как и обещала, и с подачи ПЧелы Alzee пишу о своей национальности )))
как хорошо, что счас в паспорте нет графы национальность... хотя в свидетельстве о рождении у меня стоит "русская", но тут можно и поспорить...
итак, далеко заходить не будем - начнем с бабушек и дедушек... папины родители: баба Лида - русская (хотя ее отца на деревне немчиком звали, не зря, наверное, что-то арийское в ней есть), дед Толя - мордвин (хотя по паспорту русский...)... соответственно в паспорте у моего отца стояла запись "русский" )))
мамины родители и того веселее - дед Ваня - цыган (в паспорте как вы догадались стояло - правильно, русский), а вот бабушка Мрия немка (и в паспорте было немка)... моей маме записали - русская...
а если уж совсем углубиться в предков... там еще и хохлы были...
так вот,
у меня единственной в семье цыганские кудряшки, а сестра у меня смуглая и скарими глазами - цыганочкой звали... а про меня (особенно когда была блондинкой) спрашивали, нет ли у меня в роду арийцев... и говорили, ну вылитая немка... хотя немки (чистокровные) некрасивы... а я загадочно улыбалась... а вот характер у моего отца и сестры чисто мордовский )))
а вообще о нашей семье и национальных признаках можно много чего порассказать ))

любопытство взяло верх )))
в кои-то веки подхватываю эстафету ЛиРу ))
сперто у Лучика

- перефразировал как-то известную фразу (из к/ф "Москва слезам не верит") один мой товарищ, говоря обо мне... "- а уж если это в одном флаконе..." - многозначительно добавил он...
на мой вопрос "какой-такой?" получила размытый ответ о том, что оценивающий, вроде бы никуда не смотрящий, но все видящий, проницательный чтоли...
мало того, я - "гексли"... т.е. 10 минут общения и я могу рассказать о человеке даже то, что он от себя прячет...
так дело было и с Мариной (ванечкиной)...
сегодня я убедилась в своих догадках...
я воспользовалась служебным положением и проверила ее по базе данных. при этом я имела только ее имя и приблизительный год рождения. не буду вдаваться в подробности, но через буквально пять минут среди 153 претенденток я увидела ее фото... о да, это была она!
я открыла ее карточку и ужаснулась: три события (все в разное время) - украденный телефон, ушибленная рана головы и медикаментозное отравление... сначала я подумала - бедная девочка... отравилась... но когда стала внимательно вчитываться в карточку, поняла, что я возможно была неправа и отравление могло быть банальной передозировкой какого-нить лекарства, ведь иначе в сводке было бы написано, что была попытка суицида... но дальнейшее чтение анкеты навело на мысль, что суицидом и не пахнет )) т.к. девочка оказалась состоящей на учете в ИДН и состоит на учете как имеющая порочные наконности, в часности "спиртное"... да уж...
теперь вот думаю, показать Ванечке свою находку или нет?
Юляша, говорит, что надо... единственное, что я не хочу чтобы он знал про отравление... на всякий случай...
а вы как думаете?

LI 5.8.17

Санта-Барбара продолжается...
Ванечка уже в течении года обхаживает одну девицу из преподавательского состава своего колледжа и она делает ему бесплатно допуски и решает все проблемы с учебой... а у него в свою очередь остается время на заработки...
там кроме флирта ничего нет, хотя у этой девицы и создается ложное впечатление о его влюбленности ))) но это надо хорошо знать Ванечку, чтобы все понять... и мне эта девица никогда не мешала, т.к. я всегда знала истинное положение дел... ))
а вот Марина (ванечкина) чересчур много о себе думает, и она поняв, что со мной фокус со звонками не удается, позвонила той девице... устроила скандал... наговорила гадостей... и теперь у Ванечки проблеммы в колледже... мда...
и они опять поругались...
_____________________________________________________
как-нить я подробнее постараюсь рассказать об этой Марине...

Одна из моих ПЧелок и друг Rakassa заболела...
давайте поднимем ей настроение и проголусуем за нее на конкурсе "Мисс КП-2006"... и тем самым пожелаем ей скорейшего выздоровления ))

http://www.samara.kp.ru/contest/miss2006/

направда ли она красива? ))

у меня есть к вам небольшая просьба, и думаю она вас не затруднит ))
вы не могли бы представиться )))просто мне так интереснее общаться - имена ведь это так красиво ))
меня зовут Таша, а вас?

Городской суд Санкт-Петербурга должен определить наказание, которое понесут семеро подсудимых, обвиняемых в убийстве таджикской девочки Хуршиды Султоновой в феврале 2004 года. Вчера вечером коллегия присяжных признала их невиновными в инкриминируемом преступлении, посчитав нападение на семью таджиков хулиганством. При этом один из подсудимых признал себя виновным в избиении, но попросил снисхождения.

я в шоке...

у некоторых людей, читающих мой дневник возможно создается мнение, что я маленький несчастный нытик ))
это отнюдь не так...
просто как правило люди пишут о том, что их волнует... ну вот волнующая для меня это счас тема - мои мальчики... и грань самоубийства...
просто я очень эмоциональный человек... с подтекающей крышей... но при этом я оч расчетлива... как я уже писала - во мне уживаются два человека с разным характером )))
а вообще-то я хотела написать вот о чем:
однажды, очень давно (не помню - я писала об этом или нет) я взяла тетрадный листочек в клеточку и расчертила его пополам - две графы: "почему я счастлива" и "почему я несчастна"... (все-таки не зря имею диплом педагога-психолога)...
и знаете что??? я написала массу причин, почему я счастлива (даже не хватило одного листка), а вот почему я считаю себя несчастной так и не смогла написать... вот так...
с тех пор когда мне становиться плохо я повторяю про себя (а то и вслух) свой жизненный девиз:
У меня нет причин быть несчастной...!

вчера Сумерки прочитал мой дневник...

Василий вчера в 21:56
Здравствуй, моя прелесть… или… не моя…
Сегодня вечером сделал очередную глупость… которую уже давно не делал… прочитал твой дневник… и коменты…
Не узнав нового… и утвердив то что знал или по крайней мере догадывался…
И решил что я не буду третий… лишний…
Ты говоришь что любишь двоих сразу… а я не хочу делиться…
Так что прости… я ухожу… надеюсь ты все поймешь…
ЛЮБЛЮ… ЦЕЛУЮ… ПОКА…

Ps. Надеюсь ты будешь счастлива с Ванечкой…
Я буду этому рад…

милый мой...
я не отпущу тебя...
нет, я не собака на сене... я всего лишь женщина...
помнишь о чем мы говорили сегодня ночью? надеюсь у нас больше нет недосказанности... и прекрати мне угрожать своим исчезновением! не думаешь ли ты, что именно поэтому я стала вспоминать о Ванечке, а?
сегодня была страшная ночь...
милый мой, я живу в постоянном страхе...
так ведь не должно быть!
а зачем ты хотел позвонить Ванечке???
а потом... то, что произошло потом... я думаю, что ты согласишься, что ты тоже не хочешь меня отпускать? когда я почувствовала ее в себе, я поняла, что все еще только начинается...
ты ведь меня любишь, да?
а я люблю тебя...

вчера разговаривала с двумя разными людьми...
две женщины ненамного постарше меня... Марина и Женя... Марина лучше знает ванечкину Марину, а Женя лучше знает меня... два абсолютно различных мнения... Марина считает, что я не люблю мужа, что все это блажь, что Марина (его) ему больше подходит, потому что с ней он может погулять, что ему не нужны серьезные отношения, что я вижу ситуацию как он мне ее обрисовывает, что у них все ровно (ну практически идиллия), что нам не суждено быть вместе, что.. что... и еще куча что не в мою пользу... и без того хреново, хочется чтоб погладили по головке... а в очередной раз плевок... но она в некоторых вещах права - я вижу ситуацию как мне обрисовывают, и что ему тяжело говорить о серьезных отношениях...
зато Женя меня пожалела... она пожалуй единственная, кто действительно верит, что я люблю его... что раз не смогла забыть за четыре месяца... что он меня любит... она уверена, что он меня любит... а еще она сказала, что я всегда для нее была примером оптимизма, а счас я ей напоминаю сломанный механизм... когда не хватает какой-то запчасти, чтобы он заработал... какой-то вроде бы мелочи, но без него все бесполезно...
я уже не знаю как себя вести, что делать...
я просто легла на воду и поплыла по течению... а вось как ту какашку к какому-нить берегу прибъет, а?

Боль пронзает мое тело,
В муках корчиться душа...
Ну скажи мне, в чем же дело,
Чем я так нехороша?

Лучше б я всего не знала,
Лучше б в ту ночь умерла...
На вопрос твой: Ты жить будешь?
Тебе ответят, что жила...

LI 5.8.17

мне грустно... я скучаю по твоим поцелуям... я скучаю по твоим объятьям... я до сих пор слышу твой голос... закрываю глаза и вижу тебя... в эту ночь я поверила тебе... и я верю, что ты не солгал... и я верю, что мы будем вместе... ты и я... по-другому просто и быть не может! я люблю тебя...

они помирились...
а душа почему-то не радуется...
а сердцу почему-то больно...
и почему у него не такой радостный голос в трубке, а?
видит Бог, что я хочу ему счастья...
и прячу в душе, что счастья со мной...

вчера приходил Сумерки...
принес подарок )))
хотел сначала мне принести ангелочка...
потом подумал все-таки мне купить мою любимую, но к сожалению у меня кончившуюся, туалетную воду Kenzo Le Monde Est Beau...
потом он все-таки купил то, что я давно хотела - медвежонка Me To You ))) в красненькой маечке с надписью ))) (которую я принципе тут же сняла), открыточку той же фирмы с замечательными стихами и все это в симпатичном, опять-таки фирменном, пакетике )))
ну много ли человеку надо для счастья, а?
одна проблема - не знаю как его назвать...

мой бедный мальчик...
мой Ванечка...
он совсем запутался и теперь хочет побыть один...
я так волнуюсь за него!
иногда хочется схватить телефон и набрать номер его Марины и сказать ей неправду: что это не он не уходил, а я его не отпускала... ну лишь бы они помирились! я не могу забирать его такой ценой... я слишком дорожу им, чтобы он был несчастен..! я не могу слышать его совершенно убитый голос в трубке...! если она ему нужна - я готова сделать все, лишь бы он был счастлив!!!!

сказала моя подруга )))
вчера я так и не дождалась Сумерек... он так и не пришел... хотя позвони и извинился - у него что-то там произошло... кроме того, он серьезно поругался с матерью... мда... и я довела его до слез своими претензиями... безобразница... хотя, это человек, которого, как мне казалось, невозможно довести до слез... даже на похоронах... мне так казалось...
это никак не помогло моей протекающей крыше и я не нашла ничего лучшего как пойти к подруге, прихватив с собой пять поллитровых банок коктейля Браво... гадость еще та! к тому же я непью газированные напитки (они вызывают целлюлит, а он мне как-то не нужен...) и уж тем более спиртные газированные напитки... так или иначе на фоне неприема лекарств, плюс просто сумашедшее настроение, плюс алкоголь, плюс то, что я увидела Маринку - и я сорвалась...
и кому я стала звонить - конечно - мужу!
мне было оч плохо...
телефон в очередной раз полетел в стену...
я в одежде полезла в ванну...
карандашом для губ исписала кафель в ванной...
он пришел, когда я уже была на грани - начался приступ...
я уже теряла сознание...
я слышала как она звонила ему и он посылал ее к черту...
шептал мне, что любит только меня...
и он плакал...
два доведенных мужчины за один вечер - это уже слишком...
я прогоняла его...
а он не уходил...
пока я не успокоилась...
он говорил, что купит мне еще штук 50 моих любимых ангелочков...
что все будет просто замечательно!
и что мне еще рано умирать...
и вообще, как я буду смотреться в гробу со сломанным ногтем???
и не поверите, только этот аргумент смог меня отрезвить!
а потом...
потом он ушел...
а сегодня я узнала, что они снова поругались и я так понимаю, что в этом виновата я... и мне стыдно... я не ставила перед собой такой цели! мне всего лишь надо, чтобы он был счастлив...! неважно, что она мне не нравиться - это его выбор!
так что я согласна с подругой - я, конечно же, свинка... хоть и породистая...

итак, обвиняю! )))
дюже извиняюсь за свое вчерашнее поведение - я слишком импульсивна...
во всем виновата моя забывчивость...
вчера я не выпила, как это уже делаю просто по привычке, предписанного мне лекарства... и на фоне всеx своих мелких неурядиц, у меня началось обострение... эти жуткие головные боли кого угодно с ума сведут! как я ненавижу смену времен года - особенно с зимы на весну и с осени на зиму - я тяжело их переношу и приходиться пить эти ужасные таблетки!
но сегодня я чувствую себя прямо-таки помолодевшей ))
сходила на маникюр и сердце возрадовалось )))
что происходило вчера - в следующем посте...
а пока - зацените мои новые нокоточки (ой, побуду немножко гламурной деффачкой!:) )

звонил Сумерки...
сказал, что ему очень надо со мной поговорить...
серьезно...
сказал, что приедет...
ну что ж - буду снова ждать...

знаете что меня привело в чувство???
сломаный нокоть и обоженный палец.... хих...

ПЧелы!
извините меня за импульсивность... за предыдущий пост...
просто обострение болезни началось... эта головная боль в купе с проблемами меня доканают...
чувствую себя пятилетним ребенком, который хочет "умереть, чтобы все поняли как без меня плохо... и тут я оживу..." только ведь это только в сказках хороший конец и живая вода...
вот и сейчас, мне так хочется умереть, чтобы заметили, что я кричу в голос... меня просто не слышат... я взрослый человек, и я понимаю, что этим проблемы не решишь... я человек, с большим опытом попыток суицида, но всегда спасали... и мне впервые хочется совершить еще одну попытку и чтоб меня спасли... (раньше такого желания не воникало, эт я о спасении)...
но устраивать очередную сцену тоже не хочется...
я уже перебила всю посуду в доме...
и кричать "я умру!" - тоже...
я просто хочу быть любимой и любящей...
просто заметьте меня, родные мои...
просто услышьте, а?