Почему то в детстве весь мир кажется добрее. Солне кажется ярче, цветы ароматнее. А еще ты веришь в деда Мороза, Барабашку и прочий бред. С возрастом ты обретаешь трезвый взгляд на окружающую действительность и теряешь частичку самого себя. Теперь ты знаешь, что под елку кладут подарки родители, а по торговому центру ходит студент с ватной бородой. Игрушки по ночам не оживают, нет никакого Хогвардса, в котором ты мог бы учится на волшебника и в Трансильвании не живет злобный Граф Дракула. В темном переулке не нападет никто кроме хулиганов и от них тебя никогда не спасет Бэтмэн или Супермэн. Возможно у тебя есть высшее образование, а может быть ты не проучился и 9 классов, но в любом случае ты уже не ребенок. Ты больше не рисуешь розовые сердечки и лошадок в тетрадке. Но стал ли ты от этого хоть на грамм счастливее? Неужели знания физики принесли тебе понимание строения вселенной? Не проще было бы верить, что все в этом мире создано феями и твоя учительница летает на шабаш? Вспомни, лет в 5-6 ты мог объяснить абсолютно все явления на Земле, а теперь ты даже не понимаешь, почему задерживают рейс...

Этот пост особо затягивать не хочется. Но видно вчера хорошо пофоткались на Пречистенке, когда шли из художки. Одним словом - температура)) А завтра еще и пробный экзамен по русскому в школе... надеюсь, что пойду) Хотя надо мне нервы морочить? Весь день голова дико болела. Ну да ладно... У меня по всем предметам оценки есть. Ща выложу еще фотографии) И напишу нормальный серьезный пост))

Когда косаешься рукой своей заветной мечты, то хочется посильнее за нее ухватиться и больше никогда не отпускать. Или же она тебя сильно разочеровывает и ты топчишь ногами все свои грезы.
Уже в глубоком детстве я рисовала дома в альбоме. Рисовала их фасады, чертежи этажей и беседок. Взрослые любили подшучивать над моими творениями, но постоянно показывали их гостям. А те, зачастую оказывались архитекторами, и они сулили мне свою профессию. Особенно взрослых удивляло откуда в пять лет я знала, как изображать двери, окна и всякую мебель. Время текло. Я хотела стать дизайнером одежды. Это ведь так классно советовать людям, что носить. Я могла бы стать, как Коко Шанель. Но меня убеждали, что все модельеры работают портнихами в ателье. Нет, мне ведь казалось, что у меня все будет по другому! Я вязала платья, шила юбки и похоже была толантлевее, чем Кира Пластинина. Мама уже согласилась отправить меня в Миланскую академию. А я все еще рисовала дворцы в альбоме, но теперь рядом с ними были платья всех цветов радуги.
Был в один зимний вечер день рождения у моей тети. И среди толпы вечно меняющихся друзей я познакомилась с одной женщиной. Я сразу ее заметила, когда вошла. Слишком она выделялась из пьяной публики. Мы сидели рядом. Меньше, чем через 10 минут я захотела стать архитектором. Опять. Но ведь у меня не самое лучшее черчение и ужасная математика. Она сказала, что тоже в этом не гений. Я мечтала стать модельером и рисовала платья. Она тоже, но однажды, зайдя в архитектурный институт, она не смогла оттуда уйти. Сегодня был день открытых дверей в МАрхИ и я поняла, что останусь там. Сейчас она проектирует дома во Франции. Сейчас я рисую дворец в альбоме. Она входит в пятьсот архитекторов, строящих новый город на родине Гюго. Я вспоминаю, как говорила себе, смотря в зеркало на лестнице в МАрхИ: -Привыкай, Лэнни, ты останешься здесь на долго. Ведь по другому просто не может быть...

Как раз об этом следующий пост. Может быть, хотя я очень сомневаюсь Я тоже так считаю))

Жил на свете молодой австриец с каплей еврейской крови. Жил в маленьком городке Браунау-ам-Инне на границе Австрии и Германии и очень любил рисовать. Он пел в церковном хоре и мечтал стать художником, но судьба распорядилась иначе. После нескольких провальных экзаменов в Венскую художественную академию ректор велел ему больше никогда не подходить к мольберту. Австриец жил в приютах для бездомных, перебивался случайными заработками, рисовал почтовые карточки, рекламные открытки и ему даже удалось продать несколько своих акварелей. Где-то в 1913 году австриец перебрался в Мюнхен где потихоньку продавал свои картины. И может быть он стал бы великим художником, ведь даже Сальвадора Дали не хотели брать в училище. Но человек с необычным мировоззрением, сильным характером, незаурядным талантом стал диктатором. Молодой художник стал фашистом. Мальчик из церковного хора стал главным тираном XX века и, возможно, всей истории человечества. Он был из крохотного городка, где ненавидели славян. В своих неудачных попытках стать художником он винил евреев и боялся, что кто-нибудь узнает о еврейском происхождении его матери Клары Пёльцль. Говорят, что австриец никогда не ел мясо и с детства был помешан на магии. Говорят, что он не любил никого, даже Еву Браун. Ученные доказывают, что он не покончил жизнь самоубийством, а сбежал в Аргентину. Теперь его картины продают за миллионы долларов. Его ненавидят все нормальные люди. Но им восхищаются. Восхищаются не его чудовищной политикой, а его силой воли. И даже в диких племенах знают кто такой Адольф Гитлер.

Одно дело, когда сидишь дома из-за ложной простуды и весь день маешься дурью, а другое, когда действительно колбасит. В общем, мне о сегодняшнем дне говорить нечего. Ну решала я экзаменационные работы по алгебре, ну дорисовала своего пеликана. Ну и все. ладно, вот Вам картинка моего пеликана, пока мне писать не о чем. Да и голова что то болит. Завтра напишу пару серьезных постов. Хочу на тему фашизма пофилосовствовать. А на сегодня все)) Чао...

Уже несколько лет, как ученные доказали, что 70% интелекта наследуется от матери. Из этого не трудно сделать вывод, что отцом моего ребенка должен стать нобелевский лоуреат. Или еще какой-нибудь гений современного мира. Тогда у деточки будет самый, что не есть средний IQ. Это где то балов от 98 до 110. Если учесть, что мой кофициэнт интелекта равен 24, то папаша деточки должен иметь IQ минимум в 170 баллов. Как Вы понимаете это соотношение вычислила тоже я и возможно оно далеко от реальности. Как бы там ни было если уж я и выйду когда-нибудь за муж, то за того на которого смогу смотреть с восхищением. С таким восхищением, с каким смотрю на Путина, когда он что-либо говорит; или так, как я смотрю на летчиков-истребителей;) Мало кто верит, что я, девочка с громким голосом и характером среднестатистического революционера, может весь день прокачаться на качеле, смотря на Черное море, или рисовать, только отбегая в туалет на пару минут. Однако, каждый уважающий себя друг, считает своим долгом съязвить по поводу моего интелекта. Некоторые, особо злые, еще язвят по поводу внешности. И вот в чем парадокс - я никогда не отвечаю. Я молчу. Я молчу по причине того, что мне нечего сказать. Конечно, я могу послать матом так, что земля сотрагнется, но ведь тогда сволочь поймет, что реально задела меня. А что думает сволочь, не получив ответ? Это я не знаю. Я ведь никогда не обижаю людей первой. Только если сама обижусь. А потом хожу виноватой. И вот меня вопрос мучает - зачем мне горорят колкости и гадости? Что они исправят, сказав, что у меня стремные туфли и низкий рост? Они самоутвердятся сами, поведав мне о моем IQ или же это все говорится для моего блага? Одно дело, если язвят в шутку, как мы с Little_Positive, а другое, когда реально хамят. Ведь мало кто верит, что я лью сопли на подушку после их слов...

Я строчки эти пишу в никуда,
Не посвящаю их никому.
Я Богу пишу или дьяволу,
Сама я понять не могу.
В каждую букву желание вкладываю свое,
Слезы на строчки капают,
Мне не грустно не от чего.
Я пишу за свою державу,
Не напишет она ведь сама.
Я прошу за свою Россию:
Оцените ее сполна!
В нашем гимне поется, что мы –
Любимая Богом страна.
За пятнадцать лет, этой строчки
Я так и не поняла.
Я вообще очень многого в жизни
От чего-то понять не могу:
Почему обливают нас грязью,
И бояться нас почему?
Нас не много, но нас и не мало.
Мы гордимся, мы верим в страну!
Мы из грязи б Россию подняли,
Только грязь то, она ведь вокруг.
Мы не раз ведь спасали планету,
Клали жизни не ради Христа!
Но отдачи теперь нам нету!
Или можт в оскорбленьях она?
Мы всегда больше отдавали,
Чем любая другая страна.
Но в ответ мы не получали
Ничего и никогда.
Никогда не любили нас в мире.
Нас боялись и только, всегда.
Мы хотим, чтобы с нами дружили.
В дружбе мы отдаем всех себя.
Я опять задаю вопрос:
Заживем ли однажды мы?
Не услышав в ответ я голос.
Говорю: - Это только мечты?
И я снова прошу у Бога:
Ты взгляни на державу мою!
Неужели она не прекрасна?
Ведь так сильно ее я люблю.

Когда я появилась на свет, то общими усилиями всех бабушек меня назвали непонятным и странным для многих именем - Лана. Именно Лана, а не Света. И не Лада, как меня записывают в стоматологических клиниках. Долго или мало они думали, это я точно не знаю, но под конец бабушкиной сестре пришла мысль назвать худую и страшненькую девочку Ланой. И имя редкое, и под грузинскую фамилию подходит. А потом 15 лет мучений в поисках значения этого чертового имени. Кроме латинского слова "шерсть" я так ничего и не узнала. Все говорили, что в нете есть все, но и тут моего имени не оказалось. Пока я не стала искать в yahoo!) На американских сайтах оно почему то мирно ждало меня. Там было и его поисхождение, и значение и даже мне оно не казалось уже таким стремным. Как выяснилось, в Албании имя Лана на первом месте по распространенности, как у нас Настя. Мне всегда было интересно, как складываются отношения с людьми, носящими твое имя и что чувствуешь, когда твоим именем называют совсем другого не похожего на тебя человека. Если мне вдруг представится случай увидать далекую югославскую страну, то я утолю свой интерес и на брощанье кину монетку в реку, которая тоже называется Лана. А еще я могу гордо утверждать, что меня назвали в честь города на границе Австрии и Италии. Говорят, что там много яблок и потрясающая альпийская природа. Вот наверное, почему меня так манит милое очарование тихой Австрии и роскошь вечной Италии. Как и у всех имен, у моего тоже есть несколько форм произношения. Это не только банальные Ланочка, Ланчик (как зовут меня друзья) или Ланч (тоже тупая кличка), а еще и Lanna, Lanae, Lanetta, Lanny. Последнюю форму и взяла в качестве первой половины своего ника, а вторую половину составило простое слово "кукла" по португальски. Но вернусь к имени. У Ланы есть несколько происхождений - гавайское, полинезийское, ирландское и вьетнамское. По гавайски оно значит attractive и calm as still waters (то что я взяла в название дневника). По полонезийски - to float. По ирландски - little rock. А по вьетнамски - это какой то редкий и очень дорогой цветок, типа черной орхидеи. Лично мне кажется, что все значения имени отражают частички моего характера, как и мой ник Lanny_Boneca. Я всегда хотела быть похожей на куклу. Менялись только куклы, то Барби, то фарфоровый ангел...

Это мой очередной дневник. Не первый, не последний. Я буду его вести, как все остальные. Цитатник будет полон постами из главного моего дневника. Создаю, что бы найти новых знакомых.