Как только мужчина выключит,включаем PLAY...

Arnusha

Млин... они прикольные =))

Читать далее...

 

Читать далее...

Избранные афоризмы и фразы...Часть 3

Начало шедевральных мыслей и высказываний читайте здесь: Избранные афоризмы и фразы...Часть 1 * Избранные афоризмы и фразы...Часть 2

Если бы мир был хорошим местом, мы бы не плакали при рождении...
После общения с некоторыми людьми у меня появляется ярко выраженный комплекс полноценности.
Никогда не спорь с идиотом - он опустит тебя до своего уровня, а потом выиграет, т.к. имеет опыт.
Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится.
И что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются...
Когда мне плохо - меня забирает скорая.
Когда мне хорошо - меня забирает милиция!
Исскуство по-настоящему ругаться матом...Приходит с умением водить машину!!!
Windоws: Вы уверены, что хотите удалить избранные файлы?
Пользователь: Нет.
Windоws: Поздно..
В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует
на нервы отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.
Я спросил у Яндекса: "Где моя любимая?" 300 порносайтов выдало окно!!!
Вздохнул - украл воздух, выдохнул - загадил атмосферу.
Я знаю точно наперёд - сегодня кто-нибудь умрёт. Я знаю где, я знаю как, я не гадалка - я маньяк...

Чего только не услышишь, когда девушку обидишь...:) >>>

Начало шедевральных мыслей и высказываний читайте здесь: Избранные афоризмы и фразы...Часть 1

Нашла свой старый бумажный дневник. Последняя запись: "Сегодня подключили интернет. Очень прикольно! Позже напишу впечатления..."
* * *
Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.
* * *
- Ты кто? - Я добрая фея. - А чего с топором? - Да настроение как-то не очень...
* * *
Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость.
* * *
Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
* * *
Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

Читать далее >>>

Мужчины гениальны, но они никогда не поймут, как мы можем вытащить лифчик через рукав!!!

Слезы - это не признак слабости, это признак того, что в человеке еще есть душа.

Мы поколение, которое живёт килобайтами и улыбается правой скобкой)))

Только у русских может быть конец света в 2012 году, а олимпийские игры в 2014...

Пока мы тут из себя принцесс корчим, наших принцев расхватывают рабочие и крестьянки!

Я не болтушка, я - источник информации!

Чё понты раскидал?Собирай обратно!

Умные женщины не бывают хорошими жёнами! Почему? Да потому что НЕ ВЫХОДЯТ ЗАМУЖ...

Давайте кормить голубей краской, и наш город станет ярче!

В утренней маршрутке больше поз чем в камасутре!

Вам колыбельную сыграть на барабане?

Хочу туда, где нет труда, где каждый день зарплата! ))

"Солнышко, я тебя люблю!" - отличный статус! И всем солнышкам приятно, и ты не спалишься! 

Верни мне себя немедленно!

В гостях хорошо, а дома пукнуть можно. ))))))))

Который час? - Четверг. - Ооо скоро лето.. 

Самый ох*енный ответ на фразу "Я тебя люблю!" это слово "Понятно"..

Эх, такое настроение пропадает! Можно я пну вашу собачку? 

Во-первых,я не пью, во- вторых, я уже выпила, а в-третьих, наливай!

- Спокойной ночи.. - Да и тебе в потолок не смотреть!

Неправильно произносишь прошлое! Надо "Прошло.Еееееее".

В уголовный кодекс давно пора добавить новую статью- за 'изнасилование мозга'!!!

Ушла пылесосить пустыню..

Всё! Теперь он от меня точно никуда не денется! Я у него денег заняла)))))

Хочу будильник, который утром целует и приносит кофе в постель!

Пьяная и счастливая красила губы зеркалу...

Что бы я??? Да еще раз??? Да с тобой??? Да с удовольствием!!!

Депрессия это просто период острого ощущения необходимости счастья!

Этот козёл мне должен миллион нервных клеток!

Кто вам сказал, что нельзя заниматься сексом на первом свидании? Нельзя мочить Манту! Все остальное можно!

Жена это та, что лает и кусает, а домой пускает.

Взятку сексом не испортишь!

Для того, чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьём рабочем столе лежит пульт от кондиционера!

Хранить возлюбленному верность мне помогает лишний вес!)) 

Один человек нарисовал квадрат и назвал его картиной- получилось, и у вас всё получится!

Если сильно захотеть, можно сильно обломаться! 

Чтоб утром не вставать с какой-то ноги, я просто упала! 

Мало того, что послали на ..., так ведь и пойти то не в чем?!

В молодости женщины хотят, чтобы мужчина стал её мужем, а в зрелости - чтобы муж стал мужчиной. 

ХОЧЕШЬ ПОХУДЕТЬ? ПЕЙ ФЕРИ ОН БЫСТРО РАЩЕПЛЯЕТ ЖИР!!!!!!!!!

Не злите меня и так уже трупы прятать некуда. Шучу я шучу, на самом деле мест полно))

Ветер-ветер ты могуч, ты гоняешь стаи туч... слышишь, ветер, туч не надо пригони Land Cruiser Prado

Если поцелуй это слово ,то у меня к тебе серьезный разговор

Как много желающих подать руку помощи,когда ты уже "на коне"!

Хорошей медсестре и задница радуется!

Хорошая штука черный список! )) Твое слово всегда последнее!!! )

Лучше б комары сосали жир, а не кровь!

Иногда, после разговора с человеком, хочется дружелюбно пожать лапу собаке, улыбнуться обезьяне, и поклониться слону.

Рядом летал Амур и целился мне в сердце....... УБИЛА ...... ТАПКОМ !!!!

Искусство еб*ть самому себе мозг называется СОВЕСТЬ!

Мой самый любимый звук - звук банкомата.

У меня нет вредных привычек, у меня есть привычка вредничать!!!

Иногда для того,чтобы найти общий язык с мужчиной, нужно просто прикусить свой!

У меня ещё вся жизнь впереди, а интернет могут отключить в любую секунду...

Кто рано ложится, поздно выходит замуж!

Многих женщин оральный секс устраивает,причем на довольно приличную работу!

Вот, Иванушка, и вырос твой дурачок - пора жениться! 

Господи, не за себя прошу... за маму. Пошли ей хорошего зятя! 

ЛЮБИМЫЙ, СНИМИ КОРОНУ, А ТО МНЕ ПОД КАБЛУКАМИ ЧТО ТО КОЛЕТСЯ! 

НЕКОТОРЫЕ ДУМАЮТ, ЧТО ОНИ ПОДНЯЛИСЬ. НА САМОМ ДЕЛЕ ОНИ ПРОСТО ВСПЛЫЛИ

 

 

Забавные и полезные советы для женщин   Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки…   Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.   Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.   Если ваш мужчина, наконец, взялся постирать носки, то самое главное, чтобы их было четное количество.   Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.   Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.   Ваш проездной билет прослужит вам немного дольше, если вы проедете свою остановку.   У него перхоть? Не беда: черная рубашка в белую крапинку – идеальная защита от перхоти!   Не поняла сама – не дай понять подруге.   Неумение врать ещё не повод говорить правду.   Чтобы узнать, посолен ли борщ достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток. Если появится запах хлора значит, борщ уже посолен)   Чтобы руки не пахли рыбой достаточно на несколько секунд опустить их в керосин   Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!   Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.   Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного мяса.   Носки прослужат вашему мужу гораздо дольше, если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.   Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин – желание проверить.   Не бросай в мужа солонку – рассыпанная соль к ссоре.   Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.   Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, брось их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.   При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.   Не покупай бульонные кубики, тебя жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!   Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь – счастье своё проешь. И когда пьёшь – пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…   Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!   Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку другую хорошего растворимого кофе.   Не бери от жизни все. Не донесешь!     Ларка

http://www.fresher.ru/category/sovety/

Серия сообщений " интересно":
Часть 1 - Загадки из Мурзилки
Часть 2 - Живая или мёртвая
...
Часть 98 - люди которые обладают необычным телом.
Часть 99 - Сникерс кофе.
Часть 100 - 8 Советов куда спрятать деньги и драгоценности.

Вы не сможете не улыбнуться...:))

Стю, молодой инопланетянин, сдаёт экзамен по похищению людей. Он должен похитить спящего фермера из своей постели. За его действиями пристально следит инструктор мистер Би.

Это автоответчик. Вы имеете пpаво хpанить молчание. Вы имеете пpаво не отвечать на вопpосы. Всё, что Вы скажете, может быть обpащено пpотив Вас.
***
Исповедуйся сын мой.
***
Здравствуйте! Это Пентагон, центр наведения ядерных ракет. Оставьте свои координаты!
***
Привет это я, если хотите оставить сообщение, то говорите после гудка, если хотите отправить мне факс, то сначала купите мне его!
***
Внимание! Hа данном телефоне находятся матеpиалы, котоpые могут быть пpослушаны только лицами, достигшими совеpшеннолетия.
***
Здpавствуйте, с Вами говоpит автоответчик. Всё, что Вы думаете обо мне, Вы скажете потом, а вот, что я думаю о Вас: (сигнал)
***
Алло, алло!!! Вас не слышно!!! Это ты?? Говори громче!!!....... ну ладно это была шутка. На самом деле дома-то никого нет, так что оставьте сообщения после сигнала.
***
Здравствуйте вы позвонили на городскую психиатрическую линию помощи. Если вы импульсивны - нажмите 1, если вы зависимы - нажмите 2, если у вас размножение личности - нажмите 3, 4, 5, 6; если у вас мания - мы знаем кто вы и зачем звоните, не отходите от телефона, мы пока отследим ваш звонок; если у вас депрессия - ничего не нажимайте - к вам все равно никто не придет.
***
А вот к нам дозвонился наш первый радиослушатель и после сигнала он нам что-нибудь споет. Внимание! Вы готовы? Поехали! (бодрым голосом профессионального ди-джея)
***
ВНИМАНИЕ! Ваш звонок платный... Если Вы ещё не бросили трубку оставьте мне сообщение после сигнала.
***
Ну, Вы попа-а-али!
***
Привет, меня сейчас нет дома, после писка скажите, что хотите, я все равно позвоню только тем, кто мне нужен.
***
Говори убл..док!!!
***
Вам удалось дозвониться на наш автоответчик. У вас есть три секунды, чтобы оставить сообщение. Напоминаем, что привышение трех-секундного лимита оплачивается в размере доллара за одну секунду.
***
Клиника изучения органов речи. Здравствуйте. Если хотите.. сдать... нам Ваши... анализы речи... то протрите губы и трубку... спиртосодержащим.. раствором... начинайте сдавать... Ваши фрагметы речи... после сигнала... ВНИМАНИЕ!!! Не наложите мимо трубки... Результаты анализов в конце дня...
***
Алё!.. А куда Вы звоните? Да у меня вообще телефона нет!.. Автоответчик один..
***
Привет! Вероятно, я дома, просто иногда я не снимаю трубку, когда звонит кто-то, с кем я не хочу говорить. Оставьте сообщение, если я не перезвоню - это вы.
***
Прослушав условный сигнал, осуществите вербальную реакцию!
***
Здравствуйте! С вами говорит автоответчик Гены. Mеня нет дома, так что оставьте ваше сообщение при себе.
***
Небеса, Бог слушает.
***
Жалуйтесь после звукового сигнала...
***
Алё! Да нету тут никого, говорите что вам надо и идите на .
***
Здравствуйте, я очень рад, что вы позвонили, очень по вам соскучился. Где вы пропадали все это время? Как жена, как дети, если есть, как здоровье? Да... А кому сейчас легко.
***
С вами говорит кот Кузя. Моих так называемых хозяев опять нет дома. Можете оставить для них сообщение или перезвоните позже. А лучше приезжайте вечером и покормите меня. Пожалуйста!!!
***
Здравсвуйте! Вы позвонили по телефону ххх-хх-хх и... обломались, потому что нас нет дома.
***
Говорит автоответчик. К сожалению, абонент не в состоянии принять ваш звонок, поскольку уже слишком много принял.
***
Здpавствyйте, я автоответчик. Хозяев уже две недели нет дома. Деньги в тумбочке, драгоценности в подушке. Прийдите, мне так скучно...
***
Здравствуйте! С вами говорит автоответчик. После звукового сигнала оставьте, пожалуйста, меня в покое!
***
Здравствуйте, а Васю можно?
***
Здравствуйте. С Вами говорит автоответчик. Если у Вас плохие новости - говорите сейчас, если хорошие - дождитесь звукового сигнала.

Жагуара
 

Доведите друзей до нервного срыва))) думаю редкий зритель останется спокойным если Вы начнёте разжигать костёр рулоном из 100 долларовых купюр)))

Да здравствует русская водка «Garant Pickle Flavored Vodka»))) кстати изготавливают её только на экспорт, эта водка со вкусом рассола, говорят у иностранцев пользуется большой популярностью и стоит немалых денег)

ЕЩЁ ФОТО ...

Блондинки цепляют взгляд, а брюнетки цепляют сердце... Человек всегда верит в чудо, а особенно, когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса". Женщины - очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами. Ничто так не ограничивает твои действия, как фраза "Да делай что хочешь!" Как двадцатьтретьефевраВ­лякнется, так и восьмимартнется. Хочешь узнать будущее жёны - посмотри на тёщу, хочешь узнать своё будущее- на тестя. Зануда - это, человек, у которого спрашиваешь: "Как твои дела?", и он начинает рассказывать, как его дела. Дурак - это человек, считающий себя умнее меня. Женщина может простить все, кроме невнимания к себе... По морде будильничьей вижу: готовится, сволочь, звенеть... Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали дебилы... Мужчины любят красивых и недоступных! Пойду накрашусь и запрусь в сейфе! Вы можете говорить обо мне любые гадости - я всё равно знаю больше! Скучно станет - звони... Буду рада видеть твой пропущенный вызов...

Inn_Gallery

Мои статусы на

Давно хотела это сделать. Но так на скорую руку получилось вот такое ассорти - не судите строго...

Мало меня любить - нужно меня понять! Надо мною жить, вместе со мной дышать! Слышать нужно уметь, то что порой не сказать!...Мало меня хотеть - нужно меня желать!..Мало ко мне прийти - надо себя отдать!..Мало меня найти - главное не потерять...

Девушки, будьте красивыми !!! Чтоб ваши " НАСТОЯЩИЕ " - не разочаровывались, чтоб " БУДУЩИЕ "- всегда хотели, а " БЫВШИЕ " - кусали себе локти !!!

Цветы должны быть без повода... Счастье должно быть неповторимым... Дом - тёплым... ЛЮБОВЬ - головокружительной... а Погода - Читать далее...

Как на самом деле работает курсор мышки:-)

Поводите курсором по флешке:-)

Ни когда не ешь последнюю котлету со сковородки. Одной котлетой не наешься, а сковородку придется мыть!!!


Оказывается, не писать первой смс, даже сложней, чем не жрать после шести…

Он сказал, что я буду вечно жить в его сердце… я же не знала, что у него там общежитие!!!

…Зайчики в трамвайчике, жаба на метле… Может быть Чуковский «сидел» на конопле?  Читать далее
 

ВЕСЕЛЫЙ ГОРОСКОП

ОВЕН - Пушки к бою!
Любимая книга: самоизданный "Журнал собственных мудрых мыслей".
Любимое занятие: сначала стрелять, затем задавать вопросы.
Идеальная работа: сексопатолог
Ключевое выражение: "Это ты МНЕ говоришь?"

ТЕЛЕЦ - Что моё - то моё, что твоё - то тоже моё!
Любимая книга: "Ненасытный гурман".
Любимое занятие: разговаривать за обедом.
Идеальная работа: судья, часто выносящий страшные приговоры.
Ключевое выражение: "Почему вы заставляете меня нападать на вас?"

БЛИЗНЕЦЫ - Галопом по Европам!
Любимая книга: "Как заставить кого угодно согласиться с чем угодно".
Любимое занятие: делать поспешные выводы.
Идеальная работа: все продать и открыть все двери

Ключевое выражение: "Потому, что я так хочу!"

РАК – Зайди в мой дом!
Любимая книга: "Руководство мученика".
Любимое занятие: хныканье.
Идеальная работа: советник по всем жизненным вопросам
Ключевое выражение: "И это после всего, что я для тебя сделал!"

ЛЕВ - Всё будет по-моему, то есть отлично!
Любимая книга: "Как быстро овладеть искусством запугивания".
Любимое занятие: отдавать распоряжения.
Идеальная работа: босс боссов.
Ключевое выражение: "Ну что, допрыгался?"

ДЕВА - Знайкам тоже нужна любовь!
Любимая книга: "1001 шаг к полной и окончательной организации".
Любимое занятие: беспокоиться
Идеальная работа: заведовать Эйфелевой башней, проверив лично все ступеньки запасной лестницы.
Ключевое выражение: "Так дело не пойдёт!"

ВЕСЫ - Свет мой, зеркальце, скажи!
Любимая книга: "Как вступить в брак с картиной Моны Лизы".
Любимое занятие: неестественно улыбаться.
Идеальная работа: адвокат кого-угодно
Ключевое выражение: "С другой стороны..."

СКОРПИОН - Лучшее средство защиты - нападение!
Любимая книга: "Как я обрёл милосердие - исповедь прокурора".
Любимое занятие: просчитывать свой следующий ход.
Идеальная работа: судья, член жюри.
Ключевое выражение: "Ну, вы у меня за это попляшете!"

СТРЕЛЕЦ - Больше, чем вам хотелось бы знать о чём-либо!
Любимая книга: "Как за одну минуту стать философом".
Любимое занятие: разглагольствовать перед каждым, кто захочет слушать.
Идеальная работа: сенатор, отвечающий за пиратов.
Ключевое выражение: "Неужели это я сделал?"

КОЗЕРОГ – Мое упрямство не сломить!
Любимая книга: "Десять секретов достижения мирового господства".
Любимое занятие: разыгрывать из себя начальника.
Идеальная работа: финансовый советник миллионера.
Ключевое выражение: "Никогда нельзя быть слишком богатым или слишком бедным"

ВОДОЛЕЙ - Сюрприз! Сюрприз! Да здравствует сюрприз!
Любимая книга: "Как извлечь выгоду и забаву из заснувших ежиков".
Любимое занятие: попадаться кому-нибудь на глаза.
Идеальная работа: вводить и выводить самолет из штопора

Ключевое выражение: "Сопротивление бесполезно!"

РЫБЫ - ..но мысли его были далеко!
Любимая книга: "Руководство по межпланетным коммуникациям".
Любимое занятие: воспитывать пиратов и спасать миллионеров

Идеальная работа: профессиональный плакальщик

Ключевое выражение: "Я так смущён!"

Этому не дала,этому не дала,и этому не дала...Блин,да я классная!!! 

Амбиции — это когда идёшь на экзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5?

Давно хотела тебе сказать, у тебя не список друзей, а каталог телок...

Мама утром:'Что вчера ночью упало с таким грохотом?' -Одежда!' -А почему так громко? — Я из неё вылезти не успела…)))

Лектор:-У женщин во влагалище живут лакто бактерии, бифидо бактерии… С задних рядов:-Прям не П… ДА, а чудо-йогурт какой-то)))

4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает - на пороге жена: пьяная в хлам, колготки порваны, в 1 туфле… Муж: «И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу??!» Жена: «Нафиг надо, я за гитарой!»

Читать далее
 

Твигл обрезал конец видео, поэтому вот это видео в ЛиРу плеере:

Хочешь читать мой блог?!
Нажми картинку ниже и становись постоянным читателем!

Как сделать светящийся помидор! :
это 2-е видео здесь на сутки, к нему комменты в пост:
http://www.maik.tv/153339069/play

Водолей

 

Единственный мстительный Водолей, которого я знал, был редким придурком лет пятидесяти, да еще и обиженным в раннем детстве. И при всем при этом мстил он все равно шутя и играючи - вовсе даже не всерьез (от чего, правда, объектам его мести лучше не становилось). Короче говоря, он не в счет. Мстить Водолеи не любят и не умеют. Некоторые нездоровые психически представители этого знака могут предавать, подставлять и нагло обманывать, но делают они это не из мести, а просто так - из любви к искусству и самоутверждения ради. Вывести же Водолея из себя до такой степени, чтобы он начал мстить практически не возможно. У этого знака настолько сильно врожденное чувство юмора, что его представители выставят вас полным идиотом задолго до того, как вы их достанете. Если вам нравится, можете считать это местью, но они так не считают. Типичный Водолей это такой персонаж, вроде "Один дома". То есть, он укатает вас до полусмерти, сам того не подозревая. Он обладает такими странными привычками, что любой близкий контакт с ним чреват членовредительством, а контакт с целями дурными - особенно. Положим, подкрадываетесь вы тихонечко к Водолею со спины, дабы чего-нибудь не то, а Водолей, как раз в это момент почему-то вспоминает о том, что он, оказывается умеет делать сальто назад... Что будет? Правильно: Водолей попадет вам по голове обоими ногами и потом жалостливо поведет в медицинский пункт, где вспомнит, что умеет еще делать перевязку и ненароком перевяжет вас так, что вы забудете как дышать (а когда вспомните - поздно будет). Минздрав предупреждает....

 

 

Остальные знаки зодиака