Не помню, кто рассказал. Японцы выпустили капсулы, заменяющие туалетную бумагу. Говно выходит уже упакованным в полимерную пленку.

Веселый камень. под который вода не течет.

А что Путин в телевизере сказал - разве уже закон? ДокУмент где?

Час назад все российские аэропорты закрыты для вылета за границу и прилета оттуда.

чета ржунимагу

"Введём налог на сбережения - у кого больше 1 миллиона рублей. Да вы не переживайте. Таких у нас в стране не более 1%"
1 000 000 руб = 12500 $.
Т.е. спустя 20 лет своего правления, Великий Кормчий, не стесняясь, на голубом глазу заявляет что в стране только у 1% есть сбережения больше этой суммы. Поднял с колен, ничего не скажешь.

PS: а зачем вообще про это сказал в обращении к нации? Я думал, первоочередная задача сейчас борьба с пандемией. Но нет, выжать побольше денег у народа - не менее важная задача.

Решил в час ночи супа сварить. Полез в холодильник - морковки нет. Мог плюнуть и лечь спать. Но это не наш путь. Сходил в ближайщий 24-х часовой магазин и купил морковки на 38 рублей. По дороге вспоминал рассказ Брэдбери "Пешеход".

Я помню, Наполеон в чумной госпиталь так же вошел. Только без костюма высокой биозащиты.

А чего все так ебанулись с этой гречкой? Они ее едят, чтоли? К гречке нужны еще как минимум растительное масло и соль. Их тоже скупают?

Если Путин выступит с обращением к нации, я что сделаю в первую очередь. Наберу полную ванну воды и заклею окна скотчем, щели и стекла. А жену пошлю в магазин на макаронами. Если они там еще останутся.

Один мужик пришел с улицы, помыл руки, с мылом.

Потом, помыл кран, которого касался, с мылом.

Потом, опять помыл руки, с мылом.

Потом, пошел на кухню, достал из холодильника бутылку водки, помыл ее, с мылом.

Потом, еще раз помыл руки, с мылом.

Потом, поймал кота, помыл его, с мылом.

.

Уважаемое армянское радио! А контактные линзы предохраняют слизистую оболочку глаза от попадания туда коронавируса?

В связи с пандемией, в Лондоне вместо новой больницы ударными темпами строится новый морг. Традиционно, предлагается угадать - это прикол черного юмора или правда?

Владимир Ильич быстро взял кота на руки, пощекотал его под шейкой, почесал между ушами, погладил его... Васька был очень доволен: сейчас же
стал нежно кусать Владимира Ильича за палец и, лежа на спине, старался отбиваться задними лапками.
-- Ишь ты какой игрун! А ну-ка, посмотрим, как ты умеешь прыгать! --
сказал Владимир Ильич. Он спустил кота на землю и сейчас же подставил перед ним руки колесом: -- Прыгай! Прыгай!.. Васька, Васенька, прыгай...Кот растерялся. А Владимир Ильич подводил руки все ближе и ближе к
мордочке Василия Ивановича.
- Ну, прыгай! -- И он тихонько подтолкнул кота сзади и тотчас же опять подставил перед ним руки колесом, соединенные в пальцах. Кот нехотя приподнялся, сгорбился и, словно делая одолжение, мягко и неловко прыгнул и перескочил через руки Владимира Ильича. Владимир Ильич сейчас же вновь подставил руки, Васенька охотней и быстрей перепрыгнул еще раз. А руки кольцом опять были перед ним. Кот прыгал все чаще и чаще, быстрее и быстрее и наконец перепрыгнул очень ловко, распушил хвост, пустился со всех ног к дому, залез под крыльцо и оттуда хитро выглядывал...-- Ах ты плут, ах ты разбойник! -- говорил Владимир Ильич. -- Надоело! Удрал!.. Молодчина! Хорошо прыгнул! Ученым будешь... Леля, дай-ка ему молочка. Он вполне заслужил хороший завтрак.Леля побежала на кухню. Принесла блюдце тепленького молочка с белым хлебом и поставила его около крыльца. Кот огляделся, вышел из-под крыльца и, мурлыча, принялся за еду.- Молодец, Васька! -- хвалил его Владимир Ильич.-- Мы еще с тобой научимся прыгать через стул.

PS: этот текст любовно и мастерски экранизирован группой НОМ.

гг

Заголовки новостей типа: в российском регионе еще шестеро заразились коронавирусом. Совсем за идиотов нас держат? Откуда эта статистика, они бы еще сказали, сколько гриппом есть заразившихся. Статистика есть по поступившим в больницы, то-есть у которых тест на вирус дал положительный результат и они признаны заболевшими коронавирусом. В обычной поликлинике, если кто не в курсе, тестов нет, и такой диагноз не ставят. А в больницу увозят, когда уже реанимация нужна. Да и там такой диагноз не поставят, если пациэнт помрет до получения результатов теста. По улицам ходят толпы заразившихся, кашляют на всех окружающих, заражая их стремительно, и сосчитать их всех просто невозможно, чисто технически.

- Вы кто?
- Мы – всадники Апокалипсиса, Чума, Война, Голод и Смерть
- А это что за толстый урод рядом с вами?
- Это наш практикант, Пздец. И он не толстый. Просто полный.

Если я заболею,
к врачам обращаться не стану,
Обращаюсь к друзьям
(не сочтите, что это в бреду):
постелите мне степь,
занавесьте мне окна туманом,
в изголовье поставьте
ночную звезду.

Я ходил напролом.
Я не слыл недотрогой.
Если ранят меня в справедливых боях,
забинтуйте мне голову
горной дорогой
и укройте меня
одеялом
в осенних цветах.

Порошков или капель - не надо.
Пусть в стакане сияют лучи.
Жаркий ветер пустынь, серебро водопада -
Вот чем стоит лечить.
От морей и от гор
так и веет веками,
как посмотришь, почувствуешь:
вечно живем.

Не облатками белыми
путь мой усеян, а облаками.
Не больничным от вас ухожу коридором,
а Млечным Путем.

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообще не знают, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать - это сказать «Треть икс куб».
- Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка?
- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
- А-а! Третик скуп? - повторяет официантка.
- Да, да. Это все о чем я вас прошу.
Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу «Третик скуп».
Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки, чему равна какая-нибудь простенькая первообразная. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
- Извините, вы не помните, чему равна первообразная от x в квадрате?
- Треть икс куб... - отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет:
-... Плюс константа.

Мне тут Вика из японии что в подарок привезла: Shick Hydro 5 и набор кассет. Вы хоть понели, что я сказал?

Я тут Вике стих на память рассказал, про крокодила и изящных гетер. Она даже не удивилась. А вы думаете, почему. А потому.

А я не рассказывал, это только в России ограничение на длину лезвия ножа 9 сантиметров и отсутствие фиксатора. В Болгарии тебе хоть алебарду продадут, c фиксатором. Мне Вика подарок привезла - я ей пытался донести, ты хоть понимаешь, что сделала? Это контрабанда холодного оружия. Не, нифига не понимает.

Я надыбал большой лист фанеры и Вике пообещал, что модернистский фрактал на нем нарисую. Теперь регулярно пристает - где фрактал? Как-то руки не доходят.

Мне тут намекают, что можно и поспать. Спите спокойно, дорогие товарищи. У меня Вика из Японии прилетает, а посуда не помыта, пол не подметен. Какой тут сон, прикиньте?

Вика сегодня уже из Японии прилетает. Интересно, ее пустят обратно? Или на карантин закроют? Если закроют, я туда приду, как официальный муж, все нахуй разнесу, как этот. Брюс Уиллис, и мы убежим. А потом пускай ищут, наше место регистрации и фактическое проживание - абсолютно разные вещи.

Не, я все понимаю, что эти суки страну разворовали. Но куда они наворованное дели и какая им от него польза?

Если кто не в курсе, это покойный Дженезис Пи Орридж, RIP.

известная байка, как в театре Юного Зрителя (ТЮЗ) утром первого января Белоснежка и Семь Гномов. Вот на сцену выходят семь гномов. В зале напряженная тишина, потом детский голос: "Мама! Мне страшно!".

Что значит изменение Конституции. Это типа раз, и переписал как хочешь, а что было раньше - фигня и не считается? В США поправки отдельные вводят. Их мало. И они идут дополнением к основному Тексту. Патамучта они уважают свою историю и людей, которые это написали.

Мог бы Иисус заразиться коронавирусом? Ладно, это сложно, сифилисом?

Что Пи Орридж помер, я уже сообщил. Ушла эпоха.

Вот для чего он себе женские сиськи сделал. Не потому, а потому, что свою жену любил так, что хотел быть на нее похожим. Высокие мотивации. Вы на такое наверняка неспособны, у вас и денег нет на сиськи.

Если питаться одним картофельным пюре и пивом - что будет?

На приветствие Салам Алейкум нужно отвечать дословно: "Ва-аллейкум ассалам". Иначе вас примут за евреев и побьют.

Значит так, патрулям штурмовиков отдан приказ: контролировать температуру у всех граждан. У кого выше 37 будут ликвидированы на месте. Потом их трупы будут утилизированы в рабочем порядке, согласно распоряжениям. Вопросы еще есть?

PS: мне сообщили, Дженезис Пи Орридж помер. Мировая культура понесла невгосполнимую потерю. Не будет у нас больше Дженезиса Пи Орриджа, никогда, никогда.

Вика завтра из японии приезжает. Весела и здорова. Отлично, мы на пару всю Москву перезаражаем. А то сидят тут, как эти.

Предчувствую гражданскую войну и топки Холокоста,
Закланье новых жертв на радость этому вождю,
Пустые города и воронов, кружащих над погостом,
И как вам всем в башку вобьют по ржавому гвоздю.

Вот кто узнает кого-то, кроме Ломоносова. Мальчик с книгой - это Ленин, чтоли?

Вот вас эта картинка не наводит на нехорошие размышления? Меня навела - мы хуже Африки.

В СССР курс доллара был 3 рубля за доллар. Значит, экономисты все рассчитали и принесли кому, Хрущеву, наверно, документ на подпись. Там было написано 30 рублей. Тот репу почесал, сказал: "так не годится", и ноль зачеркнул.

У немцев, кстати, всё чётко - болеющих 3 недели 500 человек, выздоровело 46. А где российская статистика?

Снимают Матрицу-4. А я первую никак досмотреть до конца не могу.

А ты купил туалетную бумагу, блоггер? Еще нет? Ны ты тормоз и упустил свое счастье.

я забыл, если уже рассказывал, но это очень важно

Мореплаватель Павзаний
С берегов далеких Нила
В Рим привёз и шкуры ланей,
И египетские ткани,
И большого крокодила.

Это было в дни безумных
Извращений Каракаллы.
Бог веселых и бездумных
Изукрасил цепью шумных
Толп причудливые скалы.

В золотом, невинном горе
Солнце в море уходило,
И в пурпуровом уборе
Император вышел в море,
Чтобы встретить крокодила.

Суетились у галеры
Бородатые скитальцы.
И изящные гетеры
Поднимали в честь Венеры
Точно мраморные пальцы.

И какой-то сказкой чудной,
Нарушителем гармоний,
Крокодил сверкал у судна
Чешуею изумрудной
На серебряном понтоне.

Я помню зарожднение публичных общественных сетей, это произошло задолго как интернет появился. И там сам-собой сложился некоторый сетевой этикет. Как у англичан, ты можещь вести себя как хочешь - ну и пошел нахуй, если мудак. На прямо обращенные к тебе каменты нужно отвечать, хотя бы из вежливости, а то ты, как будто с гор спустился. Хоть OK ответь. Сочтут нормальным человеком. К чему это я. Если я не научу - то кто же научит.

Традиционное:

Апостол Петр приходит к Иисусу, и говорит: они там совсем распоясались? Может, им новый потоп устроить. Иисус: занимайся своей работой, мы эти технические подробности оставим на рассмотрение низшего департамента.

Так что сейчас вот в Москве творится, у меня рядом c госсанэпидемнадзором куча машин реанимации и люди в костюмах, похожих на высокой химзащиты, только белые костюмы. Вот сейчас за пивом вышел и наблюдал.

Это вынесено из совершенно другого источника:

вот что мне в вас нравится - вы всегда отвечаете на каменты. Это признак хорошего вкуса. Всегда так делаю

Вот вы задумывались, если вас вот сейчас, сегодня, лишат всего, предоставляемого современной цивилизацией? Электричества, газа, горячей и холодной воды, интернета. Что вы делать будете? Я этот вопрос давно для себя решил и обрезком арматуры запасся.