Ученые установили, что если пищу пережевывать, то давятся витамины, а если не пережевывать - то люди. И то и другое чрезвычайно вредно.
======

 

- Ой, граната!!!
- Да не бойся, она ручная.
======

Приехали на мойку. Машину помыть. Оставили ее мойщику, а сами пошли в кафе. Покафейничали. Возвращаемся, а машины нет. Спрашиваем:
- Где наша чистая машина?
Отвечают:
- Смылась.
======

 

 

 

Встречаются два одессита:
- Вы знаете, наша Циля архитектор.
- Да, и шо она строит?
- А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.
======

Муж возвращается из командировки. Жена у него спрашивает:
- Женщин, надеюсь, игнорировал?
- Да, дорогая, два раза...
======

Приехала в гости к молодоженам теща. Сидят все за столом, ужинают. Над тещей висят часы. Теща покушала и пошла мыть руки. Только она ушла, падают часы. Муж - возмущенным голосом:
- Вот, всю жизнь они отстают.
======

Жизнь после пятидесяти только начинается, подумала женщина, и попросила налить еще пятьдесят...
======

Не надо меня критиковать, лучше высечь.... В мраморе.
======

Кредитный кризис помог мне снова встать на ноги. Банк отобрал машину за невыплаты по кредиту.

======

Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сёма.
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
- Ну, и?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.
======

- Добрая половина населения ненавидит наше правительство.
- Представляете, как к нему относится злая половина?
======

Новая технология выборов: На избирательных участках вывешиваются мишени с лицами кандидатов, избирателям выдаются дротики. Самый задроченный кандидат не проходит.
======

В Питере на конкурсе фоторабот на тему «Финский залив» победила фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка.

======

Автомобильная корпорация «Фольксваген», памятуя об успехе модели «Пассат», собирается выпустить три ориентированные исключительно на российского потребителя модели: «Пажрат», «Паспат», и «Пасрат». И внедорожник «Патрахаца». !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

=======

Один немец в Америке попал в неприятную ситуацию. Когда темнокожий работник паспортного контроля спросил его фамилию, тот ответил:  Хайниггер!
======

Решил Василий Иванович перевоспитываться. Поехал по путевке в Японию. Сидит в ресторане, культурный такой, ни одного нецензурного слова. А за соседним столиком девушка сидит красивая, японка. Не выдержал Василий Иванович напора японской красоты, подходит:
- Разрешите познакомиться. Как вас зовут?
- Меня? Сукасима. А вас?
- СамецВасилий Иванович...
======

Утpо вечеpа бодyнее.....
======

Выборы прошли, выбрали президента. Все нормально... Все КГБычно...
======

- Сережа, кошек на нашей выставке будет много. Поэтому приходи с котом.
- А с каким скотом: с крупно рогатым или парнокопытным?
======

А вы тоже верите в переселение в душ?
======

 

Люди, читающие метафоры буквально, либо остроумны, либо глупы. В обоих случаях смешно. Когда люди читают иносказание буквально без иронии - они глупы. Когда - с иронией - остроумны.
======

Это пока все обнаруженные мной способы создания шуток и остроумных замечаний с помощью двусмысленностей.
======

 

Евгений Буряков

======

 

 

Объявления!

 

У Золотой рыбки вечно были проблемы с сетью...

 

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного).

 

Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

 

Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.

 

Девушка по имени Люба, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.

Китайские товары со всего мира!

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

Лифт вниз не поднимает.

Ликвидация предприятий в присутствии заказчика.

Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.

Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

Молодая и красивая москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера

 

 

 

   Амфиболи́я (от греч. ἀμφιβολία — двусмысленность, неясность) — двойственность или двусмысленность, получающаяся от того или иного расположения слов или от употребления их в различных смыслах, смешение понятий.

   Пример амфиболии — фраза «Казнить нельзя помиловать», где смысл меняется в зависимости от места паузы после или перед словом «нельзя». Многочисленные примеры амфиболий дают греческие легенды об оракулах. Амфиболия может возникнуть при таком построении предложения, когда подлежащее в именительном падеже трудно отличить от прямого дополнения в винительном падеже. Например:

Брега Арагвы и Куры
Узрели русские шатры.

 

 

Lara_Liberty