Все поменялось или нет? Никак не могу понять. А это, наверное, и не поймешь в вакуумной стадии. Мне казалось, что вот оно, что у меня есть все, о чем можно только мечтать, а иногда, что я самый несчастный и обделенный человек на земле. Я так импульсивна в порыве эмоций и так скора на выводы, что и не знаю, в чем в итоге правда. Столько всего стало иным. А я вроде все такая же. Только декорации изменились. Но ведь это и важно, к этому так привыкаешь, что теперь у меня то ли отрезали кусок плоти, то ли куда то пришили лишнюю конечность, в любом случае не удобно. Но я говорю себе, что по-началу всегда так, что к этому привыкаешь, это становится "своим", но всегда спрашиваю себя, правильно ли я сделала, может не стоило торопиться, или может, я слишком долго тянула, давно было пора, никаких сомнений возникать не должно. Почему там, где больше всего хочется однозначного, его никогда не бывает. Почему другие могут так раз, и сжечь мосты, начать с чистого листа, вести себя так, будто это были и не они, а я и не знаю, куда теперь податься и так наверное и буду жить с мыслью, что это какая то временная передышка, сон, и вот я открою глаза и все станет так, как я привыкла. Но нет, все поменялось. Если не полностью, на половине, то мне нужно определиться, в какую сторону пойти. Почему нам никак не избежать ошибок, почему ничто не вечно, не идеально, не бескорыстно, свежо и чисто, как в старых добрых книжках? Реальность жестока и отрезвляюща, вопрос - как к этому относиться и какой быть, чтобы получать меньше синяков и все знать наперед. Хотя я ведь знаю какой, просто сейчас это кажется труднодостижимым. Пока что мне знаком один способ - бежать от проблемы, закрывать на нее глаза, отрицать, игнорировать. И я знаю, что способ этот обречен на провал. Но на перед думать сложнее, лучше откладывать сейчас. Но на ошибках учатся, и я учусь, и я не буду больше допускать того, чего допустила. Да, наверняка я получу другие шишки и уроки, но этот я, кажется, сейчас пытаюсь усвоить и усвою. И сейчас мне так жаль, но однажды я открою глаза, и пойму, что все, меня ничего не держит и не удручает, я стану свободна от этих рассуждений и терзаний. А пока я пытаюсь ответить себе, что все таки есть добро, а что зло, какого волка я кормлю, какого убиваю. Не хочу делать это лишь далекой приключившейся со мной историей, но иначе никак, все меняется, у всего есть срок годности и все со временем подтухает, как бы не стараться это сохранить, в этом моей вины столько же, сколько вины самой природы как творца существующего, так что нет, все верно, все верно, нужно просто пережевать и проглотить.