11 объяснений парадокса Ферми: Почему Молчит Космос?

Кстати, про зоопарк, сферы Дайсона и нашу техническую неспособность их услышать я уже сам придумал и в этом журнальчике изложил. Статья на английском там. Краткое изложение:

1) Космический зверинец. Мы их развлекаем, типа, орангутанги в зоопарке. Зверей не кормить и не беспокоить! Более щадящий наше самолюбие вариант - космический заповедник, опять же, зверей не беспокоить.

2) Добровольный Карантин - это прямо противоположное гипотезе 1) - сверхцивилизации свернулись и не высовываются (типа цивилизации Планеты Ковчег у Стругацких). Почему бы и нет, если даже Стругацкие об этом писали.

3) Вариант из старого американского фильма День Когда Земля Остановилась - они стоят с молотком в руке и внимательно смотрят - либо дать этим молотком по башке, или принять в Галактический Клуб. Молчат, чтоб недоцивилизации, типа человеческой, сами разобрались.

4) Мы сделаны из мяса. Это их шокирует настолько, что они с нами не хотят иметь вообще ничего общего.

5) Большой кибернетический симулятор - мы живем в матрице, являемся компьютерной моделью. Другие цивилизации в этой модели просто отсутствуют

6) Радиотишина. Вобщем, гипотеза имеет право на существование. Зачем кричать о себе на весь космос - вдруг прилетят и устроят тут.

7) Сверхцивилизации-домоседы. Это не пункт 2), а мои любимые Сферы Дайсона. Они внутре живут, у себя там, а мы снаружи. Тут же вариант о компьютерной реальности - возможно, они вообще в киберпространстве живут, тут им делать нечего.

8) Мы их просто не можем воспринять, в силу своей ущербности. Либо видим, но не понимаем. Либо они пользуются недоступными нам каналами передачи информации.

9) Они все на краю Галактики. Сверхцивилизации имеют определенные проблемы с отводом выделяемого в процессе ихнего всего тепла и с утилизацией отходов. На краю галактики эти проблемы решать проще - рядом Великая Пустота.

10) Панспермия. Это популярная гипотеза о сеятелях жизни. Посеяли споры жизни и пошли дальше, чтоб не мешать. Потом, может быть, вернутся посмотреть на результаты

11) Гипотеза фазовых переходов - периодические космические катаклизмы, сопровождающиеся убийственным гамма-излучением, просто не дают цивилизациям успеть развиться до космических масштабов. Либо цивилизации на определенном этапе развития самоубиваются. Термоядерное оружие, техногенные катастрофы или загрязнение окружающей среды, мутирующие вирусные инфекции, рак на фоне ослабления иммунитета и т.п. постядерный апокалипсис.

 Очень важно:

Рассказывают, что эта планета населена разумными бесхвостыми теплокровными ящерицами. Они передвигаются на задних лапах и питаются водным раствором метилкарбинола. Более о них ничего неизвестно.

Герберту приписывали изучение магии и астрологии в исламских городах Кордовского халифата, и даже общение с самим дьяволом. Предполагалось, что Герберт с помощью дочери арабского философа, у которого учился, завладел книгой заклинаний, и что он скрылся от преследовавшего его философа, сделавшись невидимым.

В легенде о связи ещё юного Герберта с суккубом, переданной автором XII века Уолтером Мапесом, рассказывается, что однажды будущий папа римский встретил девушку удивительной красоты по имени Меридиана, обещавшую ему богатство и свои магические услуги, если тот согласится быть с нею. Юноша поддался соблазну и каждую ночь наслаждался обществом своей таинственной любовницы.

Предполагалось, что Герберт создал медную голову — терафим. Эта магическая голова отвечала на его вопросы: «да» или «нет». Считалось, что с помощью медной головы он сумел подняться к папскому трону (другая легенда говорит, что он выиграл папство, играя в кости с дьяволом).

По утверждению легенды бронзовая голова сообщила Герберту, что, если он когда-либо будет читать мессу в Иерусалиме, дьявол схватит его. Герберт отменил паломничество в Иерусалим, но когда он читал мессу в церкви Святой Марии Иерусалимской (также называемой «Иерусалимская церковь») в Риме, ему стало плохо и, умирая, он просил своих кардиналов разрубить его тело, чтобы оно не досталось дьяволу. По другой версии, он был атакован дьяволом, пока он читал мессу, и тот разорвал его на части.

Легендарный образ Герберта использован Михаилом Булгаковым в его «Мастере и Маргарите». Необходимостью разобрать бумаги Герберта объясняет Воланд свое пребывание в Москве.

Вчера вечером у метро Вику ждал, уже темно, народа мало. Глянул под ноги - зиплок с характерным зеленым содержимым. Бежал в ужасе с этого проклятого Богом места, стоять не хочу там, где проклятые норкоманы воздух своим смрадным дыханием портили!

Когда мы придем к власти, мы заменим существующую громоздкую и непонятную народу периодическую таблицу химических элементов Менделеева на простой и ясный список, в котором не будет ничего лишнего. А самого Менделеева в лес надо отвезти, мозги проветрить..

Тут был анекдот про товарища лейтенанта и власть, убранный потому, что несмешной нихуя. А что товарищ лейтенант теперь у власти - это же факт.

Уна: Что мы наблюдаем?

Монос: Бомж срать пошел!

Немедленно приступить к реализации плана Коллапс Пи. План Армагеддон Цэ использовать как резервный вариант.

Когда мы придем к власти, мы дадим всем людям действительно равные права. У нас все будет для человека и во имя человека. А эльфов, гномов и гоблинов лишим гражданских прав и всего имущества и загоним в концлагеря. Пилотов НЛО тоже, и всех других гуманоидов. И роботов еще. И Ктулху с его отродьями. И разумные компьютеры тоже. И у меня тут еще список заготовлен, на 15-ти страницах.

Солнце вчера начало разваливаться. Самый мощный за всю историю наблюдений процесс образования солнечных пятен пошел.

Обнаружили фигню, которая в Крыму в холмах сплошь и рядом наблюдается: как весной вода по склонам течет, такие следы остаются:

Если бы каждому человеку было дано право высказывать свое мнение, не опасаясь быть за это репрессированным, я бы высказался насчет того, что такое право нам нафиг не нужно и его необходимо немедленно упразднить за ненадобностью.

Надо на фейсбуке или в контактике дневничок завести. Указать реальные имя-фамилию. Выкладывать туда реальные фото, писать о реальной работе и досуге, о просмотренных фильмах и как водки в субботу нажрался. А то товарищ лейтенант тут волнуется уже.

Вчера с Викой ходили мне кроссовки на весну покупать. Кончилось тем, что ей купили горные ботинки. Это обычное дело.

Доброе утро, народ водоносов и дровосеков.

Мы видим город Петроград
В семнадцатом году:
Бежит матрос, бежит солдат,
Стреляют на ходу.

Рабочий тащит пулемёт.
Сейчас он вступит в бой.
Висит плакат: «Долой господ!
Помещиков долой!»

Несут отряды и полки
Полотна кумача,
И впереди - большевики,
Гвардейцы Ильича.

Октябрь! Навеки свергли власть
Буржуев и дворян.
Так в Октябре мечта сбылась
Рабочих и крестьян.

Далась победа нелегко,
Но Ленин вёл народ,
И Ленин видел далеко,
На много лет вперёд.

И правотой своих идей —
Великий человек —
Он всех трудящихся людей
Объединил навек.

На город опускались теплые летние сумерки. Из дверей биллиардного клуба вышли трое мексиканцев - подышать свежим воздухом и, заодно, посмотреть на мир.

Особи хомо сапиенс! Тут у вас очень много всего, что прыгает, ездит, шумит и ломается. Когда мы придем к власти, мы это поправим.

Хуйня эта ваша олимпиада, унылое говно и жопа.

Вот если бы она в Зальцбурге проходила, было бы все совсем по другому!

Выход Шотландии из Соединенного Королевства приветствую. Дата, подпись, постскриптум "шотландцы все-таки скоты".

Как показывает иностранная и отечественная практика, президентом может быть любой клоун, непросыхающий алкаш или вообще существо с нефункционирующим головным мозгом. И это не повод демонизировать президента, например.

Москау Москау
Закидаем бомбами -
Будет вам Олимпиада!
Уа-ха-ха-ха-ха!

Права человека? Не, не слышал. У нас на районе нравы, как в дебрях Африки, а они все о правах человека. Одичали совсем.

Родину я люблю. Эту страну - не особо.

Армянское радио спрашивают: Что делать?!
Армянское радио отвечает: Анально отгородиться!

Раввин Эльяшив говорит, что женщине с мужчиной нельзя сидеть рядом в автобусе и находиться на одном концерте.

Между тем, планета Земля незаметно покинула нашу реальность и проникла в альтернативную реальность. Правительство об этом знает, но скрывает, чтобы избежать ненужной паники.

Дед Мороз Пурпурный Нос. Добавить к списку официальных титулов.

Индийская река Ганг, воды которой несут золото и драгоценные камни, порождает на свет разнообразных свирепых чудищ, о которых умалчивают даже те, кто пишет о бестиях, полагая, что их облик просто немыслим.

Скоро все потечет, обувка к весне нужна. Поскольку хожу много и не всегда по асфальту, смотрю в специфических магазинах для фриков. Вот ботиночки La Sportiva понравились. Посмотрел поподробней, там приписка - рекомендованы нашими гидами для восхождения на Килиманджаро. Че-то ржу.

Сегодня играл в традиционную инженерскую игру "винт". Это когда установку собираешь, типа, собрал, панели корпуса закрепил 9-ю винтами, а 10-ый винт падает внутрь этого самого только что собранного корпуса. Если учесть, что в установке килограмм 15, то извлекать винт путем кручения системы то дном вверх, то боком вниз, прислушиваясь к звукам изнутре, очень весело. Чаще всего, приходится все снова раскручивать.

PS: Анекдот рассказали: - Дайте жалобную книгу! "Муму" подойдет?

PPS: Прошлого нет, будущего тоже нет. Эти ложные и вредные абстракции, земляне, являются порождениями вашей жалкой бинарной логики и смехотворного принципа причинности. Надо будет это изменить.

Ленин - это мужичок такой, маленький и в кепке.

Кто стоит за всем происходящим? Фиолетовый коллоидный туман, он тут у вас всем заправляет.

А кто-нибудь заметил? Ни одной хорошей новости там у них, в мире неужели ничего хорошего не происходит?

Происходит, конечно. Тогда кто и с какой целью нам один сплошной негатив втюхивает?

Вот о влиянии микро- и макроэлементов на здоровье детей много написано. Какого-нибудь селена в реке больше нормы - и пожалуйста, в данной местности большой процент агрессивных детей со сниженным уровнем интеллекта. Но дети вырастают, становятся взрослыми. И при чем тут национальные особенности характера?

Это староанглийское "danegeld" произошло от названия народа данов. Жителей Дании, то-есть, что означает дословный перевод. А русское "дань" произошло от слова "давать", и никаких датчан.

PS: зато выражение "до хуя" произошло следующим образом. Хуй у монголов - это наконечник копья, в широком смысле так назывался конный воин, носитель копья. И вот, когда они приезжали за своей русской (не датской) данью в деревню, брали ее натурой, что там у русских на селе было ценного. Велели: "тащи добра до хуя". В смысле, чтоб куча достигла сапог сидящего на коне монгольского воина. А воин усмехался, сплевывал в сторону и что-то про свиней презрительно и невнятно бормотал.

PPS: Кстати, еще о норманнской теории. Рюрик - это ошибка позднего летописца, на самом деле там русский князь был, не датчанин, его народ очень любил и звал ласково, Юриком. Исконно русское имя такое.

Вот сколько лет был у власти Брежнев? Бесконечно много, он был всегда. Хаха.

18 лет всего, предлагается сравнить с нынешним. Считать легко, с 2000 у руля.

Наш стратегический план прихода к власти (совершенно секретно)

Трезвый образ жизни - очень большое зло. Посмотрите вон, чего в мире творится, как у пипла крышу то перекашивает. Озверел пипл, ага.

Я вот радикальный порядок в доме взялся наводить. Если кто скажет, что это нормально, то отвечу - нет! Для меня это девиантное поведение.

Оставь напрасные труды,

Старик Амангельды!

А ненапрасные труды

Не оставляй, Амангельды!

На солнечной полянке

Лежу в консервной банке.

А вот куча народа до августа 1991 были членами КПСС, вплоть до того, как деятельность партии была запрещена. И нынешний президент в том числе. Наводит на всякие мысли, например. Ельцин вот вышел из КПСС в 90-м, не дожидаясь запрета.

 В американских предварительном и мощности аудиоусилителях Audio Research, позиционируемых как HI-End, стоят лампы-то не кетайские, а Svetlana Electron и Sovtek маде ин Саратов. Так-то (с законной гордостью). У нас не только лапти и щи!

PS: это я добрался неработающий аудиоканал починить, путем сдувания пыли и перетыкания ламп в гнездах. Раньше всегда помогало.

 Кто несет ответственность за происходящее в Украине? Правительство, естественно. Причем, двух стран - великих княжеств Московского и Польско-Литовского. Давно уже пора призвать их к ответу перед лицом истории и вынести суровый, но справедливый приговор.

Города, где люди всегда молчат...

Лишь милиционеры хрипло кричат.

Люди часто употребляют слова лишь потому, что они красивы. А смысла не понимают.

Революция, блядь. Какая нахуй революция? Вот в Румынии была революция, когда режим Чаушеску пал. Очень поучительно, например.

 

– Деда, а чем отличаются евреи от жидов?
– Евреи это хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами. А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
– Деда, а чем отличается русский от москаля?
– Русские хорошие люди. Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ. А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
– Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов? - Украинцы хорошие люди. Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом. А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешают жидам и москалям строить национальное украинское государство.

Смотрим хронологию Мира Полдня:

2007 — 2012 гг. — Эпоха путчей.
2009 г. — Путч Зуна Паданы.
2010 — 2015 гг. — Эпоха гангстерских войн.

 

Хахаха. Правда, у них в 2005, кажется, первая межзвездная экспедиция Ляхова на фотонном звездолете Хиус-Молния планировалась (и не состоялась).