно было, альбомы по живописи в букинистических магазинах. Только деньги плати. Но деньги немаленькие, поэтому я некоторые альбомы сдавал обратно. Вот, принёс Пита Мондриана. У меня Мондриан! Тетушка листает альбом, а там в начале исторический экскурс о творчестве художника и фото Ленина из полиции, как зека. Тетушка сказала: не возьму. Ленин не зек! Ну, не сказала, но подумала. Ленина в таком виде нельзя, это вражеская пропаганда. А какая пропаганда, редакторы альбома просто хотели передать историческую атмосферу, в которой сформировался художник. Ленин был жив и пользовался определенным авторитетом. За это и в ментовку попал. И революция неиллюзорна происходила в умах людей. Поэтому Мондриан и начал рисовать фигню.

Фаина Раневская мечтала сыграть у С. Эйзенштейна и в 1944 году была утверждена на роль Ефросиньи Старицкой в фильме "Иван Грозный". Однако в итоге роль получила С. Бирман. Раневская объяснила это "пятым пунктом в паспорте": Я еврейка, а Бирман молдаванка.

А я не рассказывал душераздирающую историю. Это 12 тыс лет назад произошло, примерно. Случился геотектонический катаклизм. И возникли проливы Босфор и Дарданеллы. Нечего смеяться, Черное Море было отделено от средиземного, и его уровень был на 100 м ниже уровня океана. А тут все развалилось нахрен и вот этот перепад уровней 100 метров. Все потонули. Отсюда возникла легенда о затонувшей Атлантиде. По берегам черного моря жили скифы, продвинутый индоарийский народ. Всех смыло, это было типа цунами. Но некоторые спаслись, потом в Дакии римские историки отмечали изысканные золотые украшения на фоне каменного века.

Нечеловеческая музыка

За райскими вратами,
О, там живет единорог.
Я закрываю глаза до семи,
О, этот мир не мой дом.
Разбитое сердце в опасности,
И подушка наполнилась слезами.
О, ты видишь незнакомцев
В боли и страхах?
Ты чувствуешь моё сердце?
Детка не сдавайся!
Ты чувствуешь мою любовь в эту ночь?

Через 100 лет
Любовь станет незаконной,
Через 100 лет, считая с этого момента.
Через 100 лет
Любовь станет незаконной в этом одиноком городе разбитых сердец.
Через 100 лет
Любовь станет незаконной.
Все твои мечты умрут
Через 100 лет.
Любовь станет незаконной,
И твоя надежда не оправдается.

Вложение: 13389350_modern_talking__100_years.mp4

Я считаю самым большим врагом своей страны Тайвань. Это могущественное государство, у них доход на душу населения в 10 раз больше нашего. И они явно что-то замышляют и молчат. Чанкайшисты.

Это вот что. Корпорация Sony Music заблокировала мой контент, как пиратский. Какой он нафиг пиратский, когда лежит в открытом доступе. Соня чё-то попутала. Сразу объясню, почему это выложил. Мальчеки с высшим консерваторским образованием делали серьёзную музыку. А вы то и не понели.

Хорошо знакомая нам по фривольным анекдотам про поручика Ржевского фраза «Гусары денег не берут!» появилась не по прихоти литератора или сочинителя шуток, а волей монаршей особы. Она имеет интересную и вполне реальную историю, которая сама могла бы стать пикантным анекдотом из жизни бравых гусаров.

Автор выражения «Гусары денег не берут!» — сам государь император Павел I. Изрек он его по вполне серьезному поводу — дело касалось чести и достоинства трех блестящих гусарских офицеров, которых обвинили в мошенничестве при очень интересных обстоятельствах.

Началась эта история в доме сестры известного русского натуралиста Павла Георгиевича Демидова, которая вышла замуж за генерала Лаврова. Генерал был еще не стар и любил карточные игры, шумные компании и гомерические попойки. За всеми этими приятными заботами он совсем забывал о госпоже Лавровой, которая была вынуждена искать утешения на стороне.

Молодая и обеспеченная дама быстро нашла родственные души сразу в трех гусарах Конногвардейского полка — отчаянных, остроумных и невероятно привлекательных. Все трое очень старались скрасить одиночество генеральши, за что благодарная женщина решила их поощрить деньгами.

Госпожа Лаврова выдала каждому любовнику вексель на 30 тысяч рублей из неприлично большого семейного бюджета. Несмотря на то, что для богача-генерала сумма была некритичной, он поинтересовался, на что же именно ее потратила супруга. Тем более что слухи о ее романах на стороне уже не раз достигали генеральских ушей и момент для серьезного разговора было вполне подходящим.
Говорят, что романы жены не вызвали у бравого вояки особых вопросов, а вот за потраченные деньги он потребовал строгого отчета. Факт передачи огромной по тем временам суммы каким-то удалым гусарам довел Лаврова до исступления. Генерал не поверил, что в мире есть женщина, готовая заплатить за плотские утехи такие деньги и вбил себе в голову, что гусары подделали векселя.

Обманутый муж решил, что векселя были на 3 тысячи рублей, а ушлые ловеласы просто пририсовали на каждом по нулю. Недолго думая, генерал написал жалобу в Сенат, который пошел навстречу Лаврову и признал ценные бумаги подложными, а гусар мошенниками. Всех троих разжаловали из офицеров и приговорили к тюремному заключению.

К счастью, справедливость в мире есть и в этот раз она восторжествовала благодаря вмешательству самого Павла I. Узнав обстоятельства дела, государь приказал не предпринимать по отношению к обвиняемым никаких действий до полного завершения расследования в полковом суде.

Николай Саблуков, командир гусарского эскадрона, к которому были приписаны любовники госпожи Лавровой, предложил отбросить все приличия и обратиться за объяснениями к самой любвеобильной и щедрой даме. Та охотно подтвердила, что выписала векселя именно по 30 тысяч рублей и согласилась свидетельствовать против мужа. Дальнейшая судьба четы Лавровых нам неизвестна, а вот с гусаров суд постановил снять все обвинения и восстановить их на службе.

Но те рано радовались. Император спас их от тюремных казематов, а, возможно, и каторги, но в рядах Конногвардейского полка видеть более не захотел. Он собственноручно подписал документ об их увольнении и, как утверждают историки, сказал при этом крылатую фразу «Гусары денег не берут». Впрочем, очевидцы писали, что Павел I был возмущен и от этого многословен. Но все же суть его речи сводилась к тому, что офицерам негоже брать деньги с дам за амурные утехи.

Нужно сказать, что гусары, которых все привыкли идеализировать, были не всегда благородными и любвеобильными героями. Были среди них и весьма неприятные личности, такие как… великий русский поэт и писатель М.Ю. Лермонтов.

Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!

А ты. блоггер, ты за территориальную целостность Украины или против? Скажи честно и полностью: я за территориальную целостность Украины. Или: я против территориальной целостности Украины. Чё, трудно сказать?

Типа, опрос общественного мнения. Я считаю, что Путин клинический придурок и ванёк с трудоднями. Можете возразить?

Встретились две еврейские мамы, Сара и Роза.
- Послушай, Сара, - говорит Роза, - я тебе хочу сказать, что мой Изя таки добился успеха.
- Да что ты, Роза! - говорит Сара. - Расскажи, где он сейчас?
- Ну, мой дорогой мальчик сейчас живет в Нью-Йорке и он известный адвокат!
- Да что ты, Роза! А где же он живет в Нью-Йорке?
- Ты знаешь, Сара, он живет на Манхэттене, в роскошном пентхаусе, с видом на Гудзонский залив. Знаешь, сколько стоит его консультация?
- Сколько, Роза?
- Пять тысяч долларов!
- О, Роза, какой твой мальчик молодец!
- Да, Сара! Он таки молодец. У него все самое лучшее: автомобиль, девушка, и даже психоаналитик! Знаешь, сколько стоит консультация его психоаналитика?
- Сколько, Роза?
- Пять тысяч долларов! И он к нему ходит трижды в неделю!
- Да что ты, Роза! Это ведь так дорого! И о чем же они с ним говорят за такие деньги?
- Они говорят обо мне!

PS: Если что, тут нет никакого антисемитизма. Это аутентичные русскоговорящие евреи из Израиля сами про себя рассказывают.

А я не рассказывал, как был на ню-фотосессии у модного фотохудожника. Забыл фамилию. Значит, я приехал с Викой и парой водки, как обычно. Но начал уже с утра. А там Соня ещё. Очень хорошая девушка, мы друзья были. Вот там все раздеваются и позируют, то вместе, то поврозь, попеременно. Потом художник Соню отпустил, она пошла со мной на кухню водку пить. Одеться не потрудилась - очень достойная девушка. Вот мы сидим, водку пьянствуем, разговариваем, очень мило. Мы с Сонечкой на нудистском пляже в Коктебеле были, так что отсутствие одежды никого не шокирует. Потом я вспомнил - а Вика то где? Пошел проверять. А этот фотохудожник её в ванну засунул, душем поливает и фотографирует. Это все нормально, искусство. Но он при мне командует: ноги раздвинь. Тут всё, что я выпил с утра подействовало. Я его обозвал ты не художник а гавно и порнографию делаешь. Ушли со скандалом. Впрочем, он нас с Викой потом пригласил на открытие выставки. Мы как раз под Викиным фото сидели и джин-тоник пили.

Я хоть не известный футуролог, но легко могу всё рассказать. Светлое будущее будет безусловно коммунистическим. Эти отвратительные товарно-денежные отношения отомрут. Любые отношения отомрут. Человек будет самодостаточен и ему не потребуются контакты с социумом. Социум у орангутангов, мы будем рассекать в одиночестве в безднах глубокого космоса. Выглядеть мы будем. Как покрытый сверхпрочными полимерами шар диаметром 1.5 метра, снабженный девятью хватательными конечностями и неопределённым количеством глаз. Размножаться будем копированием. Долетим до Тау Кита.

Чувак в туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а посему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз…
В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха…
Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета.

У меня в комнате температура +29°C. Представляю, что в Крыму в августе.

- Вот бы иметь столько денег, чтоб хватило на самолет!
- А зачем тебе самолет?
- Да самолет мне не нужен, мне бы столько денег.

- Что с тобой будет, если тебе отрезать ухо?
- Я умру с голода.

PS: по мотивам Ю.Никулина.

Я в Крыму наблюдал, как ежи на газоне сексом занимались. Это была феерия. Они кругами друг возле друга быстро бегали. Когда успели, непонятно.

Стим-панк в Севастополе.

Я тут это, Суперстар. И как лорд Байрон, фигле.

Что это, Бэрримор? Предлагаю угадать:

ПЕРВОЕ НЕБЕСНОЕ ПРИКЛЮЧЕНИЕ
ГОСПОДИНА АНТИПИРИНА

(OCR и редактирование моё йо, в рамках эстетики dada Тристан Тзара Тзара)

ГОСПОДИН БЛЮБЛЮ:
погружаясь в пустыню
расширяя дорогу до крика в зыбучем песке
внимайте дрожи
пиявки и стафилина
Мата о и Лоунда Нгами с прилежаньем
младенца что убивает себя

ГОСПОДИН КРИКРИ:
маски и гнилые снега в цирке Пскова
выстрелю фабрику окружая Псков
половой орган (хуй) квадратен свинцов и больше
чем вулкан и летит над Мгабати
из расщелин далеких гор
португальский дебаркадер тропичен партеногенетичен
длинные дела что прячет свинец
Д ш и оло Мгабати Байлунда

БЕРЕМЕННАЯ ЖЕНЩИНА:
Тунди-а-вуа
Соко Бгаи Аффаху

ГОСПОДИН БЛЮБЛЮ:
Фарафангама Соко Бгаи Аффаху

ПИПИ:
горечь без церкви марш марш вперед угольный верблюд
желчь жена церкви здезьзде занавесы
додододо

ГОСПОДИН АНТИПИРИН:
Соко Бгаи Аффаху
зоумбаи зоумбаизоумбаи зоум

ГОСПОДИН КРИКРИ:
нет человечности лишь уличные фонари и
собаки
дзинаха дзин аха бобобо Туао оахииихии хии хебоум
иеха иехо

ГОСПОДИН БЛЮБЛЮ:
неоспоримо

ГОСПОДИН АНТИПИРИН:
врата закрыты вне братства и горечь нам
вращается возвращается сколопендра башни Эйфеля
необъятный живот и жир мысль есть мысль
механизм без боли 179858555 иехо бибо фибиаха
мой Бог о мой Бог вдоль канала
горячка родильных кружев и

ГОСПОДИН БЛЮБЛЮ:
Томбо Матапо вице-королей ночей
они утратили руки Мукангама
лишились рук Манангара
потеряли руки полигон неверный
в Манзакасе божья коровка больше
церебральной
полусферы
но где же дома ночных вице-королей

БЕРЕМЕННАЯ ЖЕНЩИНА:
четыре сотни лошадей шестьдесят верблюдов
три сотни собольих шкурок пять сотен горностаевых
муж ее болен
двадцать шкурок желтых лис три хелизуна
сотня шкурок лис белых и желтых
большая живая птица Туао
туао туао туао и четыре чудесных винтовки

ГОСПОДИН КРИКРИ: здранга здранга здранга здранга

ГОСПОДИН БЛЮБЛЮ: диди диди диди диди

ПИПИ: зумбаи зумбаи зумбаи зумбаи

ТОСПОДИН АНТИПИРИН:дзидзи дзи дзи дзи дзи дзи дзи
великая личность Блюблю влезает на свое отчаянье
и срет проявленья минувшего дня и
ничего не желает с боков и заточается точно
ангелус в колокольне кишок по прибытьи
полиции отвращенье испытывает и живо выражает досаду.

ГОСПОДИН КРИКРИ:
дома фабрика флейт обритая голова 107 когда ночь явилась бесшумно словно
скарабей
кролики окружают собор кафедральный дральный дральный
и возвращаются до наступленья света утра Н2О
как северные части в окружении
Нджаро

УПРАВЛЯЮЩИЙ:
он умер, твердя, что фарс поэтический есть
элемент, как горе - к примеру
после они пели

ГОСПОДИН КРИКРИ: крокрокрокрокрокродрил

БЕРЕМЕННАЯ ЖЕНЩИНА:крокрокрокрокрокрокродрел

ПИПИ: крокрокрокрокрокрокрокродрол

ГОСПОДИН АНТИПИРИН: крокрокрокрокрокрокрокро
кродрал
наконец не замедлил воспламениться без помощи
кубиста и Кинтампои Кранси Бегнинс и Николас
ассистировалии были балдахины громадных длиннот
очарованья их впредь же звались
мгнани

ПИПИ:
у меня на груди 5 прелестных пятен
по бокам 16 ран мантии 7 ангелов
в радуге пепла 4
и

ГОСПОДИН АНТИПИРИН:
беременные птицы что какают на буржуа
кака всегда ребенок
ребенок всегда гусь
кака всегда верблюд
ребенок всегда дурак
и мы поем
ОИ ОИ ОИОИОИОИОИОИОИОИОИОИОИОИОИОИОИ ОИ

УПРАВЛЯЮЩИЙ:
я историчен
вы прибываете на Мартинику
мы весьма сообразительны
и к тому же не немцы

ГОСПОДИН КРИКРИ:
энергия внутреннего движения
виражи скрипки гора гора негро
и завтра я заболею - в больнице

ГОСПОДИН АНТИПИРИН:
Соко Бгаи Аффаху
тишина нефтеносных болот
откуда поднимается в полдень пелена мокрая и желтая
Фараангама моллюски Педро Хименес де Батумар
наполните газом подушки птиц Са2О045РЬ
набуханье вулканов Соко Бгаи Аффаху
полигон неверный
блюющий отзвук ов своих и солнца

ГОСПОДИН БЛЮБЛЮ:
Борку Ммбаз гимнастика Ммбаз 20785
под развалинами залежи Хереса Амонтильядо

ГОСПОДИН АНТИПИРИН:
самые узкие параллелепипеды циркулируютсреди микробов
авто и утки плавают в лужах масла
желаю оказать справедливость
Эрдера Вендрель

ГОСПОДИН БУМБУМ:
песни бродячих паяцев знакомо сбираются
перед
отбытием
акробат мокнет мокротой во чреве
дает берет там дает дает берет берет
дарет беет нуууууууууфт и ночная птица 1000 поет на вертеле и ночная птица поет с архангелом
иночная птица поет для апашей
и застыли в небесах пред моей звучной песней в стекольной лавке

НПАЛАГАРРОО:
подвешивай скрученную радугу что растворится
солнце пупок сожмется
и школяр замеряет последнее на й 5 20575
и все же он был влюблен и прорвался

ТРИСТАН ТЦАРА:
Дада есть наша выраженность, что направляет бесполезные штыки суматранской головы германского младенца;
Дада есть искусство без комнатных туфель или параллелей; оно против и за единство и решительно против будущего; мудро ведаем, что наши мозги превратятся в пуховые подушки, что антидогматизм наш однобок, точно государственный чиновник,что сами мы не свободны и не кричим свобода жестокая Необходимость без морали или
дисциплины и плевали мы на человечество. Дада пребывает в границах европейских слабостей и целиком состоит
из дерьма, однако мы желаем срать разноцветным говном
и украсить зоологический сад искусства всеми знаменами консульств кло кло бонг хихо ахо хихо ахо Мы управляющие цирков и дуем в дуду ярмарок монастырских школ
проституций реальностей сантиментов ресторанов Хохохохи-хихиохо Банг Банг. Мы объявляем авто чувством,что не жило нас сполна в медлительности абстракций словно
океанские лайнеры, шумы и идеи. Меж тем, мы распространяем средства вовне, ища центральную суть,и счастливы, пряча ее; не желаем мы пересчитывать окна изумительной знати, ибо Дада существует ни для кого,и я хочу,
чтобы весь мир это уяснил, потому что таков балкон Дада, уверяю вас. С него можете вы услышать военные марши и
слететь, разрезая воздух, подобно серафиму в публичной бане, дабы поссать и понять эту притчу Дада не помешательство — не мудрость — и не ирония,
говорю я вам, любезные буржуа
Искусство — это игра, дети собрали слова, звенящие на концах, и тогда они возопилии прокричали строфу,и надели
кукольные башмачки, и обратилась строфа королевой, что- бы умирать потихоньку, и обернулась королева китом и дети бежали гуртом
Засим явились великие Посланцы чувств
что исторически вскричали хором психология психология хихи
Наука Наука Наука

вив ля Франс
мы не наивны
мы последовательны
мы исключительны
мы не так уж просты
и у нас хорошо развиты умственные способности
Но мы, Дада, никак не согласимся с ними, потому что искусство несерьезно, уверяю вас, и с ученым видом укажем
на Юг: негритянское искусство без человечности к вашему
удовольствию, милые слушатели, я так вас люблю,я вас так люблю ,я уверяю вас и люблю вас

ПРИТЧА:
если спросить у старой дамы
адресок борделя пти типти пти пти пти пти птичка
что пела на горбе верблюда
зеленые слоны вашей чувствительности
каждый дрожит на телеграфном столбе
четыре лапы сбиты вместе гвоздями
он столько смотрел на солнце что лицо его уплощилось
у господина поэта новая шляпа из соломки она прекрасна прекрасна прекрасна
похожа на нимб святого
ибо воистину господин поэт был архангел эта птица прилетела белая и в лихорадке
каких полков наступает маятник? и эта влажная музыка как господина Крикри в госпитале посетила невеста
еврейское кладбище надгробия вздымаются словно
змеи
господин поэт архангел - и в самом деле говорит что аптекарь напоминает бабочку и
Господа и что жизнь проста как бумбум как бумбум его сердца женщина сотканная из воздушных шаров все меньше
и меньше
стала кричать будто бы катастрофа
даааааааааааааааааааааааааааааааа идеалист все глядел на солнце и лицо его
уплощилось
тарататататататата

ГОСПОДИН АНТИПИРИН:
В Ндумба в Тритрилулов Нкогунлда
величественный нимб, где черви кружат в молчании
ибо черви и другие звери испытывают муки
боли вдохновения
глядите на окна что поднимаются точно жирафы вращаются множатся шестиугольники вверх измученные
луна что вздувает сумчатое обращаясь собакой
ара и какаду любуются собачкой
в заднице ее расцветает лилия
это стадо гор в сорочках в
нашей церкви что на Западном вокзале кони
что повесились в Бухаресте глядя как Мбого седлают велосипеды и телеграфные волосы допьяна напились
уши чревовещателя переполнены четырьмя трубочистами что трескаются затем точно дыни
священник фотограф разродил трех младенцев рядком
похожих на скрипки на холмах снимая штаны
акробат лунных листьев балансирует у меня в шкафу
— мой прекрасный младенец со стеклянными грудями руками
параллельными пепельными, заштопай мне желудок нужно продать куклу
паршивый мальчишка где-то помер
а мы оставляем умы продолжать по небу наискосок пробегает мышь
из полураздавленного мозга вытекает горчица
и мы превращаемся

в уличные фонари
фонари
фонари
фонари
фонари
фонари
фонари
фонари
фонари
фонари
после они
восвояси

О шаурме: седьмой студийный альбом израильской психоделик-транс группы Infected Mushroom получил название «Легенда Чёрной Шавармы» под вдохновением, полученным от ресторана Shawarma Hazan в Хайфе. Еврейскую (точнее, арабскую) шаверму мы с Викой пробовали в палестинском районе Иерусалима. Это невообразимо вкусно. Её в лаваш не заворачивают. Куски мяса по типу карский шашлык с большим количеством зелени и острого соуса на блюде.

В Москве сегодня было +19 и по этому поводу у нас горячую воду в батарею дали.

Что мы ещё сделаем, когда придём к власти. Я выйду на трибуну и начну метать голубые молнии в беснующуюся толпу. Пораженные люди будут корчится от боли, биться в конвульсиях и рассыпаться снопами золотых и изумрудных искр. А я буду безумно хохотать.

Ривочка, у нас есть деньги?
— Нема!
— Я таки не понял!
— Шо ты не понял? У меня деньги есть. У нас — нет.

PS: не такой уж и анекдот.

Знаменитая песенка Ламбада группы Kaoma была нагло содрана у боливийской группы Los Kjarkas. Там был судебный процесс по этому поводу, и Kaoma заплатила компенсацию.

Если кого интересует, почему считаю этот пост важным, могу объяснить. Но вроде и так всё понятно.

Если я всё время веселюсь - это не значит, что у меня всё хорошо. Это значит только то, что я веселюсь. А то у блоггеров какие-то иллюзии на эту тему могут сложиться.

Сегодня день рождения прекрасной Маришки Вереш. Ура. Нет повода не выпить.

Сейчас схожу за табаком и заодно куплю кубинские сигариллы Guantanamera. Что в переводе означает, девушка из Гуантанамо. Самый дешевый кубинский бренд, дешевле не бывает. Но вкусные.

Вот перед стартом советских космических кораблей космонавты проходили предполётный медицинский осмотр. И их просили назвать имя-фамилию первого монгольского космонавта: Жугдэрдэмидийн Гуррагча. Если знал и смог выговорить - годен. Это не анекдот, кстате.

Чего это я разездился туда-сюда. Безработный же, делать нефига, ничто дома не держит. У Вики каникулы. Мы свободные, никому ничем не обязанные люди. Осень наступила, пора работу искать. Вакансии смотреть, на собеседование ходить, на дурацкие вопросы отвечать. Вот тоска. На фото - последний день в Коктебеле.

Роддом. Медсестра: - Молодой папа! Прыгайте! У Вас тройня!
Молодой папа: - А смысл? Первый этаж.

— Рабинович дома?
— Нет.
— На работе?
— Нет.
— В командировке?
— Нет
— Я Вас правильно понял?
— Да.

Бог сам лично никаких литературных памятников нам не оставил. Всё писали люди. Почему же этим памятникам верят до сих пор? Ведь люди такие, соврут - недорого возьмут.

Допустим, россий ские геологи нашли на Чукотке вход в Ад, проникли туда. Вопрос: Ад теперь - это территория РФ?

Это вид на ПГТ Орджоникидзе с водораздела.

Наши уже в городе

Вопрос молодой хозяйке на засыпку: горький и острый перцы - это одно и то же?

Мне там блоггеры пишут, тебе полтинник. Нифига не понимают. Какой нафиг полтинник. Совсем офигели. Всё за молодёжь меня принимают.

Тут некоторые на портвейн нос морщат. Возможно, они имели дело только с советским креплёным вином типа бормотуха. Вот сейчас в Крыму портвейн Массандра Южнобережный 600руб. И его реально можно пить, это вкусно.

Мне тут рассказали, с введением карантина и масочного режима резко сократилась заболеваемость гриппом. По статистике Южного полушария, где сейчас зима и обычная сезонная эпидемия гриппа. Такие дела.

Ставят на зеро в казино, но это не значит, что на зеро выпадает чаще, просто это такой жест, который означает "мне пофигу, выпадет или нет", то есть либо все либо ничего, либо все проиграть, либо крупно выиграть. С таким же успехом можно ставить на любой номер в диапазоне 1-36. Традиция такая, поскольку всё равно, на какой номер ставить.

Могила экс-мэра Москвы Лужкова.

Ничего, что не по-русски? Все же всё прекрасно понимают.