Всегда ручонки тянутся написать сюда перед началом нового этапа в жизни. Ну уж если не этапа, то маленького этапчика. Я думаю, этот этапчик станет логическим завершением всей моей эпопеи сумбура, который позволит начать всё почти с чистого листа и смыть с себя все плохие воспоминания и мысли, которые держали меня в напряжении в течение минувшего учебного года. Потому что по приезду начнется абсолютно другая жизнь, начало которой я очень жду. Через сутки теплый ветер унесет меня в долину пляжей с золотыми песками и белыми камнями, в край голубого моря, величественных гор, необыкновенных цветов и прекрасных закатов. Сладкая нега - два слова, которые я могу подобрать, ещё эйфория, коматоз. Я второе лето сбегаю из города прям до начала сентября, пропуская всю эту местную летнюю тусовку. И фиг с ней. Я вполне-вполне закрыла сессию, уселась в какой-то определенной своей компании, а не в калейдоскопе лиц, немножко определилась, чем займусь с началом осени, о своих наполеоновских планах, где фигурирует самостоятельная жизнь на новом месте, ах... не расскажу, чтобы не сглазить. Всё, это всё там, через бесконечное долгое лето. А сейчас, в настоящий момент, осталось дело за малым. Откручиваю свою голову, кладу на полку и забываю ее дома на два месяца. Всё чего я хочу и что меня питает по жизни - это бешеный заряд энергией от впечатлений, эмоций, солнца и знакомств, поэтому я еду подзаряжаться, чтобы хватило сил моему тельцу осуществить все мечты в новом году.

Что-то мне это уже напоминает, где-то это было. Поймала себя на мысли, что я посреди огромного многолетнего цикла, не знаю, где уж там его начало или конец, но кое-что повторяется. Или всё от того, что в каждом возрасте свой кризис, не ясно, начало ли это его, кульминация или предел, но знаю, уже по опыту, что однажды всё выйдет на качественно новый уровень. Мне вдруг стало тесно в своих рамках. Мне всегда хотелось больше, но временами это просто удурчает. Мне каждый день кажется, что я отлично знаю этот мир, но на следующий день я понимаю, что знаю еще больше. Весь мой блог - какая то огромная жалоба на всех вокруг. Но это всегда расставляет по местам мои переживания.
Меня пугает, что вновь мне стало комфортнее внутри себя, мне больше нравится видеть сны, мечтать, планировать, визуализировать, представлять, чем жить сегодняшним днем. Я всегда думаю о будущем, но сейчас я себя убеждаю, что живу в нем. Такое уже было, нельзя сказать что это заканчивается плохо, наоборот, но совершенно не так, как я всю спячку себе это представляю. В последний раз меня взбодрила удивительная и веселая жизнь, меня встрясывал адреналин, приключения на пятую точку. Меня встрясли сильные чувства, встрясло то, что случилось лучше, чем я могла вообще себе представить. Это увлекает, и забываешь о духовной составляющей себя. Сейчас всё поутихло, боюсь, даже, что поднадоело, всё стабильно и я в зоне комфорта, но это перестает меня устраивать, это почти поглотило мое терпение. Полагаю, что не последнюю роль играет элемент неожиданности, соврешенная иррациональность в происходящем, отдаление от планов на другой полюс. А тут что, я всё знаю как сложится дальше, если я буду подвластна всё тому же течению.
Я никогда четко не знала, чего хотела, это определялось по ходу. То, о чем я не думала случалось с большей частотой, чем то, о чем я страстно желала, но оказывалось лучше. Я анализирую прошлое, потому что мне кажется, что в нем скрыты все ответы, которые я пытаюсь найти. Но самой ощущается однобокость такого взгляда, отрицание некоторых аспектов.
Да, в чем то я не могу признаться вслух и на публику, в чем то не признаюсь себе. Это дизориентирует, но временно создает ощущение лишь легкой тревоги, а ведь всё довольно лихо.
Такой беспорядочный набор слов и предложений, сомневаюсь, что кому то это будет информативно читать, но в моей голове не просто каша. То, что я считала кашей было идеальным порядком. Правда. Вот так и не задумываешься обзывая вещи не своими именами, насколько они относительны.
Позитивная нота, которой следует закончить этот волнительный скерцо, заключается в том, что дальше все точно будет хорошо. Я повторяю это себе без конца. Сейчас не плохо, нет, я просто перерождаюсь в новую себя, с другими требованиями к жизни и к себе, и рано или поздно, окружающая действительность начнет им соответствовать, и тут я обрету своё тихое счастье. Я знаю точно, потому что мы это уже проходили. Это всё та же опера, только октавы повысили.

Конечно я не первый раз тогда столкнулась с подобной тематикой. Взять тот же "Изысканный труп" Поппи Брайт. Но одно дело читать извращенные фантазии сумасшедшей писательницы про педиков-ганнибалов, другое дело реальные хроники серийных убийц (да еще с фотографиями мест преступления/расчленения/поедания/патрашения/изуродования/насилования!!). Я решительно одолжила ее у бабушки, думая о пользе расширения знаний в этой области, или скорее даже из интереса. Открыла, минуту безмолвно таращясь в свежеотрубленные подвешанные на крюках головы маленьких детей, закрыла. Ой чееерт, хоть прошел целый год, я как сейчас помню выражения их лиц. Потом я закинула эту книгу за шкаф, которого до сих пор сторонюсь, и до того как ктото в нем не прибрался и не поставил ее на одну полку с "Волшебником изумрудного города" и "Тарасом Бульбой", я ее не видела и чему была рада. Но бабушка снова приехала, и теперь я ей точно всучу ее обратно.

Я вообще о чем. Может зря я настроена стать юристом-специалистом по уголовному кодексу, если увидев фото год назад до сих пор не очухалась? Конечно перспективы, трудоустройство, все дела, но черт вообще меня не тянет. Или тянет. Или все-таки нет. В любом случае есть немного времени подумать и решить наконец.

А еще я хотела сказать что мысли материализуются, и я искренне верю что если ночью думать о маньяке, он вылезет из под кровати. Я от собственных кошмаров не  могу избавиться, при этом хочу тесно связать с ними жизнь.