мол если не пишете сюда. не фиг своим дневником засорять общественную собственность. Так что вот пишу, но на самом деле я просто под тем же ником в жж

Узловые люди…
Спасибо, господи, за тех людей, которые помогают мне жить…

Посмотрите направо. А вот мальчик, который носит на поясе гранату… И клетчатую рубашку за полторы штуки…
Мальчик, с которым я никогда не буду вместе, потому что он не захочет быть вместе со мной. Мальчик, который никогда не сделает ради меня ничего. Мальчик, который не переступит через себя ради меня.. Мальчик, который никогда не полюбит меня. Потому что любит себя. Который не подарит цветы, который не захочет дышать со мной одним воздухом. Посмотрите – мальчик – романтик, максималист, мальчик, который при благоприятных обстоятельствах достигнет своей мечты. Мальчик, которого я так по детски люблю, которого так жаль было терять. Бог в помощь тебе, мальчик, который никогда не сделает мне больно. Не потому что не захочет, а потому что не сможет прочувствовать меня настолько, что бы суметь причинить мне боль.
(Рядом со мной быть он не захочет, понимаете?)

Далее… Мальчик, перед которым мне было стыдно за мои действия, за мои слова. Мальчик, которого я любила также. Мальчик, которого я не знаю. Мальчик. (Фотография, бенгальские огни, новый год). Мальчик, Мтс, обрывается связь. Мальчик, которому я пыталась что-то объяснить в жж, в своем дневнике. Я сама не верила тому, что говорила. А сейчас ненавижу себя за свой поступок. Мальчик, над чьими смс-ками я плакала. Мальчик – книга, мальчик – роман. Мальчик, которому бы я доверила себя. Свои лиловые простыни и чай по утрам. Мальчик, прости меня, я бы хотела сейчас быть с тобой. Мальчик, которого я люблю. Который никогда ничего не сделает, что бы быть рядом со мной.
(Не захочет рядом со мной быть, понимаете?)


Обернитесь назад… Мальчик, о котором не время сейчас вспоминать. Мальчик, от которого я так долго лечилась. Мальчик – волк, гуляющий со своим белокурым ангелом. Будь счастлив, мальчик, переставший быть волком. ТЫ – мое растерянное прошлое.

Посмотрите рядом с мальчиком-волком, мальчик – поэт. Мальчик, спасибо тебе за взрослую жизнь. Мальчик будь счастлив в браке. Прощай, мальчик.

Налево… Видите, темная масса людей… Это те, рядом с которыми я сворачивалась калачиком, пытаясь заснуть после безумной ночи. Это те, у которых я крала кусочки тепла и комфорта. У которых я крала кусочки не принадлежащей мне любви. Там есть и те, чьим пороком я наслаждалась, чей бледно-аристократической властью я упивалась. Это те, которых я практически не помню… Потому что не хочу помнить.


Кому мне мстить за свою недолюбленность в детстве. Кому мне мстить за ненависть, в которой я запаяна сейчас? Кому мне мстить за свою пустоту… Некому…

«Плачем я и небо»…

От того, что серо и пусто. От того, что самое яркое за последний месяц – дурацкий боулинг до четырех утра и такси на пути в МВ. От того, что я (с) – ничего не смогу сделать, если рядом не будет мужчины…

Спасибо, Андрей. Теперь я это знаю..
Я не справлюсь одна. Нет, поправка, я не захочу справляться, будучи одной.

«Грусть и сигареты»…

Мне и моему миру осталось грустно смотреть на город из окна на седьмом этаже, даже не помышляя о том, что бы…


Мне и моему миру – быть наедине друг с другом…

Мне и моему миру – небо без Бога.

Бога – без неба…

«А ты меня любишь?
Ага.
А ты со мной будешь?
Ага»

Мне и моему небу – одиночество в толпе.

Мальчики ушли, уйдут искать своих девочек.

А я буду глупо смотреть на мир сквозь свои грязно-розовые очки.
И мечтать о том, как за мной придут, меня спасут.
До тех пор, пока не пойму, что – не придут.
Что уже поздно.
Что спасать уже некого.

Я уже это понимаю. Но не принимаю.
И никогда не приму.
Это и есть – моя главная ошибка.

Нет. Я вовсе не хочу грозы или дождя. Потому что это мокрые лавочки и грязный асфальт. И потому что мне нечего одеть в дождь. И потому что проливной дождь в грозу – это действительно проливной дождь.

Я хочу предчувствия бури. Тяжелый, насыщенный влагой воздух. Синие, почти черные в предвестии ночи, тучи. Ветер, порывами гоняющей листву по асфальту.

Совсем разучилась бродить по городу.
Совсем разучилась бродить по городу одна.
Если идти рано – слишком много людей.
Если поздно – слишком много бродячих собак.
Я боюсь собак.
Даже домашних. Даже маленьких домашних собачек.
А уж тех здоровых, что объединяются в стаи, выбирают вожака и рыщут по темным, малолюдным улицам города.
Я до смерти боюсь собак.

Хочу пройтись по Мкр, посидеть на лавочках в темных двориках.
Хочу полежать на каруселях – барабанах и поглазеть на звезды.
Хочу залезть на крышу многоэтажки и попить пива.
Хочу попить вина на берегу реки, на холме, на возвышенности. Неважно.
Подобных мест в Мин.Водах дофига.
Я боюсь быть одна.

Паника по поводу полного безденежья прошла. Привыкла.
В крайнем случае, можно согласиться на предложение зайти в кафешку на чашку кофе, можно согласиться выпить по банке пива в ПКИО(парк культуры и отдыха).

Елы-палы, да ведь сегодня день железнодорожника. В конце-то концов. Я хочу с кем-нибудь, куда-нибудь.
…


Я совершенно растеряла друзей и знакомых, с которыми могла бы бесцельно ходить по городу.

Кажется. Я напугана.
Нет…

Мне просто грустно.

В колонках играет - НС "Кошка московская"
Настроение сейчас - спать

Позволь мне любить тебя, мой несуществующий, мой далекий. Мой сильный и смелый.
Позволь мне создать тебя из россыпи звезд на черном бархате неба. Из тысячи не встреченных рассветов. Из сотни провожаемых мною за горизонт красных солнц. Из неукротимого моря, из зеленого океана. Из сотен маленьких, затерянных островов. Из солености слез, и сладости шоколада. Из запаха корицы, из свежести летнего луга. Из детского смеха и мужских слез. Из моего непонимания. Из морозного блеска горного льда. Из томительных ожиданий, из вечности ночи, когда рядом есть кто-то. Из вечной глупости и вечного стремления к лучшему. Из надежд, переживаний. Взлетов, падений.
Из маленького тихого детства, когда есть лужи, и можно бегать по ним босиком. Когда есть мама, и можно бежать, смеясь, к ней, и падать в ее объятия. И звонко смеяться, и кричать: «Мама, мамочка». Когда есть солнце. И есть вера.
Позволь создать тебя из волнующей юности. Из первого свидания. Из сладости первого поцелуя. Из страха, когда дома надо было быть пять минут назад, полчаса назад, два часа назад, а ты все не идешь, потому что он, самый любимы, рядом.
Из волнений этой юности, из ее максимализма. Из ее непоколебимости. Боли первого расставания. Из страданий первой любви. Из нерушимой веры в то, что все равно все будет хорошо, потому что плохо быть не может.
Позволь создать тебя из душ, из звездного света. Из покрытых пылью томов, из потерянных сокровищ, из найденной любви.
Позволь создать тебя из осени, из поздней любви, из резкого запаха горящей листвы, из прохлады дождя.
Позволь создать меня.

Я обнажаю плечи и платья спадает на пол. Ты видишь на груди красные полосы, ты видишь шрамы? Я долго шла к тебе. В мои почти восемнадцать я покрыта шрамами за свою веру в тебя.
Ты стоишь напротив и молча смотришь. Смотришь и впитываешь меня. Вспоминаешь мою жизнь.
Ты стоишь напротив, Люцифер, несущий свет, вечный падший ангел.
Ты молчишь. И я также молча подхожу к тебе.
«Позволь мне любить тебя».

Укрытые звездами.

В колонках играет - НС

Парк. Сестра в бассейне на час. Парк. Восемь утра. На автопилоте за белым чаем. Надпись рядом с фонтаном: «Купание в фонтане запрещается». Ухмылка. Каждый день с обеда в этом фонтане купается немеренное количество ребятни. Да и взрослые не брезгуют. Спорим была бы приписка: «Штраф 500 рублей», народу бы плескалось гораздо меньше.

Больные, больные воспаленные глаза. Чертов коньюктивит слепит. На противоположной стороне улицы – Волк. Провожала долгим взглядом. Не побежала. Устала бегать. Зачем мне мое прошлое?

Детский садик. Истошный вопль ребенка и истеричное: «Заткнись сейчас же!».
Современные методы воспитания. Ухмылка.

Желтые листья под ногами. Задумчиво. Как только опадают листья, начинается осень. Не зря таки я считаю август – осенью.

А не поступить ли мне в училище на проводника?

Все – таки я совсем не похожа на Юльку, ту, девушку Олега.
Абсолютно.
Я черт, она ангел.
Господи, на самом то деле, какой из меня ангел.
Восторженный голос прохожего:
«Девушка, вы ангел».
Оторопь. Ухмылка.


Значит не все так плохо.

В колонках играет - НС "Цунами"

Вкус шоколада на губах.
Я отрекаюсь…
В эту звездную, душную августовскую ночь я отрекаюсь.
Тенями удлиняюсь и прочь бегу из прошлого.
Кто знает мое прошлое? Никто. Я не знаю его.
Где здесь ложь? Везде ложь.
Я отрекалась от правды и от счастья.
Давным-давно, обхватив плечи руками, качаясь туда-сюда, я молила Бога о страдании.
Не зная зачем. Зачем?
Разве знала я, что «боль тем и полезна, что помогает двигаться дальше». Понятия не имела.
Ровно как и о Земфире.
Нет, вру. Земфиру я знала.
Отец цитировал песню «Хочешь»:
«Ты, наверно, сразу в рай,
А я не думаю, что тоже».
Разве знала я, что боль оглушает, а уж проползешь ты пару метров – зависит только от твоей способности выживать. Тем паче – от удачи.

Вкус шоколада на губах. Шоколадные шарики.
Сладкий привкус моей мечты.
Я когда-нибудь мечтала?
Я вообще хоть что-нибудь знаю о себе?
Безудержная лгунья. Писателем не будет тот, кто не умеет лгать.
Я отрекаюсь от своего прошлого.
Сладкая вата. Липкие руки.
Мое прошлое – уроки мне. Я не хочу уроки.
Я хочу новой жизни.

Я отрекаюсь от Москвы.
Я помню запах города.
Я помню вкус воды.
Я помню Патриаршие.
И храм.
И Пушкинскую.
Я помню метро. Третьяковка и крышу офиса.
Пушкинская и Тверская и Лит.институт.
Щелчок и озеро в городе.
Для меня дико, что в городе, среди многоэтажек затесалось озеро.
Москва слишком большой город, который я слишком люблю.
Я отрекаюсь и от Москвы.

Шоколадные конфеты в золотистой обертке. Я отрекаюсь от времени.
Звездным светом оборачиваюсь и застываю.
Гоню прочь старого хитрого плута.
У золотистой обертки одна судьба – мусорный ящик.
У конфеты – канализация.
Шоколад тает на губах.

Я отрекаюсь о прошлого, ровно как и от своих ошибок. Тем паче – от удач.

Я отрекаюсь и я выше.
Выше верхушек тополей, выше гор.
Пусто, как будто небо без Бога.
Я выше неба.
Я не принимаю небо без бога.

Шоколад…

С молоком…

С медом…

Все, что я оставлю себе – это мокрые следы на асфальте, синее море, белый снег, розовые облака, зеленое небо.
И рифмы.
Я оставляю себе рифмы.
Я совершаю самоубийство на глазах.
Я убиваю свою душу.
Я обновляю свою душу.
Сейчас во мне пусто.
И есть только рифмы.
Маленькие, дрожащие, испуганные.
Рифмы, которые скоро окрепнут.


Я с детства люблю шоколад.

В колонках играет - Земфира "Припевочка"
Настроение сейчас - Дышать

Вечернее, вечернее, земфира в динамиках. сумрак, воздух. На улицу, воздух, бродить по городу. Думать.
"Щербатая луна и мы не в одной постели,
Светло, потому не смело"...

Я помню как это делать:)
Честно. но не хочу. Странно.
Сейчас я как в замкнутом пространстве. Одна, ни с кем.
Отвергая случайные предложения заняться сексом упорно утверждаю, что мне надоел случайный секс. Я хочу отношений.

А хочу ли я отношений.
Господи, ну прочти я свой жж, я не хочу отношений.
Я хочу что бы меня любили.
Смешно.
Смеющаяся девочка.
Взлетай высоко, но не верь словам своим, и мыслям своим. Ибо они прах.


По атласной коже пальцами рук.
Кожа горит под танцем твоих пальцев.
Я совместила в себе сотни мук.
Сотни случайных, битых, больных стансов.
После короткой битвы избитых тел,
Больно проверить время и знать часы.
Четкий раздел на рифмы и на постель
Рушит звериные тропы, разит мосты.
Время сплетения насмерть горячих губ
Делится на секунды. Но не предел.
Ты, невлюбленный, не был ни капли груб,
Зубы вонзились в шею. Стон отзвенел.
Кто-то расскажет притчу про Евин грех,
Будь же ты проклят, умный, да казначей.
Да, для него небритого, весь мой смех.
Да, для меня зовите всех палачей.

Фотографии Laguva :

Прекрасное лето. Заведем еще один дневник. МОжет для стихов, может... не знаю. Для чего нибудь сгодиться. Может минводских друзей поискать?