Афоризмы клаасссс

Если чаша весов склоняется в твою сторону, то попрыгай на ней для верности.
+ −
Дай человеку рыбу - и он сыт весь день, дай человеку арбуз - и он ссыт всю ночь.
+ −
Идеально сформулированный вопрос должен заключать в себе ответ в слегка закамуфлированной форме.
+ −
Замечено, что малым довольствуются с довольно кислой рожей.
+ −
Жизнь удалась, если вы взрослеете, а ваши любовницы - нет.
+ −
Помалкивание - позолота.
+ −
Кто рано встает, тот жрать подает. Народная кошачья мудрость.
+ −
Старые мосты могут еще пригодиться. Лучше сжечь старые грабли
+ −
Если любишь - отпусти, и если оно вернется - значит, оно никому больше не понравилось.
+ −
"Начать новую жизнь с нового года" в России означает с 11 января.

По храпу человека можно определить многое. Например - сколько человек в доме мечтают его придушить...
+ −
Стакан наполовину пуст, если из него пили. И наполовину полон, если налили половину.
+ −
Ядерная гонка вооружений - это всё равно, как два мужика, стоящих по пояс в бензине. У одного три спички, у другого пять.
+ −
Люди с большим сердцем обожают весёлые шумные компании, поэтому у них как правило ещё и большая печень, почки и селезёнка.
+ −
ТРУД из обезьяны сделал УСТАВШУЮ обезьяну
+ −
Велика Россия, а машину поставить негде.
+ −
Если вы смотрите телевизор, а там нет ни погони, ни катастрофы, ни кризиса, значит вы смотрите рекламу.

+ −
Человек так устроен: как только он находит место под солнцем - тут же начинает искать солнцезащитный зонт.
+ −
Если долго сидеть на берегу, то рано или поздно, мимо тебя проплывёт яхта твоего, разбогатевшего за эти годы, врага.

+ −
Когда-то Христос выгнал торгующих из храма. С тех пор торгующие поумнели и купили храмы себе.
+ −
Cтарение неизбежно. Взросление выборочно.
+ −
Дипломат - это человек, который может послать вас на х..й таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.

+ −
Реалии жизни меняются. Лет 10 назад никто и представить не мог, для чего в туалете может понадобиться розетка.

+ −
Если мышеловка захлопнулась, надо хотя бы дожрать сыр
+ −
Автомобилисты вообще как рыцари - со всех сторон окружены железом, не любят ходить пешком, и считают всех, кроме себе подобных - простолюдинами.
+ −
Плюс на минус всегда даёт минус. Беседа мудреца с идиотом всегда заканчивается беседой двух идиото
+ −
Утро начинается не с кофе. Утро начинается с мысли: "Нужно было лечь пораньше".
+ −
Ты можешь достигнуть всего, что захочешь. Нужны только желание, упорство и слабая фантазия.
+ −
Если долго смотреть на огонь, то можно увидеть, как тебя увольняют из МЧС
+ −
Образование нужно не для "корочки, а для коры головного мозга".

Мужик в бане рассказывает анекдот ;)

Это стоит того чтоб прочесть)

Преимущество современных «аткрыток» состоит в том, что каждый может найти в них юмор по своему вкусу и настроению.

 

СМОТРИТЕ ДАЛЕЕ

столько лет прожил с такой сукой!!!!

- Муж говорит жене:
-НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА ДОЛЖЕН ХОТЯ БЫ РАЗ В НЕДЕЛЮ НЕ НОЧЕВАТЬ ДОМА!
Жена не растерялась:
-А, НУ ДА! ПРАВИЛЬНО,ЧТОБЫ ДРУГОМУ НАСТОЯЩЕМУ МУЖЧИНЕ БЫЛО ГДЕ ПЕРЕНОЧЕВАТЬ!!!
================================

Муж:
-Привет, моя сладкая, чем ты сегодня занималась?
Жена:
-Борща наварила, котлеток нажарила, окошки помыла, вещи перестирала. Сижу носочки вяжу, завтра за интернет не заплатишь я тебя убью
--------------------------------------------------------------------
ВОТ ТАК ТОЧНО СКОРО БУДЕТ:--- СЕЙЧАС 90% МУЖЧИН КАК ЖЕНЩИНЫ! Пиши ПЕРВАЯ, звони ПЕРВАЯ, извинись ПЕРВАЯ. может ещё ЗА ВАМИ ЗАЕХАТЬ И ПОДАРИТЬ?!
==================================
Работаю в тур агентстве. Туристы смс прислали: Спасибо! Нам так классно в Турции!
Написать им, что они в Египте или не надо???
-------------------------------------------------------------------

— АЛЛО... Такси? Я уже полчаса жду машину АПЕЛЬСИННОГО цвета!!!…
— Девушка, вы блондинка что ли !!! Вас уже полчаса ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета !!!
==================================
Бывший наговорил столько гадостей обо мне,что я аж заплакала.От жалости.К нему.Это же надо,столько лет прожил с такой сукой!!!!
====================================

БЕЗ ПАМПЕРСОВ НЕ ЧИТАТЬ!!! ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ.


1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая.
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночёвкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришёл к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: «Гони, голубчик, в аэропорт!»
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
24. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
25. Пётр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
26. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
27. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
28. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
29. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
30. Герасим ел за четверых, а работал один.
31. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через её любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
32. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
33. Пугачёв помогал Гринёву не только в работе, но и в любви к Маше.
34. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под её кружевного фартука.
35. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
36. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
37. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
38. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
39. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
40. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
41. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
42. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
43. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
44. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
45. Кирсанов сидел в кустах, но всё, что не надо, видел.
46. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
47. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
48. Когда я прочитал роман Горького «Мать», то сам захотел стать матерью.
49. Hа поле раздавались стоны раненых и мёртвых.
50. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
51. Летать на костылях непросто, но он научился.
52. Декабристы накопили большую потенцию и излили её на Сенатскую площадь.
53. На берегу сидела девочка, рядом с ней сидела собака, она была одета в голубое платье и в косыночку в горошек.
54. Княгиня ехала в карете с приподнятым вверх задом.
55. Мальчик в лодке быстро грёб коромыслами.
56. Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
57. В горницу вошел негр, румяный с мороза.
58. У тюлёнка на голове рос пушок и маленький хвостик
59. Гуси летели с голыми ногами
60. Наконец сбылась мечта цветка - он стал голубым
61. Ямщик помыкал лошадью задом
62. Картина Репина «Ждут» - девочки сидели на лодке вверх килем
63. Учительница малявалась памадой и мочилась духами (Сочинение на тему «Моя любимая учительница»)
64. В то время как Павел Власов на суде плевал на разлагающийся труп царизма, его мать на улице забрасывала этот труп листовками
65. Андрий! - вскричал Тарас. - Чем я тебя породил, тем и убью!
66. Дубровский имел сношения с Машей через дупло
67. Перед нами картина Васнецова «Три богатыря». Глядя на коня Добрыни Никитича, мы видим, что он из богатой семьи. Но лицо коня Алёши Поповича не видно - он нагнулся
68. В заду у Дубровского кто-то ходил!
69. Воины Александра Невского сражались с псами-рыцарями каучуковыми мечами
70. Ленин прибыл в Петроград, произнёс речь с броневика, потом сел на него и поехал штурмовать Зимний дворец
71. В 1968 году крестьянам выдали паспорта и те начали путешествовать по стране
72. Войско Ивана Грозного подошло к Казани и обложило её
73. В пещере первобытного человек всё было из шкур животных, даже занавески на окнах
74. Когда к нашему селу подвели газ, всех жителей подключили к газопроводу
75. Девочка съела пирожок вместе с собакой, которая бежала за ней
76. Во время бунта женщины растащили весь семенной фонд Давыдова (Из сочинения по “Поднятой целине”)
77. Лось вышел на опушку леса и завыл от досады
78. По дороге шёл Челкаш. Из его разорванных штанин было видно его пролетарское происхождение
79. По небу летели ласточки и громко каркали
80. Отело рассверипело и убило Дездемону
81. Дубровский стоял возле окна, заложив рук
82. На трибуне выступала доярка. После чего на неё залез председатель
83. Семь гномов очень любили Белоснежку, потому что она была добрая, чистоплотная и никому не отказывала
84. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания
85. Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось всё наоборот.
86. Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд
87. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта
88. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами
89. Пушкин был чувствителен во многих местах
90. Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье
91. Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза
92. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом
93. Пушкин не успел увернуться, и Дантес разрядил в него всю обойму
94. Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша
95. Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота!
96. В комнате громко тикали солнечные часы
97. Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нём - лишняя трата времени
98. Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной
99. Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой, и дал ему год условно
100. Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого «Война и мир», особенно когда она танцует на балу со Штирлицем
101. По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь
102. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза
103. Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго
104. Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа
105. Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо
106. Всадник пришпротил лошадь
107. Дед вылечил зайца и стал жить у него
108. Его глаза с нежностью смотрели друг на друга
109. Папа Карло вырубил Буратино
110. Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между у него была жуткая действительность
111. В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок
112. В лесу было тихо, но за углом выли волки
113. Вася приобрёл себе собаку, когда он был ещё щенком
114. Глаза вратаря, как и ноги, бегали за мечом
115. Девочки шли и дружно хрустели ногами
116. Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку
117. Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам
118. Мы спали, но нам не спалось
119.Мышьяк используется как хорошо успокаивающее средство
120. На балах он ухаживал за дамами, но скоро ему эти прибаутки надоели
121. На крыше было много голубей. Человек соpок
122. На тонкой, увитой сухожилиями шее, моталась обыкновенная голова
123.На школьном полу валялись разбросанные грязные следы
124. Наши далёкие предки делали революцию голыми, босыми, в лаптях.

Тутанхамон был украинцем!

Михаил ЗАДОРНОВОфициальный сайт

 

Тутанхамон был украинцем!

8/05  2014

ПРОИСХОЖДЕНИЕ ВИДОВ

 

Евреи стали все от горя черные,
«Как дальше жить?» — застыл в глазах вопрос.
Открыли малоросские ученые,
Что украинцем был Иисус Христос!

Они нашли прямые доказательства,
Что малороссом был не только он.
Теперь вовсю печатают издательства,
Что украинцем был Тутанхамон,

Что Будда вырос в городе Чернигове,
И, как Христос, на мове размовлял,
И в перцовку поставлял Калигуле,
А позже запорожцев возглавлял,

Что город Коломыю малой родиной
Считал еще один хохол – Колумб,
Заставивший индейское отродие
Горилку с салом подавать к столу.

Гагарин был малороссийским летчиком,
Поскольку над Днепром летал не раз,
И Прометей был украинским хлопчиком,
Ведь у богов он спёр огонь и газ!

Сарматы, скифы, киммерийцы, арии
УкрАинцами были на корню,
А, если кто родился вдруг в Татарии,
То он имел в Хохляндии родню!

Да сам Господь, как говорит Писание,
И шаровары носит, и усы,
А Украина — это мироздание:
От звезд и до полтавской колбасы!

С неё пошли моря, зарей объятые,
И птицы, и народы разных стран…
Одни лишь только москали проклятые
Произошли от инопланетян!

Это стихотворение написал мой друг, поэт Александр Вулых.

И ещё анекдот в тему.

В школу учителем устроился молодой преподаватель. Ученикам представился так:

- Я ваш учитель, моя фамилия Сидорчук, я либерал. А теперь вас всех попрошу представиться так же!

Первой представилась отличница:

- Я Ивашкина, либерал.

Вторым был мальчик хорошист:

- Я Бондарев, либерал.

А третьим поднялся со своей парты троечник и с гордостью заявил:

- Я Вовочка, я сталинист!

Преподаватель-либерал очень разгневался:

- Как ты смеешь такое говорить!?

- А что я могу сделать? Мой отец был сталинистом, мама сталинистка, дедушка и бабушка были сталинисты… и я сталинист!

Преподаватель:

- А если б твоя мама была проституткой, отец вором, дедушка бандитом? Ты бы как представился?

- Тогда бы точно либералом!

Диана Козакевич. Стихи Евгения Евтушенко youtu.be/9j5GEvm85Y4

Это вы в своем репертуаре - любой анекдот про жопу на Украину переводите

Сергей_Черных,пришлось перечитать твой пост,где про жопу,долго искала...не нашла,ибо неинтересно!)Это ржавый Ослик читает твои опусы,как глотает,я их читаю по диагонали...про жопу и прочие прелести мне неинтересно...а вот ты (ну,журналюга,чего с тебя взять)))) ушел от ответа,я на большее и не рассчитывала....про Чечню не стоит,зачем пережевывать прошлое,живи настоящим...вроде казался мне умным,неужели ошиблась?Ведь даже то,что видим все по-разному не могло меня отвратить от тебя,как от интересного человека,а видишь не сложилось....Я не люблю,когда там,где живут,там же и гадят,лучше это делать по другую сторону ,за кордоном,меньше вони....и даже логичнее как-то....можешь не напрягаться,не отвечать,можешь даже убрать мои ссылки и комментарии,все-равно ведь в твоей душе ничего не дрогнуло....а жаль....

«Когда нацисты пришли за коммунистами, я молчал, я же не коммунист.
Потом они пришли за социал-демократами, я молчал, я же не социал-демократ.
Потом они пришли за профсоюзными деятелями, я молчал, я же не член профсоюза.
Потом они пришли за евреями, я молчал, я же не еврей.
А потом они пришли за мной, и уже не было никого, кто бы мог протестовать».

Ты же грамотный,я не буду подписывать ЭТО,автора имею ввиду,думаю,что ты это все читал,еще в институте,видимо не тем местом читал,все ведь у тебя через жопу!)))))

Одностишья Натальи Резник: просто шикарно

 

Нестареющая классика . Михаил Жванецкий.

Чем удобряли, то и выросло. Пешеход всегда прав. Пока жив. Лучшее алиби - быть жеpтвой. Лучше маленький доллар, чем большое спасибо. Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем! Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная. Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом. ЗДЕСЬ далее... SvetlanaT

Всем можно улыбаться,а можно и просто поржать!)

Останавливаются на светофоре рядом ЛЕКСУС и 221 МЕРСЕДЕС. Сзади медленно метров за 20 останаливается ЗАПОРОЖЕЦ. Сзади подлетает ХАММЕР и бампером прямо по запорожцу, который со свистом пролетает между лексусом и мерсом. Из хамера вылазит довольный мужик и орёт:
 -Вам гол, пацаны!

Читать далее...

Позитивные фразочки в картинках (31 фразка)

Читать далее...

Я тоже станцевала б так...!

...да жаль - нет у меня таких синих тапачков...

 

 

 

 

 

Талантливый человек талантлив во всем. С идиотами та же фигня...

Читать далее...

Г-ну Медведеву, премьеру, непонятно, что делающему...

 

   Посмотрела сегодня "Другие новости", там активно агитируют за электросберегающие лампы и за то, что нам хватит всем 70кВт в месяц. Холодильник не след открывать, потому что тогда идёт большой расход электричества. Набрала в поисковике: "Что полезного сделал Медведев для России?" Выпало вот это письмо, предлагаю его вашему вниманию, друзья.

 

 

 

 

Отсюда

 

 

Lara_Liberty

 

 

Дневник кота

Читать далее...

Из школьных сочинений....

Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое:картошку, палатку и Марию Ивановну.

 Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плошкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

 Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

 Во двор вьехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон,поэтому он и повесил его над кроватью.

 Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

Смейтесь до слез!Хорошего настроения вам всем!!!

На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить мне ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол я не умею и не мужское это дело. Обиделась, ушла в душ. Выхожу и вижу как он красит СВОИ ногти со словами «ЧТО ТОЛЬКО БЕРЕМЕННЫМ В ГОЛОВУ НЕ ПРИДЕТ…» Блондинка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает: - И что у вас, красавица? - Да дёргается она... и глохнет... Семь автосервисов объездила - и везде отказывают почему-то! Что за беда-то??? - Не боись, красивая - щас всё починим вмиг! Механик открывает капот - а под ним записка: 'Она, дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ'. Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру: - Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке! - Это моя тёща. - Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно! Папа говорит сыну, ну сыну ты еже взрослый останься в дома сам, Папа на работу ушел,через 3 часа звонит сын и говорит: Пап кошка нагадила что делать? Возьми совок и убери Через 1 час звонит сын: Пап,тут мама привела мужика они заперлись в комнате я смотрю он снимает штаны пап я не буду за ним убирать. На работе женщина рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить ее появление мужу - она не знает... Все начинают давать советы: скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали и т. д. Один мужик советует: - Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла браслет золотой... А че это вы все смеетесь? Идет урок. Учительница спрашивает детей: - Маша, кем ты хочешь быть? - Балериной! - А ты кем хочешь быть, Витенька? - Космонавтом! - Вовочка, а ты кем хочешь быть? - Сексопатологом! - ??? Объясни... - Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея): - Hу, ... наверное, та которая сосет... - Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить Учили с дочкой скороговорку из учебника за 4 класс: 'Ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки...' Попробуй ребенку объяснить, почему папа ржет!

"Всё больше проникают в нашу жизнь мобильные устройства. Они прошли пусть от самых простых моделей мобильных телефонов до смартфонов и планшетов, работающих на полноценных операционных системах, таких как iOS, Android и Windows Phone. И теперь всё большую популярность набирает такая услуга как разработка приложений для мобильных устройств , то есть стало возможным решать с помощью смартфонов и планшетов повседневные задачи как по работе, так и в жизни."

Алина Белина