Тяжкие раны получил в бою наш Митя. Было это так: на рассвете.

Впервые ф жизни купил за деньги легальный софт - AVG Internet Security. У моего срок годности истекает, а краки в интернетах искать уже задолбало. Я - владелец лицензионного софта, охренеть.

Вика рассказывает, что пару лет назад, умножала сумму в болгарских левах на 20, чтобы получить рубли. Сейчас надо умножать на 40.

Какие болгары молодцы, как свой лев укрепили. Путин тоже молодец, билядь.

Ехал вчера в электричке. Ходят попрошайки с картонными плакатами, как им плохо, типа, подайте христаради. Ко всем подходят, ко мне три раза не подошли.

* гордо * Я этот имидж и выражение лица годами вырабатывал, да. Оно наконец заработало.

Слава советским автостроителям, ура.

Народность, православие и че-то там Путин!

770. На фронтах гражданской войны был контужен дважды в голову. Первый раз не помню - последствия второй контузии. Помню лишь, что болото там было. А вот когда оттуда убегал, ночь была, в сосну головой врезался. Это вторая контузия.

ИВАНОВ ПЕТРОВ СИДОРОВ

 

Иванов, Петров и Сидоров сидят ночью в лесу.

Иванов: Широка страна моя родная, а куда ни поедешь - везде ты!

Петров: Я! Гам гам!

Занавес

Вот смотрите. Путин приказал отказаться от закупок импортного софта. То-есть, жупел виндовс херится, остаются отечественные системы, которые суть все сплошь слегка модифицированные линуксы. Заебись. Далее, дот точка нет - это майкрософт, исключаем. Джава - это оракл, исключаем. Базы данных - да все исключаем, кроме свободного файрбирд и какого-то там невразумительного бастиона.

 

Итак, мы стоим на пороге технологической программистской революции - все надо писать с нуля под линукс. Первые сигналы уже есть. Ну че, неплохо, поработаем на благо родины итить ея.

В чем проблема, которой не избежать - нужно хоронить близких людей. А потом близким людям нужно хоронить тебя. Вощемта, это можно принять, как данность. Но какой-то неприятный осадок остается. Не продуманно тут что-то. Или, наоборот, перемудрили.

хуйню какую

то пишете

новый год к нам мчится

будет вам волчица

(читая Соловьева) Оказывается, Иванов Васильевичев Грозных было два, один III, второй IV. Все запутали там, блин.

Update: Что характерно, оба Ивана Васильевича Грозных брали Казань, усмиряли Новгород и воевали ливонцев. Разница была в следующем: III Кремль отстроил в современном виде, а IV имел 8 жен.

Соседка Баба Маша рассказывала, как поехала к мужу в москву в 1953 году. Тут как раз дом построили (мы с Викой в нем живем, гы), доехала до Можайска и пестетс. Товарищ Сталин помер, железнодорожное сообщение прекратили во избежание. Пошла пешком в Москву. Если мне не изменяет память - Можайск это 101-й километр, выражение "загнать за можай" типа. Дошла, и вот только пару лет назад померла.

Когда мы придем к власти, первым делом сожжом чорного петуха.

Update: сначала утопим. 

Пошли с Викой погулять, я заявил, что хочу купить историю государства российского Карамзина. Посмотрел на ключевского, репепу почесал, купил соловьева. Такие дела.

но авторы рассказывают, что когда человек прыгает в воду с большой высоты - ну, как в кино, с обрыва в ущелье с речкой, он от ударного шока не соображает, куда надо грести, в какую сторону. И может угрести куда не надо. Прикольно.

У Толкиена ни разу нигде не упоминается о гномских женщинах. Делаем вывод, что гномы размножались мужским партеногенезом. Или ваще, страшно подумать, как. Еще есть одна версия, что женщины у них все-таки были, но внешне мало отличались от гномов-мужчин. То-есть, бороды носили и тп. Поскольку гномы всегда описываются какбэ глазами стороннего наблюдателя - он всех их принимает за бородатых мужиков.

Также, знаменитые штаны Арагорна ни разу не упоминаются у Толкиена. Плащ с капюшоном, сапоги, эльфийская застежка, меч упоминаются. Видимо, наследник нуменорских королей штаны не носил.

Сходил сегодня на собеседование, работу опять ищу. На этот раз к тому самому пресловутому товарищу лейтенанту из интернета (вы думали, я тут шутки шучу, я знаю, а я вообще никогда не шучу).

Загадка: Что можно сделать лишь дважды в жизни?

отгадка тут

Здравствуйте, млекопитающие смертные из плоти и крови. Как вам млекопитается? Удачно ли вы смертите, плотняетесь и кровавитесь?

PS: Я пришел к вам с миром.

Этот турецкей гамбит - какой-то перебор. Путен чувство меры потерял, не буду за не го голосовать нихуя, за альтернативного кандедата. За любого.

Это у меня в психдиспансере спросили, когда я получал справку о нормальности, для допуска к особо опасным и прочим стратегическим суровым производствам.

Рассказал о своем прадеде, который носил кольцо, сделанное из золотого червонца. Семейная традиция и духовные скрепы, типа, историческая традиция и вся хуйня.

Психиатр поморщился, но справку о нормальности выписал.

Сегодня обратил внимание на свой гардероп. Только кожаной фурашки не хватает, чтоб в бар "Голубая устрица" фейсконтроль пройти. Смешно.

330. На руках и ногах у меня по четыре крепких цепких пальца-щупальца. Каждый толщиной с человеческое запястье.

энергетическая блокада Крыма вызвана незаконным задержанием 13 украинских граждан. Как там говорил товартщ Стален "нет человека - нет проблемы". Предлагаю немедленно расстрелять, и проблема блокады будет немедленно снята с повестки дня.

DVAR исполняют песни исключительно на гномском языке

Как правило, никакую. Или какое-нибудь девиантное унылое говно.

Если кто сможет дослушать до конца - сообщите, мне интересно, я ни разу не смог.

Принципиальный вопрос: когда солить курицу при варке.

Общепринятое мнение, что солить надо за пять минут до конца варки, вытащив предварительно оттуда лук, морковку и травы. Рассмотрим с физикохимической точки зрения.

В чистую воду из курицы вещества растворяются быстро и охотно. В Раствор поваренной соли гораздо менее охотно, ибо соляной раствор - плохой, скажем прямо, хуевый растворитель. Бензин или изопропиловый спирт (или бензол хаха) растворяют гораздо лучше.

Итак, господа. Если мы варим курицу в чистой воде, а солим в самом конце, мы получаем насыщенный биокомпонентами бульон, а курица превращается в кусок безвкусной резины, ибо. Ибо все ушло в бульончик.

Если же мы солим сразу после закипания, биокомпоненты остаются в курице. Бульончик получается хуевый, зато мясо вкусное.

Итак, либо вкусный бульон, либо вкусная курица, проблема выбора. Я так думаю, что если нужна вкусная курица - то ее лучше в фольге в духовку засунуть. То-есть, мой выбор - солить в конце.

Но. Не за пять минут до конца, а за полчаса, примерно. Тогда мясо успеет просолиться и не будет совсем уж безвкусным.

Нобелевскую премию за эту научно-исследовательскую работу завещаю голодным неграм Зимбабве.

Абстракции не должны зависеть от деталей. Детали должны зависеть от абстракций.

Говорят, там наш военный бомбардировшик в Турцеи сбили. Ну, это же не корейский пассажирский самолет с мирными гражданаме, и никто не погиб, вроде. Полагаю, Путин рожу вытрет и сделает вид, что ничего не было.

В Севастополе отключено электричество в пафосной гостинице Интурист. Собственный генератор там есть, конечно, но топлива нет.

Итак, надвигается зима, а морозы в Крыму могут быть до -15, света нет, электричества нет, горячей воды нет, транспорт стоит. Слава Путину, чтоле.

Мне чисто интересно, за все это время, как крымнаш, нельзя было энергетический кабель протянуть от Тамани до Керчи прямо по дну пролива? Или задача в данных исторических условиях неразрешима.

Меня часто спрашивают, какой у нас будет общественный (тире социальный) строй, когда мы придем к власти. Нам скрывать нечего: тоталитарный анархический просвещенный феодализм.

Хорошая девушка, только зиги не той рукой кидает.

Хохлы Крым обесточили. Вот же суки, обязаны электричество давать Путину, Блядь! Он же Крым на этих условиях взял. 

Или я че-то путаю и он просто об этом не подумал?

упущение исправляюсь

"ОНО"

Возвращается муж из командировки, а у него под кроватью возвращается муж из командировки, а у него под кроватью возвращается муж из командировки, а у него под кроватью возвращается муж из командировки, а у него под кроватью воз...

Классные штаны. Как ты в них влезаешь? (C) Изи Райдер

На самом деле, влезать в кожаные штаны очень легко. Потому что туда. Вот вылезать оттуда - это сущее мучение, да.

Вот я веселюсь, а перспективы более чем неправдоподобны.

Но господство обстоятельств
И скрещение событий
Испокон веков доныне
Нами правит как детьми
Морит голодом в пустыне
Хлещет в комнате плетьми

Когда мы придем к власти, мы будем действовать как? Методом проб и ошибок, как говаривала тетя Бася.

Вика привезла из Японии блок сигарет Natural American Spirit. Он замечателен тем, что 100% addictive free.

Растение табак насчитывает 75 видов. То, что курили индейцы в трубках мира - это совсем не то, что курим мы из магазина. В частности, вот этот American Spirit декларируется, как аутентичный индейский табак. Не вызывающий зависимости, но зато торкающий, как хорошая сигара, да.

Билеты в Пермь на Новый Год куплены. От Перми еще пять часов на автобусе в сторону Ледовитого океана. Это мы отдыхать едем.

Коммунистическая идея кончилась талонами на водку. Нужно ли что нибудь тут еще говорить.

Толпа может избрать себе в правители исключительно мерзавцев и свиней. Светлые, гуманистические личности приходят к власти другими путями - Великая французская революция, например. Они, конечно, быстро оскотиниваются, но это уже другой вопрос.

Вика сегодня возвращается из очередного тренинга по кендо из Японии. Вроде успеваю, к приезду адмирала авианосец будет приведен в адмиральскую готовность. Надеюсь, возмущенных воплей будет не слишком много.

Один мальчик купил банку свиной тушонки и съел ее. А тушонка оказалась геномодифицированной и, вдобавок, радиоактивной. У мальчика на лбу выросло два хуя. Соседи очень сильно смеялись, но недолго, потому что скоро все умерли от лучевой болезни. А мальчик пошел сниматься в кино и стал порнозвездой.

1. При давлении в 20 тысяч атмосфер вас всех раздавит нахуй в лужу. Даже не в лепешку.
2. На свете живут такие ушлепки, что не могут визуально отличить петрушку от киндзы. Типа меня.

Тетушка матушка соседа Славика поздравила меня с праздником первопрестольной казанской бога матери, произнесла таинственную фразу "что, отработал" и сказала, что у меня очень красивые глаза. Пришед домой, тщательно рассмотрел глаза в зеркало. Третий день запоя и третий день контактные линзы не снимал. Тетушка стебется, чтоле, прям как блоггер.