Мне очень не нравится эмоциональная зависимость от людей,даже близких. Мне не нравится,что мое продуктивное состояние падает до 0, когда я вижу/ слышу что то неприятное. 

Сегодня душащее состояние во всем теле. Страшно 

Какое-то загнанное состояние, будто меня оставили одну раразбираться с чем-то сложным. 

Я так думаю,сюда никто не заглядывает. С одной стороны ну и хорошо, с другой бывает ощущается необходимость ,чтобы кто то прочитал и понял,принял, что угодно. Ну нет,не кто- то. Либо единомышленники какие,либо свои родные люди. Но это вряд ли случится . Вряд ли вообще они помнят ) Создавать для этого какой то каналец очередной мне не хочется ,хотя я уверена ,там тоже будет 0 людей. Да как бы и смысл не в этом ,не в людях  вообще. 

Все вот развиваются вверх, мечтают о большой аудитории, интересных знакомствах, получение какой то выгоды ( прибыли ),чтоб о них узнал мир, самые смелые мир этот пытаются вообще изменить . и тд 

А я всегда копаю ямку вниз и утрамбовываю. У меня вообще уже целая студия, все красиво хорошо, и я бывает часто сижу там ,в себе , коплю энергию , переживаю плохое или тихо радуюсь чему то. Я не ощущаю себя важной для этого мира ,нас слишком много и много на свете людей гораздо сильнее меня . Но и жить потреблядством обыкновенным очень не охота. Иногда я плюю на все и живу ,как есть ,иногда мне приходят в голову какие то идеи ( хорошо,что хотя бы шить начала , попробую потом мужа попросить завести акк ,вдруг кому то это г понравится), а иногда я ощущаю себя на только тупой и бесполезной,что хочется пропасть. 

И я прекрасно понимаю,что никто никому ничего не должен. Но иногда мне очень одиноко. Даже когда все дома. 

 В моем воображении эти несчастные – словно жертвы хищных птиц, которые неотрывно их клюют. Птицы эти невидимы для жертв – во всяком случае, пока психиатр (хороший или просто удачливый, а желательно и хороший, и удачливый) не брызнет на их крылья каким-то своим, специальным люминолом и не выставит их на свет. Птицы невидимы, зато такие же настоящие, как и их жертвы. Совсем уж чудом кажется то, что многие невротики умудряются жить нормальной жизнью, несмотря ни на что. Они работают, едят (правда, часто недостаточно или, напротив, слишком много), ходят в кино, занимаются любовью со своими женщинами или мужчинами, женами и мужьями. И все время птицы сидят, вцепившись когтями, и клюют, выдирая кусочки плоти

Немного ударилась в психологию. Прям совсем немного ) но будто получила хороший толчок по высвобождению себя. Очень печально,когда говоришь человеку " мне плохо ", "мне страшно", "мне нехорошо ,я не понимаю почему " и в ответ странные взгляды ,обиды или отстранение. Ага,снова у нее в этой башке что то крутится . Надо держаться от нее подальше или пристыдить ,чтоб неповадно было. Мне должно быть стыдно ,что я могу ощущать себя нехорошо ,когда в моем окружении все хорошо. Я начинаю больше копаться, я начинаю проговаривать все ,пока что про себя ,но ,вроде как помогает. Почему и как я это поняла ?
Я начинаю видеть ,иногда ,проблемы людей и как оно не хотят даже пальцем пошевелить ,такие узколобые. Одни мои коллеги чего стоят ,хоть по башке стучи. И почти каждому я могу ,хотя и не имею права на это ,повесить ярлыки. Они даже не пытаются думать. И ещё. Когда кто то близкий делает неприятное ,говорит или вошкается за спиной, я проговариваю это . Что именно мне неприятно ,почему и почему человек так делает . Чаще всего людям невероятно приятное чужое внимание , иногда они намеренно делают какие то шаги по удержанию к себе интереса людей. Но даже сами не готовы в этом признаться ,им самим неприятно и стыдно ,они сами осуждают таких людей . Поэтому все делается максимально скрыто. Как и попытка подогнать своих близких под " правильных " людей ,все туда же. Мнение общества. Любовь и принятие тебя обществом . У меня просто поток мыслей,как видно ,но я пытаюсь .
Итак, осознавая и понимая какие то вещи ,мне гораздо легче даётся отодвинуть все неприятное от себя подальше и заняться собой ,своими делами и интересами ,в которых я, к сожалению ,так и не преуспела. Но. Мне больше не стыдно за свои чувства. Мне не нужно придуряться, что вот эта ситуация мне не нравится и вообще то мне горько и больно ,но ничего ,продолжай ,пока у меня не бомбанет окончательно. Нет. Больно ,потому что . Плохо ,потому что. Нет ничего нормального в том ,что я пытаюсь смирится с какими то вещами или положениями дел,неважно где, как и с кем. Нельзя делать вид ,что это ты какой то тупой,а ситуация нормальная.
Так вот ,с этим справляюсь,пока что
Обида на родителей ,очень глубокая ,очень тяжёлая ,над ней вот работать и работать . Потому что очень тяжело простить тех ,кто использует до сих пор всякое насилие над тобой ,может унизить перед людьми не моргнув и но разу не попросивших прощение
Чую ,после свадьбы ,атаки на меня возобновятся и тогда я хз ,возможно все мое самолечение коту под хвост

Слишком редко напоминала себе, что нужно любить и принимать себя таким ,какой ты есть. Или хотя бы не противиться и не обращать внимания. Помимо прочего ,что то выбило меня из равновесия. Дело в том ,что многие люди переживают стресс сразу ,выплеснули эмоции и все. У меня не так. Может произойти что то неприятное ,увижу,узнаю ,расстроюсь,поругаюсь и "доходит " до меня обычно потом, в чисто эмоциональном плане.
Не знаю ,что послужило причиной того ,что я теперь просто не верю ,что могу хоть кому то хоть как то нравится ( мне то вообще и некому и насрать то вообще). То есть то ,что я не принимала себя это было какой то нормой,но я знала и верила,что меня принимают близкие мне люди .Теперь я просто не верю .Не могу. В это поверить.

несколько раз читала в разных источниках про определенные ощущения при депрессиях. пока я еще окончательно не сошла с ума и могу более менее адекватно воспринимать и оценивать. и говорю: я видела это. я ощущала это. это страшно и больно. Телесные проявления- ощущение жара, камня в груди, развернутая депрессия, типа нехватки воздуха, сердцебиения , повышения температуры, дрожи. Но при этом,я более менее работаю вполне успешно, что то делаю ,я не могу сказать, что в целом мне как то хреново, да и не с чего то вообще, по большему счету. но да, наверное, такое может случится с каждым ,а если у тебя в принципе вместо нервов сопельки и всякое неприятное периодически случается,то вот оно. то есть,  какая то начальная стадия, которая периодически меня посещает. может ,это что то другое?я надеюсь, во всяком случае ,не хочу думать,что я совсем поехавшая. не так давно довелось случайно так более-менее описать клубок всего,что я думаю или ощущаю по отношению к себе или другим людям, ситуациям.вообще нельзя вот так все выкладывать. высказаться-это не про меня, проверено. полное искоренение очага моего беспокойства какого бы то ни было -это решение.только проблема ,они никогда не будут решены. люди так и будут лезть не в свои дела, родители так и будут иной раз доводить своими словами или поступками.то, о чем я уже не парилась более полугода выяснилось в новом году ( с праздником меня) и теперь я уже точно не думаю, что будет как то иначе.везде какой то порочный круг. и в этих кругах главным источником долбоебизма или ненормализма выступаю только я. другим людям просто не приходит в голову, видимо ,что это ОНИ поступают странно.

в любом случае, конец есть всему. мне жаль, что я такой слабый человек, жаль что какие то проблемы или мысли могут уничтожать меня, что я ощущаю себе ниже тех очередных ,которых ненавижу с первой минуты.само страшное,что я понимаю, что к некоторым вещам стоит относится проще или никак ,но я не могу. как началось в 11 году так и покатилось. все хуже да хуже. в общем, либо я найду какой то способ ,либо меня это все уничтожит, возможно ,когда-нибудь. это всего лишь опять мои мысли, малозначащие. просто иногда мне страшно. и больно физически. устала.

Просто хочется с кем-то поговорить..поговорю сама с собой.

Это вот работа-дом стало уже таким привычным. Особо ничего не меняется. Я скоро начну опять копать в себя. Это лучше, чем пытаться донести что то до близких. Вокруг ничего не поменяется.Меня скорее пошлют. Да и ладно..Попробую опять поменять отношение к некоторым вещам. Найти в себе что-то более значимое, а не жить для кого то. Для себя надо жить. Я как-то ломано изъясняюсь.

Не так давно еще вычитала,что любые действия мужчины, ( ну, собсно, всякие измены и упивание вниманием), есть результат каких-то страшных душевных травм, или же там недодали, недослушали, недопоняли. И все это ищется на стороне. Вместо того,чтобы решать проблемы со своим партнером. Или же просто оставить друг друга в покое и тогда делай,что желаешь. Итак, женщина должна быть умной, чуткой, все понимать, слушать, не дай бог мужчинке недодали внимания и вот он уже ищет восхищения у своей "знакомой", которая через какое-то время перетекает в отряд "близких подруг". 

меня вообще поразило то, с каким упорством пытались впарить то,какие же мужчины нэжные, дарите им цветочки. как будто это все объясняет. аж передернуло.

еще более не понимаю , зачем отвоевывать таких мужиков  ,возвращать и тд. любые проблемы решаемы, кроме тех, где есть еще какой то человек. и вообще, обидели тебя или недослушали, ответственность за любое действие лежит на том,кто его совершает. пусть, конечно, "умные" рогатые женщины и строят планы. как же вернуть своего "любимого".

я вообще по себе сужу. если все хорошо, мне никто левый не нужен. если все плохо, мне тем более они не тарахтели. пусть я лучше с кошками всю жизнь проживу, но мне важен сам человек и честный человек, чем быть рогатой скотиной. вообще ,пишу и с себя смеюсь, потому что сейчас ситуация для меня тоже так себе, ничего ужасного, но приятного мало. ну и как обычно, волнует это только меня одну, конечно. я кстати, решила попробовать вести себя также...плохо получается, потому что на самом деле мне это не нужно..но ничего. посмотрим. глядишь и "друзей" найду.. 

В творчестве как то полный шлак и застой.я вообще чаще всего себя ощущаю опустошенной какой-то. сама себе недодаю внимания , лол. и все больше думаю, как жаль, что нет у меня таких способностей. чтобы человек по ту сторону n-города сгорел нафиг живьем.  как же мне без вас было бы спокойно..

Активность повышается. Так и хочется спросить- хули тебе надо?

даже  самый обычный нервный срыв может стать началом серьезного психического расстройства, а обыкновенная раздражительность может скрывать гормональный сбой или тяжелую болезнь внутренних органов.(с)

Иногда  все равно.

Иногда  это бесит.И тогда  даже разговаривать не хочу.

Все,что  говорю, не имеет значения и воспринимается как бред.

походу даже друзей нет. даже единственнного друга

В твоей вражде понятно мне одно:
Ты любишь зрячих, — я ослеп давно.