Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе.
(Едва ли стоит пробовать).



Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров.
(О господи!)



У свиньи оргазм длится 30 минут!
(хочу быть свиньей в следующей жизни)



Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода.
(Мерзко!)
(Я все о свинье думаю)



Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий.
(Не пробуйте дома.....на работе, может быть)



Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову.
("Дорогая, я дома! Какого...?!" )



Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут......повезло свинье...только представьте!)



У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне???)



Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше количества)



У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах.
(Что-то, что меня всегда интересовало)



Самая сильная мышца в теле -- это язык!
(Хммм........)



Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши.
(А если ты одинаково владеешь обеими руками?)



Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лучше)



Глаз у страуса больше, чем его мозг
(Я знаю несколько таких людей)



У морской звезды нет мозга
(И таких людей я знаю)



Белые медведи - левши.
(Если переучатся, то будут дольше жить)



Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия!
(А как насчет свиньи???)




отсюда

Где же супер-принцесса?

По-разному жил... Всем и всяко питался. С любовью встречался... Так вышло...расстался... И снова свободен!!! Один в целом свете!!! Ищу половинку... Теперь в Интернете. Порыться тут можно. Здесь выбор огромный! Дааа...женщин тут пропасть... Ну, прям, миллионы... Ах, Боже ты мой, как бы не ошибиться. В цель месседж послать... И попасть... И влюбиться! Но, мир интернетный, я знаю, коварный! Надурят, наврут - это ж элементарно! Блондинки, брюнетки, худые и в теле... Кого же хочу я, на самом-то деле? А может моложе? Нееет... Эта обманет. Постарше? Проблема... Нет, что-то не тянет... И как же мне лучше? Чтоб умная была? Во всем просвещала, про все говорила? Нет, лучше молчит, пусть... Не до интеллекта! За мной пускай смотрит и жарит котлеты. Вот этой глаза б, да вот к этой фигуре! Да ум, как у этой - женился б, в натуре! Вот так и гасаю по сайтам умело. Ищу! Впечатляюсь! Аж "мышка" вспотела! Я ж классный! Я - принц! Где же супер-принцесса? О, Бог! Интернет! Помоги мне в процессе!!! © Copyright: Петровна 2 Natalinka

Борис, идём быстрей, смотри под ноги...
Я говорю – ПОД ноги, а не НА!
Шо за народ – ну, чисто бандерлоги,
Уже с утра товар у них убогий,
Цветёт и пахнет лишь одна цена!
...Спросить имею – сколько стоят куры?
Как вы сказали? Это об цене?!..
Шо, тётя Роза выглядит на дуру?
У ваших птиц одна мускулатура...
Ой, за кризИс поплакайте жене!
Борис, не отставай!.. Какой зефирчик?
Иметь желаешь сладкий диабет?!
Так, дайте обезжиренный кефирчик...
Держи, Борис, свой чудо-эликсирчик,
И шоб я не слыхала слова «нет»!
Уже забыл, шо мы должны Аркаше
Побольше всяких вкусностей купить?
В прострации ребёнок, радость наша –
А драму личной жизни , каждый скажет,
Калории лишь могут излечить!
... Так, сколько вы желаете за сливу?
Шо, в самом деле? Значит, не мираж...
Как говорит моя подруга Рива –
Быть может, это не весьма красиво –
Подите с вашей сливой в секс-вояж!..
Кошмар какой-то! Жмот на мародёре!
Шоб вы так жили, как я вас люблю!..
Почём клубника?.. Утопиться в море!..
Борис, отстань, сейчас сама завою...
Сказала же – зефирчик не куплю!
... А шо это за бисер, извиняюсь?..
Куриные яички? Ну и ну!
А с курочкою шо, спросить стесняюсь?
Не лилипут? Да я не издеваюсь...
Пережила гражданскую войну?..
Ну ладно, а вот эти помидоры?
Смотрю, почти приличные на вид...
Почём-почём?! Да где же ревизоры?!
Ай, перестаньте ваши уговоры -
Придём на днях – когда возьмём кредит.
Борис... Борис!.. Куда ж он подевался?
За этим идиотом глаз да глаз...
Вот тут стоял, за сумочку держался...
Не видели, супруг мой потерялся –
В очочках и футболке «Адидас»?..
Ой, слава Богу, вот он, непутёвый...
Борис, в чём дело? Ну? Я жду ответ!
Шо? Календарь на стенку нужен новый?
Вот с этой голой б... пардон, коровой?
Ну всё, попался, старый муравьед!
Стоит, развратник, у лотка с порнушкой!
Как «не с порнушкой»? Ты еще жужжишь?!
Какой позор! Уж лысая макушка,
А в голове всё игры да подружки...
Ну, берегись, пузастый Кибальчиш!
Ведь пользы никакой, одни расходы...
Ох, говорила мама – «Так и знай -
Ты, Роза, детка, с этим Квазимодой
Свои загубишь молодые годы -
Никчёмный поц, обжора и лентяй»...
...Шо говорит мне эта продавщица?
Шо заберёт страдальца хоть сейчас?
Я извиняюсь – это ж не вещица,
Вообще-то и самой мне пригодится...
Такой мужчина, дама, не про вас.
Гражданка, соблюдайте ваше место,
Торгуйте свой интимный инвентарь...
Скажи, какая барышня-невеста!
Да мой Борюня, будет вам известно,
Отличный семьянин, а календарь
Хотел купить для сына, между прочим...
Да вам какое дело, Боже ж мой!
Мой муж и в ЭТОМ плане очень-очень,
Да шоб вам каждый день такие ночи!..
Идём, дружочек, нам пора домой!
Не тяжело? Ну, потерпи немного,
Придём домой – рябиновки налью...
Шо? Хочешь в Интернет? Да ради Бога!..
Борюня, вон киоск через дорогу -
Давай зайдём, зефир тебе куплю...

Кошки мышки
В ночном небе загудел самолет.
— Наши полетели! — сказала полевая мышь дочке.
— "Наши" это кто?
— Как «кто»? Летучие мыши!
— А разве мыши летают? — удивилась мышка.
— Когда сильно мечтаешь, оно непременно произойдет!
Наутро мышка села у норки и давай изо всех сил мечтать, как она полетит.
Мимо шла кошка. У нее тоже была мечта — пожрать. И ее мечта тут же сбылась.
Сбылась ли при этом мечта мышки?
Трудно сказать.
Оттого что мечты у всех разные, нередко происходят трагедии. Одни мечтатели гибнут в результате того, что сбываются мечты других мечтателей.
Позвольте дать совет: прежде чем мечтать, посмотрите по сторонам. Убедитесь, что поблизости никто не мечтает! А иначе мечты сбудутся, но не уверен, что ваши.

ДАЛЕЕ >>>>>

автор-ALX
КАК ПОНЯТЬ МУЖЧИН?
Если ты нежна с ними, - ты смешна. Если нет, - бесчувственна.
Если ты не пользуешься косметикой, - на тебя не обращают внимания. Если пользуешься, - чтобы флиртовать с другим.
Если ты не работаешь, - ты всего лишь домашняя хозяйка. Если ты работаешь (и даже зарабатываешь больше, чем они), - они свирепеют.
Если платят они, - это использование. Если платишь ты, - они чувствуют себя униженными.
Если ты с ними спишь, - ты чокнутая потаскуха. Если нет, - ты их не любишь.
Если они получают повышение, - это следствие их способностей и достижений. Если получаешь повышение ты, - это потому, что ты переспала с шефом.
Если они разглядывают других женщин, - это их природа. Если ты посматриваешь на других мужчин, - ты неверна.
Если ты встречаешься с каким-нибудь горемыкой, - ты дура. Если с миллионером, - ты расчётлива.
Если они в 30 ещё неженаты, - они высоко ценимые свободные парни. Если ты в 30 ещё не замужем, - "поезд уже ушёл".
Если у тебя плохое настроение, - ты невротичка. Если у них, - бедные: ты их не понимаешь!
Если ты некрасива, - ты никому не нужна. Если ты миловидна и умна, - они боятся тебя.
Если они "идут налево" и ты остаёшься с ними, - ты законченная идиотка. Если же ты уходишь, - ты "нетолерантна".
Если у них есть любовница, - это потому, что дома они получают не всё, что им нужно. Если у тебя есть любовник, - "Ну что за ***дь!"
Если их видят с молоденькой, - "Браво, браво, браво!" Если тебя видят с более молодым, - это потому, что тебе срочно понадобилось это.
Если они несносны, - просто пойми их: у них был плохой день. Если же ты несносна, - у тебя как раз твои дни.
Если ты их не ждёшь, не балуешь, не готовишь им еду, не содержишь в порядке их одежду и дом, - ты бездельница. Если ты делаешь для них всё, - они уходят от тебя к другой!

Вы настоящий хендмейдер, если... (спионерено в каком-то дайре)

У вас есть довольно большая комната для рукоделий, одна из самых больших в доме, между прочим, но вам она все время кажется маленькой и тесной.

Количество проектов, которые вы хотите воплотить в жизнь, так велико, что при трезвом размышлении вы понимаете, что для них вам не хватит и целой жизни, однако это не мешает вам каждый день задумывать все новые и новые проекты.

Вы видите то, что вам нравится, и сразу думаете: я могу сделать это даже лучше.

Ваша рука может одновременно удерживать крючок и подписывать бумаги.

Вы храните обрезки тканей, ленточек, тесемок, остатки пряжи, бумаги и прочий «мусор» с мыслью о том, что все это может вам когда-нибудь пригодиться.

Вы хотите в туалет, но терпите и тянете до последнего, потому что в этот момент увлечены невероятным процессом пришивания, приклеивания, вязания…

Продавцы всех местных рукодельных магазинов знают, как вас зовут.

Ваш список покупок в продовольственном магазине существенно меньше, чем список покупок в рукодельном магазине.

Вы не спали всю ночь, читая блоги разных хэндмейдеров. И вы делали это, даже будучи смертельно уставшей.

Зачастую вы покупаете в рукодельном магазине такие вещи, которые сразу и не знаете, куда примените и что из этого сделаете.

На работе вы просматриваете массу рукодельных блогов в поисках новых идей, и вас по-настоящему раздражает, если приходится отвлекаться от этого занятия из-за текущей работы.

Блокнот с идеями вы носите с собой всегда и везде, потому что они посещают вас в самых неожиданных местах.

Вы наводите порядок в кладовой комнате, шкафу, гараже с мыслью найти свободные полки для ваших рукодельных запасов.

В то время, когда все нормальные люди спят, вы пытаетесь использовать это время, чтобы сделать как можно больше рукодельных задумок.

Вы стараетесь больше вещей делать дистанционно (общаться, делать покупки, учиться), чтобы больше времени высвободить на рукоделие.

Вы берете с собой ваш текущий проект (проекты), куда только возможно – в поездку, на учебу, на работу, не говоря уже про перемещения по дому.

Ваш муж прячет электрошнур от швейной машинки, пока вы не постираете все грязное белье, скопившееся в доме.

Вы можете экономить на еде ради покупки каких-то рукодельных принадлежностей.

Вы отказываетесь от приглашения в гости, потому что хотите довязать сегодня еще одну шапочку или сделать новую скрап-страничку.

Вы не можете уснуть ночью, потому что слишком взволнованы идеей для нового проекта.

Вы просматриваете кучу планов для строительства нового дома, и первое, что вы прикидываете – размеры комнаты для вашей мастерской.

Нашла в ине-те, автор не был указан. Посмеялась с удовольствием. Делюсь веcельем.
ВСТРЕЧА С ПРИНЦЕМ.
Товарищ принц, да Вы с коня-то слазьте!
Присядем, пообщаемся приватно…
А конь у Вас какой-то странной масти.
Последствия химчистки… всё понятно…

Вы к нам сюда с каким же интересом –
Из Вашей-то не ближней заграницы?
Да что Вы говорите! Вам принцесса
Необходима, чтоб на ней жениться…

А что ж, у вас в принцессах недостача?
Поели всех коварные драконы…
Ну, ясно, ясно. Как тут не поскачешь
Жену искать за дальние кордоны!

Так, стало быть, четвёртый год в седле-то?
Я и гляжу: одёжка обтрепалась,
Жабо в пыли, нестираны манжеты,
И сами Вы… того… помяты малость.

А ничего. Оно так лучше даже.
Зато и стать мужскую видно сразу!
А то иной прискачет – весь в плюмаже,
Парфюм, батист, кружавчики и стразы…

А нам таких не надо и с деньгами!
Таким у нас приёма даже нету.
В батист-плюмаж-парфюм мы можем сами
Рядиться… ну, когда для этикету…

Короче, вот такой как Вы и нужен!
Я, кстати, Вам представлюсь для приличья:
Принцесса, настоящая к тому же,
Сертификат о качестве – в наличьи.

Ну, натурально, обморок от счастья…
Некрепок… но другого где же взять бы…
Матрёна! Глашка! Срочно губы красьте!
Очухается – сразу будет свадьба.

В чащобе густой, среди ягод и мхов,
где - строго по правилам детских стихов -
людская вовек не ступала нога,
жила одинокая Баба-Яга.
Такой уж дремучей она не была:
имела утюг и на шёлке спала.
И был ей компьютер - единственный друг.
И с ним она свой коротала досуг.
А так как собою была неплоха -
мечтала Яга отыскать жениха.
И чтобы на запах компота и щей
какой-нибудь, что ли, забрел к ней Кощей.
И сайты знакомств изучала она,
но всё не была удовлетворена,
поскольку клиенты подобных агенств
желали грудастых и юных невест.
И вот как-то раз грянул вечный девиз:
"Избушка, избушка, ко мне повернись!"
Из тени еловой - густой и седой -
к избушке царевич пришел молодой.
Растеряна Баба-Яга: "Не пойму,
куда тебя деть? Приспособить к чему?
На кой ты мне сдался, бесовская прыть?
Сварить тебя? Или уж усыновить?"
Расстроена бабка, клянет на чем свет
природу, судьбу и дурной Интернет:
"Я мужа искала седого, в годах!
А этот - дитя! Молоко на губах!"
Царевичу жалко Ягу огорчать:
"Попробуем, бабка, сначала начать!
Тебе нужен муж? Мой папаша - вдовец.
Я вас познакомлю - и делу конец!"
Яга обомлела: "К папаше? К царю?
Ой, батюшки... я со стыда же сгорю!
Ни туфель, ни платья приличного нет!
Прическу не делала тысячу лет!"
Но женский талант не забыт, не убит -
и вот уж Яга при параде стоит.
И эту красотку царевич-юнец
торжественным маршем повел во дворец.
Папаша-вдовец даже сбился с ноги:
"Мадам, же ву зем, я влюблен, я погиб!"
На этом и сказке, ребята, конец.
Не только модели идут под венец.

ВЕРНАЯ ПРИМЕТА Предчувствия в тот день томили душу, тревожно сердце ёкало в груди И только сел пельменей я покушать, как вилка , вдруг, возьми, да упади ! Сменив носки, я принялся «жиллетом» скоблить небритый свой мордоворот, Сие паденье - верная примета, что очень скоро женщина придёт, Ко мне протянет зябкие ладони и зазвонят вокруг колокола... Я взял бинокль и влез на подоконник, ну, чтоб случайно мимо не прошла ! А там, внизу, в житейском океане, передвигались сотни женских тел, С таким приятным глазу колыханьем, что мой карл цейс, мгновенно, запотел. Я ж столько лет лелеял веру в чудо - придёт Она, собой украсив дом, Ну, в смысле - пол помоет и посуду, в постель подаст мне кофе с коньяком , Потом споёт, ничуть не хуже Пьехи, как Волочкова спляшет мне Она, А предвкушая плотские утехи, я даже чуть не выпал из окна! …Часа четыре ждал я эту цацу и все глаза в окошко проглядел , Оно, конечно, можно поломаться, но ведь всему есть, граждане, предел ! Я этих женщин все уловки знаю и изучил их хитрые финты, Про « в парк ушли последние трамваи», про « развели в округе все мосты». . К тому ж, фемина раскатает губы - сперва попросит , типа – обогре-еей, Ну а потом закажет лисью шубу, как будто нету в доме батарей И, растеряв приличия остатки, в моём фамильном родовом гнезде Начнёт везде бросать свои перчатки, чулки, прокладки, шпильки и т. д... Я на засов закрыл входные двери, не полагаясь больше на «авось» . Ведь я так ждал, надеялся и верил! Но, слава Богу, вроде обошлось

Песнь малосольного огурца Дайте мне немного кислорода! В вашей банке тесно, как в гостях! Лишнее количество народа Разметили в этих емкостях. Помню, как на грядке я резвился – С пчелами водили хоровод. Кто в ту ночь взаимности добился, Опылялся сутки напролет. Уж такая матушка-природа, Мимолетна счастья кутерьма. Ты прощай-прощай, моя свобода. Здравствуй, малосольная тюрьма! Не толкайтесь, парни, в этой банке. Мнете мне бока со всех сторон. Вы держитесь так, как будто в банке Положить хотите миллион. Облегченье – приоткрыли крышку. Что это за пальцы среди нас? Господа, простите, это слишком. Я в рассоле только третий час. Повторяю, уберите пальцы! Прячьтесь, братцы, а не то – труба! Я - интеллигент, но за нахальство Можно и ботинком по зубам. Караул! Спасите! Убивают! Жизнь моя висит на волоске. Памятную доску прибивают На моей разделочной доске. Не успел я в жизни дом построить. В старость сын не скрасит мой покой. Дерево мое – мой куст, и то ведь, Будет вырван грубою рукой. Не судите, братцы, меня строго. Выйти в люди очень нелегко. Выйти из людей – одна дорога: Вовремя запейте молоком. Copyright Игорка

www. ru -------------------------------------------- Две дамы очень средних лет, устав от суеты сует, в лес за грибами собрались... И там, конечно, разбрелись. Лишь изредка "ау" кричали (ведь этот лес им не чужой). Когда же снова повстречались, одна и говорит другой: - Представь, буквально вот сейчас, я вдруг мужчину повстречала. И никого вокруг как раз... - И что?!! - Ну, ясно, побежала!.. Корзину бросила, бегу... но чувствую, что не смогу... - Меня б на помощь позвала! - Так я ж его не догнала..

автор - Пал Егорыч http://pisaki.ru/usersExtra/default/id/89

Любовь у них была большая,
Местами даже чересчур.
Она любила жить, болтая,
А он любил молчащих дур.

Она любила вечеринки,
А он любил смотреть футбол.
Она любила джаз и Глинку,
А он - Безе и рок-н-ролл.

Коль джаз играл, он был несчастен -
Весь акт любви под хвост коту.
А ей мешал отдаться страсти
Футбольный матч. И кляп во рту.

Aлександра Шевчук
-----------------

- Твои выдумки шальные,
Но правды ты не сказал,
Откуда за выходные
Под глазом большой фингал??

Чей кулак, скажи нам прямо,
Выскочил из темноты?
- Нет, ребята, вы не правы..
Я жену назвал.. на ТЫ..

- Да не бьют за это морды.
Ты, дружище, не смеши!
И не лги, лучше подробно,
Как все было, расскажи.

- Я пришёл, поддатый в стельку,
Бревном рухнул на кровать,
А жена, давай в постельке
Ко мне нагло приставать..

МЫ, мол, секса не имели
Из-за дел и суеты
Скоро почти три недели...
Я сказал.. :"Не МЫ..., а - ТЫ!"

автор - Лариса Андреева
------------------------------------------------------------
По селу идут три бабы. Вечер, пасмурно, темно.
У забора возле хаты, глядь - какое-то "бревно".
Подошли поближе, слышат: то ли храп, а то ли рык.
Присмотрелись у дороги лежит пьяненький мужик,
Баба первая ширинку расстегнула мужику,
И испытанным приёмом туда сунула рукУ.
Нет, сказала она, бабы - здесь не мой мужик лежит.
Мой наверное у кума, водку "глушит", паразит!
Руку сунула вторая и, пощупав, говорит:
-"Да, Мария, твоя правда, здесь не твой мужик лежит."
Третья сунув туда руку вдруг воскликнула:
-"Дела-а-а-! Он вообще похоже бабы не из нашего села!"

Российская косметическая компания выпустила средство от импотенции "три богатыря" где слово "три" - глагол.

Я поправилась немножко, Килограмм на пятьдесят. Впереди висят гармошки. Сзади? Вроде, не висят. - Ваня, глянь, шо видно сзади? Трудно шею повернуть. Побыстрее, Бога ради! - Тама-попа, тута-грудь. У тебя усё на месте, Только трудно обойти. Шёл пока вокруг "насеста", Заблудился по пути. Не измерить сантиметром Восхитительный объём! Щит от солнца и от ветра - Не сравнить с другим бабьём! Не беда, моя зазноба, Шо зашкалили весы. Буду чтить тебя до гроба! Кушай больше колбасы!

Есть женщины в русских квартирах Покруче, чем в парке с веслом. И веником выметут гири И штанги завяжут узлом. Пока мы с друзьями пьём пиво, Пока наша млеет душа, Они носят мебель игриво Комодом и шкафом шурша. Когда неприметною молью Домой приползём до зари, Они встретят хлебом и солью И скажут: - Припёрся? Ну, жри... И после недолгих побоев Без злости и прочих страстей Легко отдерут от обоев И даже положат в постель. Нашарив нас сонно в потёмках В момент беспричинной любви Они неподъёмным котёнком Свернутся на нашей груди. И вмятые в недра матраца Руками, ногами, мослом, Блаженно мы думаем: братцы ! Как сказочно нам повезло !!!

Под вечер, еле ковыляя,
Таща в руках мешки с едой,
С работы тётка молодая
Брела по улице домой.
Картошка, лук… - она шептала,
Сосиски, майонез, кефир,
Треска, конфеты, булка, сало…
Ну вроде всё взяла… А сыр?! -
Да нет, и сыр купила тоже!
С трудом давался каждый шаг.
Вновь перечислила и всё же
Не успокоится никак.
И вот в подъезд она заходит.
Маньяк навстречу ей шагнул!
Глазами жертву он находит
И плащ эффектно распахнул!
А под плащом — нагое тело
Ей демонстрирует своё!
На тело тётка поглядела
И вдруг сказала: ? Ё-моё!!!
Устало сумки опустила
И продолжает говорить: —
Вот, дура старая — забыла…
ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!!!

Мораль той сказки такова -
Готовьтесь к Пасхе, господа.

www.ru

красивые картинки и анимации на www.animashka.info

Мы никогда не взрослеем, а только учимся вести себя на публике
Свет распространяется быстрее звука. Поэтому некоторые люди так и светятся, до тех пор пока не откроют рот
Я думал, что хочу карьерного роста, а оказалось, что просто хотелось денег
Если вы думаете, что о вас все забыли, попробуйте пропустить несколько платежей за коммунальные услуги
Вечерние новости начинаются словами «Добрый вечер», после чего начинается рассказ, почему это не так
Непонятно, почему достаточно одной спички, чтобы сжечь лес, и требуется полкоробка, чтобы разжечь костер?
Знание — это информация о том, что томат является фруктом. Не положить томат во фруктовый салат — это мудростьЧитать далее 

Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают.
Первая говорит:
- Вот у меня сын - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"...
Вторая:
- Подумаешь, мой сын - кардинал... И к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство"...
Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь:
- Что, и сказать-то нечего?..
Третья:
- Ну почему же... Мой сын - двухметровый красавец, мускулистый, блондин... он участвует в стрип-шоу. И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат: "О БОЖЕ!!!"

 

 

Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на "Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки". Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!
Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов Степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..
Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:
- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!
Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!
Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут?
Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!
Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не
порозовела:
- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!
Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!
Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.
Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.
Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят даром- Белорусские партизаны могли пытать пленных немцев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.
- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное -антицеллюлитный джихад.
Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни! И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в
такие узлы завязаться не сможет.
Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.
- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто
коснется, у того грудь красивая!
Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет?
Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать
мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?!
Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, а-а-а-а! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!
Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет "три". Простите меня все за всё! И-и-и- хрясь!
Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке.
Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите- Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..
Утро: ы-ы-ы-ы-ы-.. Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня!
Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов! ©

Мне скучно, бес, — пожаловался дракон.
— Заведи блог, — посоветовал бес.

***
В «Интересах» дракон указал «принцессы» и «золото». Местоположение — «Пещера».
В первый же день на него подписались четырнадцать юзеров.
— Кто это? — спросил дракон у беса.
Оказалось, семь гномов, четыре бухгалтера, два спелеолога и один педофил.
— Укажи пол, — прошептал бес.
Дракон указал: «мужской». Не успел отнять лап от клавиатуры, как на него подписалось триста сорок юзеров: триста девиц, тридцать принцесс, девять девиц, выдающих себя за принцев, и почему-то один рыцарь.
— Я не знаю, о чём с ними разговаривать, — пожаловался дракон. — Может, надо было написать, что я люблю ещё и рыцарей?
— Напиши в интересах: «кулинария», — предложил бес.
Этим интересом дракон заработал четырёх поварих, но уже на следующий день обнаружил бегство одного бухгалтера, трех гномов и четырнадцати девиц.
— Почему?! — взвыл дракон.
Потеря была чувствительна. Он переживал убыль так, будто из его груды золота отчерпнули ведром и убежали.
— Потому что ты ничего не пишешь, — объяснил бес. — Блоги заводят, чтобы писать в них, читать в них, делиться награбленным и ходить на войнушки.
— Как всё сложно, — пробурчал дракон. — Недосуг мне посты писать — реал. Я сегодня как раз собирался украсть девицу.
— Укради и напиши об этом.
Дождавшись, пока дракон улетит, бес забрался в сеть под его паролем, зашёл к тысячнику Ланселоту и написал: «На последнем турнире ты фехтовал как говно». Потом зашёл к многотысячнику Мерлину и написал: «В последнем сражении ты колдовал как говно». Потом зашёл к Гвиневере и написал: «Видел тебя, пролетая над Камелотом. Срочно худей». Продублировал все записи в блоге.
Повалился на кучу золота и стал плевать в потолок.
***
Девица куксилась и не хотела идти на контакт.
— Почеши мне спинку, — сказал дракон.
Девица фыркнула и отвернулась.
— Свари мне какао, — попросил дракон.
— Ещё чего! — буркнула девица, рассматривая ногти.
— А у меня блог есть, — робко сказал дракон.
Девица оживилась.
— Можно посмотреть?

Читать далее...

Немного юмора )

Мой начальник со мной третий день не разговаривает, потому что вКонтакте в строке: место работы я написала «Корпорация монстров!


За двумя зайцами погонишься - ни одного не поймаешь, поэтому у меня один - зайка, другой - котик.


— Привет, дорогой! Я в сауне. Здесь всё, как ты и говоришь: никаких баб, одни мужики!!!


 Если мужчина перестает бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы… все…успокойся…он твой!!! 


 У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, лежим мы на кровати, а тут — стук в дверь. А мы оба в шкаф как ломанёмся! 

Читать далее

Из комментов к посту: Наше семейное - Сын из туалета - Манашку! Манашку! Папа мечтательно да не плохо бы!

 

Забавные и полезные советы для женщин   Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки…   Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.   Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.   Если ваш мужчина, наконец, взялся постирать носки, то самое главное, чтобы их было четное количество.   Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.   Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.   Ваш проездной билет прослужит вам немного дольше, если вы проедете свою остановку.   У него перхоть? Не беда: черная рубашка в белую крапинку – идеальная защита от перхоти!   Не поняла сама – не дай понять подруге.   Неумение врать ещё не повод говорить правду.   Чтобы узнать, посолен ли борщ достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток. Если появится запах хлора значит, борщ уже посолен)   Чтобы руки не пахли рыбой достаточно на несколько секунд опустить их в керосин   Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!   Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.   Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного мяса.   Носки прослужат вашему мужу гораздо дольше, если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.   Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин – желание проверить.   Не бросай в мужа солонку – рассыпанная соль к ссоре.   Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.   Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, брось их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.   При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.   Не покупай бульонные кубики, тебя жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!   Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь – счастье своё проешь. И когда пьёшь – пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…   Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!   Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку другую хорошего растворимого кофе.   Не бери от жизни все. Не донесешь!     Ларка

http://www.fresher.ru/category/sovety/

Серия сообщений " интересно":
Часть 1 - Загадки из Мурзилки
Часть 2 - Живая или мёртвая
...
Часть 98 - люди которые обладают необычным телом.
Часть 99 - Сникерс кофе.
Часть 100 - 8 Советов куда спрятать деньги и драгоценности.

Совсем немножко из дневника кота Василия...

Пятница. Пусть коты отдыхают...
 

 
 

                                                               

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Велика и богата

Наткнулась на просторах интернета на прекрасную иллюстрацию наиболее распространенных ошибок в письменной речи. Я безмерно благодарна моему учителю русского языка, которая сумела привить мне любовь к своему предмету. Именно благодаря ей  мои знания языка можно оценить на 4 с большушим минусом. Ибо, как говорила Эмма Александровна - та самая учительница: "Русский язык на 5 не знает никто, даже я".

Собственно,

иллюстрация

Демотиваторы демотивируют демотивируемых

 

Читать далее...

Идиотская реклама (44 фото)

Кто только такое придумывает...  

далее еще "лучше"

Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди национальность. Скажите, у Вас в роду беременные были? Тяжело в лечении – легко в раю. Больной пошел на поправку, но не дошел.  Хирург - вооруженный терапевт Анализы он сдал, но их вернули.

Читать далее...

 

Послушайте как звучит песня Высоцкого в исполнении Леонида Руденко ! Мне понравилось . Хотя вот как говорил сам Высоцкий лучше гор могут быть только горы... Ну вам решать как это звучит ! А вот и фото. Называется растяжка !

ДАЛЕЕ

1. У свиньи оргазм длится 30 минут (30 минут! Нифигасе…) 2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?) 3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю…) 4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут… дааа… повезло свинье… только представьте!) 5. Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.) 6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни — качество превыше количества!) 7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?) 8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей) 9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю) 10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья???)

Серия сообщений "ЮМОР":

Часть 1 - Новая сказка о ЗОЛОТОЙ РЫБКЕ
Часть 2 - МУЛЬТИКИ
...
Часть 29 - ТРИДЦАТЬ ПЕРВОЕ МАРТА.
Часть 30 - ОБЬЯВЛЕНИЯ (сложности русского языка)
Часть 31 - Давайте улыбнёмся.

Мы Женщины сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно

Мы Женщины сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно

Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...

Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку.

Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.

Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!

В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..

Утром слышу: вставай, ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу, думаю: н-е-е-е-т, я сегодня, РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!!

Самое умное растение -это хрен , он всё знает

Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна!!!


Почему прическа, уложенная феном, сохраняется до первого ветра, а прическа "легла спать с мокрой головой" до следующей помывки?!

Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...

Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке: - Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении? - Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.


Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение

Сто метров за хлебом - далеко, а километр за пивом - рукой подать!

Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.

 

Угнетенная сексом

Вот у нашей страны чувство юмора!


С 1 марта в рамках реформы УВД ГИБДД будет называться “Полицейская дорожно-регулировочная служба”, сокращенно ПДРС. ГИБДДшники будут называться: "Полицейский инспектор дорожного регулирования". Еще появляется обращение - господин. Обращение теперь будет звучать следующим образом: Господин ПИДР из службы ПДРС.Кстати, вся структура будет называться "государственная единая инспекция". представляю:

"Алло! это ГЕИ? Я звоню с улицы такой-то.. мне только что один П.И.Д.Р. предлагал дать взятку в размере 500 рублей. Куда мне обратиться?")

Страна героев ,и дураков !!!!!


Всё началось с изменения цвета номеров машин.
" Девушка пришла в ГИБДД ставить на учёт свою машину:
- дайте мне, пожалуйста, розовые номера!
инспектор:
- у нас таких нет.
девушка:
- почему нет?
инспектор:
- таких номеров нет вообще!
девушка:
- ну вот, как всегда, как себе,П.И.Д.Р.... , так голубые номера нашли, а как нам ......"

"Жить стало лучше, товарищи, жить стало веселее!"

Сказка Теремок про супергероев



Изменить детскую сказку, это полдела. Но сделать это на столько шикарно, это настоящее искусство. Браво парень, браво автор текста. Я смеюсь до слез.

Гороскоп подруг. Прикольнее гороскопа не видела!

Читать далее...

Антикризисный комитет...

Настоящая женщина поступила бы именно так

Ролик-герой Ютуба .

Удивительный стриптиз :)))

 

 

 

Детям смотреть НИЗЗЗЯЯЯЯ!!!!!!!! :))))))

Читать далее...

Держись, Маня!

Не скрываю, что бесконечно люблю Марту Кетро.Вот, как лет 5 тому в ЖЖ ее зафрендила, так и полюбила.
Это сейчас ее книги, более-менее причесанные, в магазинах продаются, а тогда, в ленте друзей, любые ее 2-3 строчкимогли улучшить настроение на весь день.
Вот прочла ее сегодняшний пост, и уверена, многие комменты на злободневные темы будут теперь лаконичны: Держись, Маня, и Б-г в помощь!))trialon

"Маня, держись!
Давно хочу одну историю рассказать, - вы только не обижаетесь, ладно? а то чего-то в последнее время как ни напишу чего, так сразу какие-то обиженки приходят, - коротенькую, буквально на полэкрана.
Об одной устойчивой ассоциации со словом «держись», которая появилась у меня в незапамятные времена.

Случилось это в прошлом тысячелетии, когда все мы были молоды и сексуально свободны, а дело происходило в Крыму на хиповской стоянке (уже неважно, как она называлась, Морское, Судак, Форос или Лисья бухта). Было нас пять девочек, и так уж вышло, все без мужчин. А на соседней горе стоял чувак великолепного экстерьера, собою прекрасный, двухметровый, и в остальном соответствующий. И девочки к нему время от времени бегали, составив между собой условный график визитов, чтобы более или менее всем было удобно.
Ну, а потом, конечно, хвастали. И вот возвращается одна такая девочка Маня, прекрасный цветок украинско-еврейской породы, на заплетающихся ногах и с улыбкой, блуждающей по всей голове. Первый раз она к нему ходила, нам, конечно, интересно.
- Ну шо, Маня, как?
- Та…
- Не, ну таки да?
- Так отож…
- И как оно?
- Да так жеж… Гуляли, - вот это фрикативное ге мне на письме никак…
- И шо?
- Ну по паааарку, да, туда пошли, сюдаааа, мороженое купил.
- Ишь ты, ухаживал, значит.
- Та ну да.
- А потом?
- Ну мы зашли в беседку, так он меня поооднял, к колонне спиной прижааал, и того… Я говорю: та ты шо, Василий, та я не такая, Василий, ты шо?
- А он?
- А он говорит: держись!
- Ишь ты! А ты шо?!
- Ну а я шо? Ну я и держалась…

Собственно, и всё. Но теперь, когда встречаю в жж этот распространённый «коммент поддержки», каждый раз, каждый чёртов раз я вспоминаю солнечное и томное манечкино «ну а шо? ну я и держааалась» "
http://marta-ketro.livejournal.com/profile

Руководство по разведению и уходу за мужьями

Надеюсь, что все понимают, что данное пособие ни в коем случае не претендует на серьезный философский трактат и отнестись к нему необходимо с юмором )) 

Далее

Улыбнуло)))))

Нашла здесь:http://pesen-net.livejournal.com/53402.html

"Зачатие длится 12 минут и это лучший момент во всей педагогике. Дальше сплошные убытки. 40 недель ты толстеешь от одного взгляда на булочку. Тебя разносит, бесит и тошнит одновременно. Ходить тяжело, сидеть неудобно, лежать вредно, жить тошно. Ощущение, будто выпила аквариум и внутри плавает черепаха. Родятся дети тем же дурацким способом, какой использовали инопланетяне в голливудском кошмаре. Не по-людски как-то. Причём роды - это не конец приключений. Всё лучшее впереди и ты ещё не раз об этом пожалеешь.
Дети не дают спать. Их почему-то бесит, если родители спят. Какают они исключительно, когда вы надели пять штанов и зашли в лифт. А однажды нарисуют на стене такую бабочку, что не сразу ототрёшь.
Каждый день дети едят, пьют и другими способами портят настроение. Чуть что не так, они же на тебя орут.

В три года ребёнок вернётся из сада с грандиозной шишкой на лбу. Ты пойдёшь и убьёшь чужого папашу. Он так и не успеет понять, за что.
К десяти годам смиришься с двойками и перестанешь искать, кто в родне был такой тупой.
В двенадцать лет чадо признается, что любовь разрушила его жизнь и всё зря.
В тринадцать обнаружишь в его кармане сигареты и ужаснёшься.
В четырнадцать найдёшь презервативы, ужаснёшься, но уже не так бурно.
В шестнадцать сама подсунешь ему презервативы и вспомнишь, каким он был милым, когда в тринадцать только начинал курить.
Потом заявится какое-нибудь Маша или Витя, всё в прыщах и очень ранимое. И вот они уже вдвоём грабят твой холодильник, одалживают без возврата, бьют посуду и запираются в ванной. И тебе же надо их мирить. Полы они вымоют лишь однажды, под Новый год, после шикарной драки со скандалом и валидолом.

Но зато. Зато! Однажды ты найдёшь в шкафу свой портрет, написанный шариковой ручкой. Там у тебя будут кривые ноги, квадратная голова, косы размером с солнце, косоглазие и нос на щеке. Ты поцелуешь каракули и решишь, что оно того стоило. "

(С) Для передачи «Женская логика».