Ну и мужчины!!

Среда, 06 Марта 2013 г. 20:26 + в цитатник

Мужик сказал — починит кран, значит —
починит! И не надо ему каждые полгода про это напоминать!!

***
Жена послала мужа за раками. Тот по дороге встретил
друзей. Через два дня возвращается домой, не знает что
сказать. Высыпал раков перед дверью. Жена открывает дверь,
а он подталкивает их и говорит: "Ну, дошли на конец-то...
заходим, заходим"!!)

***

Сегодня в ванной увидел шампунь любимой с надписью
"ДЛИНА и СИЛА " На всякий случай помыл всё:-)

  ***

  Я же тебе русским языком сказал "буду через 5 минут!"
Что ты мне теперь названиваешь каждые полчаса?!))

  ***

  Деньги портят МУЖЧИНУ, поэтому рядом всегда должна быть
ЖЕНЩИНА для снятия порчи!

  ***

  Знаешь... раньше я ломал голову!... Где ты?... С кем
ты?... Ждал... Сейчас всё изменилось... Где я?... С кем
я?... Думай, милая... Думай..

  Жена все время жаловалась, что мы уже давно не были в
дорогом месте...
  Вчера свозил её на бензозаправку!

  ***

  Интересное наблюдение: 90% ленивых мужчин считают, что
им идет борода!

  ***

  Коту всё равно чем я ерошу ему шерсть – ногой или рукой,
но слышали бы вы, как возмущается жена, когда я глажу ее
по голове ногой.

  ***

  — Ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю! Ты
слышишь только то, что хочешь!
  — Да, конечно, дорогая, я буду пиво.

  ***

  Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в
садик. Пришли в один, а им говорят: "Это не наш ребенок! "
Пришли в другой - та же история. Садятся в автобус, едут.
Ребенок и говорит: - Папа, еще один садик, и я опоздаю в
школу...

  ***

  Мужики обнимаются в двух случаях: либо они голубые, либо
синие
***
  Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это
повышает доверие в семье, женскую самооценку и
безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.

  ***

  99% ответов мужчин на телефонный звонок поздно вечером
выглядят так - "Тихо мужики, Моя звонит, наливайте пока" -
"Да дорогая, скоро буду, задержался на работе".

***
Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не
краснеют, а бледнеют. Крови для лица не остается.

***
Жар-птица на поверку оказалась всего лишь жареной
курицей.

***
  Девушка, какие у вас красивые, ровные, белые зубы!
  - Да (смущается). Они достались мне от бабушки
  - Надо же как подошли! Сидят как родные

  Они жили долго и счастливо, но так и не познакомились

***

  Иван-дурак, ты куда?
  - В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей
двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
  - А боеголовку-то нахрена прикрутил? - Не хочу жениться

***
  Вчера ходила по магазинам.
  - Шопинг?
  - Зыринг

***
  На приеме. Доктор:
  - Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я Вас
послушаю.
  - Ой, цветет калина-а-а-а-а!!!

  Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и
девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье,
закроватье...
  А в конце - застолье, запой и замуж