Я все-таки изменилась
сильнее, чем предполагала
такое чувство, что я выбрала путь и готовлю себя к нему
наивное дитя))

сейчас когда я пытаюсь понять свои порывы, желания, чувства, а иногда и поступки.. у меня ничего не получается.. и почему-то это кажется нормальным..
что-то вроде гармонии.. но в последнее время даже смена дня и ночи сводит с ума своим неумолимым постоянством..
я жду землетрясения..

знаете, что такое мировое господство?
это возможность отправиться в любую точку мира, когда захочешь
желание постичь мир, со всем его многообразием
отсутствие страха перед неведомым и чуждым
способность чувствовать его, держать внутри себя
осознание общности и единства с ним
вот почему ни один из тех, кто мечтал завладеть им, никогда не достигал своей цели.. владеть миром невозможно.. можно захватывать территории, но даже их трудно будет удержать, когда пойдешь против мира..

я мечтаю о мировом господстве)

кажется, уже лучше.. кажется, я понимаю Данте.. в каком-то смысле это путешествие можно проделать даже без особой веры..
Данте отправился в поисках возлюбленной, я ломанулась туда в поисках себя.. и нашла.. пусть совсем не то, что хотела, но нашла
и где-то возле двери с табличкой "Дьявол", я сама себя разоблачила пред собой же.. не без помощи, конечно
(как ведется, от доброжелателей в этом смысле пользы мало)
теперь я понимаю, что нет никакой глубины.. все просто, даже скучно и жалко..
если что, за смерть обидно не будет))

я все пыталась их соединить.. стать полноценным человеком..
но не получилось даже настроить их на одну волну..рассинхронизация на лицо.. и с каждым днем она усиливается
как так получилось, что будучи маленькой девочкой, я была подсознательно в 10 раз сообразительнее и смогла оградить себя от себя?..
а потом еще раз.. и еще раз..
я порезала свое сознание на куски.. и вместо сильной личности я получила эмоционально ограниченного неудачника, который никак не может выяснить, что же такого сделал ребенок...и почему единожды хорошая идея была воплощена на практике несколько раз... в итоге, став худшей из идей..
сначала.. узнавать себя с этой стороны было весело.. а теперь я думаю, что мне пора бросить все и пойти учиться в какую-нибудь шарагу.. на какого-нибудь левого психолого.. и до конца дней своих веселить окружающих глупыми тестами и статистикой, претендующей на научное подтверждение теорий, от которых меня заведомо тошнит..
go, kill yourself.. or yourselves

все так сложно.. и когда минутами становится легко и просто, я задыхаюсь от счастья

нет во мне и никогда не было ни капли настоящей любви

нет. не будет третьей ночи подряд на кухне с горестным выражением лица и Алисой в стране чудес
вместо горького осадка в душе осадок в стакане и запах карицы
и такое сладкое-сладкое чувство внутри

не выношу истеричных людей..
я не способна их любить.. абсолютно

фу, какая отвратительная энергетика присутствует порой в моих сообщениях..
убивает то, что пишу я их не такими, какими они становятся..

лет в 10 я начала верить, что умру не дожив и до 40..
кажется, я уже об этом говорила
примерно в тот же период.. или чуть позже.. на основе этой веры возникает другая.. вера в то, что в жизни каждого человека есть переломные моменты.. эти переломные моменты нужны, важны и могут спасти его жизнь от тупого и бесполезного растрачивания, от глупой жалости к себе, от внутренних страданий, которые мы сами создаем и нежно взращиваем..
и я решила, что смерть.. никогда не случается просто так.. она случается либо по причине, либо с целью.. и во втором случае, она может стать таким самым переломным моментом в чьей-нибудь жизни
я решила тогда, что меня тошнит от человеческой жалости к себе, когда кто-то уходит.. я решила, что в смерти есть что-то очень светлое, своего рода итог или вывод, никак не связанный с жизнью умершего.. я тогда много что решила
теперь я все чаще вплотную подхожу к желанию взять кипу листов и написать гору писем.. "на случай".. подобно тому, как зарывали вещи в землю в И все осветилось.. я напишу письма..возьму коробку.. и положу их туда.. покуда я еще жива, я смогу переписать их добрую сотню раз.. а смогу и вовсе не переписывать..
на самом деле от этого тянет паранойей.. теперь я уже не думаю о своей ранней смерте..но иногда во мне просыпается страх, потому что мысль материальна, а я слишком долго и настойчиво думала о смерти.. и надо сказать, меня больше пугает тот вариант, что я смогла повлиять на собственное будующее или предугадать его, чем сама смерть...
с самого же детсва я научилась еще одной прекрасной вещи.. растягивать время.. внутри моего года порой вмещается целых четыре.. поэтому со временем я все меньше и меньше боюсь смерти..
чушь, конечно.. но что поделаешь.. я слишком давно живу с этой чушью.. она уже стала частью меня..

иногда мне кажется, что пусть я и не антихрист.. но то еще дьявольское отродье
да..полагаю, это всего лишь мания величия..

я не знаю, как это работает
наверное, это ничего, если кто-то тебе очень быстро становится самым близким человеком.. а потом ты так же быстро теряешь его
наверное, это что-то вроде качелей.. которые качнулись из пункта А в пункт Б один только раз..
моя жизнь похожа на очень большую.. и очень странную детскую площадку)))
i'm a little mean kid.. if anyone could just stand me?.. i don't even ask u to play with me..
it feels like i gonna lose everybody.. but.. it might be not a real problem..


ok.. right now.. go to bed! go!

вот и все.. 40 минут.. одна строка.. остальное я просто удалила..

слушать местами заупокойный Beirut
секунда, когда смотришь в пустоту и задаешь ей вполне конкретный вопрос Какого хрена?
я умею разрушать мир вокруг себя, я умею разрушать себя.. разрушать
кажется, мне нужно научиться зарабатывать деньги разрушением ^____^
оптимизм спасет нас всех)))

все-таки однажды понимаешь, что ты сильнее, чем казалось.. а значит, можно прекратить ныть и просто быть сильным

откуда-то у меня есть это стойкое чувство, что все будет круто.. пройдет еще какое-то время, и все будет очень круто..

ладно.. пора посмотреть правде в глаза
я разучилась страдать по-настоящему
потому что мир работает по-другому
и не надо тут засорять вселенную негативом
because it's awesome!

Боженька, я не прошу приглашения в рай..
я просто хочу танцевать