как я хочу в пятницу заснуть и не проснуться,
чтобы моя болезнь сделала свое дело...
сама я слишком люблю жизнь...
но я устала...

толи "как же мы ошибаемся в людях",
толи "какая же я дура!"...

итак,
вчера пришла домой с работы,
звонит домашний телефон...
беру трубку - мой первый муж Валентин... немного поболтали по телефону, и тут он говорит, что хочет приехать... хм... хочешь приезжай... хотя, честно говоря, я думала, что он не приедет... а он приехал...
вышла к нему поболтать в машине...
все было, впрочем, как всегда - по-ностальгировали, посмеялись, поболтали...
но тут он стал ко мне недвусмысленно приставать, на что тут же получил отпор - "Я тебя НЕ хочу", но он не хотел этого понимать... со словами "я тебя тоже не хочу", упрямо продолжал стягивать с меня одежду...
небольшое отступление: когда на тебя нападает кто-то незнакомый, то дать отпор гораздо проще, чем объяснить кому-то некогда родному...
я попала фактически в ловушку - и отпор вроде бы даю, и что делать не знаю... он практически уже чуть не изнасиловал меня, прежде чем я смогла как-то отбиться... хорошо, я была недалеко от дома и смогла фактически убежать... он просил прощения, говорил, что никогда не изменяет жене, что он просто по мне соскучился и по моему телу... но я до сих пор нахожусь в некотором шоке... Пушок еле смог по телефону привести меня в чувство, хотя я полночи проревела в трубку...
чувствую себя жутко...

потребительское отношение у меня к жизни...
потребительское отношение к мужчинам...
потребительское отношение к женщинам...
потребительское отношение к отношениям с любовниками и любовницами...

а у вас разве нет???...
или мы просто не хотим в этом сознаться?...

а я это честно признаю - да, я потребитель! вернее так - Потребитель! именн так, с большой буквы...

исключая мои влюбленности и тем более те моменты, когда я просто ослеплена любовью, можно выдвинуть три требования которые я предъявляю своим мужчинам (да и женщинам):
1. он интересный человек, с которым мне есть о чем поговорить, этот человек может меня удивить, и я могу обратиться к нему с любым вопросом, на который он может и не ответить, но хотя бы попытаться мне помочь...
2. этот человек может мне дать Секс, и это будет замечательный Секс, - Секс с большой буквы... окружит ли он меня любовью и заботой, или это будет чисто механическое удовлетворение и получение оргазма, но это будет просто великолепно... тот кто не любит Секс или лецимерно говорит, что Секс это не главное - либо идиот, либо не пробовал действительно Замечательный Секс... к тому же не надо исключать продолжение рода, а ведь секс в этом помощник...
3. этот человек может дать мне материальное благополучие... тот кто говорит, что деньги не главное - лецимер! не врите хотя бы сами себе! я не говорю, что всю свою жизнь надо подчинить заработкам и поискам денег - нет! но сознайтесь, что деньги могут доставить удовольствие - на них можно купить так много приятных "ништячков" )))

люди, которые подчиняются всем трем мои требованиям - идеальны, и я таких фактически не встречала, и посему для меня идеален тот вариант, который соответствует хотя бы двум пунктам (будем все-таки реалистами!)...
причем для меня более всего ценны два первых пункта, т.к. деньги заработать проще, чем найти человека с которым в постели можно было бы не только трахнуться, но и поговорить...

потребительское? да!
но если человек не соответствует хотя бы одному из требований, то зачем мне этот человек? просто для коллекции??? мне хватает коллекции ангелов - и красиво, и бесполезно...
___________________________________________
не согласны?
милости прошу в "Книгу Жалоб и Предложений",
врочем благодарности тоже принимаются...
геть в коменты...

меня часто называют сукой, стервой, заразой... и только мое близкое окружение знает, что для меня это только комплимент...

как часто люди ошибаются на мой счет, и только такие редкие люди как Пушок знают мое истинное лицо... сейчас только Пашка не имеет иллюзий на мой счет... для других мы часто имеем запасное красивое лицо, изысканные манеры, мягкий голос, добрые слова... и как часто люди обижаются когда из моего красиво очерченно ротика льются правдивые гадости... с самым невинным выражением глаз я изрекаю неприглядную правду, которую так все показушно любят и так на самом деле боятся! о, эта детская непосредственность, которая так меня спасает! ударишь словом побольнее и тут же захлопаешь глазами: "Ой, я что-то не то сказала???? простите, пожалуйста..."

я не идеальна,
я отношусь к людям так, как они этого заслуживают!

меня тоже иногда бьют моим же оружием, но я (даже заплакав от обиды - ведь надо же жалеть себя любимую!) все равно горжусь такими людьми - далеко не каждый может сказать мне "нет"... к этой категории не относятся люди, которые просто любят говорить несправедливые гадости просто потому, что хотят испортить настроение или просто досадить, я думаю, вы поняли о чем я...

но...
если человек все-таки мне нравиться, и даже если не нравиться, но он все-таки заслуживает восхищения - то я отдам ему должное - я уважаю людей, достойных уважения - извините за тавтологию...
_________________________________________________
и о чем это я?.. просто с утра пофилософствовать потянуло...

в последнее время у меня такое ощущение будто я бъюсь в предсмертной агонии... нет, тут нет и мысли о суициде - я с собой могу что-нить сделать только когда у меня начинаются припадки и мое сознание отключается от боли... порой я впадаю в странное состояние и начинаю резать себе руки, забывать, что принимала лекарства и пить их снова и снова, пока или кто-нить не заметит или меня начинает банально рвать... но счас я не об этом...
какая-то грусть навевается на меня, а потом я вдруг отчетливо понимаю, что я что-то не успела сделать - мои дела еще не окончены (мне надо навести порядок в комнате, переписать завещание, позвонить друзьям, написать стихи... да мало ли дел у умирающего человека???) а потом я думаю, а что будет дальше... когда меня не будет?...
и песня по радио в наушниках...

А знаешь, там не страшно,
Я думаю не страшно,
Ну как быть может страшно
В стране наших снов...

эх... оранжевое солнце... оно запуталось в моих волосах и осталось там... жаль только мысли не стали оранжевыми... грустно...
все чаще ощущаю приближение конца,
но что-то держит меня...
становлюсь все более открытой - все больше нечего терять... некуда бежать... некого прощать... некому ждать... судороги... конвульсии... всплески...
занавес...

сегодня с утра ко мне заявился Пашка, сказал, что безумно соскучился... мы не виделись дня три )))
как я уже писала, - он счас работает в Самаре... вот уж поистине этот человек "надежный как весь российский флот"... правда как мы с ним и договоаривались, вчера он как приехал ко мне не пошел, а сразу поехал в Пирамиду - там вчера какой-то диджей выступал, поклонником которого является Пушок, а с утра он сразу приехал ко мне - просто на меня посмотреть и помочь мне выгулять собаку - по-моему ему это нравиться )))

позавчера приходил Лешка, и увидев в пепельнице Мальборо, спросил, кто это у меня был? хм... странный вопрос - конечно же Пушок! )) спрашиваю, - ты что - против???? Лешка пытался что-то возразить, на что я разумно спросила - готов ли он болтать со мной часами напролет, выслушивать все мои горести и радости, опекать меня и позволять мне шалить..??? Лешка ответил, что у него нет на это времени и вообще он к этому пока не готов, и поэтому он не возражает... хм... а куда ему было деваться ))) (я очень своевольный человек и все равно все поверну по своему!)

а еще Лешка сказал, что его пугает, что он стал по мне скучать, он так не хочет ко мне привыкать... хих, а вот не влюбиться в меня невозможно ))) (доказано опытным путем!!!) он еще будет у меня с руки есть! (о боже, какая же я самонадеянная!!!!)

во вторник показала Пашке пост из дневника про сирень и своих мыслях о его влюбленности - он прочитал с улыбкой - Прелесть моя, ты у меня всегда права! )))

кста, оказывается Пушок был влюблен в меня с первого взгляда (впрочем, я так и преполагала), просто не хотел вмешиваться в мои отношения с Ванечкой, т.к. видел какая я счастливая, просто любил и ждал... так приятно осознавать себя любимой )))) тем более это так близко и реально!

а вот Сумерки... наши отношения все более отдаленные... мое сердце все-таки рвется к нему, но осталась легкая грусть - я все отчетливее понимаю - это не мой мужчина - он принадлежит другой женщине и никогда не сможет разорвать этот круг - он слаб и силен одновременно для этого... что ж - таков его выбор!

хотя Пушок говорит, что все мои мужчины просто идиоты и не понимают какое сокровище теряют!!! (как же он все-таки меня балует!!!)

а вчера еще встретила женщину, которая дружит с моей мамой и с мамой Ванечки, и та наговорила мне кучку неприятных вещей, до сих пор вспоминать мерзко, а вчера я так и просто шла по улице и ревела от обиды... из ее монолога выходило, что я просто ниже плинтуса, а Ванечка такая прелесть и все бабы просто толпой ходят за ним, а я такая дура не смогла его удержать... и моя только что затянувшаяся рана снова стала кровоточить... долго рыдала в трубку Пашке... Пашка не долюбливает Ванечку, но все-таки старается сдерживать свои эмоции - и только он смог еле меня успокоить...

нет, все-таки Пушок у меня такое сокровище!..

сегодня с утра снова на работе...
но не буду о грустном, тем более о работе можно так много порасказать (взять к примеру хотя бы то, что нам запретили смеятся - "улыбающиеся женщины несерьезно относятся к работе!")... сегодня с утра у меня оч неплохое настроение )))

и вообще, со вчерашнего дня так и хочется кого-нить пригласить в гости... жаль, что мои ПЧелки в основном живут далеко от меня (((

сегодня прислали такую ссылку:

http://www.cmsural.ru/privet/

кому как, а мне она подняла настроение и заставила улыбнуться )))
и вам удачного дня и отличного настроения )))

а еще в моей жизни есть Пашка...
самый замечательный друг на свете...
а в прошлую пятницу он все-таки признался мне в любви...
но счас он далеко от меня - работает в Самаре, делает локальную сеть на шоколадной фабрике "Россия"... и единственное наше развлечение это многочасовые разговоры по сотовому...

постепенно приступаю к описанию прошлых событий...
вот уже почти два месяца как я не видела Сумерки... у него проблем стало еще больше, теперь он работает трое суток и только одни сутки отдыхает, мало того, теперь он живет с Ней. я уже смирилась с его потерей. даже если ты счас читаешь мой дневник, Сумерки, я могу сказать то же, что говорю тебе по телефону - да, я хотела бы с тобой увидется; да, я еще люблю тебя, хоть и уже совсем немного и как-то по-настольгически; и как я уже тебя предупреждала ты практически меня потерял...
возможно я бы еще долго и терпеливо ждала тебя и решения твоих проблем, если бы я осязала тебя, чувствовала, что ты действительно рядом... мне говорят, что как бы я себя повела, если бы у меня забрали моего мужчину в армию на два года? во-первых, тут другая ситуация... во-вторых, я бы ушедшему в армию ничего не обущала - так честнее... нет, я бы стала писать и даже бы, возможно, ждала и дождалась, но обещаний бы не было... тут же человек не приезжает потому, что не хочет ничего решать... да, мой милый, теперь я думаю именно так... возможно я более решительный человек, некоторые мои друзья часто сравнивают меня с книжной героиней Скарлетт О'Хара, потому что для меня не существует препятствий и если я что-то хочу - я просто протягиваю руку и беру. Васенька, жизнь дается только один раз, и даже если наша душа перерождается в новое тело, то она этого не помнит. я живу здесь и сейчас, ты прекрасно знаешь, что я серьезно больна и у меня нет времени на "потом"! я хочу жить полноценной красочной жизнью. возможно, что мы все-таки будем вместе, особенно если ты мне разрешишь вмешаться, но ты этого не позволил... а скоро и это станет слишком поздно - ты же знаешь - время быстротечно... я готова была принять тебя со всеми проблемами, но ты не принял этот подарок, и если когда-нить ты взгрустнешь и пожалеешь о содеянном, то винить в упущенных шансах придется только самого себя, неправда ли?...
итак, мой котеночек, я жду каждый раз твоего звонка и волнуюсь за тебя, но я уже не жду, что случиться такое чудо и ты все же ко мне приедешь, т.к. я ждала тебя каждый раз когда ты говорил, что скоро будешь у меня и снова не приезжал - самое страшное это потеря веры... но я все же еще тебе верю... и даже люблю, но своей странной свободной любовью... прости, если что-то было написано мною не так... эмоции, блин...

столько хочется рассказать, но в последнее время просто не хватает времени (извините за тавтологию)... а когда все-таки выдается свободная минутка, то хочется просто передохнуть, перевести дыхание и снова в бой...

вчера пошла домой - зашла в Янтарь - там банкомат - снять деньги, чтоб за телефон домашний заплатить, оборачиваюсь, а там рядом с банкоматом продают ткани, полотенца, постельное белье...я решила купить - спрашиваю комплект семейный... показывают три штуки, два из них мне понравились...комплект семейный - это два пододеяльника для полуторок, простынь большая и две наволочки...а у мя три подушки... я спрашиваю, а у вас есть что-нить в тон - а она в ответ, а зачем в тон - эти два комплекта наше производство (они оказываются сами их шьют) и я прям при вас сошью еще одну ))))
а там: простынь бело-розовое переплетение как у корзинки рисунок, наволочки белые и розовые цветы типа роз, а пододеяльники двухсторонние - с одной стороны одна ткань - с другой вторая... смотриться в кайф... я оставила телефон, чтоб мне позвонили когда будет ткань с ангелочками - у них стоит 130 рублей сшить комплект для меня, плюс стоимость ткани - вчерашний обошелся в 1046 рублей )))

последние неделю ношусь как совраска...
все-таки новое начальство...
регулярно бываю доведена до слез не за свою работу - обидно!
порой сажусь за комп и ничего писать не охота...
развлекаю себя походами по магазинам...
позавчера пошла в Иль де Боте, результат:
- тушь с эффектом накладных ресниц Ив Сент Лоран,
- черная подводка Буржуа,
- четырехцветные тени Иса Дора,
- блеск для губ Манхетан (обожаю его за обалденную кисточку),
- гель для душа Коттаж - Дыня и Грейпфрут,
- гель для интимной гигиены ГринМама,
- жидкость для снятия макияжа с глаз "Васильковая вода и овес" (обалденная штука)...

а потом зашла "От Палыча" и купила себе Курник, Кулебяку и Творожные Кольца... и обжиралась весь вечер...

... метет по новому...

это про мое новое начальство... только вот в результате это я себя чувствую электровеником ((( ношусь - пятый угол ищу - ни минуты покоя - даже в обед... устала жутко (((

за весь день не дали написать ни строчки - начальство, блин...

вот она Я!
вся такая распрекрасная - больница пошла на пользу )))
день рождения прошел дерьмово... но обо всем по порядку и в следующих постах... пост о дне рождения будет закрытым - скрывать вроде бы и нечего, но и рассказывать всем не хочу...