Мне нездоровится, вот уже неделю, или больше – я бы совсем перестал ориентироваться во времени, если бы не часы в углу экрана и будильник у изголовья. Не могу понять, что со мной происходит… Последний раз что-то отдалённо похожее было год назад, когда я долгое, очень долгое время не мог нормально спать: либо грызла бессонница, либо, когда она небрежно отпускала меня из своих костяных объятий, ко мне приходили такие кошмары, что я жалел, что осмелился сомкнуть глаза. А сейчас… всё с полярностью наоборот, но не становится менее пугающим. Меня клонит в сон, сколько бы я ни спал, временами находит такая слабость, что собственные руки и ноги кажутся неживыми, и целая вечность уходит на то, чтобы наладить контакт с окружающим миром. Звуки, которых я раньше не замечал: гудение кулера, разговоры домашних в соседних комнатах, шум с улицы – стали ужасно раздражающими… Хочется забиться под спасительное одеяло, закрыть уши подушкой и снова провалиться в мир снов. Наверное, их было много в последние дни… должно было быть много, но я почти ничего не запомнил. Если бы меня никто не будил и никто не мешал мне, не представляю, сколько бы я проспал: день, два, больше? Странно, что я говорю об этом без тени удивления.
     Позавчера меня лихорадило. Ещё одна напасть, для которой у меня нет объяснения и, очевидно, нет способов с ней бороться. Я сидел в кресле за книгой, размышляя над прочитанным, как вдруг мне стало ужасно холодно, хотя ничто в комнате этому не способствовало. Я дрожал, как осиновый лист, минут пятнадцать, замотавшись в толстое одеяло и свернувшись в позе эмбриона, а эта проклятая дрожь всё никак не хотела меня отпускать… Когда она ушла, я чувствовал себя так, словно из меня вынули душу. Пальцы едва разогнулись, дыхание было учащённым и прерывистым. Мне всё это очень не нравится…
     Сегодня на телефон пришло сообщение от подруги. Даже она удивилась, что от меня так долго ничего не было слышно. Я не смог придумать толком, что ей ответить… Отписал жгучую банальность. Должно быть, обиделась. Как и мои знакомые по ICQ, когда я сегодня на «как дела?» выдавал: «спроси что проще… эти два слова - как контрольный из «Магнума»», и подолгу молчал на их суетливые вопросы. Сегодня? Вчера? Позавчера? У моих часов один недостаток – они не помогают ориентироваться по календарю. А про компьютерный календарь я забываю, как только включаю компьютер. Потому что хочется поскорее погасить монитор или отойти подальше, от него болят глаза. Даже в «Ворде» у меня стоит серый фон вместо белого, он не так утомляет…
     В такие дни не стоит начинать с друзьями разговоры о смысле жизни. На тебя навесят чугунный ярлык «пессимист» и будут тыкать на него пальцем при случае, оставляя тебе возможность только «грустно улыбнуться». Сегодня (или всё же это было вчера? Сколько я спал?) я уже успел озадачить и даже напугать знакомую своими рассуждениями… и зачем только иногда я вообще открываю рот?!
     Ещё нашёл четверостишие, сочинённое каким-то большим поклонником Лавкрафта. Не мог не записать на память.
    
     "Ваши тёмные души, в аду проводящие дни,
     Научили меня укрываться в прохладной тени.
     Но наступит тот час, я покину свой мрачный приют,
     И по вам в эту ночь похоронные песни споют"

     Опять клонит в сон. А знаете, может это и не так уж плохо, как кажется…