i don't even wanna talk anymore

This is the End, Beautifull Friend.
Хочу Уйти Навсегда, Друг.
This is the End

найди

Я все еще дитя, что играет в песочнице только с собой.
Со своими мыслями, со своими чувствами, со своим миром..

Но я хочу перешагнуть через себя.
И затеваю мини-проект. Трудно понять, получится ли что-то.. но я все-таки буду писать.
Я могу не размазывать сопли здесь, а быть веселой, или грустной, или мрачной, или странной, или любой там. Где-то там между строк и страниц. Конечно, могу.
Могу.
Могу.
Могу. Могу.
Могу.
Могу.
могу.
могу
могу
могу
могу
могу
могу
могу
могу
могу
могу
могу
могу
могу
могу
могу
могу
могу
могу
могу
могу
могу
могу
могу
могу
могу
могу

и плевать, что некуда идти. плевать, что нет целей и стремлений. плевать, что тошнит.. а иногда так устаешь слушать, что хочется уехать в отпуск. И говорю только для того, чтобы в этот момент не слушать.
я когда-нибудь уже научусь быть человеком? ну там реагировать нормально.. поддерживать простой человеческий диалог. рассказывать как прошел день. не знаю. пока я ваяю из себя бабу, которая будет ждать своего мужчину домой, кормить ужином, слушать как прошел его день и заниматься с ним сексом. мило, стабильно, но до смерти скучно. BORING! I'M SO BORED WITH MYFUCKINGSELF!

иногда просто хочется, чтобы поддерживали любую ерунду, что предложишь.. и чтобы кто-то был на твоей стороне.. но я же и сама этого не делаю.. так какого черта?
если честно.. я так устала от этого выражения глаз.. я видела его десятки раз до этого.
стукните кто-нибудь кулаком по столу.
как же я недовольна собой, этим гормональным всплеском, постоянной болью и чувством болезненной усталости.
замерзла.
пойду испорчу порцию кофе.. или заварю чашку чая с ароматизаторами.. и займусь делом.
к черту все.
время поныть я всегда найду

5 лет назад: все круто. парень меня любит, ну и я его люблю. будем всегда вместе
2 года назад: да, это ни к чему не приведет.. но зато, я запомню это на всю жизнь
6 месяцев назад: клевый парень, говорит, что любит.. а я точно его люблю?
4 месяца назад: любит ли он меня на самом деле?
пару недель назад: а сможем ли мы быть вместе, понять друг друга? все ли у нас получится? что-то идет не так, сможем ли мы справиться?
пару дней назад: кажется, я совсем что-то делаю не так.. нужно работать над собой, а не канючить
часов 5 назад: и все сошлось воедино. все и совсем. все стало так ярко
сейчас: я верю, что он меня любит. и я его очень люблю.. знаю, что мы справимся со всем.. будем всегда вместе

круг замкнулся. все наконец-то встало на свои места.
я так счастлива.

Конечно, я боюсь. А вдруг получится.. как я это переживу?

Мне просто не хватает смелости.
Возникает вопрос, было ли это так ужасно, то что заставило меня стать настолько трусливой?
Раньше у меня всегда хватало сил, если не справиться, то хотя бы не скатиться.. а теперь.
Теперь я никак не могу справиться с собой.
Я не смогла подойти к парню, взять его за руку и посмотреть татуировку.
Да чего там.. я по-прежнему боюсь сказать лишнее собственному парню..
Я стала снова застенчивой, робкой и хрупкой.. я боюсь всего.. после периода полнокровия, я стала улиткой

А мы уже не пьем кофе, забившись в углы в разных концах города..
Иногда так холодно, что почти мертво.. иногда так живо, что почти классно.. но все время так странно, потому что что-то не так

У меня есть мальчик.. славный такой мальчик..
у него золотые руки.. он инженер от бога, играет на гитаре, занимается паркуром
у него светлая голова.. соображает шикарно, учится в бауманке..
талантлив он во всем
и вот уже который месяц, я живу его жизнью.. поддерживаю его интересы.. просто поддерживаю, когда и как могу..
и он этому так прекрасно рад, что я держу его подальше от всего того, что есть и прежде было моим.. потому что.. когда вижу эти бесконечно счастливые и благодарные глаза.. я даже рта не могу раскрыть, ничего не могу о себе сказать..
и все так идет и идет,а между тем, мне все печальнее и грустнее.. и такое странное чувство.. будто поговорить не с кем......
а ведь у меня есть мальчик.. и славный такой..

Кам совсем устала. Она не кутается в одеяло, она варит кофе на молоке. Роняет градусник. Тот, по счастью, остается цел.
Голова болит который день. Правда с короткими периодами передышки. Кам решает пойти дальше спать, кофе вышел поганый.
У нее вообще сессия.

чужие очки поправляю чужим жестом, глядя в чужое зеркало..
зато улыбка моя

Сколько воды..
и я кутаюсь в одеяло, решаю провести этот день с собой
кто бы приехал, я бы напоила его чаем.. больше у меня ничего и нет))
живу я теперь не там, не так и не с теми..
хорошо..)

а я устала "фильтровать базар".. потому что чем больше фильтрую, тем меньше пишу. Вот до сего момента совсем не писала. не могу просто писать, потому что фильтр засунула очень глубоко в сознание и он даже мысль "писать" не пропускал.

иногда кажется, что кроме тебя, в моей душе нет ничего..
я греюсь, беру за руку.. вспоминаю этот дым заполняющий всю меня
мир тогда был прекрасен, со всей своей несовершенностью великолепен..
а я плакала.. я же плакала?.. да, я постоянно плачу.. я часто плачу, даже ничего не чувствуя..
наверное, к этому даже дома никак не могут привыкнуть

Одиссей в дантовском аду.. есть такое понятие как ответственность за свои слова..
когда-то он очень вдохновил меня быть осторожнее в суждениях и советах..

между тем, я опять между молотом и наковальней.. а когда получаешь по голове, многое меняется в сознании

конечно.. лучшее, что мы можем сделать для окружающих, это не валить на них ничего)))

Усталость навалилась откуда-то сверху, руша внутренние барьеры и разнося последние крупицы разума..
все, что я ощущаю в последний месяц, происходит со мной в первый раз..
это моя первая любовь с жизнью
пробуждение и сила
да здравствует безумие!

Между вопрос и ответом лежит путь.. чем сложнее вопрос тем он длиннее..
и кто знает, через какие страны и времена он лежит

придет, все придет.. и торопиться никуда не хочется

Человек по-настоящему счастлив, если он может быть благодарен за все плохое, что ему пришлось пережить.

сделаем вид, что я лояльна к народной мудрости... и вообще имею что-то общее с мудростью как таковой
но так хочется, чтобы в этот раз все получилось.. чтобы пришел сентябрь, и счастливый конец стал счастливым началом.. и ладно, я даже согласна обойтись без поездки в Индию на дивали, чтобы сохранить какое-то вселенское равновесие)))
но буду радоваться предвкушению, даже если ничего не получится, расстраиваться не стоит..