Две половины
Неравно-душной страны,
Вы неделимы

Кардиограммы
Он выводил на окне
После их ссоры

Дорожки следов...
В бесконечном множестве
Две -параллельны...

1950 слушали 27 копий [+ в свой плеер]

Там нет меня, где ты ждешь меня без меня веря, что я там

Даже без первой
Брачной ночи, бываает,
Родятся дети

 

	Глаза бабушки- Смотрит отец на меня... ... У меня те же

часто происходит так, что со мной делятся не самыми приятными ощущениями или воспоминаниями. Когда глаза в глаза или доверительными письмами, мне кажется, что у меня в груди открывается какая-то воронка, в которую вливается негативное, превращаясь в горячую плазму, поднимаясь в горло, надавливая изнутри на кадык, и уходит в мозг, где закручивается, спрессовывается и остается навсегда, выходя сострадательным импульсом через глаза, даже когда собеседник не видит этого.
После этого я надолго становлюсь косноязычной...

 По теплой воде

вечерком прогуляться,

любуясь Луной...

И прошло пять лет...
и сделала шаг вперёд-
В своё прошлое...

Дети родные,
глубоки наши корни,
Сплетены ветви...

ночь обещала
Месяцу, что никогда
Солнце не встанет

Как страдал Дедал,
Создавая из воска
Крылья Икару...

и не заметит
Чувства её любимый,
Коль дева скромна

Он, в прошлом предав,
Объявляется с текстом :
"Не делай мне бо..."

To be together

Everywhere every day-

Dream and happiness :)

Деду Морозу
Всю ночь хотелось лепить
Снежную бабу...

На его сына
Посмотри... Защемило?
Значит, любила...


а если нет, то, стало быть, и нет :):):)

 Новую встречу

мне подарила Судьба -

с планетой Инной!

[url]http://www.promved.ru/articles/article.phtml?id=2369&nomer=79[/url]

 

Сходятся нити
Родственных инфо-связей...
а я -узелок
:)

И вновь прошел год,

И вновь столько событий

Врезались в память :)

 

Мои события 2012 года: 50-летие мужа, публикация моей первой книги, 20-летие нашей совместной жизни, мой юбилей, Чехия, Германия, утрата старого друга, годовщина бракосочетания детей, обретение родных людей в Провинции Северный Рейн-Вестфалия, первые пробы писания маслом, три первых картины, вторая книга ( я надеюсь, будет издана к Новому году, если и нет, то она все равно написана в 2012 :), погружение в фитнес. И еще впереди пара недель :)

Отрывок из моей новой книги-посвящается всем мамам и каждой отдельно.

Зачем нам мама?

5-6 лет:
«Зачем нам мама?» -
«Чтобы нам было кому
Поплакать в живот...»

12-14 лет:
«Зачем нам мама?» -
«Чтоб нас сильно любила,
Сытно кормила...»

17-20 лет:
«Зачем нам мама?» -
«Чтоб отводила беду,
Нас выручая...»

25-40 лет:
«Зачем нам мама?» -
«... Мама?... Поиду, позвоню,
Давно не слышал...»

45-55 лет:
«Зачем нам мама?» -
«Извините, некогда,
Бегу в больницу!»

60 лет...
«Зачем нам мама?» -
«... Вдруг подумал: некому
Поплакать в живот...»

... не следует грустить, когда меня не станет, когда Весна взорвется без меня, в Петродворце запустят вновь фонтаны, на Невском будут укрощать коня четыре юноши, изваянные Клодтом, Петр-основатель - направлять вперёд, И восхищаться будет их работой Смотрящий в будущее молодой народ, И снова в Летнем лебеди на глади Пруда раскинут белые крыла... Мне повезло, жила я в Ленинграде, И память им наполнена была Грустить о нем могла я в отдаленьи, Но, если вновь гуляла у Невы, Усладу взору, легким вдохновенье Дарили мне шлифованные львы... И загадать желанье было просто, Их было много, но всегда одно... - парить над Стрелкой, обнимая остров, И наблюдать, как старое кино, Прибрежные гранита очертанья, Где все изгибы правильно кривы..., Когда однажды вдруг меня не станет... Я стану облаком над волнами Невы...

Дороги зовут,
Но домой возвращенье
Ни с чем не сравнить :)

Нет и ромашек,
Не узнаешь до лета-
Любит? Не любит?...

... И только Любовь
В доме у них не живет,
А в общем- всё есть...

Принес в дом щенка -
Знай, что вскорости тебе
Утратить Друга...

Он той скажет "нет",
Потом не той скажет "да"....
- На любовь меньше...

В моем альбоме
теперь будут новые
фотки, получше...

мне подарок подарили :):):)

Встреча с детством Прощание с детством расставание с семьей Воссоединение с семьей Обретение себя Выпускной сына Совершеннолетие сына Поступление сына в университет Золотая свадьба родителей Свадьба дочери 20-летие знакомства с мужем 20-летие начала совместной жизни такого богатого года я не помню .... В следующем будет тоже интересно: юбилей мужа, 20-летие нашей свадьбы, мой юбилей... Может быть, еще что- то очень важное и приятное :))))) Жизнь идет. А я ее люблю :)))

Здесь Питер - не город, а .... Период...


Найти, чтобы потерять... приехать, чтобы расстаться... Поверить, чтобы обмануться... сказать 'до встречи', зная, что сказано 'прощай...'
Отвернуться, чтобы запомнить...
год начался с подарка... От меня.
подарка мне - не нашлось...
этот год завершается, в нем, начиная с лета, было столько радостных и значимых событий!!! Неповторимый год.
И еще одно событие. Москва, я не могла полюбить тебя 33 года.
Москва, я полюбила тебя... После того, как меня предал Питер.
ты честнее, Москва. И добрее.

Лишь твое плечо
В точности моему лбу
Соответствует

Почему такое неудачливое любофф в восприятии такое мягкое, теплое, вызывающее сопереживание, где-то даже родное, хотя по сути... "не сложилось" А то, что по сути "сложилось" любон как-то резко, чуждо и в некоторой мере даже как-то неприлично... И совершенно не вызывает со-чувствия Атчего?

Они, уходя,
Ждут, что окликнут.... Но вслед -
Ни звука... Конец.

он её назвал
своим искушением...
и прошёл мимо...

4435 слушали 61 копий [+ в свой плеер]

и хватит...

у всех нас осень...
у меня - золотая...
а что у тебя?

в углу под крышей
ласточки свили гнездо...
не пора ль и нам?

Мы познакомились в самом лучшем лагере больше 30 лет назад.
Смена была долгая, 45 дней, 45 ночей.
Я была из Ленинграда, он - из одной прибалтийской столицы.
Мне было 15, а ему на полгода меньше.
Мы очень хорошо дружили - почти всю смену. Это было трогательно, доверительно и даже немного чувственно.
Дней за 10 до конца смены поссорились (почти) из-за какой-то мелочи, возможно, казавшейся тогда важной и принципиальной.
И его способом демонстрации независимости стал показной интерес к другой девочке.
Так было дней 10, до окончания смены. До того момента, когда нас рассаживали в разные автобусы, направлявшиеся в разные стартовые пункты - домой...
В последний момент он подбежал ко мне и сунул в руку записку.
Я читала ее в автобусе, когда его уже не было рядом.
В записке были слова "...мне важно знать, что ты на меня не обиделась, что ты меня простила..."
Я подняла глаза и слеза не вытекла. И никто не заметил - все смотрели на море в последний раз.

Телефона у меня не было, и созвониться мы не могли.

Но однажды мне пришло письмо из прибалтийской столицы. Ведь всегда на прощание дети обменивались адресами... Я не выясняла, кто ему дал мой адрес, это было не важно. Важно, что нашел.
Мы переписывались, не часто, в течение года.
Потом я переехала в Москву.

Спустя год он приехал поступать в один московский вуз, изучал языки и готовился стать офицером.
Однажды он даже был у меня в гостях. Однажды даже я приезжала на какой-то праздник к нему в институт, он получил увольнение и мы прогулялись по городу.

Вот и все общее, что нас связывало явно.

Несколько лет назад я искала его в соцсетях. Имя и фамилия простые, распространенные. Мне показалось, что один аккаунт, без фото, был именно его - я поняла это по месту его службы. Но аккаунт был практически пуст, формален, и я не объявилась.
Чуть позже, спустя полтора-два года, он заглянул на мою страницу в этой соцсети. И ничего не написал.
Когда я повторно пыталась зайти на его страницу, аккаунт был удален.
Вот и вся история.

На прошлой неделе я сидела в интернете и краем глаза заметила в одной из программ анонс передачи, которую я практически никогда не смотрю... ТВ как обычно шло фоном, краем слуха уловила фамилию, краем глаза увидела фото, из глубоких слоев памяти всплыл образ, совпал...

Он служил, ... он создал капитал, (что было между этими фазами, в многоточии - не знаю, не узнаю, и не хочу узнавать). У него была семья, дети, у него была любимая женщина - партнер по бизнесу, у него было огромное состояние, и были огромные долги, были успехи и неудачи, он летал высоко - на его дне рождения в самой закрытой и самой элитной стране пел кумир меломанов многих стран... у него были проколы - он побывал в заключении и вышел под залог, а следствие еще не закончилось...

Я подсчитала годы - мы познакомились 34 года назад, а в последний раз виделись 31 год назад...
И мы больше никогда не встретимся, потому что две недели назад его убили...
И оказалось, что об этом писали и сообщали ведущие СМИ.

И ничего не было между нами, кроме тех 45 дней в лучшем лагере...
И ничего нет у меня от него - кроме почти детского фото и записки. которую он сунул мне в руки перед нашим отъездом...

А почему-то мне кажется, что часть меня умерла...

иногда счастье
устает дарить себя,
идет отдыхать

осень отсеет
всё однолетнее, что
уйдет в забвенье...

где-то тут у меня было (оч. долго искать...): "Большое счастье - это маленькое, но каждый божий день"... Как хорошо спокойно (и не поздно) ехать с работы... в левом ряду... под серым хлопковым небом, глядя сквозь танцующие дворники, смахивающие со стекла крупные слёзы плачущего от усталости дня, слушая чудную балладу от Челентано по best-fm,... - домой...

не строй иллюзий,
люби того, кто с тобой,
настоящий - он

во мне всегда рождает неловкость вопрос "а где Вы были с 19 по 21 августа 1991 года?" я точно помню, где я была и что я делала в каждый из этих дней... Все, что я делала, никак не касалось вопросов политики и государственного устройства. У меня был роман на разные города, живший недолго, живший краткими встречами, не более 2-3 дней...

На даты несвершившейся революции пришлась одна из романных итераций.

21 августа 1991 года мы шли через мост к Киевскому вокзалу, держась за руки, и удивлялись происходившему - остатки баррикад, волнительная активность этого сегмента города, все как-то совершенно по-другому... Мы удивлялись и было немного неловко от того, что ничего не знали о происходящем, потому что ни радио ни ТВ ничего не значили для нас в предыдущие три дня... Хотя потом вспомнилось, как, вроде бы,  в одну из ночей потревожил гул тяжелой техники, шедшей по шоссе, параллельному нашей улице, в сторону центра города, но об этом быстро забылось тогда, и вспомнилось только вечером 21-го...

Я узнала обо всем именно тогда, только вечером 21-го, уже проводив, вернувшись домой, слушая новости...

Мне почему-то очень неловко с тех пор, когда речь заходит о тех событиях.

 Почему неловко, объяснить не просто. То ли от неучастия в событиях, если точнее - даже от незнания о них, будто что-то важное прошло стороной, будто страна там, а я где-то в другом месте, то ли от того, что был тот роман, а скорее от того, что произошла серьезная трагедия, а я мало того, что не знала о ней, но еще и была в те дни немного счастлива... 

Но вот так события свернулись в кольцо: когда заходит речь о путче, вспоминается роман...

А роман вспоминается, хоть и каждый раз, но  только тогда, когда заходит речь о путче... и только тогда. И потому за этот роман сейчас уже тоже все время как-то неловко...

Поэтому когда речь идет о путче, я всегда напряженно жду вопроса "а где Вы были с... и до...?"

Уже вот двадцать лет...

:(

думала - буфер
меж поколениями...

- узелок, связка...

ты так ждёшь Счастье....

А оно настигает

неожиданно ...

:)

 

дiти моi дiти... давайте дальше вот так же :)

нельзя всех любить...
как же всю боль чужую
чувствовать можно?...

не зови назад
того, кто уже ушел...
Того уже нет...

картинка висит,
бережок итальянский...
подарок дочки :)

(она вот прямо сама рисовала, маслом. : ))

простить и забыть
или простить и помнить -
как лучше, верней ???