• — Изя, дорогой, как я выгляжу?
  — Милочка, главное, шо мы все живы и здоровы....
• — Яша! Я тебе точно говорю: женщины нас со свету сживут!
  — Ой, Моня, я тебе умоляю! Откуда такие выводы?
  — Вот ящеры вымерли, а ящерицы таки нет!
• — Сема, а ты во время секса с женой разговариваешь?
  — А шо, Моня, делать? Раз звонит — таки надо отвечать...
• — Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло?
  — Когда я выходила замуж за Сему, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Семе 70, а мне, стало быть, 35!

 

 

• — Сара... Понимаешь, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать еще одну женщину... Что ты на это скажешь?
  — Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживет с нами....
• Мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто таки может заплатить за это.
• — Сема, помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп?
  — Нет, Циля, ты сначала сварила суп, а потом мне было плохо!
• — Софочка, ты вся такая воздушная...
  — Шо, как безе?
  — Нет, как тревога!
• — Яша, где твоя тряпочка?
  — Какая?
  — В которую ты сейчас молчать должен!

 

 

• — Циля, таки запомни: мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура!
• — Яша, этот мужчина смотрит на меня уже целый час!
  — Да, я заметил. Наверное, антиквар.
• — Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
  — Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!
• — Сарочка, дорогая, а диалог еще возможен, или ты таки уже однозначно права?

 

 

• — Интересуюсь спросить, a твой муж помнит за дaту вaшей свaдьбы?
  — К счaстью, нет.
  — А с чего это «к счастью»?
  — Я таки напоминаю ему об этом несколько рaз за год и кaждый рaз получaю подaрки!
• — Сема, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?
  — И как он?
  — Ну теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.
• Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.

 

 

• — Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
  — Ой, а шо тут мое мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает...
• Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам:
  — А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
  — Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
  — Ну да, конечно...
  — И вам мало?
• Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:
  — Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет в браке... Шо это вам так приспичило?
  — А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
  — Ну и шо она делает?
  — Она надевает мои зубы и кушает чеснок!

 

 

• — Сема, а правда, что Беня подкараулил тебя в лесу и набил морду за то, шо ты спал с его женой?
  — Та шо за лес? Так, десяток деревьев!
• — Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег, Мойша?
  — Конечно, Ефим. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги.
• Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».
• — Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная и умная девушка в Одессе. Может, стоит пригласить его домой?
  — Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.
• Умирает старый еврей. Говорит жене:
  — Мой серый костюм отдашь Изе.
  — Нет, лучше Якову.
  — Сара, я хочу Изе.
  — А я хочу Якову.
  — Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!

 

 

• — Моня, этот пешеход — самоубийца! Он уже 10 минут бежит перед нашей машиной. Что мне делать?
  — Розочка, попробуй съехать с тротуара на дорогу...
• — Роза, хотите пойти со мной в музэй?
  — Яша, вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?
• — Софочка, ты всегда делаешь мне нервы... Почему я должен ждать тебя так долго?!
  — Ёсик, я тебя умоляю, ты шо не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной...
• — Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?
  — Нет, у нее новое платье!

 

 

• — Тетя Роза, Абрамчик дома?
  — Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
  — Хочу.
  — Ну так сходи пока домой, тоже покушай.
• — Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна.
  — Да, больна. Но опасна она только тогда, когда здорова.
• — Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился?
  — Зяма, кушай не бойся, завтра все равно выходной...

 

 

• — Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу...
  — Это еще в честь чего?!
  — Ну они все равно тебе не нравились...
  — Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму...

• Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
  — Моя жена рядом?
  — Да, дорогой.
  — Дети здесь?
  — Да, папочка.
  — А мои внуки?
  — Тут мы, дедушка!
  — Тогда кому свет на кухне горит?
• — Фира, почему ты не носишь свой пояс для похудания.
  — Он стал мне мал...
• Ицик кричит на Розу:
  — Идиётка! Ты идиётка!
  Роза спокойно отвечает:
  — Правильно! Вышла бы замуж за царя, была бы царицей!

 

 

• Супруги Рабиновичи смотрят фильм ужасов. Идут самые ужасные кадры, появляются жуткие чудовища... Жена прижимается к мужу и шепчет:
  — Мамочка!
  Муж:
  — Узнала, да?
• Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
  — Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!