привет, человек, списавший меня со счетов
давай встретимся, выпьем пива и я попрошу у тебя прощения за то, что забыла про твой день рождения в прошлом месяце.. хотя его дату я помнила хорошо всегда...
впрочем, ты не прочитаешь..
а если прочитаешь, то знай.. можешь поставить меня на пыльную полку рядом с Урсой и прочими.. но это совсем не значит, что я не хочу увидеть тебя и выпить с тобой пива
я не умею не любить тебя
ты один из тех немногих, кого я умею любить
я вылечила тебя как болезнь, научилась не разговаривать в своей голове только с тобой..
но лечение стоило мне долгой ненависти.. трудно было любить тебя, зная, что никак не могу вытравить тебя из себя
я научилась не чувствовать совсем.. но тебя в себе мне не убить.. хотя я знаю, что это совсем и не ты уже.. это мой взгляд на тебя

я очень желаю тебе, чтобы ты убил меня в себе.. и чтобы тебе было совсем плевать
да, я, конечно, прочитала.. если ты еще помнишь, о чем я.. конечно, не сразу.. для дьявола в моей душе, все что связано с тобой окроплено святой водой.. и прикасаться страшно

я теперь чувствую ход времени.. понимаю, как быстро все меняется, как быстро мы меняемся.. и эту меня ты совсем не знаешь.. и очень хочется верить, что на твоем месте я увижу другого человека..

иногда мне кажется, что ты сильнее всех изменил мою жизнь..
но это не так.. встретив тебя, я сама изменила свою жизнь..

и утром китайский рок
ну и какая разница, если утро наступило только час назад..
хотя жаль, что меня никто не распинал пораньше..
но с другой стороны, я разминулась с главным уебком в своей жизни ^___^
добрая вселенная))

добрая вселенная не даст мне леденец, потому что я не такая добрая))))

любовь, красота?.. фигня все это..
музыка.. ее любовь и ее красота..
все останое - хлам)))

31. большая часть подарков по-прежнему не куплена. голова раскалывается. пью грейпфрутовый сок. не верю в любовь и в людей. верю в хорошую музыку. учусь краткости. похоже, получается)

друзья - это люди, которые приходят, когда у них не ладится с личной жизнью

ладно, разгребаемся
внутри такое чувство, будто кто-то собрал чемоданы и сейчас свалит..
ну что ж.. я помашу ему ручкой, но гостям мы всегда рады.. пусть возвращается скорее

стол выглядит так, словно последние три недели тут жил совершенно ортодоксальный.. я бы даже сказала фанатичный холостяк..
ужс.. *драматично завкрывает глаза* никогда такого не было

надо достать из-за дивана новеньйкий почти нечитаный клэссик рок, потому что на более серьезную литературу меня не хватит.. ночью мне снилось, как я рассказываю кому-то, как за последние три месяца я не прочитала ни одной буквы из художественной книги.. что самое убийственное.. это чистая правда.. даже в Китай я брала с собой "Кельтскую Шотландию"
впрочем вру.. пару дней назад читала Pride and Prejudice.. пару страничек

сегодня утром одеяло использую исключительно по назначению: кутаюсь в него

и если я сейчас героическим усилием воли поднимусь.. то я все равно уже никуда не успею..
кстати год был все-таки хороший, потому что к его концу я чувствую себя живым человеком, у меня все даже чудесно, закрыта дурацкая зачетная без хвостов.. второй раз за 3 года.. поэтому я пью молоко и строю коварные планы того, как можно остаться в этом году подольше, чтобы не нарушеть свое хрупкое душевное равновесие сессией.. хотя брехня это все, я люблю сессию

peace, я ушла собираться за подарками

хотя боже мой, сейчас я похожа на человека, который говорит сам с собой... ну и пофигу))

вот сейчас мне очень не хватает в жизни действительного близкого человека, который бы меня понял..
нет, не чтобы он меня выслушал и утешил..
а чтобы он клоунил как я, знал, что всем этим стоит, не доебывался, не пытался узнать, что скрыто..
чтобы не закатывал истерики, не пытался выяснять отношения, не придумывал ничего
чтобы он понимал, что я сильная девочка и не тербовал от меня слабости и уязвимости..
чтобы не пытался за мой счет самоутвердиться, пытаясь бездарно отыграть роль отца
хочу самодостаточного и равного себе

если бы он был способен принять всех тараканов в моей голове.. впрочем, об этом я даже не мечтаю)))

и неважно, что в итоге, я скажу ему, может, треть из того, что выбалтывала в прежние времена.. вряд ли будет что-то ценне взаимоуважения личного пространства


временная очень блажь, конечно))

и мне страшно нравиться делать вид, что мне на все плевать, что я не думаю о будующем и просто смеюсь здесь и сейчас
и пусть я переборщила.. да плевать я на это хотела
я никого не жалению, никому не читаю моралей, ни к кому не приглядываюсь..
я знаю все это и так, поэтому предпочитаю делать вид, что плохого не существует
все сейчас прекрасны, я всех люблю
темная сторона души пока что отсыпается и крепнет
я воевала сама с собой сколько себя помню.. и воевать мне еще столько же
но все солнечно же)

а я живу, держа коробком спичек за спиной..
та еще пиромания..
но когда не горит, скучно же..
интересно, а на долго их хватит?
хватит ли их до самого конца?

а когда не горит и спички жалко, возгораюсь сама.. и это идеальный вариант.. всем плевать и я довольна))

из меня страшно плохой верующий..
из меня ужасный верящий
даже не в Бога
хотя бы в чудеса..
когда прекрасная Н сказала про чудо.. я думала у меня в горле пересохнет..
мне потом так грустно стало..
я не знаю, зачем нужны чудеса.. они мне не нужны..
я в них не верю.. только в наши быдло-чудеса повседневности..
но и они постепенно становятся красивой сказкой для дураков.. а я глядишь и перестану быть дураком.. стану имбецилом

да.. у всех бывают трудные времены..
но они же проходят..
нужно просто время

я явно переоценила возможности человеческого роста..
очень многие предпочитаю оставаться на одном месте..
а кое-кто просто не способен подняться с колен, не говоря уже о прыжках выше головы

Нет, ну конечно, страшно.. в чем вопрос
вот сидишь ты перед чистой страницей как в первый раз.. а может, и правда в первый раз
вроде бы все видишь, все помнишь.. слышишь как сердце стучит, как легкие набирают воздух, как клавиши проваливаются под пальцами, как гудит системник, как джинсы стираются в ванной..
и все так, все так хорошо.. только почему-то лежать мысли горой посреди головы, ты все ходишь вокруг этой горы.. и страшно ее разворошить..
там столько всего, есть все такое чудесное... но так хочется думать, что пока гора есть гора, время не движется.. а оно как на зло не просто движется, оно летит.. а так хочется еще чуть-чуть постоять, подумать, потупить и полюбоваться
знаешь, начнешь раскладывать по полкам и может получиться чудо.. а может, ничего не получиться.. но это неважно.. самое ужасное, что когда ты начнешь разгребать кучу, уже очень скоро все закончится..
а я все как в детстве.. боюсь заканчивать приятное.. да я все боюсь заканчивать..
и конечно, конец - новое начало.. но я не успеваю насладиться тем, что имею за целую вечность.. как могу я заканчивать?)))
бывает, что заканчивать приятнее, чем начинать.. такое тоже бывает))
но страницу все еще хранит девственную красоту, а я все обещаю себе начать.. непременно начать через минутку.. еще через минутку.. еще..
сдаюсь.. сегодня мне так и не хватит духу начать)) совершенно не хватит))

мне так приятно думать, что я, возможно, могу.. что совсем не хочется пробовать снова и разочаровываться.. потому что теперь - как в первый раз..

чувства чувствами, а остается всегда нечто иное..
хочу туда, где бесплатно и кто-нибудь играет на гитаре))

пусть так.
для слюней, соплей и прочей дряни существует блюз.. или шансон на худой конец.. (другого конца у исполнителя шансона просто быть не может)
и хватит засорять канал всяким мусором..

мне тоже стоит захлопнуть форточку)

я в таких тупиках пребываю, что выход знают только дьявол и время

вчера видела женщину.. они читала книгу "как научиться врать"
Дорогуша, если вы к своим годам не освоили эту чудесную технику, вам уже уже ничто не поможет

боль, текущая по венам, уже никуда не исчезнет
но это не мешает смеяться, улыбаться, радоваться жизни..
и даже чувствовать себя счастливой
*recovery - completed*

По тесту Цветовой тест Люшера на сайте Психологические тесты у меня следующие результаты:

Заключение Люшера

Желаемые цели и поведение, продиктованное этими целями

Первая выборка

Томится по узам, исполненным нежности и сочувствия, по идеальной гармонии. Испытывает настоятельную потребность в нежности и любви. Чувствителен ко всему эстетическому.

Вторая выборка

Хочет найти возбуждение в атмосфере сладострастия и чувственной роскоши.

Существующее положение вещей и уместное при этом поведение

Первая выборка

Занимает оборонительную позицию. Считает, что его положение недостаточно прочно или что над ним нависла какая-то угроза. Полон решимости достичь своих целей, несмотря на тревогу, которую вызывает конфликт.

Вторая выборка

Действует упорядоченно, методично и самостоятельно, нуждается в сочувственном понимании кого-либо, в ком он найдет признание и одобрение.

Сдерживаемые свойства и неуместное при этом поведение

Первая выборка

Чувствует, что попал в бедственное и неудобное положение, и ищет какого-либо пути к облегчению. Способен получать удовлетворение от сексуальной активности при условии, что это не внесет никакого беспокойства и от него не потребуется никакого эмоционального волнения.

Вторая выборка

Испытывает апатию и тревогу, ему кажется, что он "попал в окружение", полагает, что обстоятельства вынуждают его сдерживать свои желания. Хочет избежать открытого конфликта с другими и обрести мир и покой.

Отрицаемые, подавляемые или же несущие тревогу свойства

Первая выборка

Физиологическая интерпретация

Стресс, вызванный разочарованием и настороженной самозащитой от дальнейших неудач (особенно в 7/8 поз., меньше, но также в 6/7).

Психологическая интерпретация

Hесбывшиеся надежды привели к неуверенности и настороженности. Требует свободы действия и отвергает какой бы то ни было контроль, кроме самоконтроля. Hе желает обходиться без чего-либо или в чем-либо себе отказывать и требует гарантии безопасности как панацеи от дальнейших неудач или потери положения и престижа. Сомневается в том, что в будущем положение будет хоть сколько-нибудь лучше и эта отрицательная установка приводит к тому, что он повышает свои притязания и отказывается от разумных компромиссов.

Коротко

Фиксированное беспокойство и напряжение ожидания (первая группа цветов характеризует компенсацию).

Вторая выборка совпадает с первой

Актуальная проблема или поведение, вызванное стрессом

Первая выборка

Разочарование и боязнь, что определять какие-либо новые цели не имеет смысла, вызвали тревогу и он страдает от недостатка каких-либо близких и сочувственных отношений. Он пытается спастись от этого бегством в искусственный мир, в котором эти разочарования отсутствуют и вещи более приближаются к тому, какими он хотел бы их видеть.

Вторая выборка совпадает с первой





ps: ну что, правда от первого до последнего слова))
но я же сама справлюсь)))))