По дороге с работы встретил старого знакомого. Зиму пережил, окреп, одобряю.
PS: Национальный парк Лосиный Остров от парка Сокольники отделяет одна автотрасса и забор с калитками. Лоси в Лосином острове живут, они лосят из семьи прогоняют на выселки, типа, в Сокольники. Потому что самец должен быть один. Те, бедняги, вынуждены зиму кантоваться среди гуляющих по укромным уголкам. Но это ненадолго. скоро вот у этого рога и женилка отрастут, он захочет старым самцам дать песды за старые обиды и жениться. Уйдет обратно через дорогу. Такая тут у них жизнь.
Маленькие дети очень любили Льва Толстого. Бывало, загонят его в угол и гладят, гладят по бороде. Лев Толстой сидит тихо, знает, что от этих не вырвешься. Лишь из-под косматых бровей затравленно выглядывает.
На фирме в очередной раз перестали платить зарплату, в очередной раз ищу работу. Это стало типа хобби уже, хаха. Перечитал тут свое резюме и ужаснулся. Я бы на месте работодателя заподозрил худшее - с таким портфолио согласен на такую зарплату. А я согласен, кушать очень хочется. Собственно, мне в одном месте открытым текстом сказали, что слишком умный. Тут ситуация как с Карлом Марксом - бороду сбрить можно, а умище куда денешь?
Нельзя ебать полового партнера половым путем вечно. Года три максимум, потом надоедает. Итак, дети мои, проповедую вам следующее: дружите с половым партнером, любите его. Но ебать его всегда просто невозможно. В один прекрасный момент ебательный аппарат откажет и все. Да и неуместно. Ты же человек, блядь, а не воробей. Который постоянно чирикает одно и то же. Проститутку найми, блядь, или подрочи, если невтерпеж. А юные невинные девушки примите приведенные биолого-социальные факты к сведению.
Засим, моя воскресная пасхальная проповедь окончена. Если че, с Викой 20 лет женат и живем душа в душу
Немецкий поэт Тракль был настолько утонченный, что полный пестетс. Живопись словом и прочая хуйня. Увлекся Зигмундом Фрейдом и кокаином. Потом началась первая мировая война. Он этого снести не смог и самоубился, приняв летальную дозу своего любимого кокаина.
Меня поразило его мужество, на самом деле. Это очень нелегкая смерть. От малейшего передоза глаза на лоб лезут и начинаются метания в стиле "негде котеку издохти". А он пару грамм зараз снюхал. Это мужественный, очень мужественный поступок. Я бы не решился, лучше уж милицианера по яйцам ебнуть - легче помрешь.
PS: Напесал и только теперь осознал, что это пропаганда норкотеков и информация о способах суицида. И призыв к насильственным действиям по отношению к сотрудникам правоохранительных органов. Видишь ли, товарищ лейтенант, в нашей стране милицанеров нет, а в странах, где они есть - это их проблемы, логично? Да похуй, ваще, история с Траклем на Вики выложена, а если Валез этот уютный дневничок прибьет - только благодарен буду.
Я как Поль блядь Элюар сремлюсь достигнуть абсолютного совершенства. Так, вчера перестирал все трусы, чтобы все, абсолютно все, чистые были. Теперь даже за пивом выйти не в чем. Настоящего поэта такая фигня не остановит, эти мещанские предрассудки. Он беструсов за пивом пойдет!
Отрезал себе на ужин толстый кусок бородинского хлеба и полез в холодильник, чего бы такого вегетарианского на него положить. Нашел пару зубков чеснока. Очень вкусно, а как полезно. Истиная индоарийская пища.
Не, я еще утром кусок сала дожрал. Сейчас религиозную подоплеку объясню. Извините за неточности, но текст от души, а не от гугля. Итак. Иисус сказал паки вмале не увидите мя и паке вмале увидите мя. Это свидетельство свидетелей. Единственное. Где тут сказано, что пока мы его не увидим, свинное сало жрать нельзя?
Итак, Господь Бог Наш Христос не запретил нам есть свинное сало в день, когда принял мученическую смерть.
ТАК НАХУЙ ИДИ ЕЩЕ БУДЕШЬ МЕНЯ ПОПРЕКАТЬ ЧТО Я САЛО В СТРАСТНУЮ ПЯТНИЦУ ЖРАЛ Я НЕ ЕВРЕЙ МНЕ РУССКУЮ ИНДОАРИЙСКУЮ ХОРОШО БЛЯДЬ ПРОСОЛЕННУЮ СВЕНЬЮ ЕСТЬ НЕ ЗАПАДЛО НЕ ТО ЧТО ТЕБЕ ПЕЙСАТЫЙ.
Я тебе умную вещь скажу, ты не обижайся. Сейчас бы Иисус вернулся негласно, как обещал - он бы ко мне зашел, его бы не прогнали и вкусным салом накормили.
Вот не знаю, есть ли у вас такой опыт. Дедушка старенький, парализованный, сидит в кресле с пледом, в мире своих грез и фантазий, что-то невнятно рассказывает о своем на непонятном рыбьем языке, никто на него внимания не обращает, но вежливо присматривают - не обосрался еще, не помер еще? Только изредка какая-нибудь добрая внучка иногда спросит "что нового, деда?" А дедушка в ответ "бе-ме-ебать-срать-тахионный поток"
Боевики ДНР и ЛНР имеют столько же танков, сколько армии Германии, Франции и Чехии вместе взятые.
Ломы ссылку давать, вас же в гугле не зобанили? Можно вот эту прекрасную фразу абзацем выше набрать и все расскажут. Я вот лично в способностях боевиков ни разу не сомневался.
Тут случайно обнаружилось, что даже потрезву (не будем тут уточнять аспекты этого многозначного слова) не могу спокойно ездить в метро. Флэшбэки сплошные. Вот он, съезд крыш, который мне уже лет пятнадцать предрекали, ура!
Когда мы придем к власти, у нас одни постмодернисты будут расписывать стены общественных туалетов, а другие все это немедленно закрашивать, а первые писать по свежевыкрашенному и тп
среди миров в мерцании светил
я бы такого блядь не допустил
Армянское радио спрашивают: Что такое российский народ?
Армянское радио отвечает: Ты глупый, чтоле? Это которые вон там, в России живут.
Настойчивый слушатель продолжает: В России ведь и таджики с кыргызами живут... И армяне...
Армянское радио отвечает: Ты армян не трогай, я твой дом труба шатал. При чем тут армяне, дебил!
Иду сегодня утром на работу, пешком, как водится, ибо повезло - можно через Сокольники ходить. Ментовская машина подрулила, демонстративно круг вокруг описала и наблюдают. А я их наблюдаю. Подозрительный, допустим, весь в чорном и в темных очках. Но неудолбанный и практически трезвый, утро же. Уехали. А один раз на том же самом месте тормознули и попросили все из карманов на капот выложить. Прекрасно знаю, что незаконно, без протокола и понятых - но раз уж с собой ничего не было, чего бы не сделать приятное людям. Еще спросили, зачем ножик в кармане. Колбасу резать, хмуро ответил. И еще комки в порошке измельчать, но этого говорить не стал, конечно.
Армянское радио спрашивают - Что должен сделать солдат в случае начала ядерной войны?
Армянское радио отвечает - Застрелить офицера и бежать домой спасать семью!
PS: Специально для товарища лейтенанта - тут все исключительно про Армению. Это такой армянский анекдот.
В ЖЖ рассказали, я как-то раньше внимания не обращал. У Стругацких в Понедельник Начинается в субботу. Такой веселый водевиль из советской жизни. А Гекатонхейры - Бриарей с братьями - сидят в вольере, за решеткой с электрическим током. Оголтелый нацизм же, а совки смеялись.
вчера с викой гуляли по проспекту мира, мимо спорткомплекса олимпийский. Я так рассказал историю, как будучи школьником группу ДДТ тут слушал, а на разогреве у них была молодая но талантливая группа Дед Мороз с фронтменом Евгением Осиным. Вику на такой фигне развести невозможно - говорит, курс третий института, раньше ДДТ на стадионах не выступали.
Вынужден был признать склероз и согласиться. А когда я был школьником, на стадионах выступали вот эти. Это панк, полагаю?
Вот я всегда хохлов не любил. За их неприятный говор, за сало, блядь, за то, что в Коктебель русских пиздить приезжали. За непомерные амбиции при ничтожной потенции. Вы что, ваще? Ебаное польско-славянское ничтожество на окраинах московсого государства. Хуй вам на рыло, хохлацкие козлы. Никакого сочувствия. Правильно вас этот неназываемый пиздит. Шлак истории, блядь.
До чего довел планету этот фигляр ПэЖэ. Хотел пошутить насчет Керченского моста, что тендер выиграл проект строительства его посуху - но не пошутил, ибо опасаюсь справедливых репрессий со стороны нашего этого, как его там, ну вы поняли.
Один мальчик нашел на улице хирургический скальпель и страшно обрадовался. Ему давно хотелось посмотреть, как люди внутри устроены. Вот он вскрыл брюхо первому попавшемуся прохожему, а оттуда зубчатые колесики и пружинки посыпались. Мальчик тогда собрал все это в мешок и отнес в часовую мастерскую, попросил починить. Его тут же немедленно арестовали, и больше никто никогда его не видел. А прохожего починили, конечно.
Приказ комендантам осажденных крепостей: сначала есть запасенный провиант, потом лошадей, потом ослов, мулов, кошек и собак, потом мышей и крыс, потом милиционеров.
Армянское радио спрашивают: Почему в СМИ исчезло слово "Конституция"? Это что-нибудь означает?
Армянское радио отвечает: Слово "демократия" у вас с чем ассоциируется?
Слушатель: Фашизм!
Армянское радио отвечает: Вот! А вы преамбулу к Конституции почитайте, в каком государстве живете. Неувязочка. Поэтому все делают вид, что нет такого слова.
Вот я вдел после некоторого перерыва серебряное кольцо в ухо. В данный момент, в память о прадедушке, у которого было в ухе золотое кольцо, сделанное из червонца. Мне бабушка рассказывала, он его с войны привез. С японской видимо, про турецкую я тут мифотворчеством занимался. У бабушки было 11 братьев + сестер, сама двенадцатая, о том, что тогда духовные скрепы были не в пример нынешним, надо ли говорить.
Так о педерастах. Когда меня кто-то спросит, что кольцо в ухе означает, угадайте, кого педерастом назовем?
А я не рассказывал, что православный сатанист? Это забавная концепция - не отвергая гипотезы православного единого бога, избрать своей стезей служение его антагонисту. Мы же диалектику учили не по Гегелю, а по Лавкрафту.
Или дикая природа отакуэ. В Сокольниках в соснах возле большого розария живет целая популяция странных птиц. Трещат все время, как самые громкие крымские цыкады. Иногда переходят на чириканье в стиле волнистых попугайчиков. Размерами чуть меньше голубя. Цвет изумительный - голубовато-стальной.
Мне кроме "сойка" в голову ничего не приходит. Посмотрел картинки - на голубую сойку очень похоже, но она во Флориде живет. И вообще, пишут, что сойки отличаются пугливостью. А эти какие-то совсем оборзевшие.
Армянское радио спрашивают: - А долго там хохлы друг с другом воевать будут? Заебали уже, вощемта!
Армянское радио отвечает: - Тут сложная ситуация. Те победить не могут, поскольку всем ясно, что мы непобедимы. А мы победить не можем, поскольку всем тогда станет ясно, что это мы.
Пришли в дневничок по поисковой фразе "как ебется абезяна". Вопрос интересный, сейчас расскажу. Абезяна ебется раком, кроме шимпанзе-бонобо. Те ебутся совершенно как люди.
"14 сентября нас подняли по тревоге в четыре часа утра. Было ясное и тихое утро, - рассказывает Иван Путивльский. - На небосклоне - ни облачка. На машинах доставили к подножию правительственной трибуны. Мы уселись поплотнее в овраге и сфотографировались. Первый сигнал через громкоговорители правительственной трибуны прозвучал за 15 минут до ядерного взрыва: "Лед тронулся!" За 10 минут до взрыва мы услышали второй сигнал: "Лед идет!" Мы, как нас и инструктировали, выбежали из машин и бросились к заранее подготовленным укрытиям в овраге сбоку от трибуны. Улеглись на живот, головой - в сторону взрыва, как учили, с закрытыми глазами, подложив под голову ладони и открыв рот. Прозвучал последний, третий, сигнал: "Молния!" Вдали раздался адский грохот. Часы остановились на отметке 9 часов 33 минуты".
У Лайона Спрэга де Кампа есть роман про археолога-попаданца, как он, будучи в Риме времен Муссолини, провалился прямо в VI век н.э. Вот он такой весь в американском прикиде - костюм, плащ, шляпа (любое американское ч/б кино вспоминаем). Вокруг ходят римляне в тогах и никто от него не шарахается. Тот сначала не понял, пока к нему не подвалил мужик со словами - приятель, ты, я погляжу, из Херсонеса! Послушай добрый совет, купи тогу - а то тебя за варвара-деревенщину все принимают.
К чему это я. Бутылка инкермановского Древнего Херсонеса с утра в воскресенье - это прекрасно.
А попаданец там быстро освоился, сколотил капитал, построив неизвестный римлянам перегонный куб и продавая неизвестное тогда бренди. Потом он решил, ни много ни мало - изменить историю, чтобы Западная Римская Империя не пала под ударами легионов Юстиниана (вроде) и лангобардов (те, которые выходили на бой голыми, рожу мазали синей краской и бороду заплетали в две косички) и чтобы темные времена Средневековья не наступили. Не получилось ничего, естественно.
Update: Все я перепутал, Западная Римская Империя уже пала к тому времени, были готские королевства в Италии. Готы были просвещенными и с большой охотой сняли штаны и надели тоги. Они дали римлянам типа автономии и в их дела мало вмешивались. Но императора тогда уже не было.
Пришло приглашение в дневничок, ну я туда посмотрел - первый пост "курсы бухгалтеров" или типа того и стал дальше приглашения листать. Долистал до 2011 года, раз, одно принял. Вот человек удивится - но лучше поздно, чем никогда. Наверно.
Слово "демократия" присутствует в первых строках преамбулы к российской конституции, вощемта. Наезжающие на демократию ведут антиконституционную деятельность. Вонючие фашистские суки.
Теперь в этом уютном дневничке нет ни одного упоминания норкотека, отличного от этилового спирта и табаку. Подумываю, может по слову "путен" все подчистить. Тогда вообще ничего тут не останется.
В Польше начали массово скупать российские продукты. А вот ты, блоггер, ты лично - нахуя ты променял демократию на фашистскую диктатуру? Что она тебе дала и дает? Или ты мазохист?
