У меня новый лечащий врач – Серж Поттье. Хотя вернее бы сказать не лечащий, а «пишущий», потому что лечить меня не надо (боже упаси), мне рецепты дайте и я уйду. «Ты смотри так ему не скажи, – испугалась Даниэль, – обидеться может». Да ладно, ладно, что ж я, не понимаю что ли… обидчивые все какие… Вот я бы не обиделась, если б мне перевод готовый принесли и попросили своей рукой переписать.

 

Серж оказался вполне приятным молодым человеком и даже вполне симпатичным. Его дальние предки, видимо, имели беспорядочные половые связи со всеми пробегающими мимо иностранцами, потому что Серж получился похож немного на бульдога и на дога на азиата, немного на европейца, высокий, стройный, темноглазый, в интеллигентных очочках, болтал, как итальянец, даже еще быстрее, и французской галантностью не отличался – обошелся без «са ва».

 

- Чего ты хочешь? На что жалуетесь? – спросил он меня.

- Рецепта На мигрень, – ответила я и вытряхнула из сумки остатки своих таблеток. Серж намёк понял и спросил, с аппетитом ли я их ем. Я, брызгая слюной, продемонстрировала аппетит. Серж набил на компьютере три пачки зомига, предварительно зачитав мне из Интернета максимальную дозу, а вот со вторым препаратом оказалось всё гораздо сложнее. Собственно, про второй препарат я и собиралась написать, а точнее, про глобализацию, но не могла же я обойти вниманием высокого стройного Сержа, правда? И потом, именно он пояснил некоторые моменты, которые были мне непонятны в силу природной тупости нехватки информации.

 

Итак, речь идет о препарате под названием propofan (русского аналога, насколько я знаю, нет), в состав которого входит 400 мг парацетамола, 30 мг кофеина и 27 мг декстропропоксифена. Вот именно последний элемент – производное морфина – и оказывал решающее действие на больные головы и другие части тела. Пишу в прошедшем времени, потому как с 1 марта продажа пропофана и других препаратов, в которые входил декстропропоксифен, на территории Евросоюза запрещена. А таблетки эти периодически кушали, ни много ни мало, 8 миллионов французов из почти 66 миллионов (население современной Франции), то есть, практически каждый восьмой, на протяжении последних 45 лет. 95% всех выпускаемых в Евросоюзе препаратов, содержащих декстропропоксифен, съедалось именно во Франции, так что вы можете себе представить, какой любовью в стране пользовались эти таблетки. Почти как фуа-гра, почти как сыр!

 

И вот, 1 марта Европейское агентство лекарственных средств, осуществляющий надзор за медикаментами, окончательно запретило продажу препаратов, содержащих декстропропоксифен. 8 миллионов французов разом хватил инфаркт. Французы расстроились, тем более что достойной замены препаратов им не предложили. Официальная формулировка звучала так: «Терапевтический эффект препарата не настолько хорош, чтобы пренебречь риском смерти в случае передозировки, случайной или умышленной».

 

Немного статистики: в Англии и Швеции от передозировки препаратов, содержащих декстропропоксифен, умирает по 200-300 человек в год. Во Франции – 65. По другим данным 7, тут статистика путается.

 

Сначала о передозировке умышленной. Англичане, а иже с ними и шведы, видимо, разучились «красиво» уходить из жизни. Вот, например, французы изящно бросаются на рельсы на узловых станциях метро – всё движение останавливается, на мониторах появляется надпись «accident grave de voyageur» («несчастный случай с пассажиром»), и все понимают, что теперь надо ждать, пока сотрудники метрополитена соскребут с рельсов кишки, соберут все кости и зубы, тщательно пересчитают, разложат по мешкам... Раньше еще с Эйфелевой башни прыгали и с Монпарнаса, теперь это сложно и немодно. Англичане же – народ неромантичный, они придумали травиться пропофаном.

 

А вот насчет случайной передозировки меня и просветил Серж, он сказал, что английские наркоманы не просто едят эти таблетки, они их толкут в порошки, потом из порошков кустарным способом делают гремучие смеси для пущего эффекта… Хотя, казалось бы, от Англии до Голландии рукой подать, езжай да кури себе цигарки…

 

Вот так, чтобы английские наркоманы не травились обезболивающими, случайно или умышленно, их просто отменили по всей Европе. «Франция была против!» - уточнил Серж, но Францию никто не слушал, и не важно, что именно во Франции потреблялось 95% препаратов. Да здравствует глобализация.

Для тех, кто ничего не понял

Температура в аэропорту - 16 градусов, плиточный пол ледяной на ощупь (да, потрогала). Правая нога мадемуазели обута в кроссовку. Внимание, вопрос: зачем она разула левую ногу?

Вся мадемуазель здесь

Когда я узнала, что французы ласково называют своих возлюбленных «ma puce » (дословно: моя блошка) и « ma poule » (моя курочка), французский язык как-то сразу показался мне менее романтичным. Потом мне сказали, что « loutre » – это тоже ласковое обращение к любимой, и это слово мне сначала даже понравилось: лю-ю-ютрр – нежно звучит... Но потом оказалось, что это выдра, и моя система ценностей тут же рухнула. Французы объясняли: «выдра – это ж такой хорошенький зверек, он все время так умывается лапками, просто очаровашка!» А перед моими глазами все равно стояла большая мерзкая крыса с вечно всклоченной мокрой шерстью.
Недавно мой словарный запас обогатился еще одной «нежностью»: креветка (la crevette). О да, это тоже очаровательное… гм… членистоногое, по красоте сравнится разве что с возлюбленной… Правда, детей еще так называют: «креветочка моя» (ma petite crevette). Очень мило, не правда ли?
Проникнуться красотой образов и насладиться подробностями

Утро. Париж с пригородами мокнет под дождем. Мокнет и мерзнет, потому что температура при этом плюс один. Я ежусь от холода, несмотря на пальто и зимние сапоги. Рядом со мной на остановке топчется пожилая мадам. Она живет где-то неподалеку, поэтому меня уже узнает и подходит поболтать. Через какое-то время разговор у нас переходит на погоду.
- Холодно сегодня, - говорит мадам. – У Вас ноги не замерзли?
- Пока нет, - я отгибаю край сапога и показываю мадам мех внутри сапога. Мадам таращит глаза:
- И что, там (указывает на стопу) у Вас тоже мех?
- Конечно, - говорю я.
- А я уже замерзаю, у меня вот… - и мадам в свою очередь приподнимает подол юбки, показывая мне полуботинки, надетые на носки, выше носков – голые ноги. На улице, напоминаю, дождь и плюс один.

Французская логика для меня остается загадкой. Кроме голых ног мадам сегодня в метро я также увидела:
- мадемуазель в капроне и бархатных тапочках с блестками; высота по борту тапочек – около сантиметра;
- месье в замшевых ботинках с напрочь промокшими потемневшими носами и бортами;
- множество мадам в туфлях на шпильках (видимо, чтобы промочить только носки, но никак не пятки).
Последние, впрочем, не редкость и в снег. А что, хорошая зимняя обувь – туфли на шпильках. Зато летом всегда можно встретить кого-нибудь в высоких сапогах, потому что так модно.
Кажется, процесс офранцуживания у меня застопорился…

Помните, я рассказывала, что кока-кола здесь универсальное лекарственное средство широкого спектра действия? И головную боль ей лечат, и понос… Так вот, это еще не все. Ей лечат еще и отравления. Мне даже рассказали как. Если вы блюёте отравились и вам нездоровится уже день, два, три (ненужное зачеркнуть), то кока-кола вернет вас к жизни. Надо взять бутылку кока-колы, выпустить из нее весь газ и потихоньку попивать, методично поблевывая после каждого глотка. А чудодейственный эффект объясняется тем, что в кока-коле (и именно в ней, а не в каком угодно напитке!) содержится оптимальное количество питательных веществ и сахара, что жизненно важно для истощенного организма. И пусть вас не смущает то, что колой чистят чайники – раз чайники становятся чище, то и желудки тоже, логика железная. Главное – не забыть выпустить газ. Так и сказали: с газом – ни-ни, эффект не тот. Видимо, у многих уже был не тот, но решили, что это из-за газа. А без газа она куда лечебнее.

 

Впрочем, французы тоже смеются над представителями стран бывшего СНГ. Особенно их умиляет лечение простуды водкой с перцем.

Как много нам открытий чудных преподносит французский язык за пределами Франции! Вот, в Швейцарии, например, для того чтобы помыть пол, используют panosse [панос] (с ударением на последний слог, естественно). Это половая тряпка у них так называется. А в Канаде выражение ma blonde [ма блонд] означает вовсе не «блондинка» и даже не «глупышка», а «подружка, любимая». При этом любимая может быть и рыжей, и брюнеткой.

О животном, пол которого нам не известен, при наличии названий для обоих полов, мы чаще говорим в женском роде: кошка, собака, лиса. Во французском языке, наоборот, во всеобщем употреблении, скорее, название самца: un chat (кот), un chien (пёс), un renard (лис), хотя есть соответствующие самки: une chatte (кошка), une chienne (собака), une renarde (лиса). Думаю, что французские феминистки скоро заметят эту несправедливость и постараются ее исправить.

 Сложнее им будет с родовыми названиями, у которых во французском нет соответствия в женском роде: un oiseau, un poisson, un insecte (адын птиц, адын рыб, адын насекомый). Да и в русском их помужественнее не назовешь – уж либо женщины они, либо бесполые. Есть во французском языке и животные, которым женский пол никак не припишешь: un crapaud (жаб), un escargot (улитк), un lézard (ящериц) и т.д. Переводим мы их, конечно, русскими словами жаба, улитка, ящерица и т.д., но не забываем, что в оригинале они все-таки мужики. Показателен в этом смысле перевод песни Жоржа Брассенса «Горилла» (Georges Brassens « Le Gorille »). « Gorille » - как раз тот случай, когда во французском языке это животное по умолчанию мужского пола, а в русском – женского. У Брассенса главный герой представлен как сексуально озабоченный молодой самец, переполненный гормонами и высматривающий себе жертву для их излития. В данном случае переводить « gorille » как «горилла» - это полностью изменить смысл произведения: вместо самца, ищущего, на кого бы напрыгнуть, окажется самка, жаждущая отдаться первому встречному. Переводчик выкручивался, как мог. Тут в ход пошли и описательный перевод, и различные синонимы. Горилла заменялась словами: самец, он, зверь, примат, мальчик-новичок, четверорукий, горилла – знатный удалец. Кто не знаком с песней, скажу, что молодой примат оказался перед выбором: старушка или судья, и выбрал судью, уволок его в кусты и… ну вы догадались. Вообще веселая песенка, рекомендую.

Еще примеры

Кошки у нас пугливые. Приходят по очереди, три взрослые особи: черная, белая и черно-белая. У белой глаза разноцветные – один голубой, другой зеленый. Сразу видно – не простая кошка, а с изюминкой. Только никому она свою изюминку не показывает – стоит ее позвать, как она тут же исчезает за забором. Трусиха.

Черно-белая кошка – красавица, грациозно прохаживается по тому же забору и растворяется в листве, оставляя в воздухе злорадную ухмылку. Знает себе цену, бестия.

А еще приходит черный кот. На морде у него так прямо и написано: «самец». Взгляд блаженный такой, словно его только что удовлетворили. На подоконник запрыгивать не стесняется, бухается, как мешок с мукой. Кот тяжелой весовой категории, раскормленный. Я зову его «кс кс кс» - смотрит удивленно, русского языка не понимает. Два года зову – результат нулевой.

- Ты посмотри, какой он жирный, - говорит Арно, - ну зачем ему к тебе подходить? Его и дома неплохо кормят.
- А русские кошки откликаются на «кис-кис»! Русские кошки более ласковые и общительные! – возражаю я.
- Русские кошки вечно голодные и тощие, - аргументирует Арно.

Прошлым летом Арно гостил у нас в Самаре. На зов «кис-кис» все бездомные котята выбегали навстречу и отчаянно мяукали, заискивающе глядя прямо в глаза. Вернувшись домой, он вдохновенно рассказывал об этом друзьям-французам.

Французскую кошку просто так на улице не встретишь, поэтому французы даже не знают, как к ней при случае обращаться. Впервые я обнаружила это случайно, несколько лет назад в Германии. Там в Сан-Суси мы встретили кошку необычной окраски, гордо прогуливающуюся по забору. Я, недолго думая, схватила ее, к ужасу Арно (а вдруг она лицо оцарапает?) и выпалила: «Сфотографируй меня с ней, скорее, смотри, какая красавица». Арно дрожащими руками вынул фотоаппарат, но кошка позировать никак не хотела. «Позови ее», - скомандовала я. И тут Арно растерялся. «Как ее позвать?» - спросил он. Тут растерялась уже я. Для меня было очевидно, что всех кошачьих на земле зовут «кис-кис», но вместо этого опомнившийся Арно начал причмокивать, прицыкивать и, в конце концов, выдал «minou-minou» [мину-мину], что в переводе с французского означает что-то вроде «котик-котик». Кошка, видимо, удивилась не меньше моего такому обращению и стала рваться из рук. Вообще я где-то слышала, что для детей и кошачьих более понятны шипящие, фрикативные и щелевые звуки, и именно поэтому с ними приходится сюсюкаться (и поэтому же кошек называют МаШка, ВаСЬка и т.д.). То ли французам неизвестен этот факт, то ли французским кошкам и «мину» понятно, но та кошка была немецкая, и так и не поняла, что от нее хотели. После того как мы ее все же насильно сфотографировали, я принялась выяснять, как же французы подзывают различных животных. Оказалось, они их не подзывают никак. У домашних животных есть клички, а всяких цыплят-гусят, говорят, звать вообще не приходится – они сами подбегают, когда проголодаются. Я уверена, что в деревнях животных все же как-то зовут, но городские французы этого не знают.

А того черного кота я уж и «мину-мину» звать пробовала – не подходит, засранец. Зазнался, негодяй. А может, он иностранец?

 В субботу закончилась очередная акция в магазине BHV, что на улице Риволи, 54. Акция эта проходит два раза в год и называется «6 дней BHV» («Les 6 jours du BHV»). В период действия акции за каждые потраченные 100 евро дается скидка 15 евро на последующую покупку. Вроде бы ничего особенного но. Период действия акции на самом деле совсем не 6 дней, а 18 (с 6 по 23 мая в этом году, с 7 по 24 мая – в прошлом).

 Теперь вопрос: почему акция называется «6 дней BHV», хотя на самом деле длится 2,5 недели?

Ответ на него, я, признаться, искала в Интернете. Молодые французы выдвигают следующие версии:

• в BHV плохо с арифметикой;
• акцию разрабатывали блондинки;
• это дьявольский замысел, т.к. 666 – число зверя.

И все же я нашла ответ, правда не в Интернете. А может, кто-нибудь догадается сам?

У меня за окном сношаются улитки. Они сношаются раз в год, и вот сегодня им как раз приспичило. Вообще-то акт любви чуть не окончился плачевно: если бы я вовремя их не заметила, то панцирь бы уже не спас, и погибли бы они не только в один день, но и под одним башмаком. Ну зачем надо было вылезать ради такого удовольствия на тропинку? Сразу видно, мозгов у них нет. Зато половые органы в избытке: у каждой по паре – женские и мужские – гермафродиты они. Нет, я их не препарировала, банально прочитала в Интернете, потом, честно признаюсь, переворачивала и внимательно осматривала – ничего не нашла. Но поверим на слово.

Биологи пишут, что готовые к совокуплению улитки ползают медленнее обычного (хотя куда уж медленнее?) и осматриваются по сторонам. Этот момент я пропустила и застала их уже за поцелуями.
Детей и сильно брезгливых убрать от экранов, продолжение и фотографии здесь

«Идти или не идти, идти или не идти, идти или не идти… Тьфу!» - думала я сегодня все утро. Вчера пришло от преподавателя электронное письмо. В нем говорилось, что сегодня в 12:00 состоится долгожданный урок устного перевода, если центр Мальзерба будет открыт. Напомню, что после зимних каникул большинство университетов, в том числе и Сорбонна, периодически закрываются из-за забастовки студентов и персонала. На официальном сайте Сорбонны про закрытие центра ничего не говорилось, а на другом сайте сегодня за час до выхода я нашла информацию, что центр закрыт по решению персонала на весь день.

«Идти или не идти??? идти или не идти??? идти или не идти?!!!..» - хладнокровно спросила я по телефону однокурсника Мишеля, выдав ему свеженайденную информацию. Мишель позвонил в сам центр, там никто не взял трубку, и Мишель принял логическое решение: «Идти!» Я, чертыхаясь, стала собираться, в сумку ничего не лезло, потому что кроме книжки на перевод нужно было впихнуть еще кроссовки и воду для сальсы, а еще дождь обещали, значит, и зонт тоже… впрочем, зонт уже не влез, и я его оставила, сама же помчалась на остановку.

Автобус, который проходит в двух шагах от дома, почти никогда не бывает вовремя, но сегодня, прибыв на остановку, я увидела вдалеке его хвост. Следующий по расписанию ожидался через 23 минуты. Покрутившись волчком на остановке, я плюнула и вернулась домой. Через полчаса Мишель прислал смс: «Предупреди, пожалуйста, преподавателя, что я опоздаю», на что я ответила, что рада бы, но не смогу, так как меня там нет и уже не будет. И попросила Мишеля позвонить мне по прибытии и оповестить, открыт ли центр.

Мишель позвонил. Срывающимся голосом он мне сообщил, что центр закрыт. Кроме того, сказал (внимание, информация к размышлению!), что он ТОЖЕ ОПОЗДАЛ НА ПОЕЗД, но дождался другого. Теперь ему нужно где-то переждать 2,5 часа до урока сальсы, а на улице, к тому же, начался дождь.

«Вы, говорящий о совпадении, не забывайте, что вы сами есть совпадение частиц материи» (Агни йога, «Община»).

Сальсу у нас вела Вирджиния. Она была доброй, симпатичной и пластичной, поэтому к зиме забеременела. Всю зиму ей искали замену и нашли только сейчас. На замену пришел китаец Бунтин, маленький, весь на шарнирах и с падающими штанами, оголяющими ягодицы в полосатых трусах. Я было подумала, что это первоапрельская шутка, но нет, он действительно начал вести занятие. Впрочем, не сразу. Первые полчаса прошли в поисках ключей от зала. Прибегали охранники, три особи, и по-очереди прикладывались каждый своей связкой. В конце концов оказалось, что прикладывались не к той двери – с другой стороны зала была нужная. Еще минут десять ушло на подключение колонок, я так и не поняла к чему. В результате начали без музыки. Бунтин показал базовые шаги. Ничего общего с базовыми шагами Вирджинии в них не оказалось.

«Топайте резче! Чтоб было слышно!» - приказал он и заставил всех считать вслух и топать под счет. Вместо шагов румба он начал припадать в сторону то на одну ногу, то на другую, наклоняясь при этом грудью вперед. «Ниже наклоняйтесь, ниже!» - объяснял он, - «чем ниже, тем лучше», - и все старались согнуться в три погибели и припадать на ноги посильнее. Это походило больше на какой-то африканский танец. Впрочем, в других элементах Бунтина угадывались поочередно брейк-данс, уличные танцы и хип-хоп. «Грудь должна быть подвижна», - советовал Бунтин, - «плечи должны быть всегда в движении!»

«У Вирджинии был более академический стиль, а у меня более свободный», - объяснил Бунтин в перерыве. «Танцы – это как кулинария. Каждый повар готовит по-своему». «Как хорошо, что Бунтин не повар», - подумала я и ощутила легкую тошноту то ли от представления вкуса его блюд, то ли вследствие наклонов.

Тут подоспел Кинг-Конг (http://www.liveinternet.ru/users/lasana/post87489205) с ноутбуком, и у нас появилась музыка. Кинг-Конг за время беременности Вирджинии где-то поднасобачился танцевать по-настоящему и теперь был завидным партнером. По старой привычке он заграбастал меня в партнерши, но Бунтин был зорок и строго следил за сменой партнеров. Сам же, будучи маленького роста и извиваясь, как червяк, он смотрелся довольно оригинально с высокими партнершами, двигающимися скованно и неумело.

Вот так прошло первое занятие. Сравнивая Бунтина с Вирджинией, я решила, что забеременеет он нескоро, так что на смену преподавателя можно не рассчитывать. Остается только сесть на диету или привыкать к китайской кухне. Впрочем, на выбор предлагается еще и африканская, с преподавателем-пигмеем из центральной Африки, но по субботам.

 Оказывается, птицы – тоже четвероногие, да, почти как собаки, и даже более, потому что у собаки все-таки лапы, а у птицы – ноги. Правда две, а не четыре, но это же объяснимо: две другие просто отвалились трансформировались в крылья в процессе эволюции.

 Ни для кого не секрет, что давным-давно на земле жили динозавры. Наверное, были среди них романтичные, которые мечтали о небе, а может, просто переели все вокруг, и ради сохранения рода вынуждены были взлететь. В общем, часть динозавров отрастили крылья и взлетели, потренировавшись предварительно несколько миллионов лет, махая передними лапами и подпрыгивая. Так вот, кто взлетел, тот и стал первой птицей, а не птеродактиль, как некоторые думают (птеродактиль – летающая рептилия).

 А теперь о главном. В классификации животного мира четвероногие (лат. Tetrapoda) включают в себя четыре класса: земноводные, пресмыкающиеся, птицы и млекопитающие. Это согласно русским источникам. Согласно французским – три класса: земноводные, чешуйчатые (пресмыкающиеся и птицы) и млекопитающие. Вот что интересно: когда у людей появилась речь, птицы уже летали, так зачем же надо было называть надкласс, включающий птиц, «четвероногими»? Непорядок! Назвали бы хоть четырехчленными четырехконечностными, в конце концов! А то ладно, птицы, у них хоть и две, да ноги, ладно собаки, у них хоть и лапы, но четыре, но что делать с китами, которые, согласно данной классификации, тоже четвероногие?

Оказалось, что простая фраза может поставить всех в тупик. Фраза вполне обычная, разговорная: «Она ревнует мужа к подруге». 100% русофонов поняли, что злополучная подруга – это подруга жены. 100% французов поняли, что это подруга (детства, юности) мужа.

Еще интереснее стало при переводе этой фразы. Если предположить, что подруга все-таки мужа, то фраза переводится без проблем и практически дословно: Elle jalouse l’amie de son mari.
А вот если это подруга жены, то во французском языке, как оказалось, нет аналогов, чтобы передать смысл фразы просто и лаконично. Самый «лаконичный» найденный эквивалент звучал так: Elle se méfie de son amie à elle vis-à-vis de son mari. (дословно: «Она не доверяет своей подруге в отношении своего мужа» или «Она остерегается/ подозрительно относится к своей подруге в отношении своего мужа»).

То есть, получается, что французские жены ревнуют своих мужей к их подругам, а за своими зорко следят. То ли опыта в слежке понабрались, то ли подруги у них надежнее, но говорят, что французские мужья чаще уходят к своим подругам, нежели к подругам жены.

«У меня сильно болела голова, и мой друг сказал, что надо много курить и пить Кока-Колу», - огласила мне Вика совет своего жениха, успешного дантиста. Я бы ей не поверила, если бы до этого уже не слышала, что другой доктор посоветовал Виолене пить все ту же Коку-Колу, но только от поноса. Кажется, во Франции Кока-Кола является универсальным средством широкого спектра действия. «От бронхита, тонзиллита, от печенки, селезенки, от полипа и от гриппа…» (с)

Меня вот что удивляет: для того чтобы стать врачом, во Франции надо учиться как минимум 10 лет. После первого года проводится конкурс и отсеивается большинство, остаются, соответственно, самые умные. И вот через 10 лет эти самые умные советуют пить Кока-колу от поноса и мигрени…

К слову, мигрень у них определяется примерно так же, как в России, т.е. на глаз. Помнится, пришла я как-то к местному доктору с прекрасными отзывами, сказала, что голова болит часто и подолгу, он посмотрел на меня так внимательно и сказал: «Это мигрень». А я-то, глупая, думала, гастрит! Вот ведь для чего 10 лет учиться надо! Потом он мне выписал обезболивающие и рассказал, как их есть. Мое предложение выяснить причину болей было встречено искренним недоумением: мигрень – она и в Африке мигрень, чего выяснять-то…

Годом раньше тот же врач на глаз определил острый цистит. Тогда я пришла к нему и сказала: «У меня цистит», он поспрашивал, давление померил и сказал: «Да, цистит (надо же, какое совпадение!), вот антибиотики. 23 евро за визит». Собственно, за рецептом я и ходила, ведь здесь без рецепта антибиотики не продаются. За рецептом же ходила и к гинекологу. Та же история: «У меня молочница» - «Да, у вас молочница, наверное, понервничали… вот рецепт, платите в приемной». Никаких анализов, все на глаз. Глаз, видимо, наметан так, что различает разные виды схожих бактерий без всяких микроскопов… Надо добавить, что попасть ко врачу здесь тоже непросто, записываться надо за 2 недели, а то и месяц заранее, если нет особой срочности. В случае особой срочности, например, гриппа с температурой, назначат рандеву в конце дня.

А мое первое знакомство с французским здравоохранением началось с университетского врача, посещение которого было обязательным и служило допуском к экзаменам. В его обязанности входило измерить рост, вес, дать на заполнение анкету на 4-х страницах с вопросами типа «Знаете ли Вы, что такое СПИД» и приклеить на студенческий билет бумажку «médecine préventive» («профилактическая медицина»). Он же мог дать допуск к занятиям спортом, но, как оказалось, мог и не дать.

Вообще-то это была она, не сильно симпатичная женщина средних лет с замашками диктатора. «Нет прививок??? Сейчас я Вам напишу адрес, Вы пойдете по этому адресу, запишитесь на прививки, потом придете, Вам их сделают, потом запишитесь снова ко мне… тра-та-та и тра-та-та… понятно?» «Понятно, - ответила я, - давайте я прямо сейчас поставлю подпись, что отказываюсь от всех прививок и ответственность беру на себя». «Что Вы! - возмутилась врач, - прививки обязательны, вот сейчас я напишу Вам адрес, вы пойдете по этому адресу…… понятно?» Мне очень хотелось послать ее по другому адресу, но я сдержалась и повторила, что прививки я делать не буду, имею на это право. «Вот езжайте в свою страну, и там качайте свои права!» - взвизгнула она, наконец, - а если хотите жить во Франции, идите делать прививки!.. Иначе Вас депортируют!» Ну да, прямо с конвоем на дом придут, представила я и пошла к другому доктору за допуском к спорту.

А перед подачей досье для получения первого вида на жительство все же решила оградить себя от возможных нападок бюрократов: позвонила подруге-русскому врачу и под ее диктовку выписала себе справку о всех сделанных прививках, какие только могут быть затребованы в ближайшие годы, на ее же бланке с печатями, предусмотрительно прихваченным с собой из России. После перевода этой ксивы присяжным переводчиком, придраться к ней было невозможно, и префектурский врач остался доволен.

Бедные же французы действительно следуют советам докторов и даже пьют от поноса Кока-Колу. И что самое удивительное – говорят, помогает!

Париж до сих пор под снегом, предположительно до воскресенья. Это национальное бедствие. В ночь со вторника на среду температура опустилась до – 9 градусов по Цельсию в Париже и до – 13 в пригородах, побив 12-летний рекорд. В результате один подпарижский бомж замерз насмерть, дороги забились пробками и авариями, в аэропорту Шарля де Голля не взлетели несколько десятков самолетов, а компания EDF подготовила к запуску последние две из 58 турбин для согрева оставшихся в живых французов. Последние включили обогревательные приборы на полную катушку и в среду вечером побили рекорд потребления электричества. Правительство запаниковало и призвало французов убавить регуляторы батарей на 1-2 градуса (правильно, нечего им дома отогреваться, уж мерзнуть, так мерзнуть!), а также выключать по возможности после 8 вечера свет, электроприборы и не стирать в машинах (тоже правильно, да здравствует стирка по утрам или в пруду!).

Но в жизни всегда есть место подвигу: министр юстиции Франции Рашида Дати вышла на работу на 5-й день после родов путем кесарева сечения. Она могла бы сидеть дома с ребенком как минимум 1,5 месяца, но, видимо, решила подогреть немного публику в мороз и явилась со своим чадом в Елисейский дворец как раз в пик холодов – 7 января. Педиатры в ужасе, женские ассоциации бьют тревогу, а Рашида смотрит на всех загадочным взглядом с обложек газет, сжимая в объятиях свою маленькую Зохру, что по-арабски означает «звезда».

У входа в супермаркет прыгал, согреваясь от холода, почти настоящий Дед Мороз. Его было видно издалека, и издалека он был почти настоящим: в красном колпаке, с бородой и с посохом. И не ходили бы люди в супермаркет, так и думали бы, что там настоящий Дед Мороз, но люди в супермаркет ходили, потому что кушать хочется даже людям.

По мере приближения к супермаркету, приближался и Дед Мороз. Сначала подозрение вызывало его пальто: оно было уж больно обыденное и черное, и доходило только до колен. Потом обращали на себя внимание топающие ноги в огромных ботинках и штанах защитного цвета. А посох, по мере приближения, волшебным образом превращался в обычную отесанную палку. Только белая борода оставалась по-прежнему мохнатой и искусственной.

Это был обычный бомж, и он просил милостыню. Ему было голодно и холодно. Ему было все равно, что дети верят в сказку про доброго Деда Мороза и ждут от него подарков. Он сам когда-то верил в сказку и ждал подарков на рождество, но это было когда-то… А сейчас он хотел есть.

Дети есть не хотели, они были сытыми. Дети хотели праздника, волшебства, веселья. Они могли бы поверить, что бомж под рождество превратился в доброго Деда Мороза, но чтобы Дед Мороз в бомжа…

Родители были разные - голодные, и сытые, мечтательные и реалистичные. Одно их объединяло: родители не знали, как объяснить своим детям, почему Дед Мороз под рождество просит милостыню…

Раньше я задумывалась, откуда на Западе такие смешные для русского уха имена берутся: Сиси, Тити… Секрет Сиси открылся еще во времена «Санта-Барбары», а вот про Тити узнала только сегодня. Оказалось, это уменьшительно-ласкательное от таких имен, как Tiffany, Tifaine и Christine. Ладно, Тиффани, ладно Тифэн, но Кристина???

А тут вспомнилось еще одно ласкательное. Мне всегда нравилось, как звучит Эммануэль (отбросим ассоциации с фильмом): гордо и в то же время загадочно. Первым ударом было открытие, что это не только женское имя, но и мужское, разница лишь в написании: Emmanuelle и Emmanuel. А потом как-то случайно выяснилось, что уменьшительно-ласкательное для этого имени – Маню, вот ни больше и ни меньше, с ударением, естественно, на последний слог. И куда делась романтика…

Хотела сегодня в основной Сорбонской библиотеке трехчасовой перерыв между уроками переждать, да где там! Туда читательский билет специальный нужен. Это у нас на Мальзербе шмыгают все, кому не лень, по всем библиотечным залам с утра до вечера. А там все серьезно, как прием президента. Мне целую инструкцию выдали, как к ним записаться.

Итак, кроме студенческого билета (что логично) и фото (тоже обоснованно) нужно предоставить также удостоверение личности (видимо, на случай, если студенческий поддельный) и подтверждение проживания (счета за квартиру, электричество или телефон за один из трех последних месяцев) или документ о съеме жилья.

Ну, студенческий у меня всегда с собой, фото на всякий случай прихватила. А вот полезной, как оказалось, привычки таскать с собой последние счета у меня нет. Непорядок, надо выработать.

Впрочем, в библиотеку эту подписываться я передумала. Посмотрела расписание и притухла. Работают они всего по 4 часа в день - два утром, два после обеда, так что провести там три часа кряду совершенно нереально.

Печально, что и с преподавателей требуется тот же пакет документов, включая счета за квартиру и т.д. Разница между студентом и преподавателем лишь в том, что для студента библиотека работает еще и по субботам, а для преподавателей - только в будни. Вот где дискриминация.

 "Вчера двое пакистанцев разбили себе головы о раковину в центре временного размещения депортируемых в Мениль-Амело, сообщает жандармерия. Несмотря на это, один из них все же был выслан на родину. Другой возвращен в центр" (газета Direct Matin, 23.10.08).

Тот, что выслан на родину, видимо, слабо бился. А второй надеется на что? Сбежать из центра? Вроде мало кто сбегает... Наглотаться побольше французского воздуха за последние дни?.. Показывать потом шишку своим соотечественникам и хвалиться: "Вот, во Франции набил"...

На этот раз бомж сидел посреди тротуара. Прямо перед ним стояла затертая картонка с традиционной надписью « J’AI FAIM » (я хочу есть) и коробка. Коробка была обычная, небольшая. Я не удержалась, заглянула и аж отпрянула от удивления. В коробке сидел белый кролик. Вот и подумалось мне: то ли бомжи теперь вместо собак кроликов держат, чтобы полицейским жизнь малиной не казалась (это обсуждалось здесь: http://www.liveinternet.ru/users/lasana/post71680886), то ли кто-то из сочувствующих подал кролика бомжу на пропитание.

Нелогично как-то умирать с голоду, когда ужин в коробке сидит!

На первой странице - огромная фотография бастующих лицеистов и заголовок «Хватит или еще?» От 200 тыс. до 300 тыс. лицеистов и учителей бастовали вчера против закона образования. Николя Саркози остается неумолим. На 2-ой и 3-й страницах - подробности манифестаций. Еще несколько фотографий с забастовок, на одной из них очаровательная девушка держит плакат: «Единственную должность, которую следует упразднить – это пост президента». Мимоходом упоминается, что из-за забастовки сотни человек остались без водительских прав: 25% инспекторов автошкол бастовали и не смогли принять экзамен по вождению, а следующий по расписанию назначен только через 4 месяца. Теперь они чешут затылки и думают, не назначить ли им дополнительный день в субботу. Но вроде так никогда не делали… Вот проблема…

Транспортники, насмотревшись на лицеистов, вспомнили вдруг, что они давно не бастовали, и теперь обсуждают, не организовать ли им забастовку 22 мая…

В воскресенье в Каннах состоится мировая премьера 4-го фильма про Индиану Джонса…

Баржа в проливе Па-де-Кале чуть не села на мель. Вахтовый офицер был пьян и уснул прямо на вахте. Два вертолета и катер береговой охраны приложили все силы, чтобы привлечь внимание экипажа баржи, и им это удалось, когда баржа была уже в 11 км от берега [видимо, на барже что-то праздновали всей командой и матросам было не до вертолетов].

Мать молодой женщины, страдающей церебральным параличом, подала иск в суд Лиможа. Она требует выплаты ей больничным центром 6,5 миллионов [!] евро за ошибку, допущенную при родах. Эта сумма должна покрыть прошлые и будущие расходы по уходу за больной дочерью. В 1982 году она родила мертвую девочку и была против ее реанимации, но врачи все-таки вернули несчастное дитя к жизни против воли родителей [!]. Ждем-с результатов суда.

Северную провинцию Франции Nord-Pas-de-Calais (столица г. Лилль) залило дождем. Под водой оказались погреба и частично окружная автодорога, с которой эвакуировали 70 человек [жаль, что не сообщается как… наверно, прямо в их же машинах]

Китай тоже может слегка подмыть. Землетрясения покоцали многие водохранилища, так что теперь китайцы готовятся к наводнениям.

Ватиканский астроном Хосе Габриэль Фюнес заявил, что вера в Бога не воспрещает верить в инопланетян. «Если бог создал человека, он мог создать и инопланетян», - обосновал он свою мысль.

В Бразилии число чернокожих жителей скоро превысит число белокожих. В конце этого года их число достигнет уже 49,5%.

На развороте газеты – «Избранные продукты 2008 года». Было опрошено 10 000 потребителей, которые отдали свои предпочтения разным маркам продукции по категориям. Среди прочих, в число любимых марок вошли: чай Lipton, сыр Président, отбеливатель Vanish, тушь Nivea, шампунь Dessange и т.д.

У какого животного язык больше полуметра? У рептилии. Язык хамелеона может достигать 1,5 длины собственного тела и у самых крупных особей доходит до 70 см.

Этим летом в моде снова будет стрижка Каре. Мастер Вернар Фрибуле комментирует: «Сохраняется тенденция коротких стрижек. При создании стрижки не используйте бритву. Бритва раздваивает волосы и лишает их силы. Чтобы стрижка выглядела естественнее, придавать форму и объем Каре нужно ножницами.
Стрижка – это как аксессуар, нужно уметь правильно ее носить, правильно двигаться. Изменяя прическу, приготовьтесь поменять и свой гардероб».

Примечания в квадратных скобках мои.

Что за чудеса творятся в BHV? Еще прошлой осенью я заметила странные плакаты у магазинов BHV: «6 дней BHV с 21 сентября по 7 октября». Невооруженным взглядом видно, что между 21 сентября и 7 октября никак не 6 дней! Думала, может они имели в виду 16, просто забыли перед шестеркой единичку поставить, пересчитала по пальцам - получилось 17. Опять не сходится! «Подумаю об этом завтра», - решила я и забыла о загадочной акции.

И вот сегодня, проходя мимо того же BHV на той же улице Риволи, я снова увидела знакомые плакаты, но уже в другом оформлении: красные флаги с надписями «6 дней BHV» свисали над головами, а плакаты с подробностями акции красовались на стеклянных дверях. Опять те же загадочные 6 дней, но уже с 7 по 24 мая 2008 года. Снова пересчитала весь период по пальцам. На этот раз получилось 18. Французов спрашивала, удивила их своим вопросом. Пожимают плечами: для них что 6 дней, что 18. Осталось пойти еще раз в BHV и озадачить администратора.

День. Улица. Бомж. Собаки. Четыре штуки. В намордниках и ошейниках. Помесь овчарок с дворнягами. Лежат на газоне рядом с сидящим на обочине бомжом. Около бомжа котомка, из котомки торчит картонка с надписью: «Pour eux manger» («Для них поесть»)

Боже мой, чего здесь только не носят! Какие только гремучие смеси на себя не надевают! Ну, к сочетанию «босоножки-пальто» и «джинсы-юбка» я уже привыкла, но чтобы все вместе…

По переходу метро впереди меня бежало существо, насколько я смогла определить - женского пола. Возраст остался для меня загадкой, так как существо ни разу не обернулось. Итак, описываю снизу вверх: черные босоножки на босу ногу (простите за тавтологию), черные узкие брюки из плотной ткани, поверх них - развевающаяся юбка до середины голени из материала типа шифона, фиолетового цвета с черными разводами, далее – черное пальто до середины ж… з… бедра, из шерсти или чего-то теплого, с капюшоном и поясом, и в довершение картины - серенький рюкзачок на спине. Понравилось? Добавлю, что температура снаружи была +7 градусов (это по поводу босоножек). Осадков, слава богу, не было.

Существо пробежало и скрылось в одном из лабиринтов Парижского метрополитена, а я вот до сих пор гадаю: это стиль такой или случайное сочетание? А может, это новый писк моды?

Вчера, зазевавшись, я налетела на тетеньку на выходе из метро. "Excusez-moi!" (извините!) - торопливо произнесла я. "Excusez-moi!" - почти одновременно со мной сказала тетенька, которая, в общем-то была совершенно не виновата: стояла, никому не мешая, и ничего плохого не делая. За что извинилась тетенька? За то, что не махала красным флагом перед моим затуманенным взором? За то, что вообще стояла у метро, а не сидела под лавкой? Или в испуге, что я, коль налетаю на людей, может, вообще неадекватно воспринимаю действительность, и могу ее, невзначай, издубасить, не извинись она вовремя?

Кстати, здесь вообще извиняются всегда оба: и кто налетел, и на кого налетели. Надо будет спросить на досуге, зачем. Если на ногу кто наступит, то с отдавленной ногой тоже извиняется. За то, что не там его нога стояла, видимо.

А нашего преподавателя по литературе зовут мадам Трубецкой. Именно ТрубецкОЙ. И именно МАДАМ. И ошибки тут нет. Просто жил на свете месье Трубецкой и захотелось ему как-то иметь детей. Или не захотелось, но дочка на свет появилась. И как на грех во Франции. А тут законы такие: фамилии не склоняются. Будет папа месье Иванов, ну и дочка, соответственно, мадам Иванов вырастет. Наташа Иванов, например. Или Мари-Клэр Иванов, тоже звучит. И никого, кроме русских (читай: русских, украинцев, белорусов, казахов, узбеков, армян и прочих русофонов) это не удивит.
Впрочем, есть и другое предположение появления мадам Трубецкой: девушка вышла замуж во Франции за месье Трубецкого. Месье Трубецкой запросто мог быть иммигрантом в первом, пятом, десятом и т.д. поколении, сохранившем фамилию своих предков при условии, что в каждом поколении рождался как минимум один мальчик, передающий фамилию своим отпрыскам. Все рождающиеся при этом девочки, естественно, получали впоследствии титул "мадам Трубецкой" и поменять его могли, только выйдя замуж и получив в награду более привычную для французского уха фамилию. Дюпон или Дюбуа, например.
А наша мадам Трубецкой гордо носит свою фамилию. Древнюю княжескую фамилию, о которой можно писать диссертации. Фамилию известных русских философов и лингвистов, занимавшихся изучением языков, в том числе славянского. Такая фамилия хороша и несклоняемая.