Человек!

Я не хочу сама с собой...

По-видимому, от безделья

На самом деле всё творчество - от безделья или от страдания. Как сказал Паланик - "Искусство рождается только от горя. И никогда - от радости". И гениальнее всего оно тогда, когда и то и другое вместе, и можно без хлеба. Помню, я как-то погрузилась в глубокое и тщательное страдание, такое, знаете, когда душа наизнанку кишками наружу, и тогда один мой очень мудрый и очень позитивный друг в ответ на мои жалобы сказал: "Да ты дурью маешься, вон пойди в спортзал, железки потягай - сразу полегчает". Я оскорбилась, что он меня с моих утончённых высот опускает до примитивной физической активности. Ну, не то чтобы оскорбилась, но немножко что-то там царапнуло в глубине. А почему? Да потому что в глубине-то я знала, чего стоят все эти страдания, и что раз есть на них время и силы, то и страдай себе на здоровье. Здоровье с него, конечно, сомнительное, но творчества - вагон и маленькая тележка.

Правда, к настоящему моменту осталась только тележка, да и то полупустая. Нет у меня времени ни на безделье, ни на страдание. А главное, желания нет устраивать очередную инквизицию своей душе. С другой стороны, страдания здорово раскрывают сердце. В такие моменты ты очень хорошо начинаешь разбираться в том, что такое любовь и зачем она. Только никак не можешь понять, зачем же так больно и неужели без этого никак не обойтись. Неужели обязательно платить по счетам именно в этой валюте? Нет, вы скажите, у кого по-другому получалось? Я пойду к вам в ученики.

Я недавно и неожиданно для себя осознала, что душа у меня давно уже не наизнанку, мало того - поросла колючками и сидит себе тихонечко в укрытии, часто довольствуясь примитивными как валенок удовольствиями - поспать, почитать книжку, повстречаться со старыми друзьями, хорошо поработать, хорошо позаниматься йогой, вкусно поесть и снова поспать. Ах да, ещё душа просится на море, но над этим мы работаем.

Раньше, помнится, страсти так и кипели. Иду, и ум постоянно чьё-нибудь имя-фамилию мочалит, мол, вот он такой-то и такой-то, чего не звонит, а если звонит, то а вот как хорошо, а что мы дальше будем делать, вот поженимся и дети пойдут или что там обычно бывает, или а вот бы этот такой-то любил меня всем сердцем аж взасос. И так без перерыва на завтрак, обед и ужин. Утомительное занятие, скажу я вам. С нынешней точки зрения больше похоже на одержимость. Толку - ноль. Зато телефон и icq - зоны повышенной эмоционально-сейсмической активности. Постоянное состояние непокоя, ожидание звонков, сообщений, трепыхание по эмоциональной шкале от минусовых до зашкаливающих значений. Я тогда читала буддийскую литературу, а там было написано, что освободившийся человек перестаёт метаться по шкале удовольствий, выходит из нуля и становится более эмоционально стабильным, но ему начинает казаться, что жизнь стала пресновата. На самом деле, удовольствия он получает с той же амплитудой, а то и выше, но зато выходит из зоны страданий, поэтому ему по началу может так показаться. Я эту теорию прочитала и подумала, что поняла. Ничерта я тогда не поняла. Вот оно! Вот! Я не говорю, что освободилась, но от чего-то определённо освободилась - от навязчивых идей, например, которые настолько плотно вошли в мой ум, плавно перетекая одна в другую, что я уже и отвыкла жить без них.

Но сейчас живу, и ничего. Телефон как телефон - деловые звонки, разговоры с друзьями, ни трясущихся пальцев, ни безумного взгляда. Icq как icq, чаще всего на него нет времени. Наблюдаю за потоком. Кое-что, конечно, задевает, но уже не так больно, кое-что раздражает, но по большому счёту всё равно. Мне так хорошо с собой, столько всего постоянно происходит, столько планов всяких, и равновесие такое хрупкое, так недавно обретённое, что больше всего сейчас я не хочу снова потерять голову. Мне очень нравится жить с головой. Нравится ясность и свобода от эмоций. И в этой ясности я вижу, что и это пройдёт.

Письма к...

Дорогое Мироздание! (Дорогая Вселенная, Дорогой Боженька, Уважаемое Сущее - мы ведь с тобой так пока и не договорились, как тебя называть). После твоих утренних приветов я наконец-то точно уверена, что пробилась на твою волну. Спасибо тебе, жди регулярных писем и приветов.
А пока, пока я не сбилась с твоей волны и пребываю в четкой уверенности, что ты сейчас в режиме "прием" я к тебе вот с чем...

Когда мое это существование прекратится, и если ТАМ все как-то иначе устроено (ну перерождений может быть нет, а все мы будем просто сидеть на пушистых облачках, к примеру) подари мне там видеозаписей и картинок этой моей жизни. И обязательно внеси туда видеозапись вчерашнего вечера с хорошим звуком. Я тогда буду все это смотреть и улыбаться, не буду приставать к тебе с вопросами и просьбами, а просто перебирать фотокарточки (меня устроит 15 на 20 см, матовая бумага, чб и цвет), мотать вперед-назад пленку и счастливо улыбаться.
Если Ты вдруг пропустило трансляцию нашего вчера, или, наоборот, оно до тебя еще не дошло, напоминаю. За окном мороз и полная луна, в коридоре сопела собака, а кошки спали. В комнате пыжился и грел воздух обогреватель, а мы сидели около него. Бука с гитарой, а я с ногами на стене (ноги на стене, а не я целиком). Я красила прищепки, а мы пели. И было тепло, уютно и влюбленно. Мне очень хотелось бы посмотреть на это со стороны, так как я уверена, что это было красиво.

А еще, еще обязательно сохрани мне кусочек декабря. Те несколько секунд, когда трещало дерево после ледяного дождя, и казалось сейчас попадают ветки, а Бу вдруг прикрыл меня собой. Не толкал в сторону, не кричал "беги" или что там еще принято кричать в таких ситуациях, а просто спрятал меня у себя на груди и закрыл мою голову руками. Прошел месяц, а я помню это. И надеюсь, я смогу пронести все те чувства, которые тогда были, с собой до самого-самого конца и дальше. Но Ты мне это обязательно запиши тоже.
С теплым приветом к тебе, счастливая я.